温柔的坚持作文

2019-02-15 坚持

  我是在一个午后邂逅儿时的木槿花的,一个刚下过雨的下午。

  那时,我沿着一条忙碌不堪的马路,正赶着去赴一个朋友的约定。地上还留着几洼水渍,但显然又被风吹干了,空气里满是清新的味道。天极蓝,是毫无杂质的蓝,蓝得令人愧然。我随即哼起了歌,踩着轻松的步子往前走,走到一个拐角处,听见一个稚一嫩的童声传入耳际:“妈妈,你看这是什么花?”

  “哦,是喇叭花吧,不……妈妈也不清楚”那位妈妈的语气里满是愧意。

  我寻声望去,那是一个开放式的简易公园,园中除了一座象征式的落石,别无胜处,而就是在这落石的不远处,有一排一丈多高的树丛,长势喜人。也许就是因这不可忽略的葱茏,吸引了无数匆忙的脚步。或者,更是因为在茂密中树枝上探出的一朵朵面色娇柔的粉色小花,虏获了众人的芳心?

  “这是木槿花。”我忍不住说。

  “哦,谢谢你。”年轻的妈妈报我以感激的微笑。

  “妈妈,我要摘花花!”那个孩子嘟囔着,顺势伸出胖嘟嘟的小手,要去摘花。但人矮树高,她努力掂起脚也碰不到叶子。年轻的妈妈迟疑着,最终拗不过孩子,还是轻轻地从树枝上掰下粉色的一朵,然后带着孩子离去了。我看见,孩子还不时微笑地回头看我,仿佛我是赠予他快乐的人。

  这感觉让我心头温暖。也让我想起,另一个与她一样喜爱拈花的孩子。在整个由失望与希望连接的童年里,那粉色的小花曾经开得如火如荼,点缀着我的一大片记忆。只是没有哪一次像今天这样令人心痛与心醉。

  十多年前,我一直记得曾有一个园子。我不知道那院子是谁家的,里面的花又是谁栽种的。只知道,那是我上学回家的必经之路。更知道,谁都可以去这个园子。

  说是园子,更像是一个篱笆。

  6至9月,正当暑假,白天没有消暑的去处,我就一个人偷偷跑去那个篱笆。但很多时候,我没有确切的目标,只是一心想要逃避午睡,离开那个令人沉闷的老房子。窗外的知了叫得嘹亮,展示某种得天独厚的天赋。而我郁郁寡欢。跑完整个村子,也找不到可以一起玩的伙伴(因为这个时候所有听话的孩子都在午睡)。于是,我只能踩着松一软的泥土,独自穿过这些绿枝围成的圆拱门。这时,鼻尖会飘来一阵阵淡淡的花香,极淡,不仔细闻,完全要被泥土的“香”味淹没。也因此,曾有另外一些不知从哪个村子游玩到这里的孩子,给他取了个名字叫“臭臭花”。因为花甚多,每朵只花一日,依然开得如火如荼。毫无惨烈的样子。我便把拈花作为一种乐趣,以打发难以排遣的孤寂。我折断过好多这样的花,十朵、二十朵,数不清了。白色还是紫色,概莫能外。有时,折断还不过瘾,还要将花一瓣一瓣一瓣撕下来,抛向天空,再看它们纷纷从高处落下,惨烈地铺满一地……

  然而第二天再来时,那些撕一裂折断的花枝仿佛已经如昨日旧梦般逝去了,原本萎一靡一的枝头,重又开出无数白色、粉色、淡紫色的小花。一朵胜似一朵,沾着夜里的露珠,清新俊一逸的让人难以言说。

  渐渐的,我便失去了“毁灭”它的兴趣。我知道,“臭臭花”是摘不完的。摘完了它会再长。就像懂得感恩的人日日不变的对生命的敬畏与坚持。它们朝开暮落,但每一次凋谢都是为了下一次更绚烂地开放。在短暂的花期里,它的绽放成了不亚于春桃的绚烂,不输于夏荷的高洁,不败于秋菊的锋芒,不逊于冬梅的清雅。春去秋来,四季轮转,却是生生不息。

  后来,我开始学画,素描、水粉,写生。临摹各种各样的人物。也翻一些名师的画册,东方的,西方的。有一天,我去书店,在美术专柜里翻到宫六朝老师的一本水粉画册,上面绘满了久违的“臭臭花”。一种莫名的感动油然而生。不止一次地想,这样一种无名的野花,却被人有心地描绘下来。究竟是不是老天对“臭臭花”的恩赐?而那时,同样落寞的我几乎已经坚持不下去了,因为并不是每朵“臭臭花”,都能被老天眷顾,让世人惊觉其香,或者发现其美的。我一次一次地想,放弃吧,毕竟生存比理想更重要。但放弃之后,每次在街角或是展馆看到一些画作,心中又会燃起早已熄灭的念想。

  多少次,曾梦想游历许多城市,描绘各色人种。然而,总感觉像年少时有一双无形地手撕一裂了那些绽放美丽的枝叶。难以再从泥地里伸出一种勇气。直到看到画中那依然盛开着艳丽的花朵,不觉心中一颤。像是领悟了木槿花的惮意。那个时候,我已经知道这种不起眼的花叫木槿花了。

  而今,又是这样一个初秋的下午,刚下过一阵雨。空气中混杂着潮一湿的泥土气息,木槿花就在眼前盛开了,一朵朵粉一红色的小花迷一离娇一媚,叫人忍不住想伸手去拈花一朵,留住这让人欣慰的一刻。但这回应该是放在手心,仔细端详,欣赏从花萼尖生长出来的执着与希望了。

  这样想着,我仿佛又回到了那个篱笆前,那个叫人心痛又心醉的园子——我仿佛曾在那里居住了很久,与一园子的木槿花相互依偎也彼此折磨。只是这一次,只想静静地欣赏它温柔的坚持与美丽。得与失的惆怅,似乎也已在距离的守望中远离了。

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