一直以来我都是很喜欢秋天的，至少从小学到某天前。我不是轻易容易忘怀什么东西的人，或者说有着很重的念旧情结。在小学毕业前夕，我很留念小学的时光，那里有我最纯洁最真实的童年。那个不经意间就流逝的童年我想我一生都不回忘记。它曾使一个不怎么漂亮不怎么优秀的小女孩如天使般快乐。所以在小学毕业前夕我很伤感地想，我就要告别6年朝夕相处的同学，我再也不能撒娇，我已经长大了。毕业是在夏天，而那时夏天我爱留鼻血，所以夏天成了我最不喜欢的季节。它带给我的是整个夏天烦躁而冗长的离愁别绪，甚至还有一点血腥味。而春天对于我来说没有什么意义，除了阳春三月带来一点生机后，紧接着来的就是夏天了，所以春天也不是我心仪的季节。也许漫漫冬天会让我喜欢，但万州的冬天几乎没有下过雪。我喜欢的那个琼枝玉树、晶莹剔透的世界在这里是找不到的。而且我的手一到冬天就会变得冰冷冰冷，有时候写字都很艰难。所以冬天我也不喜欢。这么一来，就只剩下秋天了。
根据抽屉原理，我喜欢的，我无所谓的，我不喜欢的，3个抽屉，4个季节，肯定每个抽屉至少有一个季节。而秋天稍微运气好一点，落在了我喜欢的抽屉里。后来慢慢喜欢上了秋天。秋天里我不会留鼻血，手也不会太冷，更重要的是，在中国的教育制度里，秋天往往是开学的季节，这个季节没有离别的忧愁。我承认，我害怕分离。除去身体的外壳，每个人都是很孤独的。但融在一起，起码能把孤独降到最小值。在秋天里，我觉得很安全，不需要酝酿一些伤感的情怀。所以我不可救药地喜欢上了秋天。喜欢秋高气爽的气候，喜欢一浪一浪的麦田，喜欢缠绵不断的秋雨……说实话，秋天是个好季节，不是团圆的中秋节都是在秋天吗？可是我太天真了。我现在回忆我以前的想法，就好像在听我6岁的妹妹说话一样。我原来把几个季节选来选去，本来就是不必要的做法，何况选择的宗旨都是在围绕离别。除了离别，我喜欢秋天还有其他的原因吗？我想想……想起来了……原来相遇也是在秋天。我都快忘了是怎么相遇的了。好像是那个灰色的'广播图标闪后，之后的一年我就慢慢变了。心灵的变化像手纹一样，细细密密的，只能感觉到它诡异地在延伸，在改变，但肉眼是始终看不到的。你可以问问自己，你看见过你的手纹改变吗？仍然记得最开始的一幕。我不耐烦的问你是不是还要查我的身高、性别、婚否、职业、家庭等等，他说你好聪明，把我想问的不想问的都说了。当然也没有排除年龄这个必问的话题。而就这样随便打的两个数字，竟成了导火索，隐隐埋藏一年之后，竟在相遇的季节――秋天里突然爆炸，把我的过去和现在炸成了两个世界。我在经历了一个四季轮回后，发现开始的季节是秋天，结束的季节也是秋天。有时候我怀疑过去一年到底发生了什么，除了那个企鹅QQ我的记忆里还有什么？我的眼睛有些近视，看不清走过的路，唯一发现的，我只是绕了个圈，最后又回到了原地。所以秋天也将我抛弃了。我很喜欢的季节原来并不喜欢我。无所谓，我一直都爱自作多情。醒悟后，我也不喜欢它了。
那些秋高气爽，那些金黄麦田，那些缠绵秋雨，都只属于我曾经喜欢的秋天。我现在什么季节也不喜欢。其实喜欢和不喜欢又有什么区别？我喜欢秋天，而最后秋天还是把我抛弃了；我不喜欢的春、夏、冬，还不是一样默默陪我走了过来。喜因离别起，也因离别终，算是有始有终吧。我现在只迫切的希望自己快快地长大。也许长大只是逃避的代名词，但长大也好，逃避也罢，我已经如手纹一样改变，回不到从前了。我说我快忘了是怎么相遇的了，可是我还是明明白白地写了下来；我说我早就逃离了，可是每一个记忆的细节我都能清晰地记起来；我说我想长大，但如果有可能，我宁愿回到哪个曾经背叛我的秋天里去。所以你看，我说我变了。我的话漏洞百出，随便捡一个就可以揭破这个苍白的谎言。我变得口是心非、两面三刀了。但我还是不愿意去改变。改变时我的心会很痛。那相当于把冰放在烈日下，痛如耀眼的光一样强烈。
我也变得放任自流了。我现在生活在不是很喜欢的季节里。4个季节对我来说都是不喜欢的季节，它们只是穿着上的变化。我现在写点文字是想纪念此刻的心情。怕再像那个秋天一样，除了不喜欢，再也找不到其他的痕迹。也许在N年后的某天，当我翻开这本发黄的集子时，我可以轻松地笑话当时很天真，甚至有故作深沉的嫌疑。其实故作深沉和天真都是有年龄针对性的。我可以在N年后笑话今天的心情，但今天我绝对想象不出N年后的样子。我只希望那天快快到来，而且依旧是在所谓的秋天。
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