写我的心声作文

2021-06-21 诗歌散文

  在平平淡淡的日常中,大家都经常接触到作文吧,作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?下面是小编精心整理的写我的心声作文750字(通用21篇),希望对大家有所帮助。

  写我的心声作文 篇1

  初中毕业了,我不知道以后的路我该如何去走,它迷茫、未知、新鲜。

  今天没有了往日火辣辣的太阳,昨晚下了雨到今天路面还是湿漉漉的,空气中充满了泥土的气味,很自然,也是我很喜欢的。接下来,我随手拿上mp3冲下楼去,我走在被雨水洗净的城市里,很享受很享受这种感觉。我一直沿着笔直的公路走,听着mp3里放着的歌随节奏也哼起来,我不知道此刻我在想什么,我只是觉得很无助,我不知道未来的路我该怎样去走,我不知道我要去哪里,当我走到十字路口的时候我停了下来。我开始犹豫我该向左还是向右或者该直走?

  最后我还是选择了往回走,就像我在走我以前走过的路做过的事一样,我想把这条路走上一遍又一遍,就当我在回忆我在找寻我曾经的那种感觉,那种熟悉的味道。此时此刻,我只想好好地走这条路,其他的什么也不想,未来谁能摸索清楚,还不如过好现在的生活,以后的就等到它来的时候再说吧,我想该来的它会来我们所要面对的未来会告诉我们,所以我现在只想安静的过现在的生活。

  我想,过了现在过了高中再远一点等大学毕业了,一切都会好起来的,不快乐会过去的吧。我现在又回到了现实,我注意到来往的车辆、放学回家的学生、还有来来往往的人群,一切都是那么的真实,和我以前看到的场景一样,它在重复出现在我的老海里,勾起我的回忆。它是那样的安静,安静到我想把记忆全部撕碎,让新的故事发生,可是我想我不能,即便是新的故事也会有结束的那一天,等到它剧中时它也会变成安静的精灵躺在我的老海里,我突然笑了,常常的舒了一口气:嗯,会好的一切都会好的,该来的就让它来吧!

  我想,我以后会过得很好的,即使不好努力也是必然的吧!未来,我想我会期待它的到来,但是现在我所能做的只有过好现在,是的,好好地过现在的生活!

  写我的心声作文 篇2

  我是生活在城市中的一只小老鼠。我已经真正地进入了“小康“,我生活得很”幸福“。

  我生活在一间饭店后面的垃圾箱下,可以说是过得“丰衣足食”的了,就吃那些人类倒出的有小山般高的食物,怎么也吃不完,困了,我就睡在这“食山”上。可我也有一颗同情心,我每天都看见可怜、蛇、果子狸被送上餐桌。此情此景我的心总会被一种不知名的情绪影响,希望他们下辈子能像我一样做一只小老鼠!

  我很幸运,可我的同胞们就没有这么幸运了。

  “在那儿,在那儿!”一群人正拿着扫帚凶神恶煞般地追着一只老同胞。那只老鼠老了,不灵活了,最终还是死在了他们的围剿之下。“啊呸”一个男人随口吐了一口痰,抛过一道弧线挂在了一旁的丛枝上,很黄,就像是一朵绽放的黄菊,也是格外的刺眼。那一次让我心惊胆战,第一次感觉到这个城市并非有想象中的好,那么“让鼠幸福”。

  之后,我接来了我的乡下亲戚,我把他安排在公共垃圾箱下。日子本是风平浪静。可是突然亲戚病倒了,耐心问他吃过什么。仔细一想,他竟然吃了电池。我不禁惊叫:“你怎么吃了废电池?那东西可是有毒的啊!”“你不是说可以吃那个绿色标志箱子里的东西吗?我没有错呀。”他有气无力地说。我听了,也不知说什么,时光流逝,那位亲戚坚持不住永远地走了。我永远也忘不了他那无助、绝望的眼神和他说过的最后一句话:“还是农村好,这些该死的人类。”我想该死的不是人类,而是人类的陋习,你们为何乱丢电池?你们为何不将垃圾分类做到?你们的文明呢……那一次,我一夜无眠,一个想法从我脑中冒了出来……

  第二天,我要搬家了,要到山林里去。也许那里还有蓝的天绿的山,一切都是美的。空气也是带着花香的,就连那洞穴也会是温馨的。

  不过,我还想说一句:人类,请尊重你们的文明。希望你们多珍惜点粮食,少吃点野生动物,少发出那“啊呸”声,能自觉遵守规则……衷心希望你们都少一样东西——陋习。

  写我的心声作文 篇3

  九月,我终于如愿以偿地来到了野寨中学,然而这却不能让我打心底里开心起来。三年前小学毕业时,我和小燕相约在野寨,再续同窗情,想不到三年后我们竟顺利地考取了野寨中学。但人算不如天算,我们却不能如约在野寨相聚,每当想到这我的心都会隐隐作痛。

  由于父母工作的关系,小学毕业后,我转学到了彭河乡学校。临别时,我们约定好好学习,将来一同考入野寨中学。现在我们很不易地从激烈地中考中取得了野寨中学的入学资格,但命运再次戏弄了我们,由于经济的原因我们又天各一方了。

  小燕家很穷,她一家六口住在三间阴暗窄小的房子里。这三间房间还是小燕父亲亲自砌的,连个像样的门都没有。她家的家具大都已经破旧了,只有一台半新的电视机,这是她舅舅家用旧了送给她家的。虽然出身在这样的家庭里,小燕从未埋怨过她的双亲。她从小就非常懂事,乖巧,而且很能干,学习也是一直名列前茅,但她还是没能逃过不幸的将临。

  她的叔叔小时候误食药品成了哑巴,前些年还能帮忙挣些钱,但这两年他的身体不好,花费了不少钱。小燕的父母是地地道道的农民,这些年为了小燕兄妹三人,额头上早已爬满深深的皱纹。小燕兄妹三人都在读书,都需要大量的费用,本就不太宽裕的家庭又因为叔叔的原因更是雪上加霜。

  离开学只有两天时间了,小燕的学费还没没筹到一半,两个哥哥的学费也还差一些。我家同在农村,都是穷得叮咚响,谁都没有能力来资助小燕,无耐之际小燕最后去了安庆十一中,因为那里不收她的学费。小燕是多么不情愿哪,但她无奈。

  开学有几天了,再过几天,高一(10)班那张空着的课桌就要被搬出去了。我的小燕姐,她再也不能到这里读书了,我的心好痛,好痛!

  我该如何帮助你,我的小燕姐?谁能告诉我,我该如何帮助她?

  写我的心声作文 篇4

  道出自己的心声,趁母亲还能聆听,在感动来临之际,让心声作证。

  ——题记

  我的母亲,在丰富多彩的人生中,在我的生活舞台上,饰演不同的角色:昨天,她是合唱团中那位挥舞双手的指挥家,指引我前进的路;今天,她是我个人独唱背后默默奉献的和弦师,为我查缺补漏;可是最喜欢她充当的角色是静静地、舒适地坐在舞台前面,成为聆听我的心声的观众。

  平时父亲工作繁忙,无暇顾及于我,工作日期间都是母亲与我共进晚餐,这样正好可以营造一个完美无比的气氛与场合,让我们各自抒发自己的心声。

  每天放学回家,下地铁后,到我家还有一段距离。到我家的路,这是一条热闹的小街,车水马龙,形形色色的路人从我身边轻轻掠过,这一切,似乎与我的心情很相配,我的心无比平静,因为我正在构思半小时后与我的母亲分享自己的心声,我要把我今天所经历的一切轻轻地告诉母亲,无论事情的大小,我都要一一倾诉。

  乐于和母亲分享自己的心声,似乎成为了一种习惯,不,是发自内心的真情流露,没有半点虚伪,没有一丝牵强。这是我发自内心的声音,切切实实的。生活中,很多同学与父母亲沟通是总是父母问一句,他们就答一句,张口发音都不愿意,犹如与父母亲多说一句话,付出的代价都是无穷无尽的,但我不同,我每天经过那条街,想起那个人,想说一些事时,我见到她,就会一字一句道出心中的感受。

  每天和母亲坐在餐桌的那一刻,感觉很好,心里很踏实,没有演讲时的拘谨,没有唱歌时的激烈,没有朗诵课文时的工整,随心而谈,把整天的不满、激动、喜悦、失望、疑问统统凝聚成我对母亲间的丝丝爱意,汇成无数的心声,面对母亲,在这一刻,全部释放出来。

  每天晚上,喝完最后一口汤,我总是在想:时光慢些吧,让我好好享受每分每秒,让我更好地面对自己心声的聆听者——母亲,更好地诉说我那源源不断的心声,让母亲感受到自己的爱。

  最后我希望天下的儿女们,大声地说出自己心声,告诉母亲:我爱你!

  写我的心声作文 篇5

  我在怀念,怀念从前的从前,以及现在不可触摸的温暖。

  ——题记

  命运的齿轮在不停地旋转,时间的沙漏在快速地流落。随着时间的过迁,光阴早已不能再重返。

  为什么会变成这样?我以前那个温馨的家去哪里了?

  心中的疑惑像往上爬的树藤,随着时间的沉淀,答案也呼之欲出。

  父亲变了,我以前那个脾气温和 、工作认真的父亲不见了,取而代之的是一个令我陌生 、惧怕的熟悉人。这个答案宛如一颗磐石投入深深的潭水中,荡起一圈又一圈的涟漪。

  夜深,四周静悄悄的,隐隐约约听见稀稀疏疏的声音,忽然一道开门声响起,我知道,那是父亲回来了。我躺在床上,耳边传来的是客厅父母吵架的声音,父亲的`声音带着浓厚的鼻音,说话也口齿不清,从这声音可以听出,父亲又喝醉酒了,又在“耍酒疯”了。随着客厅的吵闹声越来越大,我生怕父亲耍酒疯打母亲,所以马上从床上起来,急忙向客厅跑去。

  “爸,已经很晚了,你快休息吧,别吵了。”我拉住父亲的手恳求道。他脸颊有着红彤彤的酒后红晕,双眼像蒙上一层雾一样迷蒙。这样的父亲,很陌生。“你谁呀?走开,你有什么资格管我?”他一把甩开我的手,踉踉跄跄地向沙发走去,一躺下沙发便闭上眼睛。他的话如一根针一般刺入我的心里。我是谁 …… 他都不记得了吗?“很晚了,你明天还要去上学呢。”母亲拍拍我的肩膀说道。其实我知道,她也累了,这段时间,家里的一切大小她都承包了。

  躺回床上,四周又恢复了静寂,客厅隐隐约约传来鼻鼾声,我的心也随着这鼻鼾声此起彼伏。眼泪终于抑制不住流了下来。父亲变了,不再是以前的父亲了。怀着这般压抑难受的心情,终于进入了梦乡。

  梦里,有父亲和蔼的身影以及我和母亲欣悦的身影,那是多么温馨啊! 现实中,熟睡的我的嘴角轻轻抿起一个弧度。

  父亲,我长大了,懂事了,你呢?何时变回来?

  写我的心声作文 篇6

  刚刚经历抽考的狂轰滥炸,又要准备期末考试的浴血奋杀……现在我只能发出唯一的“感叹”——做学生,难啊!

  为了备战抽考,我每日都呕心沥血,甚至头悬梁,锥刺股。在枪林弹雨里滚爬了好几天——终于凯旋而归了!可满心欢喜的我还没有仔细品尝胜利的战果,期末考试犹如一股凶猛的敌人,又一次向我发起猛烈地进攻……什么?又要考试?刚想要放松的神经,此刻又不由自主的绷紧了。

  一种无形的压力,好似一座大山,让这个昔日活泼开朗的男孩,变成今天沉默寡言的我,谁之过?父母?老师?还是那个一次次如敌人般的考试?我茫然,我思考,但我却找不到答案。我变了,我不再像原来那样无忧无虑了。当我回头看时,才发现,自己天真烂漫的童年真的已经离我远去了,我好想抓住什么,但总感觉两手空空,留给自己的只有叹息罢了……

  我渴望自由,我渴望像鸟儿一样在蓝天上自由翱翔。但学习的压力像一个无形文-字-狱一样紧紧的笼罩着我,我无法呼吸……

  没错,我知道,学习是学生的天职,是我们神圣的职责。因为我们怀揣着父母的期望,老师的嘱托,祖国的明天。所以,我毫无选择,我只有学习,学习也就成为我唯一获得“快乐”的渠道。于是,我也就懂得了只有好好学习,才不能辜负老师,家长,社会对我们的“关怀”。我开始努力,开始奋斗,开始学会勤奋。

  经过一次次“生与死”历练,欢乐和痛苦的交织,成功与失败的考验,让我这个初生之犊已经成为身经百战的老将,但有时却感觉有点力不从心了。难道我这个战将要“退役”了吗?难道要离开这拼搏厮杀的战场了吗?不,我相信我的能量!现在的我虽然已经是身穿百孔,脆弱不堪,但我要坚持,坚持,再坚持。我想,这也许就是“真正”的自己吧!

  我现在已经变得坚强,已经学会克服自己的不足,不断努力完善自己,尽自己所能,做最好的自己。我自信,我成功!

  写我的心声作文 篇7

  从我上小学一年级开始,您就是班主任,兼任语文老师,整整教了我五年。在这五年里,您对我夸奖过、批评过、鼓励过……这都使我难以忘怀。在第28个教师节来临之际,请允许我以书信的方式给您写信,表达我对您的感激之情。

  上课时的您富有感染力。虽然我很不喜欢写作文、讨厌做阅读分析,可我却特别喜欢上语文课,因为您不仅说话甜甜的,笑起来很好看,而且讲课很声情并茂;更重要地是您善于引导我从课文的各个角度去探究,调动起我对语文课的积极性,让我感到上您的课是一种享受。

  下课时的您很亲切,很忙碌。记得三年级上学期学校组织秋季运动会,为了使我们班能取得好成绩,您除了让我们每天在家训练外,下课以后,还跟我们一起进行强化训练:看到我们达到目标,您会和我们一起拍手欢笑;看到我们攻克难关,您会为我们加油助威;看到我们跳得不理想、沮丧失落,您会不断鼓励我们……正是因为您的辛勤付出,我们取得了年级第二的好成绩,为班级争了光!

  平时的您很善解人意。知道我很“怕”您、不善于主动和同学交流的毛病,您不仅利用家访机会耐心开导我,让蒋晨旭扮演您,把我的胆子练大,而且还让我在班里做小小联络员,正是因为有了这样日复一日的“练习”,不仅锻炼了我的胆量,而且也提高了我的交际能力、协调能力和表达能力。

  您对我们很严厉,也经常严格要求我、教育我们、引导我们,哪怕我们有一点点的过错,您也会发现。虽然有时我觉得您对我们要求过于严格,但我知道,您是为了我们能够更好的、更深入的学习,使我们将来能有伟大的成就。褚老师,谢谢您对我们认真负责的教育,谢谢您对我们的关心,谢谢您教给了我们许多知识,谢谢您对我们无私的奉献,千言万语,只能化做一句:我一定会在这短暂的日子里好好学习,在毕业前送一份满意的答卷给您的。

  写我的心声作文 篇8

  爸妈,您们了解自己的女儿吗?知道我有怎样的心声吗?——题记

  爸妈,您们知道有一种叫心痛的感觉吗?女儿不知道您们感觉过没有,但愿您们永远不要有这样的感觉!女儿知道心痛是一种怎么样的感觉。那是一种比病还可怕的东西。生病了还可以医治,慢慢会好的。可是,心痛却是平常什么药都医不了的。否则女儿就不会这样痛着。俗话说得好:“心病还需心药医。”女儿有这样一张治疗心痛的药方,那就是爸爸妈妈不要吵架,共同撑起家的担子,让我们的家充满温馨。

  也许要实现这药方很难吧,毕竟您们吵架时是没有那个闲工夫来发现我在心痛。发现都不曾,何谈医治。每次您们因为鸡毛蒜皮的小事吵架,我的心痛病就会犯。那种感觉就像有千万根针狠狠的扎进我的心里,真的好痛。痛得让我都哭不出声,任眼泪无声的流淌。

  我知道,感受这种心痛的一定不止我一个。

  哥哥因为您们吵架而放弃学业,到处惹是生非,自甘堕落;姐姐因为您们吵架而学习退步,从优等生变成中等生;就连才十二是弟弟都因为缺少您们的爱而调皮捣蛋,每天都在网吧,不好好学习;我因为您们吵架而变得沉默寡言,不喜欢与人交流,只懂得埋头苦读,用学业来弥补空虚。

  进入初中,我既要忙学习又要在广播室忙碌,连每礼拜回家的时间都变少了,每礼拜的礼拜六好不容易在家,我本来都是兴高采烈的,有很多事情想对您们说。可每每回家,这样宝贵的一天都浪费了。您们总是在吵架,让我不仅不想说什么,连书都看不下去了。这样的事情总是发生,让我讨厌回家,即使每礼拜都想着回家,可……

  爸妈,我真的很希望拥有一个温馨和睦的家,就像我所有同学那样的家,不想我每去朋友家,最后都是报着又羡慕又嫉妒的想法离开的。

  爸妈,不要再让我们心痛了,我只想说,女儿真的希望我能接受爱的治疗,早早的康复……

  写我的心声作文 篇9

  爆竹声中,手舞飞刀,红纸纷飞,细碎碎的红屑在手指飞舞之间开出了新年里的第一朵红梅。以手为弓,以纸为弦,学好剪纸,让遗产不再流失,这就是我的心声!

  我自幼喜爱剪纸,爱那纸张开时的奇妙美好,于是自幼在学校里拜师学艺。小孩子手小,握不住那冰冷锋利的剪纸刀,教我学习的师父好像意不在教我,便让我裁了三个月的纸。有段茬、粉末、细屑的,师傅当着我的面扔掉。现在回想,我现在练就的耐下性子,不服输的倔强性格,似乎从那时就打下了底子。

  漫长的三个月后,师傅似乎感觉到我这小娃娃的心声,于是叫我过去。

  “那小不点儿,别裁纸了,过来。”

  至此,从师父的手中我接过来了属于我的第一把裁纸刀,冰冷、锋利而神圣。

  本以为接过刀,师父便可认真教我。可同往常一样,师父依旧不管我,让我自己一个人练习。我仗着自己身材瘦小,于是在一群大哥哥大姐姐中挤来挤去,有时撒娇卖萌,为求师父留给他们的线稿……

  一次我一边剪纸,一边偷瞄师父的手法,突然感到一阵火辣辣的疼,不用看我都知道,肯定剪到手了。坐对面的姐姐吓得叫出了声。我泰然处之,吹吹我的手,带着红纸和沾着血迹的刀走到师傅面前。师傅看了看那三个带着红色的纸片,又扶着眼镜看着我,然后勾了一个木凳示意我坐下,拉过一张纸轻轻按在受伤的手指上。

  “为什么学剪纸?”

  “因为美,因为不能让老祖宗留下来的东西断了根!”

  “好,小娃娃志气不一般。”师父难得地浅笑了。他拿起厚厚一摞线稿递给我。“我要去外地了,可能不回来了,那么多线稿够你剪到20岁了。”

  他郑重地把线稿交给我,沉甸甸的,就像师父说不出来的沉甸甸的心思。

  那一刻,我觉得世界在我手中。

  每当剪那些线稿,便会回想起师父。是他让我懂得如何赋冰冷的刀以温度,如何使纸张开出冬月里热情的腊梅,是他坚定了我的信念。

  学好剪纸,让文化遗产不再流失,这就是我的心声!

  写我的心声作文 篇10

  心声是每个人心中无声的呐喊,是每个人都想一吐为快的。——题记

  老大爸爸

  虽说我是一家之主,女儿也叫我老大,但是女儿一天天长大了,进入了青春期,天天写什么日记的,还拿锁把它锁上。现在我让她做什么事,也装聋作哑。更让我生气的是上次冬天的时候,我害怕她冷,送她一双手套,谁知道她不但不领情还发脾气说样式太老气。周末还带一些不三不四的同学回家,整天都追求酷、时尚之类不说,还喜欢那个不伦不类的周杰伦,每次都拿零用钱去买他的CD,还有总抱怨我这个爸爸应酬太多没有时间陪伴她们母女,其实我何尝不想多与家人在一起共享天伦之乐啊,只是作为男人在社会上立足多难,要养家糊口还要在外结识更多的朋友,更好地抓住机会挣钱给家人更好的生活。现有时对她妈妈也不太尊敬了,上次啊,孩子他妈吩咐她去买酱油,刚听到脸色就变了,走进卧室,不断发脾气,还砸东西。唉!女儿什么时候才能懂得理解父母呢?

  老二妈妈

  我是下厨的老手了,虽然只会抄家常菜,但自认为厨艺还是不错的,可孩子他爸总是嫌这嫌那的,不给我留面子。不仅如此,女儿还产生了过于强烈的自立心理,她的事情一概不让我过问,我想了解她的学习情况时,她不是嫌我多管闲事儿,就是一声不吭,给她买的衣服也挑三拣四的,还说我老土,跟不上潮流。唉!我怎么来教育她呢?

  老幺女儿

  爸爸妈妈真是一天比一天烦人。我带朋友到家里玩儿,他们也没有好脸色,让我丢尽了脸,这下连朋友们都开始回避我了,不跟我一起玩儿,为什么他们不能对我的朋友客气一点?这次期末考砸了,就劈头盖脸地指责我,也不问原因是什么,其实我心里也很难过啊,为什么不能理解我呢?不仅如此,老师也整天对者我说教,真是让我头疼。为什么我要生活在这样一个环境里?

  我和爸爸妈妈的心声就是因为没有说出来,才会引起我们之间的争吵,因此,我们都需要一个吐出心声的机会,了解了才能理解彼此,也才能增进彼此的感情。

  写我的心声作文 篇11

  我们不是对任何事情都无所谓的孩子,我们是对许多是有看法,却把看法藏在心里,需要有一个理解我们的人来倾听的孩子。

  我们的心声,需要有人来诉说。有父母认为,孩子不想把心里话说出来,不愿和父母沟通。你们想知道为什么吗?因为我们在用沉默来保护自己。因为我们知道有些话说出来会得不到你们的理解,你们有是甚至会对我们的想法不屑一顾。同时,我们不希望你们拿我们和别人比,更不是我们没有上进心。我们想当你们眼中特别的,无人可以替代的“宝贝。这就是为什么,每一次你们在把我们进行比较的同时,会和你们吵闹。

  我们的心声,是希望你们相信我们。即使全世界的人都不相信我们了,我们也可以不在乎。因为我们在乎的是,你们可以永远相信我们。你们的相信是我们前进的动力。在失败是时候,不想听到你们对我们的讽刺。对于许多事,我们希望得到你们的肯定。我们希望你们可以相信我们能做到最好。我们相信你们能理解我们每一次的尽力和付出。相信我们一次可以吗?

  我们的心声,更是希望我们彼此可以心有灵犀。当一个人孤身在外,夜深人静的时候。你们知道我们在想什么吗?在想,你们是否也在想我们。那个难眠的夜晚,我们希望有人是想我们的。那样即使夜再冷,再黑。我们心里也是温暖,明亮的。同时,想起吵架声是那么温馨。唠叨是那么体贴入微,原本那不开心的是,竟可以让自己偷偷乐起来。

  我们的心声,是希望你们可以看透我们。当我们向你们撒娇时,你们可以抱抱我们吗?像小时候那样。不要不屑的走开,好不好?当我们流眼泪时,请把我们搂到怀里让我们哭个够,不要推开我们可以吗?当我们犯错时,请听我们解释。不要破口大骂,好吗?……

  最后,我们的心声是希望你们原谅我们。原谅我们的无知。原谅我们在以前日子里对你们的顶撞。是我们错了。让我们在剩下的日子里来好好爱你们。好吗?

  写我的心声作文 篇12

  军训,这个对于温室成长的中的我们来说是一个严肃的字眼,也是我们进入初中必须经历的一段经历。

  在这个五天的学习中,我明白了很多,懂得了要严格遵循着组织纪律。因为无规矩不成方圆,在组织活动中,纪律是十分重要的,只有严格遵守,才可以形成严谨的生活作风。对于军训亦是如此,一开始,我们对于教官的强制命令有所不满,但是到了后来才明白教官的用心良苦。这些强制的规矩对于我们以后的学习生活都十分的重要。在这五天的学习生活中,我还明白了,一个团队不仅仅是需要集体的力量,还需要每一个人的奉献。五天的军训,不但但只是磨练了我们的意志,更是培养了我们的集体意识。我们大家在一起共同经历严格的军训,有着同样的成长经历,几天的集体生活,让我觉得我们不在只是一个班级更是一个班集体,大家荣辱与共,相互扶持度过这段时光,也将会怀揣着同样的心情度过今后的三年时光。

  在这五天的时间里,有着许多难忘的回忆。犹记得,在炎炎烈日之下,大家汗流浃背的接受着训练;在细雨微风中,一起接受雨中罚跑的处罚;在星空之下,相互扯着嗓子高歌着军歌;在结业大会上,昂首挺胸的走过主席台……这些点点滴滴的回忆,我想我一定会深刻铭记。

  同样,在这五天的训练中,要感谢着教官对于我们的涓涓教诲,他总是时刻叮嘱着我们每一个细节,认真纠正着我们每一个动作。在与教官分别之际,大家都十分的不舍,教官也有些不舍,他说我们是他的第一批学生,也有可能是最后一批学生,他一直把我们当做是弟弟妹妹们看待,希望大家在以后的学习生活中安好。那是原本对于教官的不满此时全变成感谢和敬佩。我想今后生活中我们一定会时刻记得教官的教导,努力向教官学习。

  军训这段的学习和生活的宝贵经验我会时刻铭记在心中。

  写我的心声作文 篇13

  初中毕业了,我不知道以后的路我该如何去走,它迷茫、未知、新鲜。

  今天没有了往日火辣辣的太阳,昨晚下了雨到今天路面还是湿漉漉的,空气中充满了泥土的气味,很自然,也是我很喜欢的。接下来,我随手拿上mp3冲下楼去,我走在被雨水洗净的城市里,很享受很享受这种感觉。我一直沿着笔直的公路走,听着mp3里放着的歌随节奏也哼起来,我不知道此刻我在想什么,我只是觉得很无助,我不知道未来的路我该怎样去走,我不知道我要去哪里,当我走到十字路口的时候我停了下来。我开始犹豫我该向左还是向右或者该直走?

  最后我还是选择了往回走,就像我在走我以前走过的路做过的事一样,我想把这条路走上一遍又一遍,就当我在回忆我在找寻我曾经的那种感觉,那种熟悉的味道。此时此刻,我只想好好地走这条路,其他的什么也不想,未来谁能摸索清楚,还不如过好现在的生活,以后的就等到它来的时候再说吧,我想该来的它会来我们所要面对的未来会告诉我们,所以我现在只想安静的过现在的生活。

  我想,过了现在过了高中再远一点等大学毕业了,一切都会好起来的,不快乐会过去的吧。我现在又回到了现实,我注意到来往的车辆、放学回家的学生、还有来来往往的人群,一切都是那么的真实,和我以前看到的场景一样,它在重复出现在我的老海里,勾起我的回忆。它是那样的安静,安静到我想把记忆全部撕碎,让新的故事发生,可是我想我不能,即便是新的故事也会有结束的那一天,等到它剧中时它也会变成安静的精灵躺在我的老海里,我突然笑了,常常的舒了一口气:嗯,会好的一切都会好的,该来的就让它来吧!

  我想,我以后会过得很好的,即使不好努力也是必然的吧!未来,我想我会期待它的到来,但是现在我所能做的只有过好现在,是的,好好地过现在的生活!

  写我的心声作文 篇14

  记得我以前在家乡小学读书时,胆小、怕事,说话的声音也不响,学习成绩一般。有一次,我不用功,结果语文考试不理想,回到家,奶奶看到我的试卷,生气的“教训”了我一顿,顿时我泪流满面,从此我变的很胆小、生怕出事。自从,我转学来到杭州市育才实验学校,爸爸妈妈为了我,怕我迟到,每天天不亮就起床喊醒我,送我去学校、放学后,天突然下起了雨,爸爸冒着雨来接我、回到家我做作业,爸爸妈妈怕影响我,从来不看电视,认认真真的辅导我,老师的辛勤教育,使我克服了许多缺点。我的进步飞一样的神速。现在的我活泼开朗、勤奋好学。

  在学校里,我尊敬师长,和同学团结友爱,对工作认真负责,在班上我还兼任语文、科学课代表,数学小组长、学习小组长等职务,是老师的小助手。我在学习上也不甘落后,在班里遥遥领先。

  在家里,我能主动为父母做一些力所能及的家务事,会把学校里快乐的事说与父母听,让他们分享我的快乐。爸爸妈妈也都惊喜于我的转变,在家长会上一个劲的夸我。

  现在我最大的优点就是:有恒心,相信坚持到底就是胜利!以前我写的字又小又难看,我就每天坚持练字,现在我写得字可漂亮啦,被第一批准写钢笔字;学校开展“体育节”活动,唐老师号召我们积极参加。原本一个也不会踢毽子的我,刻苦锻炼,每天坚持踢毽子,终于功夫不负有心人,取得单踢毽子和花踢毽子两项第一的好成绩;在《安全在我心中》主题活动中,我扮演的民警叔叔介绍安全知识,博得同学们热烈的掌声,这么长的演讲稿,我可都是认真背出来的;前几天,我还被学校光荣选拔为升旗手呢,在嘹亮的国歌声中,看着国旗徐徐上升,那是多么自豪的事啊!

  在这一学年多来,我取得不少荣誉:曾被评为数学智多星、暑期活动积极分子、优秀少先队员、三好学生、 优秀班干部。我还在 “文明的礼仪、踊跃的课堂、快乐的课间”表现突出,被评为优秀学生。过去我获得了比较多的荣誉,对于未来我同样充满信心!

  写我的心声作文 篇15

  我是一只小鸟,我的名字叫雀雀,我的家在乡村树林里的一棵大树上,我的家有我的鸟爸爸和鸟妈妈陪伴着我。

  当清晨的地的的一缕阳光投射在大地上时,我们一家三口和其它的“邻居”们一起在自家的树枝上开赛歌会。你唱我和,好不热!唱得那太阳升,唱得那百花放,唱得那蜜蜂嗡嗡叫,唱得那蝴蝶漫天飞!

  可是好景不长,渐渐地轰隆隆的掘土机声和“哧哧”的锯齿声代替了我们的歌声,留下的是那因失去家园而哀怨了的鸣叫!葱郁的树林被剃得光秃秃的我们小鸟的家园就在顷刻间化为了乌有,我们不得不另寻一个安身之所。带着伤心的泪水,我和爸爸妈妈来到了大城市。

  可是这里并不如我们所愿,因为没有大树,我们今好在首路两旁的小树上做窝。可是不久后我们又搬家了,因为马路上车辆行使频繁,噪音让我们不得安宁。更可怕得是,路上还有很多爸爸他们所说得“人类”。听说人类很凶猛,什么都吃,而且还会吃鸟呢!所以我们又搬到了化工厂,厂里排放的污水流入了周边的河流,我们鸟儿一点干净水也喝不上。不仅这样,化学工厂排放的浓烟把蔚蓝的天空染成了灰色,还有那密密麻麻的烟把我的天空割成了好几块,一点也不好看!周边的食物也不能吃,我的爸爸就是不小心吃了这种带污染的食物,掉进了灰色的水里,再也没有上来过!我和妈妈不得不搬家了。

  可是,正在我们搬家的时候,天上下起了又大又灰的雨点。妈妈说:“不好!酸雨!雀雀快飞到房檐下避雨!”雨声淹没了妈妈的话语,我就近躲在一个房檐下面,可是。我和妈妈走散了!

  当酸雨停了的时候,我不停地飞啊!我在寻找我的妈妈,可是怎么也找不到。伤心失落的我只好无力地飞着,悲愤的泪水从我灰突突的脸上划过:我们也是生命,为什么要这样对待我们,我们又没有得罪人类。为什么让我失去家圆并弄得我们天鸟永隔?我没有像你们那样征服世界的野心,我只不过想有一个家,一个有爸爸妈妈的家!一个绿色的家……

  写我的心声作文 篇16

  有位名人曾经说过“书读百遍,其义自见”,说明读书对写作有很大的帮助,但我的家长自从我进入初一下学期后,就非常反对我读书,让我苦恼不已。

  为了读书,我用过了很多方法,有一回,我从学校借来一本书,为了不让家长在家中发现我读书,于是乎,我决定在路上读,但因为回家经过的大路是在家长的侦查范围内的,所以为了避开家长,我就绕小路迂回越过侦查区,在路边的座椅上坐着读书,等快到12点钟的时候,再按原路返回,绕到大路上,最后装做若无其事的回家就好。但令我意想不到的是,我回到家仍被批了一通,原因是家长在瞭望台——楼顶上看见了我从小道回来又从小道绕回大道的全过程。A计划失败。

  我不甘于失败,因为“失败是成功之母”。于是经过我的苦心钻研,B计划诞生了。我又一次从学校借了本书。因为第二天是星星期六,于是我便在床上躺着,耐心地等待夜晚的到来。到了半夜,我确定家长都睡着后,便那出小手电筒,找出那本书,开始读起书来,但不幸的是,到了半夜3点钟左右,一名家长醒了,姑且叫他家长甲吧。只见他打开了卫生间的灯,我一看灯亮了,立刻从客厅转移到了阳台,静观其变。不久便看见一个人影向我方据点走来,我心中暗叫:不好,要被发现了,于是便迅速藏在了躺椅的下面,屏住呼吸,不知过了多久,家长甲的声音越来越远,我心中一喜,一激动,触动了躺椅,躺椅

  “咣”的一声撞在了它背后的瓷砖上,之后的事不用多说,你们也应该猜到了,B计划失败。

  我不甘于失败,因为失败可以积累经验,让人得到锻炼,成为迈向成功的转折点。于是C计划新鲜出炉。根据我多日的观察,家长的视觉盲区应该在超市到银行的这段距离之间,所以我再一次从学校借来了一本书,在这段区域里看书,再也不用担心被家长骂了。C计划成功!

  但最后还是失败了,因为某天家长乙经过这里,看见了正在看书的我……

  在这里,我想对家长屠戮我的心声,读书带给我的好处有千千万万,不光是对我的写作有很大帮助,书还可以使我了解更多的趣闻,可以使我增长阅历,陶冶我的情操,使我重新认识我自己,使我的灵魂得到升华,希望您们能别再阻挠我读书了,拜托了。

  写我的心声作文 篇17

  转眼大学生活过半,比起当初刚进校园那个稚嫩懵懂,感到一切都很新鲜的我。而如今,已不再那么幼稚对什么都满心欢喜了。

  经过进入精英班一年的摸爬打滚,痛苦煎熬。我找到属于自己的理想,喜欢的爱好。只是有点愧对软件精英的称号,这让我着实难过。相对客观得评价,我天生就是个优缺点同样突出的孩子。我喜欢并善于学话,对自己感兴趣的事情非常投入,爱观察、好思考、情感细腻,爱写文章。但是,从现代心理学的角度来看,这些也完全可以翻译成如下意思:对数字迟钝、不感兴趣的事情容易分神,很难集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性还是后天的影响,我是那种容易接受正面暗示的人,崇尚英雄主义,喜欢打抱不平,同情心泛滥,重感情,讲义气,很随性。但是经过这一年硬性要求,我的个性收敛了许多。不再像以前那样任性妄为,由刚开始的痛苦挣扎转变为静下来多看看自己喜欢的书,平时虽然也喜欢写文章,漫天乱想,但是从未真正的静下来看上过两本书。进入这个班虽然没学到什么专业技能,但至少让我在文学的世界里尽情的遨游!做自己喜欢的事情也是一种幸福。因为我崇尚的是简单快乐,随心所欲的生活!

  但要想在世间上生活,却并不是我想的那样简单,以后出了校园会有很多意想不到的困难接踵而至。在这个班,同学们积极学习的热情,努力做事的态度,让我明白了,自己要想在世上生存,必须要有能力,否则在哪儿都会是被歧视,嘲笑的对象。所以我必须为了以后的生活做好自己该做和可以做的事。但是我在班上传递的正能量似乎少之又少,这让我无比自责。说实话我很喜欢班上的价值文化,“心静,行检,学精,爱挚,责任,感恩”但每当老师讲到这些,我就会扪心自问,心如刀割一般。因为我自问一向是一个负责,感恩的孩子。把别人的事情看的比自己的重,别人交代的任务我都会尽力完成。唯独在这个班,我没有完成老师的任务,有负老师的所托,愧对老师的期望。想想当初进入这个班的豪言壮语,真是羞愧难当。

  这并非是一个总结,只是与老师一个心与心的交流,我这个人或许就是这样表面不善于交流,更多内心真实的想法只能通过文字传递。希望老师能挖掘我的潜能,找到能让我效力的地方,以补我心中的歉意。

  写我的心声作文 篇18

  “妈,6点50分了,你快下来啊”我扯着嗓子大喊着。

  这时,我妈慢悠悠地从楼梯上下来,穿着一条长袖连衣裙,迈着轻盈的脚步,手上还提着一个手提包,这范儿,真的是去上班的架势吗。我这边急的快要崩溃了,我妈那边却是不慌不忙,从容不迫。我那叫一个苦啊!只是不停地催促着妈妈,但她似乎把我当做空气隔绝了,只是装作没听到。

  她居然还振振有词地说道:“哎呀,急什么,不是还有10分钟才早读嘛。”

  我彻底崩溃了,什么还有10分钟,老妈你送我去学校不用时间的啊,我们是坐火箭去的呢,还是传送机啊。我暗暗对妈妈翻个个白眼,心里抱怨着。

  这边,我抬头看着挂钟,看秒针转过了一圈又一圈,把我转的快要晕过去了。那边,妈妈正对着镜子,挤眼弄眉的,看的我又好气又好笑。哎,老妈,形象真真是比我重要一百倍啊。你怎么就这么喜欢把自己的快乐施加在我的痛苦之上呢。

  经过一番折腾,我终于踏上了去往学校的路。一路上,我幻想着一个个走进教室的场景,那会是多么尴尬啊,想着想着,我越来越生气,本来还打算早点去学校能够看看书,背背课文什么的,再不行,也不能弄得迟到吧。结果还是这样,我暗暗想着,今晚不跟老妈说话了,哼。

  到了学校,我发现铃声已经响过了,我忐忑不安地走到教室门口,看到同学们都开始有条不紊地早读了。我懊恼极了,低着头走进了教室,同学们突然都抬头看着我,那时,我恨不得找个洞钻进去。迟到真是一件丢人的事情。

  迟到就算了,还有一堆更痛苦的事情呢。例如,这次正好轮到我扫地了,可是我居然还迟到了,一定会遭到全组人的鄙视,因为我逃掉了一次扫地。还有,课代表们一般都在早读前把作业都收齐,然后交给老师。我却要自己跑到办公室去交作业,老师会是怎么想呢?一定也给他们也带来了不少困扰吧。

  妈妈,我知道,个人形象是很重要。但是你可以适当把时间调整一下,那样你既有足够时间打扮,又不会让我迟到了。迟到每个人应该都有过,那滋味一定也是很难受的,既影响心情,又有可能拖了新的一天的后腿。

  所以,勇斗睡魔,一鼓作气,神清气爽地面对新的一天,希望妈妈你为了我加油。

  写我的心声作文 篇19

  有一些话,我总想对你们诉说,可是,却无法说出口,一直埋在心里。现在,借这个机会,我将心里的话全都说出来。

  妈妈,谢谢您了!您一个人,独自承受着压力,但在我的面前却总是一副坚强的模样。您每天五点就得起床,整理房间,做饭,然后去工作。您一个人,开个超市,也不去雇两个人,每天都累的腰酸背疼。我和爸爸劝您,您不同意,说雇两个人那么花钱,还是省下来吧。我自己能行。还有每次我发烧或受伤,您都忙前忙后的照顾我。妈妈,多关心关心自己吧!您的身体撑不住的。谢谢您啊,妈妈,这么多年的照顾,我一定会铭记在心的。“放心吧,我会照顾自己的。”这句话我不知说了都是遍了,可您还是像以前那样忙里忙外,真是闲不住。

  老爸,还是这样叫亲切。您是一位教师,在学校里管学生,在家还得管我。帮我复习功课,还给我检查作业。还记得那次吗?我得了急性胃炎,您急忙把我送到急诊室。背着我,您已是汗流浃背了啊,汗水不停从您脸上滴下来。别忘了,您每天早出晚归的,自己的身体又不好。那时候,我真想对您说:“爸您辛苦了。”却总说不出口。还有那次,您教我骑自行车,我哆哆嗦嗦的总掌握不了平衡。突然,您一撒手,我差点摔下来。不过,因为这个,我却学会了骑自行车。那时,您什么都没有说,只是微笑的看着我。现在,我才明白,如果您不撒手,也许我永远学不会骑自行车。爸爸,放心吧,我会好好努力地。

  爷爷,您可是我最好的玩伴。家人里面,您是最疼我的。有您在,我的童年每一天都很开心。现在半个月才能见您一次,心里觉得空落落的,总觉得缺点什么。我回来的时候,您也是最开心的,毕竟半个月了,对吧,爷爷。您已老去,我也慢慢长大。可奶奶说咱俩还像两个小孩子,那么爱闹。

  奶奶,自从您来了后,把我从一个体弱多病的瘦竹竿,变成了今天的高大健壮的棒小伙。妈妈天天对我说:“你看你,自从你奶奶来了后,都胖成什么样了。不行不行,一定要减肥。”减肥?奶奶该心疼了,对吧,奶奶。

  家,是最温暖的地方。家人,是我最亲的人。家人,多温馨的词语啊!放心吧,爸妈,爷爷奶奶,孩儿一定会好好学习的,我一定会拿出最好的成绩回报你们的。

  写我的心声作文 篇20

  曾有多少次独自彷徨在寂寥漆黑的夜晚,曾有多少个日日夜夜独自凝望窗外并不迷人的景色,曾有多少滴无奈的泪珠静静滑过脸颊,曾有多少声叹息在书本的此页彼页萦绕……这本不该是一个中学生的感受,但这种感觉却是时刻刻伴随着我,这不是矫揉造作,这仅仅是一个中学生的心声。

  有时候,我觉得这个世界上似乎没有人了解我,甚至连我自己都不了解自己,有时候,我感觉世界上只有自己的影子与我为伴,只有自己面对空荡荡的屋子对话,只觉得寂寞在啃噬我的身体,灵魂随着风飘荡,无依无靠。当我悲伤哭泣时,只有星儿来安慰我,当我高兴欢呼时,只有月儿陪我一起笑。似乎我永远是形单影只,但我喜欢这种感觉,我厌恶嘈杂的人群,厌恶人心的狡诈,我只想要单纯的活着。

  或许我本不该这么消极,不该如此沉沦,我身上背负的是老师的淳淳教诲,父母的殷殷期盼,可正是这些压得我喘不过起来,父母虽然经常对我说不要有压力,努力就行了,可看着他们充满期望的眼神,看着他们日益深陷的眼眶,我一次又一次的告诫自己,要努力学习,千万不要辜负他们的期望。相对于以前还不成熟的自己,现在的我已经比同龄人更加懂得了承受,我学会了迎合父母的要求,努力学习,但同时我也学会了沉默,从沉默中感受心灵的自由。每次学习陶渊明的诗,我便也随着他的诗句飞回到乡村田园,我希望有‘采菊东篱下’的悠然,有‘带月荷锄归’的生活节奏,但我知道这不现实,在物质社会高度发展的二十一世纪,我必须学会生存的本领,回到现实,我还是一个求知的中学生。

  我不知道有多少和我一样是背负着压力而学习的,但我知道的是现在的中学生总被指责成沉溺于网络游戏、越来越不听话的坏学生,这种种不好的后果深究其原因,难道只和我们中学生的行为习惯、生活态度有关吗,与社会环境、家庭教育等等因素无关吗?我没有权利回答,我只想说,我们的压力需要被理解,我们想要的生活方式已经被格式化了,我们的天性被压抑。我想,在固定的格式中活出精彩是我们的梦想。

  我只是一名普普通通的中学生,我所说的只代表我的心声,或许没人能理解我,但我仍会在岑寂的夜晚唱出属于我的歌,因为在这个时候,我永远是自由的。

  写我的心声作文 篇21

  一直以来,我以为自己都是优秀的,但是,我又觉得不是。

  我总是有许多悲哀,这个,那个。说给好朋友听,他们都感到很吃惊,认为我这种人是不应该会觉得悲哀的,在他们眼里,我似乎是优秀的,他们总是说我过于谦虚。优秀的人就不能有悲哀了吗?我曾经想过人生的意义,到头来,死是最好的结束方式,但我不敢死,不敢面对。我将心事说给敏后,她和华在微机课上对那个问题讨论了一节课,但似乎也没讨论出什么来。

  我悲哀,悲哀自己的成绩不好。我是一个自尊心和好胜心非常强的人,不允许任何人超过自己。但是,总是事与愿违,比我成绩好的照样有。就像A,我也特别虽然不能说恨,但总是对她有一种排斥的心理。她不但学习比我好,身边有许多人围着她,有同学,老师更可气的是,她抢走了我的好朋友B。不知她身边的C对B说了什么,现在B开始疏远我了。唉!我悲哀,悲哀自己的所有,似乎样样都不如人,自己几乎是个垃圾,没有用处。为什么他们总是那么优秀?因为这事,我几乎都被自己折磨哭了,整日愁眉不展。下午,因为是星期六,我和敏、华在QQ上聊了好长时间。在那个群里。敏的头像闪动着,她关心地问我:心情好些了吗?我有气无力地说:还好。她又问:要不要谈谈A?A,我一看到这个名字就反射性地从椅子上蹦了起来。还是不了吧。于是我又岔开了话题,努力不去看令我伤心的那个名字。华的头像也闪动了起来,她告诉我:敏把你的事都告诉我了,你知道吗?作为B的同桌,我不能忍受她对你的诽谤。她说你爱虚荣,从初一入学时上课就光举手引起老师的注意。上课举手竟然也成爱虚荣的表现了?我突然觉得心里一阵阵发痛。我想哭。我打了一串哭脸给她们。哭吧,也许这样你会好受一些。敏说。我真的哭了,忍了半个世纪的泪水夺眶而出。当泪水缓慢地滑下我的脸庞时,我似乎清醒了。泪水突然使我明白了许多事情。

  其实,我还有很多朋友,很多关心我的朋友,一切都很好的,很好。我几乎懂得了一切,我挣扎着站起来,望着窗外的夜空,西南方向,有一颗星特别亮。妈妈说那是我的幸运星,是的,它给我带来了幸运。活着,就要为自己而活,为自己活得好好的。

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