天空真的是没有颜色的。
不知是天空让我的心情如此灰暗，还是我的心情影响了天空那种灿烂的色彩。不想去看，不想去想，不想去触碰，心理那块永久的阴影，永远的痛。
小时候，单纯的以为坐在一起玩洋娃娃就是天堂，长大了才知道其实天空永远不会是湛蓝，人和人的距离可以相隔那么远……
洁经常和我说她以前是怎么样的疯，我就总是靠在楼后面的那堵墙上静静得听，然后就觉得自己的童年是那么的灰暗。
从小，打我记事起，家里就总是空荡荡的。妈妈值夜班，爸爸出差，我就一个人躲在被子里哭。家里没人的时候，就开着灯，一直到天亮。每次爸爸出差的时候，我都用那种百般可怜的眼神看着他，不哭，也不闹。可是他每次都说，宝贝，爸爸没几天就回来了，回来给你带好多好看的衣服，好不好？我又能说什么呢，每次，我都是转过身，走到我的房间里，然后很小声对自己说，我不想要衣服，我想要爸爸。妈妈在爸爸出差的时候值夜班，我也不哭，不闹，用那种眼神看着她，她也每次都说，宝贝，乖，妈妈去回来给你买好多好吃的东西，好不好？怎么都是一样的话，我也只是转过身，朝房间走去，对自己小声说，我不想要好吃的东西，我想要妈妈。
同龄的小朋友都对我说，我真羡慕你，有那么好的爸爸，那么好的妈妈，那么多漂亮的衣服，那么多好吃的东西。我就很想对他们说，我只想要爸爸和妈妈。叔叔阿姨见了我，都和爸爸妈妈说，看你们有个多乖的女儿，多懂事啊。我倒很想像做一个不乖的孩子。
因为他们知道我很乖，就可以彻夜不归；因为他们知道我很乖，就可以把我一个人扔在家里；因为他们知道我很乖，就可以用各种各样的理由让我按照他们的'意愿去做一些我打心眼里不想做的事！一切的一切，都是因为他们知道我很乖，不会违背他们的意愿，不会不听话……
后来，爸爸离开妈妈。那年，我六岁。
妈妈就总是座在电话旁边，一直一直的等。我问妈妈你在等什么，她就哭着对我说，我在等你爸爸的电话。那时我就很想哭。但只是看着妈妈的背影，深深的绝望。
再后来，妈妈就把自己埋在工作里，无暇去顾及别的事情，甚至是我。一个人在家，似乎就更是家常便饭，仿佛家里有人反倒不正常了。只是，我已经不再躲在被子里哭泣，那时，我学会了坚强。
也大概是从那时起，我很少哭了。觉得泪水就是懦弱的代名词，我坚强，不是懦弱。
小学的同学都说我很孤僻，甚至是自闭，也许吧。生长在这样的家庭中，我又能怎么样。
习惯了，一个人。一个人回家，一个人上网，一个人睡觉，都是一个人。
小时侯，总是一个人在家里玩洋娃娃。不想去楼下和他们一起疯。下楼，也不像他们一样，玩土，爬树……总觉得那是很野蛮的，于是就只是站在一边看着，就像是被整个世界都遗弃一般。
洁说她以前和同学们放风筝的时候，有多么开心。然后她问我，你和谁一起去放风筝啊。我苦笑着说，我没放过风筝，然后转身离开。我都可以想到她的表情有多么的惊讶。风筝对我来说只用来是看的。仅仅是看而已……
我的童年，是没有风筝的。
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