1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了，老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?，我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的”
2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等，老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了，才知道他是隐藏多年的逃犯。
3.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说：“夫人，如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
4、儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我“一加二是几？”我就教他说：“是三”。”
5.儿子小时候的事，大约3、4岁的样子吧，有一次在家看怪兽的书，看的很兴奋，称自己是一小怪兽。 于是我问他：“怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 小家伙摸了摸屁股，很认真地说：“有，我是长在前面的啊！”
6.高中入学的事，本人叫李鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：“这次我们班有两个李 鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？”报告老师：“我是有鸟的。”
7.以前考试，有道选择题不会写。问边上的学妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的'胸下，我明白了，答案是b
8.今天碰到一老太太到银行取钱，第一句话就说，要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你的！” 男生：“你的！”女生：“你的！”男生：“去你的，不排了，这叫什么台词儿啊？”
10、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
11、“今天是9月1日，开学了，全班自我介绍。”一男同学走上讲台：“我叫夏琪，
我喜欢游泳。”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫尤勇，来自北京，我我爱下棋！”全班晕倒。
12、小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“xx！”小明：“那比这更快乐的呢”?阿呆：“再做一次呗！”
13、 表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果，忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..
14、 两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
15、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
16、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!你有究竟有几个小三啊！
17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起来!语毕，周围心里想作弊的4名学生也站了起来!
18、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!主治医生问他：谁说的?病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外
等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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