记得小时候我的身体非常的不好，是哮喘病，气管炎，那年我才六岁，妈妈别人说在外婆家过三个年，我的病就好了，于是我的姥姥就从距离我家的30里路走过来接我去过年，当年我才六岁，一直坐到天黑，才到姥姥家，这么一走可能就更增加 我哮喘的厉害了，那时候虽然不是太懂事，但是记得，姥姥是怎么关系网爱护我的！记得姥姥告诉过我的姨妈，舅舅，绝不许欺负“你大姐的孩子”
在姥姥家生活的每一天我都是幸福的，每个舅舅，姨妈，都在姥姥的呵护下让着我，“不敢惹我”就是在这种非常呵护下，不久的几年，我的哮喘病好了，我可以正常的上学了！因为不会迎风吐白沫啦！
每一年的寒暑假，我的心，我的的心我的梦都会在放假以前飞到姥姥的身边！那是一种期待！因为与自己最爱的人在一起！这种感觉让我美到了很多年！
可是，当我稍稍有一点能力孝顺我心爱的姥姥的时候，没过两年，她，却走了，留下了我一生的遗憾！我在姥姥的身边学到了很多做人的道理，她老人家虽然不曾读过书，却比许多读过书的人懂的人生道理要多得很！姥姥曾说过，别计较别人做过的“恶“要知道自己曾经对别人做过什么“恶”“认自己的不是”看到别人的好处“免去灾和难”我的姥姥自己做到了，所以我亲见了她老人家的美德。
就是这么可敬的老人家，只陪伴我走了懂事以后的几年就离开了我，我是个轻易不落泪的人，可是我在姥姥的灵柩前，大哭；今生最爱我的姥姥：你一路走好！如果有来生，我还做您的外孙女！
遗憾的是，今天我有能力孝顺您了：可是你走了！所以，我想一想就悲伤，这世上最爱我的人真心爱我的人，曾经小的时候牵着我手的那个人，等我长大了，狠劲的努力了！可是您却看不到了！
初来乍到
已然经历了高考，因此就没有了太多的心情去关注那些曾经让我提心吊胆的录取信息。今天可以查询本一的录取情况了，对于这个消息的到来我很坦然。
回想去年的今天，我又是如何的忐忑。人可能都是这个样子吧，与自己相关的必定密切关注。高考一年之后，现在的我成为了自己十几年来梦想着成为的“大学生”。一年的大学时光一去不复返，就这样我结束了自己的大一。
高考之后，我确实如愿以偿地逃离了家乡，坐上了北上的火车，到达了一个对我来说，之前只在地理书本里提及过的城市，对它的了解也仅仅局限于它处于温带季风气候区，环渤海，是中国的第三大城市，与北京、上海、重庆一起构成中国四大直辖市。
没错，它就是天津。
依稀记得开学时的情形。当时从洛阳到天津的火车票很难买，因为只有两次车，还都是路过车。爸爸好不容易才买到了票：K386 成都—沈阳北，无座。当时拿着车票，想象着自己不久就会在一个陌生的大都市里面生活，深深地新鲜感把我包围，让我不断地幻想着没有经历过的各种。那是下午两点多的车，大概要坐13个小时左右。可当时并不觉得13个小时有多难熬。
走的那天，那个一直和我有联系、却未曾见过面的男生打给了我电话。据说，我们是在同一个大学。他母亲不知道通过怎样的渠道，然后有了我们家的联系方式。她希望我们一起去学校。因为有我爸爸的一路护航。那天我们见面了，两个没太多了解的人在一起随便的瞎扯，等待着火车。实践证明，夸夸其谈的人注定和我没有交集。列车晚点了接近30分钟，等了好久终于到了检票的时间。
爸爸拎着大包和一个大箱子，包里面塞的是被子，所以你可以想象一下是有多大。我背着个书包，拉着一个小箱子。现在想想当时带的东西还真是不少。检票口那么小，可大家丝毫不顾忌他人地起劲儿地往前挤。无奈身高不够的我，只得在人群的拥挤中被淹没。在人群里的那几分钟，我觉得自己就差那么一点儿就被挤扁了。
那个男生带的东西不算多，却始终也没有说出彰显绅士风度的一句话，更没有体现出一点儿帮忙的意思。
终于要穿过检票口了，我已经走了过去，却发现什么东西被绊着了。原来是书包，可恶的书包！我只能看到人群拥挤中的书包带子，拽了半天书包的“大肚子”才被人们给挤了出来。接下来，就出现了我不顾形象地在前面奔跑，爸爸紧随其后的场景。就是以这样子的窘态，我们气喘吁吁地站在了火车上。尽管当时已经十月，可还是出了一身的汗。
我已经记不得是第几车厢了，只知道拎着行李奔跑的那段在记忆里被贴上了“不堪回首”的标签。我胳膊酸疼起来，爸爸白了我一眼，说：“拎着点儿那咯还跑不快，我不知道咋弄了！”我至今都不懂，爸爸当时为何用了那样的神情和语气跟我讲话。一瞬间心情就低落下来，我无言以对。
我就在车厢里一个相对空间还比较大，可以站的住人的地方默默的守着行李。心里把不会表达感情的行李，骂了不知道多少遍来泄愤。爸爸去找位子了。过了一会儿，我远远看到他向我招手，示意我过去。我以为只有一个位子，就没有离开原地。虽然那次没买到硬座，可上车后不久爸爸还是找到了两个座位。
所以到现在为止我也没有体会过，在火车上从下午2点多站到第二天早上3点多的感受。那应该会是我人生里唯一一次买的站票，还带了那么多行李的尴尬经历吧。
我带着行李，在狭窄的过道里跌跌撞撞地向着座位那里走去。其他人都坐的整齐，可能只有我在走动。所以我经过的地方，人们都一律盯着我。我不是很容易害羞的人，可那次还是脸红了。庆幸的是，在好心人的帮助下，行李终于也有了安身之地。
经历了一番波折，爸爸和我都坐下了。座位旁的伯伯和爸爸在聊天，很多时候我听不懂。他笑着问我：“娃娃听的懂吗？”我笑笑，摇摇头说：“不能。”他还教我学四川话。后来，我才知道他们都是四川江油地区的，去天津打工。伯伯很认真地讲了汶川地震时的真实场景。听得我再次心酸。我才明白，电视的画面呈现给我们的无论多清晰，也永远不会比一个亲身经历过的人体会的更真切。
带着父母去旅行
阳春四月，生机一片，正是洛阳牡丹一笑倾城，再笑倾国的时节。想带父母去看牡丹，竟是好几年的夙愿了。四年前，说起看牡丹，那时的我，正为每月的房贷焦头烂额，生活的压力让我透不过气来，父母心疼我，说啥也不去。正时自顾不暇的时候，我也是心有余力不足，说说罢了。三年前，买了小Q,0.8的排量，手动的方向盘，尽管算是有车一族，却也跑起来提心掉胆，有次陪父母去丹江，不但走错了路，还在遥远的他乡抛锚了，若不是艺高人胆大的哥哥，真不知会怎么样回家的。
那年说起去看牡丹，父母也是找尽借口不肯去，只有我知道，这与小Q无关，是父母真的心疼我，不肯为我微薄的经济雪上加霜。两年前，又是春暖花开，再次说起洛阳牡丹，真该去了，我的工作却发生了意想不到的变化，不要说请假难，就连在单位竟也是如履薄冰，一向骄傲自尊的我，那一年偏偏自尊碎了一地，竟是我最难过的一年！看牡丹的事，就在我天天的上班中化为乌有了。一年前，真是决定要去了，没有任何事情可以阻挡，父亲还跑去找来了搬迁到洛阳关林的老友的电话，一切都列上日程，一切都在着手准备，我更是造了此去的预算。
谁都不会想到，在清明前夕，一向身壮如牛的父亲竟查出了癌症！造化竟是这样弄人，用父亲的话说，从被“摁到”医院的那一刻，也许这辈子再也回不来了。那年的五一，我在350的病房里看到的不是牡丹，是全身裹的象粽子一样消瘦，孤单，毫无生机的父亲。那一刻的我，心如刀绞！没有尝过放弃的滋味，没有尝过孤单的感觉，没有安全的依靠，你就永远不会有我那份心疼！
今年四月，再无不去的理由了，父亲的日子已经开始了倒计时，陪一天少一天，看一眼少一眼，父母若不在，我人生的最后一道防火墙也就轰然倒塌了，我不能在以后的日子里遗憾，后悔，叹息！所以就早早的准备了经费，安排好了假期，只等着到时陪父母去洛阳。
每天看着洛阳的天气预报，阴雨连绵，似无止境，父亲也打来电话“要不，明年吧，天老下雨，跑着不方便啊”，而我心里的明年是那么的遥远，远得我把握不住。“没事，雨中看龙门，人少，朦胧，别有滋味嘛！”我安慰着父亲，丝毫不肯让步。
周五的大雨，瓢波而下，姐也打来电话“算了吧，雨太大，明年吧”。“没事的，我看了天气预报，周六洛阳小雨，影响不会大的，记住周六早上五点起床，六点出发”。我固执得让他们没有办法。洛阳之行，就这样勉勉强强的开始了。
天公作美，周六的早上竟是晴朗无雾，父亲高兴的合不拢嘴。一路高速，带着我的一颗诚心，朝洛阳疾驰而去。G55的`高速，一路盘山，一路隧道，别样的风景，连一向晕的母亲也是一路惊奇得忘了自已。周六的龙门，一丝朦胧，一丝忧郁，淡淡的雾，静静的伊河，原本以为不会有太多的人，谁知道，阴雨的天，竟也挡不住四面而来的热情。7
0岁的老人凭身份竟然可以免费参观，足足彰显我们河南景区的成熟与大气。没出过门，不识字的母亲，不解着人们的热情，挤在拥挤不动的人群里开心得象个孩子。龙门曲曲折折，高高低低的石路蜿蜒向前，父母就这样淹没在人海里。当年的李泰在给自已的母亲长孙皇后这份厚礼时，不知可否想过，千年以后竟让后人这么的顶礼膜拜。父母真是老了，才走不远，已蹒跚的气喘嘘嘘了。
手术后的父亲，每次吃的很少，饿会随时而来，父亲随着拎着个布袋，布袋里装着饼干和热水，走着吃着，看着，像个懂事的孩子。满头是汗，却又不肯摘下礼帽，那是二儿子买的，带着舒心，气派。看着父亲孩子似的愚腐，我想笑，又觉得心疼，即便现在，父亲还是不肯给大家带来一丝的累赘，自己学着照顾着自己。看过卢舍那大佛，父母再也走不动了，只好带着不舍坐船而下。
关林庙里，许愿树下，我亲手系上自已的心愿。香烟缭绕，钟声悠长，偌大的庙宇，静谧祥和，走在其中，心里恬静自然。关公墓前，父亲侃侃而谈，三国的故事是那么的遥远，三国的人物却就在眼前，父亲沉浸在历史的长河里，给母亲生动地讲起当年曹操葬首的故事，风云变幻，似乎就在这弹指一挥间。关林庙前，终于见到一二十年前的故人，两双手紧紧的握在一起，说不完的往夕，道不尽的思念。这一面，或是他们此生最后的一次相见了。我不忍打扰他们，就让他们纵享着片刻的幸福时光吧。
夜宿白马寺镇，当地民风淳朴，小吃颇丰，打开随车携带的葡萄美酒，配上那浓香的猪蹄，三五小菜，举杯共饮，虽有些不伦不类，却也悠然自得，不敢尝荤的父亲也破例吃了几口，人生得意需尽欢，下次出门看来有必要带上高脚杯，似乎才会更圆满惬意。酒足饭饱之后，才发现洛阳水席竟是和牡丹、龙门并称洛阳三绝，竟让我这个吃货失之交臂了，真乃此行一大憾事。
周日早晨，大姐陪着父母寺内参观膜拜，大唐宰相狄仁杰的墓就在白马寺内，千年光阴，也只是刹那间的繁华，当年的宰相，如今也只是黄土一堆，唯一能辨别的就是那丈高的墓碑！圣人尚且如此，我们平民百姓又有什么可以斤斤计较，又有什么是割舍不下的呢。活在当下吧，让我们珍惜身边每一个人，过好我们开心的每一天吧。
四月的牡丹，经过雨水的冲刷，虽落英遍地也遮挡不住国色天香的骄傲！浓郁的花香，绸缎般的花瓣，亭亭的枝叶。无声的美，更加沁人心脾！雨珠压着叶子，颤颤微微的，娇艳欲滴。牡丹园里，人流涌动，我们一路向前走着，追逐着，父亲边走边吃，似乎和这满院的景色有些格格不入。
“我终于明白，什么叫大饱眼福了”！父亲感慨万分。大棚里，苗圃里，人们赞叹着，抓拍着。闭上眼，深深地吸口气，满腹都是惬意的花香，呵呵，看来“牡丹花下死，做鬼也风流”，此言不虚！葛锦紫前，摆个pOS，呵呵，在雍容华贵的牡丹面前，我真真是黯然失色啊。
洛阳之行，最满意的是我，最开心的是父母。今年全当是个开始吧，让我们摒弃一切理由，带上父母去旅行，在他们倒计时的人生，去获取更多的快乐和满足。毕竟，子欲养而亲不待啊！
轻轻的走来，优雅的老去
都说我是个爱幻想的人，可童话是当不得主食的。记不清有多长时间没有仔细阅读自己的心情，记不清有多长时间没有一个人静下心来思考，记不清有多长时间没有幻想……
韶华如流水般逝去——赫然发现，这些年过得同这些天过得没有任何的区别，我深深的悲哀。初中看三毛，幻想自己长大后可以背着行囊满世界的流浪。在这世界的某个地方可以遇到一个像荷西那样的男人，让我骑在他的肩头，挤在盛装的人群中看节日的花车纷乱平静的眼眸。在狂欢中忘却悲伤，在有限的生命里尽情去爱，把所有留下脚印的地方当做故乡，把所有热恋过的城市当做天堂。
小时侯总以为，长大就可以摆脱那些无尽功课和漫长童年的禁锢，于是格外迫切的渴望快点长大，快点把双脚磨出老茧，去西藏、去撒哈拉、去索马里……
离异这几年，在现实中跋涉，人是一天天的长大了，可是禁锢却越来越多。少年时被禁锢的只有身体，清辙的目光依然可以穿过教室的玻璃窗，望向天空白云飘散的地方。思想依然如同锡林郭勒的马群一样奔向远方。
在这样重复的一天天中，我近乎忘记了当年的渴望。加菲说得很好，她说经常引用《相约星期二》里面的一句话在追问自己：“你需要的是面包，你想要的是巧克力圣代，拂去外表的尘埃，你就看到了生活的真谛。”可是在我现实的生活中，尘埃太多，积累的速度远大于拂去的速度，积重难返。
这些年，我的生活，在别人的眼中或许有滋有味，一个人自由洒脱。可是鞋子穿在脚上，舒不舒服，脚知道。我过得不快乐……听到那踩着高跟鞋的双脚在人生的舞台上发出清脆的声响，脚上磨出的千疮百孔又有几人明了。
为了让那些关心我的人放心，笑容挂在脸上，肌肉都痛了。整夜整夜的睡不着时，我用大片大片的文字写着别人的快乐，别人的幸福与圆满。事实上，越是持有美好愿望的人，越是有遗憾和残缺。现实的条条框框，泯灭人的个性与本色。
戴着虚伪的面具活着的人，渐渐地都忘了自己的模样。我有精神上的洁癖，我鄙视这些孱弱的灵魂。可是这些年中，我发现自己正在缓慢被侵蚀着。我问我自己，这些年是否对人生有所亏欠，我的良心不曾回答我。
有位文学家说过：纵然这世间有千万张面孔，我永远会选择最痛苦的一张去触摸。如今的我，只想简单点，再简单点，只与文字、书籍相伴。我的生活只剩下看店、阅读、写作。偶尔得闲和密友出游采风。我摒弃了庞杂的关系，摆拖了世俗的杂音。我看电视的时间少之又少，也很少上网聊天，一有时间全用于阅读。它能让我充实和深刻。也只有不知寂寞的文字陪伴我。
如此世间，爱一个人已属不易，那就让自己尽量在这过程中没有遗憾。一夕抵百年，这“相对论”，对爱情而言，很适合。
自此，心素如简，人淡如菊。让自己轻轻走来，优雅的老去。
那些年
偶尔，想起那些年，奶奶为我们操劳一辈子，难得闲下来，为我们这些孩子慢悠悠地泡上一下午的功夫茶，一边打开电视，播着奶奶最爱的曲剧，一边聊得漫无天际，好像前言从来不搭后语，可是还是会心地笑笑乐乐。
心绪在膨胀，于是，想要一点阳光，想要那么一点点，洒在温柔的茶香上，看看水蒸气的腾跃。心绪又在膨胀，于是，想要一点微风，想要那么一点点，吹拂在脸上，感受空气的轻柔。心绪还是在膨胀，于是，想要一扇格子窗，拉开那一层薄得透明的帘子，而我盘坐在窗前。回忆着童年最为纯真的回忆，不知不觉中，眼前的光影斑点般散开，遮了眼睛的视界。
还在幼儿园的日子，我们咿呀的学语，学唱歌，学跳舞。一群孩子围在一起排练着老师指导的节目，家长们就在旁边看着自己的宝贝们手舞和足蹈，乐呵呵的一片忙绿啊！在正式演出的时间，台下坐无虚席，舞台的灯光就静静地听得一串串掌声和欢呼！后来的后来，我们各自回到家庆祝着演出的成功，又是乐呵呵的一片忙绿——羡慕的温馨。
在那些住宿求学的日子，每星期的周六日，我们这些小屁孩就痴痴地盼着放假赶回家。无论是想逃避上课的疲倦，还是做作业的劳累，我们就屁颠屁颠地追着公交车，及时搭上就开心到心底，和朋友说说笑笑就各自告别回到家。无邪的光阴总是被我们忽略，总是被各种压力夹杂在缝隙里，糊糊涂涂地活在其中。回到家，摔开书包，跑到奶奶旁边，看着熟悉的双手在水边洗着水果，削着皮。脸上是一堆的笑容，我们啃着水果，又和隔壁的熊孩子嬉戏着……
到了难得的假期，我们又匆匆地安排出游的家庭旅游，哪怕只是离家不到几十公里的爬山，或是只是看个日出。好像在努力去抓住相聚的天天月月，我们珍惜地走过那么多年了。一幕幕的岁月时光，失真的画面，已经远离得不像存在过。就这样，什么也没准备，什么也没想多，就这样，长大了。就算书本里的语言说过成长就像一瞬间的事，很多事情错过了，便不再来过。
忘记去感受那些惬意，还来不及感谢过去的幸福，我们都开始忙开自己的成长了。
傻气的那些年，想想都会暗自发笑，嘲笑自己的幼稚和笨拙，可又是羡慕的很。哪里还有机会让你蠢得肆无忌惮？哪里还有机会让你奔奔跳跳得肆无忌惮？哪里还有机会让你耍得肆无忌惮？
还记得同桌欠我的棉花糖，还记得一起玩过的暧昧，还记得互掐的三八线，还记得……很多很多，没人记得了，时光轴自己也忘得彻底了。
在这里，我埋葬已经死去的青春。
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