记得以前的自己很喜欢写日志的，不知道从什么时候开始就不再写了。以前有些不能说出口的话，我总会想起写在日志里，过段时间看看自己记下的那些事，有开心的，也有难过的，可是回味的时候总是开心的。可是，现在的我有些话却连写在日志里的勇气都没有了。越来越觉得自己不了解自己了，也许我是怕轻易的被别人看穿吧！这段时间一个人静静地想了好多，以前觉得身边真心对自己好的人很多，我也曾经那么轻易的就去相信了，可是也不过如此，最后伤的最深的竟然是自己！今天无意之间看到一些自己不想看到的事，真的宁愿自己什么都不知道，什么都没有看到。我不想去接受这个现实，有些话似乎还在耳边回响，可是却不再是说给我听的，而我也不是唯一一个听那句话的人。有时候真的宁愿自己是个天真的小孩什么都不用去懂，也不会懂。可是，我怎么会不懂呢，我只能装作什么都不懂，装作什么都不知道。这种感觉很难受，我甚至失去了哭的自由，我只能每天当作什么都没有发生过，依然假装开心。时间过得好快，转眼间就又是一年了，也许也是因为年复一年的变化吧，心里总觉得难受，却不知道为什么难受。我竟然不知道我是深陷还是觉醒。很矛盾很矛盾！我给自己找了无数个理由，仍抵不过“现实”这个理由。
似乎每天都过得迷迷糊糊的，感觉很忙，但又感觉好闲，似乎闲的`已经失去了方向。有时候常常问自己，我现在想要什么，可为什么每次都是问号呢。难道我失去的仅仅是方向感吗？也许我连曾经的自己也一同失去了。不知道自己要做什么，不知道自己想怎样，更不知道自己曾经所谓的目标是什么，有时候想想现在这样平凡的生活真的是我想要的吗。我要的生活仅仅是这样吗？这样的日子过了将近两年，我一直以为自己可以很坚决，可以重新开始，可以过这样无聊的日子，可事实呢？我开心吗？真的开心吗？我的世界还能剩下什么？今天听你说起以前，真的，我是心动了，我不想骗自己，我确实怀念那样的日子，虽然压力很大，但至少让我觉得我是活着的，每天都可以笑着哭着。
现在的日子虽然稳定，但却让我觉得自己已经失去很多，没有任何的要求，对我来说什么都可以无所谓了，现在只要一点点，我就会很满足，有时候也觉得奇怪，什么时候，我也成为这么容易就满足的人了，有点不认识自己了，我现在的生活是为了什么，我似乎不是为自己活着的，我是为了生活而活着的，痛苦的活着。可不可以告诉我还有什么是真的？有谁还是我可以信的？朋友？这个定义真难！也许曾经是真的，也许人都是会变的！是我天真的把朋友解释成一辈子！也许有一天过腻了现在的堕落的生活，我才会回到最初的那个我吧！也许再也不会了，也许迟了。
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