爱需要表达1
我也曾有一个知心的朋友，我们曾是形影不离的，可是因为一次争吵，从此绝交。
其实，当时我的心里无限的懊悔，可能是误会他了，我应该跟那个朋友道歉，每当我遇见他时，心里就会想起当时争吵的一幕幕，心里就有一种说不出的淡淡的苦涩，情不自禁地向他道歉。可是因为我太要面子，刚吐出来的话语赶紧又收了回来。
我们之间再也没有任何语言，但是我们之间却依然有眼神的交流。那天，我和另一些同学一起打篮球。只见从楼上探出一颗小脑袋，定神一瞧，原来就是他，他久久地凝望这我，我从他渴望的眼神中感受到满满的期盼，友好，宽容，似乎非常想与我重新回到曾经那样的友情。不知怎的，我心中莫名其妙地升起向他道歉的念头，但是这种念头很快又消失了，我自己都感觉这个念头实在太荒唐了，如果他不原谅我曾经对于他的误会，那我岂不是下不了台了吗？可是有一想，如果原谅我了，我们又能回到原来的友情，最后还是勇气战胜了担忧，我向楼上的他交道：“老王，我们和好吧。”他听到我跟他说话，又闪身隐入了教师中，我的心就如同过山车一样，从最高峰跌落到谷底，垂头丧气，这时楼道飞快跑出一道身影，我的心中重新升起了希望，就这样我们重新勾肩搭背，回答了曾经的友谊。
爱是需要表达的，友情更不例外，当一对朋友有误会时，我们就应该拥有一份勇气去面对，去表达去诉说，千万不要有太多的犹豫，往往这样会留下一生的遗憾。
爱需要表达2
在这里，我感觉不到一点温暖，对未来的渺茫，对自己的失望，痛恨自己的无能和没有恒心与毅力，就连别人羞辱自己也还是无动于衷，是自尊心已经被掏空了，还是从一开始就感觉不到自尊心的存在，只有自卑、眼泪和崇拜、暗恋着，这样辛苦地活着。好难过，好痛苦，自己的存在被所有人忽略，仿佛原本没有存在过，这样的生活真的还应该继续下去吗?还是就这么放弃…。。
对未来的担忧，为自己的人生哀叹，为自己活在这个世界上而感到悲哀，未来的渺茫讲我笼罩在这个世界里面，模糊着我的眼睛，把我的眼镜蒙上一层白纱，好可怜!而现在的我唯一的支撑是什么呢?没有支撑吗?NO!我还有我的朋友和家人，就算她们都离我而远去别方了，但是我感觉她们依然陪在我的身边，因为我们之间始终有一根线牵着我们的，连在一起，再怎么剪也剪不断。我们之间虽然真正相处的时间只有那么半个学期，但是彼此之间我觉得很了解。
之间没有隔阂，我想我们之间应该比家人更易交流，有什么秘密可以一起分享，可以彼此安慰;比情人更亲密，可以大哭大笑，彼此卿卿我我…。。这样的我们也许确实不太雅观和收敛，但是比起这个我更喜欢这种感觉!
爱需要表达3
爱，并不是藏在心里自己体会。爱，需要表达。
不知道妈妈已说了多少次:长辈希望别人尊重。所以出于礼貌，每逢新年，我就会去给长辈拜年。可是，每当看着为了我而愈来愈心力交瘁的父母时，就有一种说不出的苦涩压抑于心头，一直撞击着内心深处那个最柔软的角落，刺出血，留下伤口。
——于是我决定，我要在新年来临之际对爸爸妈妈说一声“谢谢”。
除夕那晚，家附近都在放烟花。烟雾叆叇，轻烟袅袅中，那烟花有一种说不出来的柔美和温馨，神奇和静谧，将漆黑的天空映照得美轮美奂，如梦如幻。团圆饭要吃完之际，看着坐在我对面的父母，泪水不禁氤氲了双眼。我很快地调整了一下情绪，眼神坚定地看向他们:“爸爸妈妈，谢谢你们!新年快乐!”——之前早已熟记于心的话语，在开口之际竟因太过于激动而忘光了。因为是第一次如此直接地袒露自己的思想，我有些脸红。就这样僵持着尴尬着，没有人说话。我悄悄抬头看了眼坐在我对面的父母，他们一副愣住的模样，眼里流露着溢于言表的喜悦——顿时，我被震住了。
看着他们身体隐隐地抽动，平时很会控制情绪的我，竟然按捺不住激动的心情，再次潸然泪下——我很后悔很懊恼，为什么这句话一直搁在心头，过了这么久才有勇气说出口?妈妈最先从惊愣中反应过来，看到我满脸泪痕，慌慌张张地站起来抱住了我，一副小心翼翼地样子:“孩子，你怎么了?最近发生什么事情了是吗?跟妈妈讲好吗?”看着妈妈如此紧张的表情，就像一个犯了错的小孩怕被责骂一样，我不禁破涕为笑。再次对上妈妈的双眸，见她一脸的疑惑，我不禁窝心起来:妈妈原来这么关心我!于是，我一语带过，轻轻地说道:“没有啦，妈。我爱你。”接着，我看向爸爸，鼓起了勇气真诚地说道:“爸爸，我也爱你!”
在我的童年里，几乎都没有关于爸爸的记忆。因为工作原因，爸爸早年就一直没陪在我身边，早出晚归，一周也才见过几次面，就又匆匆地走了。加上他性格沉稳，不喜欢说话，我们父女间的关系就一直僵在那里，不近不远。慢慢地，当我习惯如此，这种距离感让我感到满足，似乎已成为潜意识中的恒定模式。可是那一瞬间，我分明捕捉到了爸爸眼里的动容，连同他那一向僵直的后背都有了一瞬的柔软——没有人能体会得到，当时的我是多么的幸福与激动!
更出乎我意料的是，爸爸竟主动走到我面前，伸出大手轻轻地拍了拍我的肩膀——那是双经历了艰辛打拼、充满智慧经验的大手。可此时此刻，却如此柔和地拍在我的肩头，带给我力量。而那微微颤抖的手，更是深刻地印在了我的脑海中，在心头荡起阵阵温馨的涟漪，将暖意传达到每个角落——就好像，冬日刚初升的暖阳，将所有的不幸都顷刻冰释，循序渐进地带给你智慧，令你醍醐灌顶，暖心脾，扬心帆……
——直到现在我才明白，我是多么地爱我的爸爸妈妈，他们在我的心里永远占据着不可忽视的一席之地。也让我明白:有时候，一些爱需要表达出来才能明白自己的心意。所以如果爱的话，那就勇敢地表达出来吧!
爱需要表达4
放学了,同学们一窝蜂似地拥了出去,可我却无精打采地收拾书包.走在回家的路上,我的耳边回响着老师说的话:“让我们怀着感恩的心情对自己的父母大声地说一句‘我爱您们’,要知道,爱是需要表达的.”回到家,我一放下书包,就在想:“怎么说,我是一个不善于表达感情的人,似乎难以说出口,我不明白老师为什么要这样要求,可是不说又不行,哎,怎么办?”我嘟哝了一会儿,决定说.
晚饭过后,我拖着似乎有千斤重的脚步,慢慢地挪到爸爸的房间.这时,爸爸正忙着在台灯下写着什么,他的眉头一会儿紧,一会儿松,嘴里还念念有词,似乎没察觉到我进来.我看见爸爸认真工作的样子,不忍心打扰他,便斜靠在门上.这时,爸爸也许是累了,整个身子舒展开了,他伸了一个懒腰,在灯光的照射下,我发现爸爸又苍老了许多.望着爸爸,我的眼睛湿润了.我转身想走,可就在这时,爸爸突然发现了我,他叫道:“彬彬,有什么事吗?”他边说边站起来朝我走来.
“噢,没什么事.”我赶忙说道,“只是……想对您说句话.”
“有话就说!”爸爸焦急地催问道.
“我……我……”
“到底什么话?”爸爸有点不耐烦了.
在爸爸的一再催促下,我鼓足勇气想说了.可话刚到嘴边,一看爸爸严肃的脸,又吞回肚子里去了.心想:爸爸一向不苟言笑,说了他会怎么样呢?
“没事我工作了,你去学习吧!”爸爸又说道.
“爸爸,我……我……”我不敢说,也不敢抬头看爸爸.可是,我在替自己鼓气,“龙彬彬啊龙彬彬,你要加油呀,都这么大了,连自己最想说的话都不敢说吗?”我豁出去了,说!于是,我抬起头,直视着爸爸,大声地说到:“爸爸,我爱您!”我的脸涨得通红,我终于说出来了,我感觉这句话在整个房间里回响.
爸爸激动得说不出话来,他的眼神焕发出特有的光彩,盯着我看了许久,似乎不认识我似的.在爸爸热切目光的注视下,我害羞地低下了头.过了好长时间,爸爸才吞吞吐吐地说了一句“好孩子,我……我也爱你!”而后,房间里传来我们父子开心的笑声.我没有想到,一向让人不敢亲近的威严的爸爸也有这么爽朗的笑声,这笑声,让我深深地明白了——爱,是需要表达的.
爱需要表达5
今天是母亲节,别的孩子都送给自己的妈妈一束康乃馨.而我却把母亲节给忘了.
晚上回到家,写完了作业,我就在房间里玩,妈妈走过来,给我暗示说:“儿子,今天是不是什么特殊的日子啊!”我说:“天还是那个天,地还是那个地,有什么特殊日子呀?”妈妈听了我的话,叹了口气,到一边干活去了.
一会儿,我的玩性过了,我猛地想起,今天是母亲节啊!我都忘了送母亲一束康乃馨了!想到这里,我快速的穿上衣服和外裤,妈妈走过来问:“你去干什么呀?”我说:“你等一会儿,我马上就回来!”说完,我马上跑下楼去.
我跑到花店,对老板说:“我要买一束最漂亮的康乃馨!”老板便挑出一束最漂亮的康乃馨给我.我付完钱,捧着一束康乃馨马上跑回了家.回家以后,我把刚买来的康乃馨送到妈妈怀里,妈妈先是一愣,后来慢慢地露出了笑容.我又对妈妈说,妈妈祝你母亲节快乐!妈妈连连说:“快乐!快乐!儿子懂事了,长大了!”
我也非常高兴,因为送给了妈妈一束康乃馨,既表达了我对妈妈的爱,也让妈妈很幸福,很高兴,通过这件事我懂得了一个道理:即使在最亲的亲人之间,爱也要表达出来,不能马马虎虎地忽略掉.
爱需要表达6
十一国庆节，老师给我们布置了一项情感作业，对爸爸妈妈说“我爱你”并把过程记下来，写成一篇作文。
老师布置完作业后，班级里马上吵了起来，有的同学和周围的同学相互议论着怎么说出这三个字，而有的同学趴在课桌上，埋头苦想，觉得说这三个字实在是太难为情了，还有的同学对着好朋友的脸，深情地说：“我爱你！”惹得大家一阵狂笑。不过，我的心里却是这样想的：不就是说一声“我爱你”嘛，太简单啦。我决定今天就跟妈妈说，给妈妈一个惊喜。
回到家，我放下书包，兴冲冲地看起课外书来。
不一会儿，妈妈回来了。我立刻跑出去，想对妈妈说那三个字。可是看到了妈妈，反而紧张乐。话到嘴边，却说不口了。
“妈妈，我......”这时的我，心扑通扑通跳。
“怎么啦，有事吗？脸怎么红得跟苹果一样啊？”妈妈摸摸我的脸蛋，笑眯眯地说。
“没事啊，看到你回来了，我很高兴。”我急中生智瞎说了一句，可是心里却很不安。
我去客厅喝了点水，又回到了房间，把房门关上了。心里在琢磨：今天说，还是明天说啊，还是后天说啊。最后，经过再三思考，我决定还是今天说。
我随手拿起一个娃娃，把它当成妈妈，反复地跟它说，我爱你。过了一会儿，我悄悄地打开房门，妈妈正在绣十字绣呢，这正是个机会。
我打开房门，蹑手蹑脚地跑到妈妈身后，深呼吸了好几次，然后才轻声地说：“妈妈，我爱你！”
妈妈转过身来，呆呆地看着我，足足愣了3秒钟，又说：“女儿，妈妈也爱你，你是妈妈的好女儿！”说着，妈妈亲了我一下。
这次，我又大声地说了一句：“妈妈，我爱你！”我想，这是世界上最美丽、最动人、最感人的语言！我和妈妈抱在了一起，我的脸上并不是红通通的，而是甜甜的笑容。
晚上，我静静地躺在床上，品味着妈妈说过的话。谁言寸草心，报得三春晖！妈妈含辛茹苦地养育了我13年。在这短暂而又漫长的13年中，妈妈无微不至地照顾我，什么事都尽量满足我。今天，我把对她的爱都说出来了。原来，爱需要说出口！
爱需要表达7
“丫头，近来学习怎么样？”“还行，爸爸，您什么时候回家？”“哦——近来有些忙，厂里不准请假，我尽力抽出时间吧……”
老爸的声音还在耳边回荡，我早已不耐烦地挂了电话，不回来就不回来，过完年，爸爸就出门打工了，现在我都快中考了。难道打工挣钱比我还重要？有时，我竟有些恨他。
我踱到窗前，天边晚霞呈现出血一般的颜色，一只只鸟儿扑腾着翅膀，弥散在天边，它们应该是匆忙回家了！头顶的浮云无意东西地飘荡，像雨打过的浮萍，又像没家的孩子。我的眼角竟有些湿润，眼泪一颗一颗地滚落在脸庞。
“铃——”下晚自习了，望望窗外，已是皓月当空，我漫不经心地走出校园。一阵风吹过，梅雨季节的天气竟有一丝凉意，我紧了紧衣裳，不远处一盏街灯发出昏暗的光，灯下木桩似的站着似曾熟悉的一个人。走近一看，竟然是爸爸——灯光下，爸爸左手拖拉着巨大的行李箱，右手插在脏兮兮的裤兜里，分辨不清颜色的衣领在风中颤抖着刺着我的眼，乱蓬蓬的头发无规则地耷拉在黝黑的脑门上。那一刻，我的心像被什么堵着一样难受……
我急忙奔过去，拉起爸爸的手。爸爸先是一愣，然后咧开嘴笑了：“丫头，你长高了，也瘦了。走，回家！”“爸爸，我想你了，这次回来就不要再出门了。”爸爸身子明显一震，我的心也不由一沉。
片刻，爸爸用大手拍了拍我，嗫嚅着说：“爸知道你快要中考了，就强请了几天假，专门回来陪你……我又何尝不想一直陪着你们娘俩呢？可是家里负担重、开销大，我不出门打工怎么行啊？你可一定要好好学习呀！”抬起头，我蓦地触碰到爸爸那黯淡的眼神，我的心忽然仿佛被一只手死死地抓住，揪得生疼，爸爸你为何变得如此憔悴？
“嗯，我一定好好学习，也一定要考上重点高中。爸爸，你在外打工辛苦了，我们一家人都爱你！”我不再迟疑，一头扎在爸爸的怀里，对不起，但愿这一切不算迟！爸爸激动得说不出话来，他的眼神焕发出特有的光彩，盯着我看了许久，我害羞地低下了头。过了好长时间，爸爸才吞吞吐吐地说了一句：“好丫头，爸爸，我……我也爱你！”
悠长的街道里传来我们父女开心的笑声。我从没有想到，一向让人不敢亲近、严厉的爸爸也有如此爽朗的笑声。这笑声，让我深深地明白——爱是需要表达的。
路上，我们紧紧地依偎在一起，路灯将爱的影子拉伸得好长、好长……
爱需要表达8
澄静的天空离地面那么近，仿佛一伸手就能碰到，手捧一杯热茶，思绪随茶香飘向远方，你要表达的爱，尽在不言中……
亘古的记忆缓缓流过，淌过浅浅的河湾，淌过迸溅的溪流，淌过心灵的港湾，思绪随之飞舞，回想起了那些年，那盏灯，那件衣，那杯茶，以及，那个你。
临近期末，我对总是早出晚归已经习以为常。是夜，寂静如初，仅有冉冉升起的勾月伴着几盏幽暗的华灯散在路面上，我走在回家的路上，仅有断断续续的蝉声与我为伴。写字的刷刷声随着如丝绸般柔和的月光缓缓淌过心田，我挑灯夜战，终于在凌晨做完了作业。起身去关灯，抬头一望，惊诧地发现对面客厅的等也是开着的，我没有多想，关了灯，躺在床上，不经意向对面望去，发现灯灭了。之后几晚，一直都是这样，心中一股暖意。
你不会表达爱，你只会无声的守候。
冬天的凛冽地刮着，刮的我脸颊生疼，我裹了裹单薄的衣服，朝熟悉的路上走去。蓦地，我抬头望见了你，你双手通红，嘴唇被冻的发紫，看见了我，急忙向我奔来，口里关心道：“怎么样？冻坏了没有？”我看着你急忙帮我套上外衣，将我的手放入口袋里捂着，而你的鬓上多了些水晶，心里不由一阵酸涩，哑着声音说道：“妈，不冷了，回家吧。”说完便牵着你的手离开了。
你不会表达爱，你只会默默地付出。
心绪多了，内心便有了几分烦躁，对一切都不满意。你如往常一样走进我房门，端着一杯热茶，口里唠叨着，我顿时心生燥意，将滚烫的茶水洒了你一手，我无措地望着你通红的双手，你只是将手掩了掩，步履蹒跚地走出了房门。当我再见你时，你鬓上多了几绺白发，眼角皱纹又多了，你一言不发地把茶端了进来就走了，我哑然看着你离去的背影，心中哽咽，泪水浸湿了眼眶，手里握着拿杯令人心暖的热茶，心中满满都是自责。
你不会表达爱，你只会泡那沁人的热茶。
泡一杯茶，心随茶叶翻滚，我知道，你不会表达爱，但我知道你的爱不悔。
爱需要表达9
开学以来，我一直为孩子们不断地状告煜博侵犯他们而苦恼。我也很着急，成天苦口婆心地教育着煜博。是非观念的灌输，是我常常采用的方法，可是不奏效。“怎么又打人了?看来你得暂停一次游戏了。”冷处理的办法也用上了，依然无效。“要是别人打你，你会很疼是吧?那么你打别人，别人也会很疼的!”希望通过移情和换位来达到教育他的目的，但还是一点效果也没有。告状声依然没有减少的迹象。
于是我尝试和煜博的家长沟通和了解，他们都说煜博很厉害，常常把带他的外公外婆弄得伤痕累累，外公外婆也无奈地说：“麻烦老师帮我们管严点儿，我们拿他没办法。”球被踢回来了。
虽然煜博不断地在各种场合制造着“战争”的硝烟，但我对他的关爱却丝毫没有减少，并坚持一直观察着他，试图能找到一把打开问题之门的金钥匙。直到有一天早上我来到活动室，忙碌中感觉身后不断有小拳头捶打着我，隐隐有些疼。我回头一看原来是煜博和几个孩子一边用小拳头捶打着我，一边开心地笑着，还高兴地喊着“打你，打你”……那神情分明透着一种喜爱。那一刻我忽然明白了长期以来困扰着我的难题，原来打我就是喜欢我的极致!我乘势和他们展开了对话：“你们为什么要打我呀?是喜欢我吗?”“就是喜欢你，喜欢你!”他们咯咯咯她笑得更欢了，却依然没有停下“擂人”的小拳头，反而“擂”得更密集了。我夸张地装作很疼的样子弯下腰，蹲下身：“好痛呀!你们把我打疼了，如果喜欢我，也可以抱抱我、亲亲我呀!”于是，他们停下了“擂人”的小拳头，开始抱我，亲我，给我轻柔地按摩，还吃吃地笑着。原来这是孩子们爱的表达方式错位。于是，我随机开展了一次“我喜欢你”的社会交往活动，目的是通过活动教孩子们学会正确的爱的表达方式，明白什么样的表达方式是别人喜欢和所能接受的，什么样的表达方式是会让别人反感和误解的，从而学习正确地表达自己的情感。活动以后，结合我的跟踪观察和及时提醒，慢慢地煜博的“侵略”行为变少了，看得出来，他在尝试调整自己爱的表达方式，朋友也多了起来。
从这件事我体会到，对于年幼孩子的一些看似不适宜的行为，我们要蹲下身来，从孩子的视角来悉心观察、分析和体会，其实孩子并没有你想象的那么“坏”，只是缺少一些技能和经验而已。
爱需要表达10
那天下午，几乎是近黄昏的时候吧！我躺在藤椅上，闭着眼，以为这样就能得到份清静！
突然，那刚开通不久的外地号码竟然来电话了！还好，这个号码我记得，是姐姐！刚接通电话后她和我说的第一句话就是：“我买的是明天下午的火车票，你现在清好行李准备明天出发！”来得太突然，真没想到我竟一下子将3个月的暑假给过完了。这原本应该是件很能令我兴奋的事，可真正当事情发生时我却不知所措！顿时，我开始对家里的一切有些不舍！
一阵风吹过后我才从意境中走出来，看着眼前的一切我变得茫然起来！曾几何时，这里是多么的美丽，就像现在一样，可不久我就将离开这了！告别这里的一切，不为所想，不为所恋……真希望自己能够做到这份洒脱，然后就是挥挥衣袖，离开这座城市。
我仍然待在藤椅上，不过现在我早已再无心思躺下去了，就那样的坐在上面！
脑子里竟莫名奇妙的多了种忏悔的感觉，我这是要去忏悔什么呢？过去的3个月里我总是尽量的让自己待在家中，目的就是不让自己有太多的遗憾。按道理讲我是不应该有这种想法的，可我仍想忏悔！忏悔我的今天，忏悔我的昨天，忏悔我过去的3个月里在这个城市里的日日夜夜……
晚饭的时候，我将明天要走的事告诉了爷爷奶奶。听到这后，他们的态度竟出奇的不同！一个是静静的躲在墙角里的竹椅上抽着闷烟，爷爷是在想事，这谁都可以看得出来；而奶奶呢，却在不停的唠叨我为什么要这么早走！我没有说话，只是学着爷爷那样想静静的……低着头，我满是不舍！
晚饭我最后还是没有吃，因为没胃口，其实我还是早上才吃了点东西的！
拖着步子，我上了楼，那是完全属于我的天地……傻坐在书桌前，眼睛无意识的盯着书桌上得某个角落！突然，我完全的懵了——书桌上的自制烟灰盒怎么那么干净！
我以前几乎懒到了不去倒烟灰盒的境界，除非它完全的漫了出来！
不用想，“烟灰盒”是被爷爷弄干净的！若是在以前我一定会特别的担心，因为我一直在爷爷面前装做是不抽烟的好孩子，可是现在，似乎一切“美好”的形象都被破灭了。然而我却并没有害怕什么。想必爷爷也是知道的，近来一段时间我的心情一直就不怎么好，何况我还是这么大的人了呢！可笑，我竟自己为自己找理由让我不再心烦。
想多了总是会累的，我斜卧在床上，连鞋子也没脱，就这样我选择了用睡觉的方式来消磨我无尽的焦虑！
估计醒来的时候已经到了深夜，我才懒得记时间~这里的日子也不需要管那些事！
看了看窗外，漆黑一片。整个楼下都是寂静的，除了偶尔能听到梧桐树叶掉落在地上的声音外，其他大概都是些琐碎的风声了！看来爷爷奶奶都已经睡了，而我也该下楼去冲个凉、吃个饭，然后的就是去踏实的睡觉了！
哪怕是“深夜”，可我仍怕把他们吵醒，那样的确是太不该了！我打开楼梯口灯的开关，顺着扶手我细细的摸下楼去……
洗完澡后肚子差不多已经到了皮挨皮的境界了。菜虽说谈不上丰盛，可至少那能填饱我的肚子，而这也是最重要的！
这时，堂屋旁边房间的门打开了。是爷爷，他就站在门口，又顺手将门给轻轻的合上了！他没有做声，就这样看着我；我坐在桌前，嚼着米饭，就当什么也没发生。这种清净是我不喜欢的……
“您回房睡觉去吧，都这么晚了”我稍微停了下手中的筷子，对着爷爷说到！
我算是打破了这种安静，这才发现原来头顶的电风扇晃得是那样的响，不过我之前并未察觉到它的存在，只因我的精力都没有放在上面！
“还早，这早睡干嘛！”爷爷的声音很小，可能并未让人听见！
“再给你弄碗菜吧，之前你晚饭没吃所以就没有炒那多的菜。现在这菜也凉了，热热吧！”
“不了，太麻烦了，这样吃就行！”我边说边扒动了手中的筷子！
我没再做声，仍旧埋头吃着！
整个堂屋里就只有我和爷爷两人。他仍旧站在门角，看我大口的吃着！我不喜欢在吃饭的时候被人看，特别是这只有两人的环境。我干脆再一次的打破这份安静吧！
“爹爹，您睡吧！”
“呵，我又不困！”
看得出来，爷爷是有话想和我说，可就是一直没有找到开口的机会罢了！他侧过身子，但仍是在看着我，不过这也比刚才要强许多，因为爷爷这是要进去了！
我扭过头看了看爷爷，似乎他整个眼里就只剩下了我！明天我就要走了，他这是舍不得我，想再多看我一会儿！（眼里突然变得模糊起来，那是泪水，可我不再是小孩了……强忍着，我硬是将眼泪给倒了回去！）
我突然想起了爷爷总是挂在嘴边的一句话！“从幼儿园一直跟我到现在”（从小我就是被爷爷奶奶抚养着，从来没有离开过他们。）在他的心中我就是一切，甚至是比他的生命还要重要！
爷爷走进了门去，就剩下我一人在堂屋里了！电风扇仍旧在晃着，我却再无心思吃下去了！
将碗筷洗好后我就把它放在了桌子上！洗都洗了却从来没有想过再将它放进餐柜里！对于爷爷奶奶来讲，我能记得把碗筷洗掉就很不错了……
走上楼去的时候却并没有之前那份小心了。
我坐在书桌前，准备再写写东西，最近几天发生的事实在是太多了……
这时我听到了房外传来的脚步声，不用想，是爷爷！打从我搬到楼上住后就“从来没有”人进过我房里，而现在……
我顿时慌了手脚，房里有太多东西不能让爷爷看到！可能是我习惯了没人会进来的这种意识，所以总喜欢将东西给乱扔！
我快速的用眼扫视了下周围的东西后就将书桌上的“烟灰缸”给放在了床底，正当我再准备把放在床上的与同学们一起照的相片藏起来时我的房门被打开了！爷爷走了进来，我向他打了声招呼。我故装镇定，继续的“写着”东西。他的步伐很轻，像是怕吵着我似的，可是其实呢？
“驰伢！”
我冲着爷爷笑了笑，之后他就已经走到了我的床边，并且坐了下来！
我没有做声——除了那点呼吸外，心跳当然也是在内的！
爷爷四处的看着我的东西，像是在寻找什么。我挺纳闷的，他不是挺爱抽烟的吗，怎么这次玩起低调来，可能他正寻思着我那“烟灰缸”放哪去了……
爷爷看着我，没做一声，偶尔也会看看我在电脑上玩些什么。可是，他老人家看得懂吗？
完蛋呐，相册被爷爷看到了~他像是发现了什么宝似的，立马拿过手上来！
我傻了眼，却又不能有任何的举动，不然我就会心虚起来！到时爷爷肯定又会乱想些什么，我可不想那样，好歹我在爷爷心中还是有点形象的！
相册本是一个外面套着木匣子来着，可我却忘了把那相册放进匣子里，要不然爷爷是绝对打不开的！
爷爷拿起相册，先是看了看封面！之后就准备打开了。我闪过一个眼，看到爷爷居然把相册拿反了！
“爹爹，相册这样拿才对！”我边说边将爷爷手中的相册给弄正~我想，既然总是死倒还不如死得痛快些！这样还可以落得个干净利落！
爷爷打开了相册，前面几页我什么相片也没有放！这时，爷爷看到了我的照片，那是一张倒着放的，所以爷爷又将相册给侧了一个边……之后的几张倒还没有什么，可，重要的东西我都给放到了中间！那里全是些女生的照片……
爷爷这是怎么了，居然把相册都快放到了鼻梁上了！我在一旁偷笑却并不敢做出声来。没办法，会心虚的是不会撒谎的孩子！
爷爷的想法我明白，他是想看看谁是我的女朋友！可笑，爷爷竟然也会八卦起来！说来也怪，爷爷从来就没有说过任何有关我和女生交往的不是，相反每次说到这时爷爷都只是微微的笑笑！
最要命的照片最终还是被爷爷给翻到了！那是一张我和班里的同学为了好玩拍的。相片上是我和一个男生在玩“错位吻”，可拍摄者的角度找的很好，那照片看上去就像是真的我在和某人接吻，而且那还是一个男生！我几乎是到了想撞墙的余地，可还好，爷爷竟然什么都没有说，只是继续的在往后面翻。我的心像是变得舒坦了一些，只是依然还是很沉重！
我还是选择了安静，只有沉默才是最好的方法！爷爷坐在我身旁就盯着那电脑上写的东西……可能是时间真的已经太晚，爷爷坐不住了。
“驰伢，还是早点休息，明天还要搭火车的。”
“嗯，知道了，您也早点休息吧！”
爷爷走后就剩下我一人在房里，心里顿时感到悲凉，原来离开的晚上是这般的滋味！
简单的清理好行李后我就准备睡觉去了！
一整晚，我几乎就没有睡着！不停的翻转着身子……我心里很难受，鼻子还时不时的感觉到酸痛……我很无奈，原以为这个夜晚会是很美好的！
天刚麻麻亮的时候我就起床了，爬到屋顶，看着眼前的景色心里却又添了份斗志。等我以后功成名就之时一定会让这里焕然一新的。
吃过早餐，时间却已是中午！这是要出发的时候了，全家人都没有怎么说话，原本不应该会是这样的。都因为前天家里的那场大吵闹，搞得人都不想说太多的话了。而我之所以这么早又这么匆忙的离开也全是因为那场争吵！
争吵原本与我无关，可我却是最大的受害者！
爷爷想送我们上车，他还特意将自己的那双皮鞋给擦得锃亮！可我和姐姐一再不同意。好歹我也是这么大的人了，而姐姐也不比我小！
我们都想体验一下独自出行的乐趣，就把这当成是旅途的一个开始吧！
背好行李的那一刻，心顿时有些茫然。我就像是个迷了路的孩子一样，停在十字路口的中间不知所措，生怕自己的下一步又将是个错误！
其实这种分离是迟早会来的，人多少也应该要学会习惯。越早的懂得这个道理以后的道路会越好走！相信我的前方是条平坦的柏油路，虽然偶尔会来上个转弯，可是，如若不然我又怎能看到前方那更美的风景呢！
点缀着白桦树的路的尽头，那是我的家吗？还好，我尚还记得路边的那片树叶是我走的时候摘的！遗留在这里，心却早已飘得好远！可，我的根终究是在那里！
母亲节抒怀
母亲节来到了，在这个特别的日子里，道一句谢谢，不能表达我对您的感激之情；送一件礼物，不能报答您的养育之恩；生命的给予，幸福的传递，唯有一生永铭记：妈妈，我爱你！
在我这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我的心灵深处永远不会忘记我的母亲，永远不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。当我生病的时候，母亲一直关心着我；当我学习上有困难时，母亲总是鼓励我好好学习；当我需要母亲的时候，母亲总会出现在我的身边。母亲，是您让我拥有了更广阔的天空，是您让我看得更高、更远。多少个不眠之夜，你守候我甜入梦乡；多少回临出家门，你为我整理行装；多少次电话那头，你为我挂肚牵肠。您的关爱，穿过时空的距离，一直装在我的心底；您的视线，跨越时空的阻碍，一直系着我的身影。
母亲是一棵大树，为我撑起一片天地，雨天为我遮风挡雨，晴天让我纳凉消暑，累时给我依靠，无助时给我强有力的支持。春天倚着您幻想，夏天靠着您繁茂，秋天倚着您成熟，冬天靠着您沉思。您那高大宽广的树冠，使四野永不荒凉。母亲像丰饶的土地，我像土地的一棵小草，母亲的给予是无尽，而我的报答却微薄。
母亲的手温暖又轻柔，母亲的眼明亮又温柔，母亲的笑慈祥又灿烂，母亲的话体贴又关怀，母亲的爱伟大又宽广。岁月的风霜染白了您的头发，染不了的是你爱儿女的心；时间的流逝把您的青春耗尽，耗不完的是您那操劳的心神；母亲，没有什么比你的爱更伟大！
母爱是一缕阳光，让我的心灵即便在寒冷的'冬天也感到温暖如春；母爱是一泓清泉，让我的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。母爱是我迷惘时的苦苦规劝，是我远行时的殷切叮咛，是我无助时的慈祥微笑，是我跌倒时的鼓励之声。享有她的牵挂我不会感到寂寞，有她的叮咛我会倍感温暖，有她的守候再遥远的距离也会瞬间拉近。
母爱深明大义、柔中有刚。当我啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱；当我呀呀学语时，母爱是耐心的教导；当我熬夜备考时，母爱是暖暖的热茶；当我远行时，母爱是声声的呜咽；当我取得成绩时，母爱是激动的泪花；当我病卧在床时，母爱是布满血丝的双眼……
母亲，有您的日子，便有微微的风，轻轻的吹散我心中的云翳；有您的日子，便有细细的雨，慢慢地洗涤我灵魂的杂质；有您的日子，便有柔柔的阳光，缓缓的冰释我沉寂的思绪；是您，诲人不倦的辅导我，使我的学习更加努力；是您，没日没夜的辛劳着，给了我前进的动力；是您，坚定不移地信任我，给了我莫大的鼓励；是您，苦口婆心地劝导我，使我做事不再放弃；您用淳朴的言语，告诉我关于生活、幸福的真谛；你用真挚细心的关怀，让我感受到人情、人性的美丽。
多少责任，压在母亲的肩膀上；多少操劳，体现在母亲的双手上；多少疲惫，刻画在母亲的眉间。默默付出，不求回报。我的成长，增加了妈妈的白发；我的任性，将妈妈眉头的皱眉刻画；我行千里时，带走的是妈妈的牵挂。
母亲：这几十年来您辛苦了！希望在这特别的日子送上我特别的问候！祝您健康、快乐、幸福无边。
这样的小姐你会要吗？
今夜，我像个疯子一样，喝了比平常多3倍的啤酒。抽烟抽到嗓子发炎，我无法接受那个事实。我真的不敢相信，我刻骨铭心的恋人，会游走于风尘之路。
我们在一起三年了，在我印象里，他一直是一个善良的女孩子。我们彼此深爱，彼此珍惜。但是，人的命是由不得自己的。我只有初中的文化，走上社会后，总是会被无情的拍打着。那一阵子，我每天早出晚归，回来就是累的爬到床上睡觉。而她，总是在我睡下之后，轻轻的脱掉我的鞋子……
我问过她很多次，喜欢浪漫刺激的爱还是同甘共苦的爱。她说，什么都不要，只要你爱我，就足够了。那种感动，一直激励着我努力的向着目标奋斗。有时候，会被那些有钱人羞辱的无地自容，有时候，会被老板骂的狗血淋头，有时候，下着暴雨还穿梭在大街上。但是每当我想起她的那句话时，所有的所有，我都可以抛到脑后。只为了，我们能有一个美好的以后。
可是，意外却来的那么突然。那一次，我干活时不小心从梯子上滑了下来，折断了两根肋骨。当她满脸泪水的跑来医院时，我的痛疼已经过去了。她不停的追问我疼不疼，眼泪一直没有停过。看着他的脸，我自责，我内疚，更多的是她的幸福由谁来给。那时候，我每天都想着怎么让她离开我，但她就好像吃了定心丸一样，打也打不走。
为了节省钱，我动完手术没几天就出院了，回了家，也只能躺在床上。那段时间我也不知道我怎么，每天对她又打又骂的。有时候她还在上班，我就打电话骂她，可是他从没有反驳过我一句。有一天晚上，他突然对我说，她以后改成夜班了，要很晚才能回来。我也没多想什么，就随口应了她。现在想起来，我才恨自己，为什么没多去关心她一下！
从那天起，她每晚都是凌晨3—4点才回来。每次都显得那么的疲惫，我没有多问过她。其实我已经忽略了一个很重要的细节，那就是，她每天回来身上都是洗过澡的。我明知道我们租的房子是没有地方洗澡的，就算有，那么晚了，她去哪洗澡呢？第一个月下来，他就带我去医院检查了，来来回回下来，就花掉了800多。我很好奇，她怎么有那么多钱，她只是说，别多想，我永远是你最爱的那个我。我很舒心的笑了。
此后，她每天都给我买很多的东西，她只会对我说：老公，快点好起来哦，老婆一个人上班很累的。那句话，那句让我永远内疚的话，到现在我都记得清清楚楚。只是那时候的我并没有体会到那句话的意思。三个月过去了，我的伤已经恢复的差不多了。于是，我又开始去上班了。那段时间，我们共同努力，挣的钱都攒下来，只是，我每个月都会比她少很多很多。而她还是她那句话：老公，别多想，等我们攒够钱了，就作点小生意，那时候，我们就不用这么累了。终于，零八年4月份，在我们共同的努力下，我们开起了一家服装店。但是她没有和我一起做，她说她上班很忙，暂时走不开，等不忙的时候就过来和我一起打理服装店。我答应了她！
我一直很努力的打理着这个我们共同的店，因为我知道，这个店是我和她所有的心血。第一个月，赔了，我没有气垒。第二个月，抛去房费，还赚了300多，我安心的笑了。直到第三个月，第四个月……零八年过年的那个月，我终于刨到了我人生中的第一笔财富。那个月，整月下来，我赚了3。6W。当我们晚上一起看着这个数字时，我们抱在一起哭了。我对她说：老婆。你把工作辞了，过来我们一起做吧。她还是那句话，现在她哪儿很忙，等再过一段时间，就过来和我一起做。我也没逼她，因为我始终知道她是爱着我的。
过完年，我用赚的那些钱在很短的时间里扩了店，从原来的8平米扩到20多平米，招了4个导购。扩完店后，生意之好，大大超出了我的想象。第一个月，就净收入2W多。我感觉到了我人生或许因此而转变了。我不在是以前那个被人看不起的打工仔了。可是，那一次的偶遇，却让我的心从天堂瞬间掉进地狱。我不明白为什么？为什么她会那样对我？
一个几年没见的老朋友从外地回来了，给我打电话让晚上去KTV唱歌，顺便聚聚。我如约来到了那家KTV，我们一直在喝酒。也许因为太高兴了，朋友随便说，不如找两个小姐吧。可能是酒喝的太多了，我竟然鬼使神差的答应了。过了一会，有人敲门，朋友笑嘻嘻的跑去开门，门只开了一半，她就强行把那个小姐拽进来搂在怀里了。我猛然的一清醒，感觉不对劲，怎么她怀里搂的人那么面熟。我使劲的揉揉眼睛，我以为我看错了。可是当我失声的叫出了她的名字后，她慌乱的眼神证实了我没看错。那一刻，我的心碎了，她在我喊出她名字的一瞬间，已经捂着脸跑出去了。朋友惊讶问着我，那个小姐你认识吗？一直在问我。许久，我才艰难的吐出了三个字“我老婆”。朋友只是“啊”了一声后，在也没有问我什么。我没有去追她，相反我还继续坐在那里，一瓶又一瓶的啤酒被我灌进了我的肚子，那晚，我醉的一塌糊涂。并且，心也碎的一塌糊涂。
朋友不知道我住哪，就找了一家宾馆吧我安顿下了。第二天，我在也没有任何心情去店里面了。我拿出电话，拨了过去。“对不起，您拨打的电话已关机”突然，我意识到了事情的严重性，急忙打了出租往回赶。回到家时，她已经带走了她的东西。只有桌子上还放着一张字条，上面写着：亲爱的，对不起，不能永远让你爱我了，我背叛了你。眼泪悄悄的流了下来，我静静的躺在床上，闭上了眼睛。我对自己说：我不会原谅她，我也不会去追她的，因为她背叛了我。
我开始适应一个人的生活，我试图用繁忙的工作来麻痹自己。每天，我都会把自己的时间安排的满满的。直到那一晚，那一个梦……当我流着眼泪从梦中惊醒时，却在也不能入睡了，我开始想念她的味道，想念她的笑容，我开始把从前的一切都翻阅起来。那一刻，我终于明白，原来我一直都是一个傻瓜。她所做的一切都是为了我，他给了我第二次生命，她给了我创业的资本。当我终于能让他过上好日子时，她却陷在那个肮脏的地方无法脱身。她想逃，却身单力薄，她想让我救她，却害怕我会知道她在做什么。此刻我才明白，原来她一直是那个最苦，最难过，最可怜的人。
我哭了，我大声的哭了出来。深夜里的哭声格外的凄惨，一直盘旋在安静的夜空。
第二天，我早早的收拾了东西，坐上了去她家的列车。我迫不及待的推开了她家的门，她母亲一个人坐在院子里：“阿姨好，请问小嫚在家吗……从***妈那里，我得知了她的下落，我好激动，又好难过。我不知道她还会不会原谅我，也许她已经有了新的男朋友。或许，她还深陷在那个肮脏的地方，但是我已经决定了，即使她还在做那个，我也要把她拉回来。按照***妈给我的地址，我找到了她所在的地方。映入我眼帘的第一个景象，一个不到10平米的小餐馆，里面有一个瘦小的身影在来来回回忙忙碌碌的穿梭。
我的眼泪在也没能控制住，就像绝了堤的河水一样，放任的流着。我不顾一切的冲了过去，紧紧的抱住了她。她在挣扎，使劲的挣扎。但是我没有松手，我知道，此刻我一定不能松手了，这个“小姐”此生都会是我的依靠。
许久，我的耳边响起了三个字，很轻很细，我却听的一清二楚“我恨你”同时，一滴冰凉的东西滴到了我的脖子上，我知道，那是她的眼泪。
亲爱的，此生我不会再放开你的手，因为你给了我这个世界上最纯真，最质朴，最值得我珍惜爱情，我会永远爱着你，走完余生！
一根油条的爱情
那一年，她病了，他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话，掏出口袋里所有的硬币，郎中终于给她打了针，再塞给她两服黄竹纸包着的中药。
他拉着板车往回走，她依旧坐在板车上。穿过一条小街，向右拐，再穿过一条街，好香好香的气味儿飘过来，飘过来。他狠狠咽了口唾沫，迟疑几秒，止了步，回头：“你想吃油条不？”
板车上的她本来也在偷偷咽唾沫，忽儿听到他的问话，愣了愣，摇头：“不吃，不想吃。”她摁摁布包里那几个煮熟的红薯：“这有红薯呢，我要是饿了，会吃红薯的。”她清楚，他的兜里连一个碎角子都没了，哪来钱去买油条。
他静静地看着她，就像一下子，一下子看到她的心底里去了。她不好意思了，低头。该死的，那好香好香的气味儿又扑过来了，她情不自禁地又吞了吞唾沫。
将板车轻轻拉到街边，泊稳，他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影，看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了，羞愧地闭上眼。天啊，我们不是乞丐呀，他怎么好意思向人家乞讨！再睁开眼，她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。
她生气，扭头：“我不吃。我不是乞丐，我不吃乞讨来的东西。”
他大声说：“谁说这油条是乞讨来的，我是拿烟丝换的。”
她诧异：“拿烟丝换的？那你想抽烟时咋办？”他抽烟好多年了，人家说“人是铁，饭是钢”，他却说“人是铁，烟是钢”。在他眼里，烟比饭重要。累了，他点支烟一吸，就来劲了；饿了，他点支烟一吸，就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟，晒干后，烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里，想吸时，拿小纸片滚成“喇叭筒”。
他笑：“一天半天不抽烟，死不了的。再不济，烟瘾来了忍不了的话，就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒，不也照样能抽能应应急……”他将油条递给她：“快吃，趁热，香香软软的。”
她说：“我们分着吃，你一半，我一半。”他摇头又摇头：“不，我不爱吃油腻的东西，你快吃。”
她咬了一口，眼睛就雾蒙蒙了，想擦擦，没擦。他还在高兴着，问：“香不香，甜不甜？”她脱口而出：“苦，好苦。”
他差点蹦起来：“苦？怎么会是苦的，我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”她抬起头，皱眉头：“不信，你自己尝尝。”她用劲掐下大半截，狠狠塞进他的口里。他嚼了一下，再嚼一下，咦，奇了怪了，不苦，好甜好香，还暖和和的呀。
看他一脸摸不着头脑的疑惑样子，突然地，她扑哧一声笑出声来了。他，顷刻间，就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀，骗他吃下一根油条的大半截呀……
这个故事里的他，是我30年前的父亲。这个故事里的她，是我30年前的母亲。这个故事，父亲对我讲过“9999”次，母亲对我讲过“9999”次。父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节，却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节，却扔了她骗父亲吃油条的情节。
时光成长
时间是漫卷的海潮，在我还没有回头的时候，就已经退潮了，只留下残迹让我后悔。我在风里成长，很努力的长到如今，这个区别幼稚和成熟的境界。而那些消逝的岁月，放佛隔着一块积尘当然玻璃，只能模糊的看着过去的影子，却抓不住！
时光之童年篇
小时候，是父亲教我咿呀学语，是父亲用他的大手牵我的小手教我一步一步练习走路，是父亲教会了我做人的道理。
记得五岁那年，无意中得到一颗小树苗，便在院子里种下了，而后坚持了一个星期给他浇水，后来由于贪玩，就忘记了。但是小树苗不但没有枯萎，反而更加蓬勃。我长，他也长。
我不解的问父亲道：“爸爸，我忘记给小树苗浇水，他为什么还会长高呢？”
父亲回答我说：“孩子，树，也是有生命的，既然种下了，就要善待它，他才会茁壮成长啊！”
后来才知道，是父亲天天帮我给小树苗浇水。树，是我童年时光不可忘却的朋友，我在他身旁度过了一个又一个快乐的时光！
记得十岁那年，才知道那棵树是一颗香樟树，而那时，它已经长得很高了，枝叶也很茂盛了。突然有一天，树枝被锯掉了，我很伤心，大哭。于是就告诉父亲，树死了。再也活不过来了。
父亲笑着说：“孩子，树不会死，反而会更好的生长呢！锯掉树枝是因为他阻碍了他的生长。只有锯掉它，才能让它更好的生长。你长，他也会长的！”
过了很久，新的树枝长出来了，我也不再那么惊慌失措了，张开十指，又有片片光阴落了下来，静静地落给我，他们来的无穷无尽无边无涯，只要张开手，便全是我的！
父亲问我：“它长大后准备做一棵参天大树，那你长大了准备做什么？”
我当时想了又想说：“我以后要做一名护林员，让每一棵小树苗都可以长成参天大树。”
是的，一个男孩应该有一个宏伟的抱负，去完成他心中渴求的梦想。就算不为民立命，不为史立传，也要为自己的心在历史厚厚的书卷中留下一页菲薄的痕迹，也不枉来红尘走一遭。
这棵树陪我度过了美好的童年时光，它长，我也长。
时光之少年篇
时光飞逝，一眨眼我从那个爱哭的小男孩变成了一个一米八大高个的少年。我也不再爱在树下玩了。
有一天放学，下了很大的雨，我又没有带雨伞，于是便想淋雨回家，当我走出校门，雨下的更大了。
雨仍是不停的下着，到现在都没有挡雨的习惯，这时候，却有一个人，在我身边替我张开了一把伞，这便是给了我生命的人。我回头望去，原来是父亲。此时的父亲，早已不是小时候牵着我的手的父亲了，现在的父亲，岁月的沧桑都刻在脸上，为了生活，他四处奔波。两鬓早已斑白，而我这时候才发现！
又是一个周末，我又来到那颗树下，轻轻的抚摸他，这时候我握住一手的阳光，以为它能驱散心中的暗涌，可是它在我的手心里碎了，散了。流逝的时间早已握不住了！
青春的小鸟掉下长不回的羽毛，虽然不免伤感，却庆幸我们还年轻。
时光之中年篇
时光荏苒，岁月如梭，时间是人们赋予时光的参照定义。此时，树已长成参天大树，少年也已成中年，父母也已老矣！父母给我们撑起生活的伞已破旧，现应是我们反哺季，让我们为父母撑起夕阳伞。
总有人说，待到老去，老到所有的时候，就咀嚼回忆度日。然而人的一生，并非所有的记忆都是美好的，值得回味的，也许待你回首过往的时候，才会发觉所有的相逢，所有的拥有都是那么的不值一提。
回忆起小时候，父亲用他的大手牵我们的小手一步一步教我们走路，然而，待到父亲老去还有谁会用自己的“大手”牵父亲的“小手”陪他散步呢？牵着父母的手如同幼时父母牵我们手般，走过四季，让我们的影子拉得好长好长……
人有时候脆弱的不及一株小草，小草可以禁得住风雨，禁得起世人的践踏，而人心就像一张吹弹可破的纸，脆弱时，没有丝毫的韧性！
岁月无边，人生有涯。让我们在有限的生命里，拥有自己可以拥有的，珍惜自己能够珍惜的。不要让似水年华匆匆擦肩，不要辜负这仅有的一次人生。当我们感叹失去的时候，也要回首自己所拥有的！
（原创作者：秋梦痕）
如果爱，欺骗也被原谅
他和她的相识是在一个晚会上，那时的她年轻美丽，身边有很多的追求者，而他却是一个很普通的人。因此，当晚会结束，他邀请她一块去喝咖啡的时侯，她很吃惊，然而，出于礼貌，她还是答应了。
坐在咖啡馆里，两个人之间的气氛很是尴尬，没有什么话题，她只想尽快结束。但是当小姐把咖啡端上来的时候，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来，我喝咖啡习惯放点盐。”当时，她愣了，小姐也愣了，大家的目光都集中到了他身上，以至于他的脸都红了。
小姐把盐拿过来了，他放了点进去，慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子，于是很好奇地问他：“你为什么要加盐呢？”他沉默了一会，很慢的几乎是一字一顿地说：“小时候，我家住在海边，我老是在海里泡着，海浪打过来，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在，很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧。”她突然被打动了，因为，这是她第一次听到男人在她面前说想家，想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人必定是爱家的男人。她忽然有一种倾诉的欲望，跟他说起了远在千里之外的故乡，气氛渐渐的变得融洽起来，两个人聊了很久，并且她没有拒绝他送她回家。
再以后，两个人频繁地约会，她发现他实际上是一个很好的男人，大度、细心、体贴，符合她所欣赏的所有的优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐来好吗？我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来，就像童话书里所写的一样，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。”他们确实过得很幸福，而且一就是四十多年，直到他前不久得病去世。
故事似乎要结束了，如果没有那封信的话。
那封信是他临终前写的，是写给她的：“原谅我一直都欺骗了你，还记得第一次请你喝咖啡吗？当时气氛差极了，我很难受，也很紧张，不知怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我不加盐的，当时既然说出来了，只好将错就错了。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下，让我喝了半辈子的加盐的咖啡。有好多次，我都想告诉你，可我怕你会生气，更怕你会因此离开我。现在我终于不怕了，死人总是很容易被原谅的，对不对？今生得到你是我最大的幸福，如果有来生，我还希望能娶到你，只是，我可不想再喝加盐的咖啡了，咖啡里加盐，你不知道，那味道，有多难喝！”信的内容让她吃惊，也让她有种被欺骗的感觉。然而，他不知道，她多想告诉他：“她是多么高兴，有人为了她，能够做出这样的一生一世的欺骗。”
记忆中的外婆，记忆中的那抹绿
冬至到了，数九的日子开始了。午后，捧着一杯玫瑰茶，站在阳台，抬手遮蔽着刺眼的阳光，放眼望去，户外的垂柳只剩了光秃秃的柳枝儿，悠悠的飘摇着、飘摇着。望着那褐色的枝条，记忆便乘着火车回到了童年，回到了外婆家。
那时，每到节日父母便会去看望外婆。那时，也是是我和弟弟最开心的时刻。提到“外婆”这个词，我脑海里立刻浮现了一个满头卷发，满脸皱纹，却也满是笑容老太太。外婆是一名乡宴厨师，也是一名专做新娘嫁衣的的裁缝。虽然没读过几天书，却是一个通情达理的人，“上得厅堂，下的厨房”这句话最足以形容外婆孩提的时候有一个烧得一手好菜且脾气温和的外婆，足可以让你忘记所有的烦恼了。
外婆是一个热爱生活、懂得享受的精致女人，无论大小节日都会精心准备好食物，让全家都开心快乐的度过。元宵的汤圆，中秋的石榴，小年的糖瓜……记忆最深刻的是清明节的红鸡蛋。
清明到了，小溪流的欢畅了，风儿吹的温和了，就连脚底下的泥土也变得松软了；小河边淡淡的绿柳枝，也柔柔拨弄着你的头发。麦苗经过一冬天雪水的灌溉，茁茁的长高了，一眼望去仿佛整个世界都是绿色的。清明时节，鲁南地区的传统是在门口插上柏树枝和柳条儿。所以清明的前一天，外公便会去山上伐柏树枝，去河边采柳树条。
外公挑着胆子，我和弟弟跟在后面，爬上村前的小山。小山是没有名字的，由于在村子的南面，村里人便称之为南山。南山，长满了苍劲的柏树，是村中两大氏族——刘氏、郑氏的祖坟地。所以清明来到南山也不仅仅只是伐柏树枝，更是为了祭祖。农村的繁文缛节讲究女孩子是不允许出现的在祭祖现场的，于是我只能远远的望着，等待着外公祭祖结束。酒水撒过、烧了纸钱、磕了头，祭祖就算结束了。
要开始伐柏树枝了，外公奋力的砍着，我和弟弟在树下捡抖落下来的柏树种子。现在想来，颇有西方圣诞节时，伐松树，过圣诞节的感觉。伐完了并不急着回家。坐在清凉的大山石上，外公抽出长长的旱烟袋，从烟荷包里抽出烟丝，填满烟锅吧哒吧哒的吸着，给我们讲鬼怪、狐仙的故事。故事讲罢，外公也休息好了，这才拖着柏树枝背着满山的墨绿回到外婆家。
清明的前一天会有一个光头、留着长长的白胡须的老人挑着胆子，摇着拨浪鼓来叫卖，我们叫他货郎老头。货郎老头来的时候总会被人们围圆，年轻姑娘和小媳妇们会买一些发卡、发带，小孩子们紧紧的盯着那些铁皮哨子，老人家会买一些暗扣和松紧绳，以便冬日做棉衣之需。清明，我们那里的传统是吃鸡蛋，而且要染上颜色。而清明的前一天，家家户户都会买的染鸡蛋的颜料。其实至今我都不知道那些染料是什么，我只知道是玫红色和深绿色两种简单的颜色。外婆管它们叫做——洋红、洋绿。货郎老头拿出一个大瓶子和一只极小极小的木勺，一毛钱一勺，用一小片裁好的报纸包起来，孩子们就会欢天喜地的奔回家了。
夜色深了，鸡蛋煮熟了，外婆把染料用清水兑好，把鸡蛋趁热放进染料，一个个红色、绿色的鸡蛋就染好了，我和弟弟会把染好的红色放进绿色染盆里，那么一个紫色的鸡蛋便染成了。偶尔货郎也会卖洋黄，不过那是极少的。如果有了洋黄，那么鸡蛋的颜色就多样了，浅绿色、大红色、橙色……总之任你发挥。染过的鸡蛋被放在事先铺好的柏树枝上，等待着静静的晾干。这时，外婆会双手插到袖管里，坐在火炉边，微笑着，给我们唱《洪湖水，浪打浪》唱《学习雷锋好榜样》……这样，趴在外婆的腿上就渐渐的入睡了。
第二天醒来，外婆已经把所有的门框上插满了柏树、柳树枝条。我们小孩子都会去烈士陵园，去祭奠那些为祖国捐躯的烈士们。外婆用毛线编织起来的网子装满鸡蛋，我们称之为——鸡蛋网。我、弟弟、大舅家的姐姐、妹妹，一起去烈士陵园，唱着歌、笑着、叫着。踏着松软的土地，听着白杨林的鸟鸣，顶着温暖的阳光，挥洒着我金色的童年。
考大学，似乎是每个中国学生，最终目标；中学后学业的繁忙使我无暇再去外婆家。渐渐的我长大了，外婆也渐渐的老了。外婆真的老了，背驼了，腰再也直不起来了，有时会分不清我们的名字，甚至不知道我是谁。可她记得那个梳两条小辫的小女孩，也仍会记得在清明的时候给我和弟弟送来红红的鸡蛋。
二零一二年的正月的一天，外婆如平时一样晚饭后就入睡，可是，却再没有醒过来……从此，我只能在梦里见到她了，梦里的她仍然带着那顶绒绒的黑帽子，双手插到袖管里，坐在火炉旁边微笑着，一直微笑着。醒了，才发现泪水已填满了耳窝，浸湿了枕头。快三年了，一直不敢去外婆家，偶尔去一次发现她不在，我都在想她一定是去串门子了，一会儿就会回来。我一直觉得她还在，还在火炉边微笑着，只要我不去，只要我不去，她会永远安静的坐在那里，永远的活着。
清明还是绿绿的，南山还是绿绿的；可我从没想过，外婆会躺在南山。可悲的是在清明，我却没有资格去祭拜她的，只因为我是她的外孙，是外人。这个所谓的孔孟之乡，我都不知道该去爱还是恨。多么希望，希望真的有鬼神，那么是不是我就可以见到我慈爱的外婆？多么希望，希望时光会倒流，那样我会不会不再这么遗憾？多么希望，希望回到童年，那时那抹绿色能不能成为永恒？
（原创作者：Ballerina）
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