曾经和现在1
阿乔是我非常要好的朋友，“阿乔”当然不是她的本名，而是我对她的昵称，我几乎一直这样叫她，而她还有一个非常有意思的外号 ——“桃子”。我们并没有认识很长时间，只是许多巧合，让我们两个小女孩渐渐地熟了起来。然而，我们的第一次相遇 —— 属于我们的曾经，我是永远也不会忘记的。我们第一次见面是在20xx年的5月，那时，班级要求我们编排一个女生集体的开场舞，而我正好是这次舞蹈的负责人。但一个班挑选出来的人太少，于是其他班的班长就又向我推荐了一些她们班里的人，我和阿乔就是这样认识的。
我一向对别的班的人没有好感，尤其是那些我不认识的人。阿乔也不例外。我们的关系并不是一见面就很好，但我要介绍这次相遇的原因，就是因为我很清楚：没有这次相遇，就不会有现在的感情。
但阿乔对这次的相遇的感受却和我不太相同。后来我和阿乔提起这件事情，却听阿乔说，她一看到我就觉得我是一个人缘很好的人，而且觉得我脾气很好。她就认为，那次相遇，不仅仅是简单的相遇，其实早就为将来埋下了种子。这也就是她与我对这次相遇不同的诠释吧。
这次相遇有一个让我记忆很深刻的片段。那天编排舞蹈时，有一件令我很头疼的事情，那就是大部分人的手臂的力量都没有达到标准，而阿乔的问题是最严重的。记得这个问题我提醒了她好多次，但语气总是很委婉：“乔心怡，麻烦你手臂再稍微用一点力气好吗？”我说话时候的语气完全就像对一个陌生人寻求帮助的语气一样，现在看来，这是完全没有必要的。即使我们当时毫不了解对方，也是没有必要的。而每次我这样说时，阿乔总是很小心的点点头，似乎还有一些尴尬。但她的手臂力量一直没有太大的提高，对此，我当时也十分无奈。
但现在，当我一次次和阿乔谈起这件事，我们总是看着对方，会心地微笑一下。
我们这样做，或许是因为我们曾经和现在的差距吧——曾经的我们互相感到害羞，现在的我们互相没有隔阂；曾经的我们只是偶然的相遇，现在的我们才是真正的缘分。
然而，纵使差距再大，没有曾经，又怎么会有现在呢？
要记住，记忆连接我们的曾经和现在，美好的记忆永远不会使我们痛苦。
曾经和现在2
黄昏时，有阳光从窗外跳进来，隔着密集的百页窗，还是被零星的洒了一身，偶尔也会有炫目的感觉，只需静等，就会慢慢消隐。那些无声无息来去的影子，象一场莫明的相遇，于行走里偶然对视，心内就清朗如月。行至转身，背影寥寥里，仍然会记得那一泓清澈。
远山在暮色里丢下黑樾樾的影，有些轮廓分明的遥远就清晰呈现，仿若故事一段段在光阴里萎去。有些话我们不再诉说，有些事也不再提及，因为光阴荏苒，世事变迁。曾经给你幸福的人，却留了伤害，给你温暖的人，却留了遗憾。
落在光阴底端的心事，一律都做了茧，把飞越沧海的愿望封尘。就算流年倒置，也寻不着蛛丝马迹。原来很多的东西，都会在经年的岑寂里慢慢溜走，守口如瓶的是旧日光阴。
有人说，能记起的叫记忆，不能记起的叫过去。那些我们经历过的，却被彻底忘却的曾经，在时光里真实的存在过，然而亦被我们真实的忘却，不留一点痕迹。有许多的时光，在没有他人的佐证里，变成空白。
生命里那许多被空置的段落，在行走的这一刻里，突兀而残忍。
原来，忘记，有时真是一件非常冷酷的事，无论你是否愿意，终究还是会干净彻底。就象多年前认识的那个人，曾经以为的永远，却在多年后演变成“你是谁？”。
虽然只是网络上的联系，但是我的.问讯一定彻底打破了他心底残存的美好。
原来，我们并没有自己想象的那般深情，只是因为年青，年青得不必要经历时光就可以轻易许诺，说下天长地久，许下海枯石烂。其实那些形容的长短里，究竟会在生命里占下多少，谁也无法预知。
在一这刻里，突然就觉得曾经的“我爱你”，演变到最后，最让人难过的不是“我恨你！”而是“你是谁？”一念及此，感觉光阴如沧浪之水，无论是否洁净，都会洗去生命中的某一部分。留下的，或许只是画面余白里，长长静寂的枯荷。那些丰满的时光，被一段段洗涤。华美丰盛的光阴，到最后，也只剩下脉络清晰的过往，那些余白里清醒的绿，嫣然的红，都被光阴抹成淡淡的墨色。及至随行里，消隐。
六月的光阴，在窗外递减着清凉，一寸寸滋长起来的燠热，在大片绿色植物里繁衍，越来越茂盛的绿色，在渐渐深浓里拥挤不堪。感觉汹涌而来的绿意在逼仄的罅隙里，一点点蚕食清爽。
这个季节，似乎让人越来越不安，涌动着不明所已的气息，象一场风雨欲来的前奏。知了的叫声，也愈发让人烦闷。
坐在宽大的空间里，敲打着文字，似乎不是想起，也不是记忆。只是记录，这些记录生活的时光，也许到最后亦成为一段空白，而我们唯一能够寻找的，就是白纸黑字里的真实。那时的窗外，是否也有相似的蝉鸣与丰盛的绿色？/
若水的光阴，漫过曾经、现在，渐渐会让将来这个词也消瘦直至无形，那些争执、强求、追逐与逃离，都一一远去。随着我们生命的逝去而成尘，在莫可名状的时空里，我们来过，最后消失。
一切都会成为曾经，包括我们自己。只是窗外的光阴仍会井然有序的流走，春夏秋冬，安然来去。那些层次分明的景致，于纷至沓来里更换，于彼此渗透里交替，一切都如旧，然而一切却都是新的。只是，坐在窗内的彼此，已经物事人非。
沧桑，就这么被光阴慢慢渗透，拖着经历的羽翼，在冗长的时空里慢慢被人不断提及，最后与人合而为一。当所有的曾经，都一一远去，留给我们长长的记忆与现实的迷惘，对这个词，我们不再提起。一如那些年少的青春往事，与时光一起逝去。
曾经和现在3
曾经——没有人知道我有多舍不得告别过去的时光。
随着时光永无停止的前行，生命的齿轮便也开始无休止的转动。那些只能活在记忆中的人最终选择了诀别的方式同我再见，那些说过的再见在时间的记载中从未再准时的出现。或许失落、或许伤心但更多的是无法阻挡的想念与回忆。
彷徨与期盼，目光试图拨开忧郁探寻快乐，哪怕很遥远，哪怕只是一个虚无。当想念扯痛了记忆，生命被一层层盘剥，麻木的灵魂做着绑架光阴的残梦。只是，一不小心那倾城的靓丽便再次爬满哀伤。守着无法道别的过往，怀想那些离别的人最后的叮嘱。那些手中存留的照片，是一帖精致的思念，在内心深处，一遍遍流经我的记忆，流经我的生命，最终留下追忆的美丽。
现在——我带着倔强在青春的季节与时光一同赛跑。
青春，不可避免的多了些许敏感的情感。在这个或许应该拥有浪漫色彩的季节，我愿守着青涩的音符坚持固有的执着。关于爱情，不再有太多的遐想，有些东西不是你的总会离开。最浪漫的故事，葬于无法考证的的隐私，沉寂间，思念催开一束格言，错了的爱情有始无终。
有些人吧就是命里有时终须有，命里无时莫强求。但并不代表不珍惜，毕竟还有一句话说的好有些人一旦错过就不在。失去了、找不到了，最后连哭的地儿都没有。所以爱情这东西还是找对人在谈比较好，别伤人害己。一段文字写得极好：一旦无根的诺言被欲望洗劫，我们被迫在诺言的焦土上祭奠错误，疲惫的离开，不再单纯地找寻咒语释文。带着与生俱来的咒语，满身风尘，我们孤独的走出荒漠，面向落日的空阔。
未来——和所有我爱的和爱我的人一起终老。
我从来未这样的奢求过，希望我的那些最亲爱的人会跟我一起在时光的流逝中看日出日落，一起守着无法替代的感情，用爱浇灌出纯洁的花儿，然后像是茂盛的藤蔓不断地延伸。无法割舍的亲情在我未来的路上一直存在，一直存在，这样才会心安。关于未来的爱情，对的时间、对的人，对的一辈子就好。关于那些我从未想离开过的友情，像阳光一样一直在我身边我便感到硕大的知足。
此时，空气里流动着纯度很高的真情，晒在衣架上的悲伤已被阳光稀释。愿望已不再是不可触摸的白云，我愿真诚的相信倘若我真心的祝福与努力那些寄托在乌邦托国度里的所有故事与梦想都会完成自己完美的结局。
曾经和现在4
终于熬到下课了。中午看着其他同学由家长接走，不然就是向学校旁边的幼儿园去午托，只有我一个人不知往哪去好。我又走回了教学楼，一步一步向着一个门外标有教师办公室的房间走去：我要给老爸打电话，要他来接我。我焦急地等待。终于看见了一个熟悉的身影，当时的我不知多么开心。本来接下来应该如我所想的：老爸牵着我的手带我离开这陌生的环境。可并非如此。
老爸拉着我进了午托班。我看见许多的小朋友都在等着打饭。我开心的感觉没了，消失的连尾巴也看不见。老爸给我打了饭并嘱咐我说：“王雨，等下吃完饭找老师哦！爸爸走啦！”我不明所以的看着爸爸指着站在角落的老师。那个老师面无表情。
只是一眨眼的功夫，老爸走了。我并不敢找那老师，所以我赶快吃完了饭，就跑回教学楼里了。整个中午，那个所谓的老师并没来找我。而我也就好似个孤儿蜷缩在角落里。从那开始开始惧怕这个叫做学校的地方。
“呼！”我从梦里惊醒。我又想起了一年级时刚进学校的事情。曾经多么讨厌那个牢笼般的地方，但时光荏苒，日月如梭，带走了我对它的厌恶。反而使我越来越喜欢了。
每天的晚上，巴不得第二天的到来。因为我想尽快去学校，去到那个有无穷的欢笑声，那无休无止的读书声的地方。记得自己是因为一个人的影响。
那时，我还是不太喜欢学校。某天，等候排队时，我看见个三年级的女生手里捧着书，好像那里面有什么很吸引她的东西似的。我很好奇，于是我便询问她：“你为什么对学习那么有兴趣啊”一听到这，她眼睛亮了起来，滔滔不绝的说起来。我很诧异，但很认真的听着，渐渐的，便被感染了。
我开始尝试接受它。最好不但是接受还喜欢上了。每天去学新知识，每天与同学聊天，偶尔打闹一下。这种感觉真美妙。我才发现：它是个好地方。学知识的好地方；交朋友的好地方；可以有无穷无尽欢笑的好地方。
一呆便是六年，很快就要毕业了，要对这个熟悉的地方说一声“再见”了。
傻傻的问一句：你会想念我吗？
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