我是不合群的那类人吧，周围的人不恨我也不喜欢我，我淡淡的，静静的在人群。没人注意我。永远活在中间的世界，很少有人进入的世界。听他说，乡下的同学都忘了我了。的确，今天回家的时候，发现当我站在她面前时，她却用好奇的眼神看我。像在看一个陌生人。这种感觉，被遗忘的感觉，是想哭的感觉，是心痛的感觉。今天再网上加了一个新朋友，他是我在乡下生活时候的同学。我用表弟的QQ号问他认识我不，他说“他是谁啊”是啊，对于他们来说我是谁，我是谁。我是谁。我自己也不知道。
六年级的'同学好像也不记得我了。我真的只是淡淡的走进他们的世界，像一杯淡淡的水，太阳出来，就干了。就消失了。就消失了。像从未存在过一样。
不管我走多远，旁边似乎只有风景，没有陪伴的人。
我长大了，懂得很多。
从小封闭自己是因为害怕，是因为交流太多让我讨厌。有时候连话都不想说，有时候连口都不想开。但毕竟是孩子，毕竟无法忍受那份七彩世界外的孤寂。但是我能怎么办，因为我自己也无法控制自己讨厌交谈的心，讨厌人们笑着对妈妈说我有多乖地脸，讨厌别人夸奖时的虚假。也许吧，也许在别人看来我和弟弟是乖乖的小孩，但是谁又知道这样的小孩是最不乖的。
就像妈妈说的，想什么从来不说，整天一张苦脸。我不是故意的，我不是不想笑，而是我认为没什么可笑。我不是不想说我想什么，只是不忍心。因为爸爸很累。
进初中我释然了，有很多的朋友。只是不跟他们联系时，心底还是很空。像行尸走肉，没有意义的活着。
我讨厌形式，所以我从不轻易跟人道歉，也不喜欢跟人解释。被人误会有时也只会一走了之，然后自己在自己的世界静静的哭，不出声。就那样发泄。沉默地哭已成为习惯，不能出声，因为妈妈说我是开车的人的孩子，而且我是女孩，所以不许哭，一次都不行。所以每次想哭时，会等他们都睡之后，躺在床上，静静的哭，静静的哭，静静的发泄。
就像同学说的，我是孤独的，虽然有朋友，但是他们也会在不久的将来忘记我吧。
每次上线，都会看谁在，有时总会没事找事跟他们聊。可是我现在讨厌这样，因为那样让我感觉我是被遗弃的那个。有时发短信过去，却无人回应时，会想哭，会明白我是被遗弃的那个，是被人不在意的那个，是不让人欢迎的那个。
真的很讨厌那种事的发生，可是，在意的人们都那样对我了。他们都不喜欢和我说话，都和我没话聊，都只在意别的。就这样被遗弃了，就这样自己都开始讨厌自己，就这样才知道书是我唯一永远的朋友。才知道我的感情有多脆弱，才知道我的心有多脆弱，才知道我有多怕受到伤害，多怕孤独，多怕背叛，多怕白天的鲜明，多喜欢黑夜的遮挡，在夜晚的我有多疯狂。
害怕得愈多，失去的也愈多。就算小心翼翼，还是失去了那么多。
似乎我的人生就是一场悲剧，一个注定孤独的人生。我似乎注定就是被遗忘的那个……
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