疚1
记得我二年级左右，小P带了一盒非常好看的水钻过来，自己收集的，装在一个透明的小盒子里，所有女生都觉得好羡慕。
吃完中饭了，我回来得早，还没有人在教室！我的目光不由得看向小P的课桌，脚莫名向前走去。来到课桌前，看到那个里面有着亮晶晶钻的小盒子，“就看一眼，就一眼。”我对自己说着，抬头看看没人，深呼一口气，伸出手飞快地拿起了小盒子。
一打开，一个九岁小孩的心就被带了进去，在阳光下，钻折射的光芒仿佛有巨大魔力一般吸引着我，把我吸入一个无底旋涡。
突然听到了班级同学的打闹声，我一急，收起钻放入口袋，飞快回到自己位子上，装作若无其事的样子，可是心却不受控制像一只小鹿乱撞。
班级同学都回来了，我也无法将钻还回去，小P发现钻不见了，问我们有没有看见，我很害怕，手紧紧藏住口袋，感觉到水钻灼着我的皮肤。
到最后，我因为惧怕可能还有一丝丝不舍而没有说出来，钻被我带回家，静静躺在抽屉里不愿想起。
可是4年过去了，我依旧没有忘记这事，虽然五年级跟小P提起过，说：“其实钻是……”“什么？”“没什么。”我慌忙低下头，惧怕感充斥着我的心头，还伴着些许内疚与后悔，驱使我不愿被别人当小偷。
又是一年过去，我想通了，看着那一盒带着罪恶的钻，我十分后悔，当时既然做了，也应当承认错误，就算拉不下脸面，找个借口像：“掉在地上被我捡到了”也比“偷”了别人东西好啊。
那盒钻还在家里，没有扔，放在抽屉里。
为了那一时冲动而犯下的错误，导致现在内疚无比，无法忘怀，也不能原谅自己。
毕业了，小P以后也很难见到了，那盒水钻令我不知道怎么处理才好，变成了我的“心病”。
疚2
我像一尊雕像，矗立在家门前，树是人性化的风扇，给我带来凉爽，枝头的鸟叫唤着，与我一起等待。忽地，我叫了两声，冲了出去，像离弦的箭，吓跑了枝头的鸟，小主人卸下书包，把狗绳温柔地套在我的脖子上，带着飞盘，我们幸福地走在暖阳下。
公园中，有情侣恩爱的野餐，有父子情深的骑行，有钓者安静的垂钓，也有人宠欢乐的嬉戏。小主人给我解开狗绳，摸了摸我背上的毛，接着把飞盘抛出，拍手指导我去接，我向前奔跑，和飞盘平行前进，就像战斗机身旁的加油机，随后对接成功。小主人拿到飞盘满脸欢笑的赞扬我。愣头愣脑的麻雀看着我俩，扑腾着翅膀，飞向蓝天，向整个世界传播我们的欢乐。
太阳挂在天边，仿佛宇宙的双眼，注视着大地。小主人又一次把飞盘抛出，我风驰电掣般窜了出去，纵身一跳，叼住飞盘，落地时却撞到了什么东西。我扭过头发现是只贵宾犬，它白色的卷毛像天上柔软的云，头上戴着蝴蝶结，实在是标致极了。
“这是谁家的脏狗，撞着我的贵宾犬了。”站在白狗身后的是个艳妆的女人，还有两个黑色制服的壮汉，我被吓得一激灵，向后退了几步。小主人，见事情不对，跑了过来，问：“怎么了阿姨？”那女人双手交叉放在胸前，扬着嘴角，眼瞟向一旁说：“一只小脏狗干了错事。”我仍在迷茫：错事？我错了嘛？这时太阳被云遮掩，情侣的野餐被流浪猫盗走，骑车的小男孩摔破了膝盖，钓者的鱼溜走了，整个公园变得糟糕极了。(原创投稿 )
“阿姨，对不起，对不起，他不是故意的。”小主人向女人深鞠躬，那女人却没有一丝原谅的意思，仰着头走向我，我原地不动，冲她大叫，她却伸脚要来踢我，我来不及躲，那一脚重重的踢在我的肚子上，像陨石撞向大地，我呜咽一声，躺倒在草坪上，小主人悲痛的叫喊一声。公园中的人很快围了过来，女人高傲地说：“它弄脏了我的狗！快给我跪下道歉。”那两个壮汉站在小主人面前，围观群众开始纷纷议论，还有几个大人用方方正的东西指向我们。主人默默地留下眼泪。壮汉对主人推推桑桑，我却因为害怕而一动不动，忽然小主人的腿一曲，那女人笑了，观众开始惊呼，天空阴沉了下来……
女人昂首挺胸地离开，观众散了，主人低着头，郁闷地拿着飞盘，挪着无辜的脚步，我跟在他后面踉踉跄跄走，心想：难道我错了吗？对不起啊，主人。
公园的小路上，留下一只狗愧疚的热泪……
疚3
人人都愿自己问心无愧， 然而我觉得愧疚之心是人类不可少的一种心情。 如若没有愧疚心我们的人生将会没有责任感； 如若没有愧疚心， 我们可能会轻易的忘记昨天； 如若没有愧疚心，我们便不会自我反省进而导致更为严重的后果。 所以说当你犯了错误以后， 连起码的愧疚之心都没有， 一切都尚可泰然处之或是强词夺理不知悔改，那么你的人生将晦暗无比。
愧疚教会人们反省自我。 一个人的心理状态有时可以影响整个民族， 一个民族若是失去了愧疚之心，那必定会面对全人类的指责。 日本，这个曾经手上带满中国人鲜血的民族不愿回过他们”高贵”的头颅看看他们曾经在那片不属于他们的土地上做过了什么。他们不会愧疚，他们不愿愧疚，他们想要忘记他们犯下的滔天大罪！ 时隔多年，我们以宽和的心态向那些罪人们伸出了友谊之手，当他们用那无法洗净的血手同我们握手时，愧疚之心也许会重新回到他们身上吧。
愧疚教会人们重新面对错误。 有这样一个报道： 一个司机在一次酒后驾车的途中误伤了一个放学回家的女孩儿， 女孩儿死了， 司机逃跑了，这一逃就是三年。 司机日夜被他的愧疚之心所折磨。 警方最后发现了他， 司机开车在城市中四处窜逃，他现在已然是一名不怕死也不怕杀人的疯狂逃犯了。 然而，在一个红灯前，他突然刹住了车，从容不迫的走下了车，走向了身后紧追的警车。 警察惊讶之余发现逃犯的车前有一排刚刚从学校放学过马路的小学生，孩子们脸上都挂着纯真的笑容。 有时， 愧疚可以唤醒人们内心深埋的良知。
人们不能没有愧疚之心， 对错误的愧疚可以帮助人们改正错误； 对别人的愧疚可以教会人们如何善待他人； 对昨天的愧疚可以促使人们更好的面对明天！ 面对自己的愧疚， 我们要认真的改正或补偿； 面对别人对自己的愧疚我们要报以宽容。 相信正确处理好愧疚之心可以使生活变得更美好。
疚4
心里满满的愧疚，却不知怎么说出口。你的生日过去了十一天，每一天都忐忑不安。
那一天，我信誓旦旦地打开电脑，看到很多人都在祝贺你，我顿时在心里哀叹一声，又晚了！没能第一个写文章祝贺你的生日，真的很遗憾。心里忍不住地埋怨自己，为什么不早点？
你生日那天，正好是《门萨会员》第一期征文活动结束日期，我定在那一天，就是为了把特等奖送给你，这个奖也非你莫属，同时也祝你生日快乐，可我整理征文就整理了一个多小时，还要做奖品信纸。发完文章已经八点钟了，爸爸又急着带我出去，我只能一点一点跟他解释，而爸爸却以用电脑时间太长为借口，带我出去散步，但我的心里却是老大不愿意的。因此，我只能不住的向你道歉，真的，对不起。
这几天我向婧子姐姐学习制作信纸，就是为了给你一个惊喜。我不聪明，学不会，只能向婧子姐姐讨教最简单的方法，刚刚学会了制作信纸就赶紧给你做了几张，但用这补偿还不够。
你发现了吗？征文奖品信纸只有你的不一样，那是我专门为你做的，因为，在我心里奖杯永远属于你！而且你还会制作信纸，比我做得还要棒，也许你不稀罕，但是我正在一点一点的补偿你。
《门萨会员》建立了一个多月了，却始终受到冷落，我只能向你学习，怎样进行圈子活动，你总是悉心、认真地传授给我经验，还告诉我怎样宣传，从心底里感谢你！
前几天，我还想问你喜欢什么样的信纸，你却可爱的说，逗姐只要你喜欢我就喜欢！我开心的笑了，你真的好可爱，我好喜欢你！ 在你生日之前，我就给你寄去了礼物，里面还夹着一封真挚的信。都是我的心里话。这份包裹还不知道你喜不喜欢？你不是说了吗，我喜欢的你就喜欢，这个我喜欢，你应该喜欢吧！呵呵。
前几天参加吴桦姐姐的《小铃铛》节目，还是通过你的介绍。当时我激动的不得了，颤抖地打出几个字，贝姐一定要收听，你打出，一定收听，期待逗姐的声音！
前几天，我去了湖南，在火车上，我问了列车员叔叔能不能路过湖南，他说路过！我当时激动得差点没蹦起来！可是你不知道，当时已经晚上一点多了，车厢内已经熄灯了，幸好我睡在下铺，爬到窗边向外看，全都是高楼大厦。我当时仿佛看到你在向我招手……
那一晚，我激动的无法入睡。
第二天晚上，我拿出笔和纸准备给你写信，但拿起笔，却不知从何谈起，我只能在纸上写出：艺琳，真的对不起。
向你致歉，艺琳，不能在你生日时祝贺你，但我们是一辈子的逗姐、贝姐！
疚5
阳光慢慢的洒下，铺满了整个公园，偶尔有几只鸟慢悠悠地掠过树丛，有时也有几阵柔和的风拂过，吹起沙沙的响声，几个慈祥的老人静静端坐在长椅上。这些，都在初春时节凝住。它的美，让我淡淡领略，细细回味。只是，它只能够在我记忆里出现。
中国是沙漠化最严重的国家之一，在一代一代的时节更替中，它没有变成绿色，而是由绿色一寸一寸地变成黄色。依稀记得当年书上，那蓝绿色交错的地球。而现在，刺眼的黄色却是清清楚楚地映在我的瞳孔中。这是因为什么？毋庸置疑，是我们的行为，让她受伤，让她不再青春焕发。
犹记得一次暑假，我与一行朋友到一座还未被开发为风景区的山上游玩。空气中夹杂着荷特有的清香，走进一看，原来是山脊上有一湖，湖中尽是绽放的荷花。荷下快活的小鱼，此时也不停地翻动着身子。几片孤单的叶子轻轻晃动在金色的波光里。让人无限放松。仿佛能够看到陶渊明所写的桃花源记中那安静平和的生活场景。
我们继续沿着不平的山路前行，它不陡峭，只是崎岖。我们沿途欣赏美景。有人还时不时说要在这山上住上几天，感受远离尘世的生活。我嘻嘻地笑着，这怕是太难做到了。一路上欢声笑语不断。正午，阳光照往常一样走到了头顶，我们便坐在山顶，学着梁山好汉的样子，大口喝酒，大碗吃肉。当然，酒是没有，有的是这山中的清泉。吃饱喝足后，我们很“有心”地收拾了垃圾，将它弃在了枯树下。
沿着溪水的流动继续前行，从高处一泻而下的水，在山中前蹦后跳，争相奔涌，千万滴水撞击在石块上，甩到半空中化成千万颗剔透的水珠。再往前看，是一大片的绿色，绿色中是一个妇女和一个孩子。她们也是来玩的吧，我这样想。那名妇女在吃完后问孩子，喜不喜欢这里呀？孩子信誓旦旦回答，我以后要和妈妈住在这里，要照顾妈妈。妇女笑了，在余晖的金色里特别灿烂，那我们要把垃圾装到里面带回家，不然就不好看了，嘟嘟就不能住在这里了。孩子与母亲收着，我们也一起帮忙。
我们对它做了什么？我们本不该这样的。那里因为我们的到来而破坏了环境。我很愧疚，世界上，又少了一片绿色，多了一些污点。那片绿色，再也无法弥补。我们静静的，带着愧疚离开了她，身后依旧是金色阳光笼罩的山。
让那些无法弥补的伤，告诉我们如何做得更好，让它永留心间。
给沙漠一片绿洲，让生命在绿洲中成长。
给黄色一点绿色，让地球在宇宙中美满。
给我们一个道理，让我们明白绿的意义。
疚6
天暗了，光线变得昏暗，朦朦胧胧的，空气中仿佛浸染了夜的墨汁，一丝丝暗氤氲开来。
轻轻地推开土黄色的门，残阳在地面上投下鲜红的霞光。屋里没有开灯，仿佛突然摔碎了盛满黑暗的罐头，缕缕的暗像缥缈的烟在屋中徘徊。
良久，终于适应了这昏暗，一切熟悉的事物都清晰起来。赫然，才发现，屋角的褐红椅子上，蜷缩着一个臃肿的身影。那顶酒红的搭拉的早已磨出线头的毛线帽，微微地低着头，深凹的空洞的眼眶，呆滞地直直地盯着地面的瓷砖。残阳映照着他的侧脸，那面庞上层叠的皱纹，足似刀刻。整个人就像沦陷在黑暗之中，就像被丢弃在角落的破旧不堪的玩偶，一丝丝怜悯像藤蔓，缠上心头。“宝宝，回来了！”他缓缓抬起了头，声音虽然粗糙，但好似在用心地歌唱。
“太太！”我应了一声。如血的残阳透过了门框，把我的背影拉得好长好长……
心中不禁顿生惆怅，一个一个琐碎的镜头像朵朵浪花跃上心头——
太太特别喜欢说话，每次他总是说着或曾经的往事，或最近村里的传闻，或报纸上的新鲜事。他总是抬着头，深陷的像黑琥珀的深邃无底的双眸总是散发着一种亮闪闪的光，好比忽闪的星辰。那黑褐色像土地一般粗糙、散布着斑点的双颊，比平时那暗淡多添了一份饱满的光泽，就像枯木得到了甘霖的润泽一般。
他总是滔滔不绝地讲着，声音洪亮得在屋子里回荡，像是春天的第一声雷。唾沫星子横飞，在光下闪着一点亮，不时吸溜一下口水，有时忘情地，以至于口水都像玉箸一样从嘴角垂下来。说到尽情处，还用那散布着深褐色的像沙岩一样粗糙的.大手比画着。
这是我见过他最精神焕发的时候……
也许太太最需要的只是倾听，只是被关心吧！然而，太太总是忘情地说着，却不知不觉间没了人倾听，就像只有一个人的独角戏……
想在那时，太太肯定又是像这样，像个木偶人吧。
太太每天都在我身边，却像沉入海底一般，被忽略、被遗忘。爷爷打牌、奶奶干活、爸妈上班，而我要上学，太太的身边只是无尽的孤独陪伴。
我不禁有些痛心，我们一直都吹嘘“敬老”这个中华民族的传统美德，而对我身边的太太，我们又尽了些什么孝呢？我们连倾听都无法做到！谈何孝心！？谈何中华民族的传统美德！？
甚至有时熟视无睹……
我望着端坐一旁的太太，滔天的内疚涌上心头，我的心粉碎了，我从来没有感觉如此愧疚！
我暗暗发誓，以后的日子，不会，再冷漠了！
疚7
看着桌子那包精美的信封和漂亮的钢笔，我思绪不仅漂回了过去。
在我很小的时候，有一个很好的死党，她陪我一起哭，一起笑，一起闹，却因为我的原因不欢而散，如果他能看到这篇作文，我在这里对他衷心的道歉：“对不起！”
事情是这样：某天，我和林学相约去买笔。在商店里逛了好久，还没有买到陈我们心的笔。刚准备走，眼尖的小雪叫了起来：“嘿，看那支笔，好漂亮呢！”我顺着她的视线看去：那是一支天蓝色的钢笔，上面还印着淡紫色的小爱心。于是，我们决定就买这支。
我们蹦蹦跳跳地去找售货员阿姨付钱，可是阿姨却说那支笔就剩一支了，就在我犹豫着要不要让给她时，她却先开了口：“阿姨，我不买了，就让贝贝买吧。”小雪或许看出了我的迟疑，说：“没关系的，贝贝，你买吧，下次我再买。”于是我接过那支笔，高兴地回家了。
几天之后，我心爱的钢笔“不翼而飞”了！我正瞎想着，突然，一个念头从我的脑海闪过：小雪几天前不是到我家玩得过马〉难道是她。不可能，绝对不可能是她，小雪说过她要让给我的，我应该相信她才对。
第二天，小雪来找我玩，刚进门，他就兴奋得说：“贝贝，看，商店进货了，我买了一支跟你一样的笔哦！”这使我跟加坚定了我的想法。我吞吞吐吐的说：“小雪，那个，嗯，我的钢笔丢了，你那天又，到我家玩，是不是你。”小雪和叙事听出了我的话外之音。伤心得走了。
后来，小雪来了一封信，信中说“贝贝，我搬家了，再也不会回来了，那枝笔还你。”我再一看，里面果然有那支笔。
晚上，我翻来覆去睡不着，忽然，我碰了一个硬邦邦的东西，拿出来一看，是我丢失的那支笔！我顿时明白了是我错怪了小雪。
真的很抱歉，我最好的朋友，小雪。是我错怪了你，对不起！
疚8
窗外小雨飘飘，窗内心事重重，我安静的看着，心中却错综复杂，五味杂陈。
周五，当老师举起你的作文时，此时的你脸上挂满疑惑，瞳孔放大，脸色苍白，迈着沉重的步子缓缓地向讲台走去，作文中“外公永远的走了”一句让我不禁想起那次的闲聊，我问你外公家在何处，你却吞吞吐吐地告诉我，我当时并不在意，可谁曾想就这两字蕴含了你那么多的情感春秋，曾经爱你的外公早已物是人非了，谁知你是否被我那无知的问题所触动，将你隐埋的悲伤再次挖出，你的心头是否再次涌起一阵激动。渐渐的，你的声音愈来愈小，那声音中有多了一丝哽咽，手中的本子随身体的颤抖而颤抖，那早已积满泪珠的眼眶中，多了一份坚强，顿时我才明白你的外公对你是如此这般，对我自己曾经的问题很是悔恨，要是我早知此事就好了。结束后，你快步走下讲台，在座位上悄悄的用衣服擦拭那早已忍不住的眼泪，愧疚之情在我心中油然而生，面对你我竟无语凝噎。
事后，愧疚的我向你道歉，你却像什么都没有发生的一样，反而语重心长的安慰我，用调皮的话语逗我开心，我的愧疚不禁又多了一分，对你的敬佩又多了一层。可我知道那次一定触动了你，你却并不在意，这让我情何以堪，对你而言，只有坚强二字配你的性格。
皮肉之苦，只是短暂的，而心痛却是永恒的。
雨渐渐地停了，阳光重现，豁然开朗，在布满雨珠的窗上，浮现你的脸庞，面对你的坚强，心头愧疚再一次涌上，但愿我无知的行为不要破坏那真挚的友情。
疚9
世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容（此句表意不好，有歧义，可以读出“对陌生人不能宽容的意思”），在这个世界上最不可代替的是亲情，最值得拥有的也是亲情，然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。
小时候，总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星，听着爷爷哼的童谣，在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候，总爱扯着爷爷的胡须，总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事，天真地以为可以这样过下去，可是可怕的事情却发生了。
在那个秋天，爷爷突然倒在地上，我怎么叫也叫不醒，后来把爷爷送到医院，医生说爷爷患上了疯癫病，但那时的我怎么会了解？
爷爷回到家以后，慢慢地变了，他不再给我讲故事，也不再对我笑了。后来爷爷的病情越来越严重，不再像以前那样爱干净，经常穿着脏衣服，扣子还扣错眼儿，拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音，最糟糕的是，爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼，弄得全家人无法睡觉。
渐渐地，我不再和爷爷亲近，甚至对他感到厌恶。每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时，我就躲得老远，不让他看见我，就像小时候和爷爷捉迷藏一样，当他找不到我时，就会很失望地走开。
那段时间，我爱上了养花，梅花，兰花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦闷。
那天放学回家，我的房门开着，我推开门看见爷爷站在那里，我推了他一下，吼道：“你出去！我不想看见你。”爷爷仿佛被吓呆了，他手中不知道什么东西落了下来，然后他转身出去了，在他转身的瞬间，我分明看见了爷爷眼角的泪花。
我往地上一看，原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了，原来爷爷明白我的心思，他还是那么地爱我，我的泪水一下子涌了出来。
第二天回家，妈妈告诉我爷爷去世了，仿佛一个晴天霹雳，我想对爷爷说的那句对不起，爷爷再也听不到了。
即使已经过去了这么久，有的事情早已经淡忘，这件事却将永远留在我心中，伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。
疚10
又是一个充满活力的夏天，鸟儿在茂密的树叶间肆意啼叫，然而这清脆明朗的叫声却扰乱了我的心弦，止不住的隐隐作痛，记忆不自觉的回到那个血色弥漫的夏季。
童年是住在老房子里，灰瓦白墙，院里杂草丛生，当真与鲁迅笔下的百草园相媲美。我正在院里玩耍，却突然听到从头顶的瓦片中传来几声稚嫩的叽喳，我小小的胸膛中第一次涌现出无限惊奇。
于是，我快步把父亲推到屋脊下，父亲凝神静听了一会，终于把目光锁在了那片瓦下。搬梯、掀瓦，紧接着用他的大手小心试探着。转过头，给我一个狡黠的笑，叫我盯住瓦片的缝隙。果然一个小脑袋探了出来，重获新生般张开那双稚嫩的翅膀，勇敢一跃，滑过一道弧线，却没有腾空飞起，而是跌落在院里，趔趄着在院里跑动。我这才看清它的真面目，灰褐色的羽毛还不丰满，有几处裸露着娇嫩的肌肤，它活泼可爱，圆滚滚的身躯如毛线团翻滚着，在夕阳的映照下，散发着光芒。
我和父亲相视一笑，却不小心忽略了另一只雏鸟的张望，父亲掀瓦的手下落的瞬间，我分明看到另一只小鸟就站在瓦边，瓦片快速下落，正砸在它弱小的身上。我的呼声还没来得及喊出，一个鲜活的生命就这样从高空坠落，我不敢伸手去接，因为我的心亦在下坠，跌入冰点。鸟儿的身躯微微颤抖着，在我的目光中阖上了微睁的眼，仿佛诉说着自己的不甘心。我终于抑制不住自己的泪水，任凭泪水肆意流淌，打湿了小鸟的羽翼……
我捧着这逝去的小小的生命，将它葬在了自家的花园，扑入母亲怀中哭了好一阵。是我的想法剥夺了他们自由的飞翔，破坏了他们温馨的家，鸟儿的死在我的心灵深处刻下一道深深地伤疤，我至今无法忘记鸟儿清澈如水的眼神里充满了哀怨。
我不知鸟儿在天堂能否收到我内心的道歉，但每当听到鸟儿的啁啾，心灵那道愧疚的弦就会被拨动，我都会刻意提醒自己给动物多一份平等与温暖。或许那是我在补偿自己的过错吧。
抬头望，天空中又多了几只鸟儿，正在自由的飞翔。
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