终于,埋葬得到与失去作文字

2021-04-06 2000字

　　到今天为止，我们在一起，一年了。

　　一年前的今天，是军训最后一天大阅兵的日子。我们都戴着白手套，穿着迷彩服，神采奕奕。我挽起头发，扣着帽子，皮肤晒得黝黑，一脸兴奋。

　　突然一双戴着白手套的手伸过来，伸到我脸前，那双手上捧着一张与白手套一样雪白的纸：“给你的。”我抬起头望了他一眼，他说：“是他给你的。”

　　我缓缓打开纸条。纸条边缘还有撕过的不规则的锯齿痕迹，上边是他歪歪斜斜的字，还有他的署名——两个异常简单的字母。

　　——他要我做妹妹。好啊，干嘛不？

　　填好了纸条，却迟疑了半天，最后面无表情地走过去，放到桌子上。我没看清他是什么表情，只觉得场面尴尬。

　　大阅兵终于结束。

　　我们聚在一起上校车，他把帽檐压得很低，看不清是什么表情。peak的书包被他不羁地背在胸前。他们调侃地喊：“妹妹，你哥哥要跟你坐一起。”

　　车上很挤，他坐在最后一排，现在才知道那是他的习惯。而我则坐在第一排，抱着一大推东西，兴高采烈地与同伴讲话，不时瞟瞟后座。

　　回到家，才发现自己晒得非常黑，几乎看不清容貌。换上便装，坐到电脑前。他q我，我应声。他的话语与学校安静的`他截然不同，让人有些诧异。如我所料，他要我做他女朋友。

　　当初，我料到他的企图，却没料到我会陷得这么深。

　　我本想，玩票一样答应，我们也不会对彼此投入太多，都玩够了，就离去。再加上当时我一很铁的姐们喜欢他，鼓起勇气递了情书，却遭他拒绝。姐们很看得开，知道他喜欢我，便说要她爱的人幸福，让我答应。

　　为了友情，我欣然说：“好。”

　　返校，依然乘校车。

　　我背着大包小包，最后一个到达队列，校车因为我的到来缓缓驶去。

　　他让人递来一支口香糖，我莫名其妙。打开才知道，他在外包装纸上写了属于恋人之间的小甜蜜。我很欣慰。

　　第二天，老师让男女均衡坐座位，他公然坐在了我旁边，老师点点头，理所当然地认为当时是好学生的我能管住他。

　　跟他同桌的一段时间里，我觉得我再也支持不下去了，我是那样含蓄矜持一句话不说，他是那样直率坦白什么话都说。几天来，我彻彻底底看透他的性格，跟我想象的大相径庭，他也觉得我实在是太闷了，两人达成一致——分手。

　　跟我之前所想的一样，我并没有觉得丝毫难过，反而觉得轻松不少。

　　这样安静的过了一段时间，一天晚上，他又递来纸条，内容却令我吃惊，他要复合，原因简单，我不像他的历届女友那样恭维地对他献殷勤，而是冷漠得让人吃惊，却足以吸引他。

　　我可能有些残忍，果断地拒绝。他并没说什么。

　　我想我做了个正确的选择，心情无比舒畅地回了宿舍。没想到那姐们来窜寝，劝我跟他复合！当然拒绝！她却欣然给我看了一张他写给她的字条，满载自以为是的感觉：我本以为她会像我的前女友们一样对我百依百顺，见缝插针一样对我献殷勤，但她却无比冷漠，冷漠得让我吃惊，这是第一个对我如此的女生，足够有吸引力。

　　我终于对她说出了自己的担忧：我知道他的性格是怎样，知道他绝对不是我想要的那款。万一我真的对他付出真情，但他却像扔垃圾一样丢掉我怎么办？他是那样的人。

　　姐们劝了我一夜，我终于答应试一试。

　　我依旧对他冷漠。我在等，他亦在等。

　　真是个白痴。我暗骂。

　　在路上遇到，我手挽姐们的胳膊，他走在兄弟们中间，对视一眼，甚至假装看不到，表面这样，其实谁都希望对方能轻言一句。

　　我等他来找我来call我，他却依然在等。

　　我发现我有点喜欢上他了，是因为我发现我的记忆力突增。我在每天的点点滴滴中寻找他还爱我的证据。我细细清理着记忆：前天他看我了，昨天他对我笑了，今天……

　　在每天这种单纯的生活中，意外却来了。

　　同寝的一乖学生发现了我们的纸条，悄悄上交给了老师。后边的事可想而知。

　　我暗恨她，他愤怒，狠话吓得那乖乖女哭得泪流满面。

　　从此开始，老师父母便将我们的事看得很重，只要看见我们说一句话，挨得近一点，便大发雷霆。

　　但我们的感情却更加坚固，我们终于可以称得上是恋人。

　　我们互相发短信，我们一起去食堂吃饭，一起去教室，一起在操场散步。我越来越看重他，他……仿佛也是这样。

　　但慢慢的，我发现他似乎怠慢了，似乎厌倦了。他不再那么兴奋地时常给我发短信。我经常手紧紧握着手机，期待着从指尖传来我所期待已久的振动。我怕错过他的每一条短信。我总是时常打开屏幕看看有没有短信提示，在等待亮屏的一刹那，天知道我是多么不希望直接看到待机画面，我盼望打开手机便是哪怕只有一条署名是他的短信。可事实，总是让我失望。

　　我在期待中自欺欺人，我不想他，他也许在忙事情，他也许忙完就给我发短信。也找不到原因，我不敢或是不愿不给他发短信，我总是在等待。很多次，明明都编辑好了，却没勇气按下发送键。明明写的是我想你，却又改成了在不在？

　　好吧，我忍了。我把身心投入学习，努力不去想他，努力对他扯开嘴角。

　　现实，也不允许我对他，他对我，有更多的情意。

　　老师父母找过我们很多次，我恐惧他们的教诲，从小到大，我从没有受过这样的“重视”，一直被视为乖娃娃的我，一下子品质降低。但我还是舍不得放手。

　　一年了，这样一年了，这样提心吊胆一年了。我，终于没勇气将感情继续了。但看到他的笑容，却又不忍说那两个足以让我们都撕心裂肺的字眼。

　　我爱他，还爱他。我不明白这种爱是怎样建立的，亦不想将它抛进垃圾桶，可又不得不放手。

　　我害怕看到他沉默的样子，他永远只是把对我的气愤压抑在心里，我害怕看到对他说分手后他落寞神情。

　　有些东西永远得不到，也就永远不会失去。

　　请你原谅我好吗？我们真的没得选了。

　　对不起，也许我们从一开始就不该开始，也就不会有结束。我爱你。