写给颓废的自己高一作文字

2021-04-08 2000字

  4月10日

  数学分出来了

  嗯,数学老师是老班,150分这个分值又很高,高考的成败与否,就靠它了。可惜我考得很不好。

  从寝室回来,卷子已在桌子上稳稳的躺着,夕阳下的光辉正好射在它的脸上,表情似乎很傲慢,虽然很低。是的,我知道自己有几分聪明气,高中也从未感到数学特别难。唉,悲剧悲剧,就像茶几上摆满了的杯具。现在虽说马上进入夏季,可是心里的冰仍未熔化,这倒好,又泼了一些水,结成更大的冰块了。

  蒙了,这么低的分数,把我从理想拖进了现实。数学差?意味着什么?意味着,高二分科后,选择文科的我成绩不起色,选理科?做白日梦吧,别说门,就连窗也没开。网友侃的真好:理想很丰满,现实很骨感。

  沉思着,猜想着,同班同学呢?猛地站起来,找媛。媛考的真不错,我真心的恭喜她。班里很嘈杂,那个说上了130,那个说上不了100。大喊的、笑的、呼来喊去的、放音乐的,都有。正说着,林来了,兴冲冲的夺我的卷。嗬,明知是来损我的,咱,就不对号入座了吧!何必牵强招人嘲讽。

  天空还是蔚蓝的,天气也愈发的热。呆坐两分钟,转而问同桌考得如何,她答得到快:没有你高,我考得不好。嗯,很干脆利落的一句话,可惜还是让我给看出了些许破绽。可能是对于心理学钻研过深的缘故吧,虽然推测有些欠缺,可事实证明我确实是对的。不错,这么简单的一份试题,她怎么可能是我的复制品?

  些许感动,又突然想起2年前的同桌,那货和我现任同桌的善意一个样子。可惜,这么骗来骗去,总是会歇开真正的答案的,真想永远不可能有2个的。而现实的残酷和出于对他人的好意,使得人们不得不去一而再、再而三的搪塞。嗬,算了,说到底,怨自己没本事,谁让自己考的不好呢。

  自习课接近了尾声,望着这一摞卷子,和那可怜的分数,不知该如何走下一步路。又是怕,又是期待。再也不想呆在“C”组,那个被化学老师严重鄙视的一个分组,说什么其实都一样,那么在布置C组作业时你笑什么?不明摆着看不起我们吗?在你看来我们就是废铁,他们,就是钢吗?可惜,我不相信我是废铁。

  是的,我不否认,我颓废了半年,原因?高中苦?高中累?可惜那只能算是不想上进的借口、理由。而真正的原因,我说不出来,也不知道。

  看了一部部的励志电影,听了一个个的奋进故事,心海里倒是激起了一层层的细浪,可又被一次次的给硬压回去。有一种无法言语的疯狂想要迸发却又迸发不出来。咳,没有办法说出的悲伤。

  好像又回到了初一那年从第9名掉到34名的情景。这次考得异常的差,很有可能已接近倒数。堕落了,真的堕落了,这是事实。站在昔日好友的面前,看着曾与我水平相当的她们,如今,真的已是天壤之别了。有一颗极度自卑的种子已在心底里悄悄的发芽。可我不服,也不可能服。

  想想如今的自己,又如何对的起父母呢?中招的时候,27分的差距把握拒之于1中门外,来到了6中。可6中呢?去年一本的,好像只有4个吧?没办法,能怪谁呢?只能怪自己没本事,也就从此,大学梦,离我就更加的遥远,甚至有些“可望而不可及”。

  学长看重我,我又回报给他什么呢?带给他的可能只是失望吧,说什么不甘心,不甘心怎会如此的堕落。没关系,慢慢来?不,有关系,我不管我有后路还是无后路,我可以不上大学,但不可以丢脸,不可以高考只拿那么一丁点儿的分数,不可以放弃,不可以堕落,不可以畏惧。。。。。。永远不可以。我不想就这么平平淡淡的浪费了我的青春。有人言:再不疯狂我们就老了。是的,今年我已经16周岁半了,旧社会应该已经嫁人了吧。现在的社会男女终于平等了,那,就要干一些大事,至少,不是自己那么平庸,那么的低俗。

  又一次把视线转移到了自己的卷子上,分数都是那么的刺眼,让梦境哗的一下没了,扔下无助的我在现实中。

  嗬,想起来了,这次的考试还是一场比赛,可惜还没结束就已注定我是要输的了。好像鼠的还挺惨。阵营了他的那句话:你会死的很惨。当时我还不服气,现在看来,是钉钉在板子上,赤裸裸的事实了。嗬,应该是吧。

  惨,真的挺惨,比当年的腰刑(传说中宫里刑罚最严厉的一种,后被废除)要惨多了,只不过,腰刑之后一定会死,可是,我还活着,还在无颜面的活着,可是和那行尸走肉又有什么区别呢?就像一具没有灵魂的”活尸体“

  我实在不知道该怎么形容如今颓废的自己了,我不能再这么耗了,也不敢这么耗了。因为,我还是我,正如100块钱一样,踩两脚,照样价值不变,揉两下,还是100块。价值是永远不变的。可是,我该怎么办?到底该怎么办?

  4月11日

  大概最迟明天就出来全部分数了吧。嗬,暴风雨就要来临了,这时候,突然想起当年旸对我说的一句话:拉咱班平均分,败兴不败兴。些许无助,可那是我挺过来了,我还记得,当我后来告诉同学我那时考到第34名时,她瞪大了眼睛:怎么可能?可现在呢,不知道名次如何,可上一回,我已经36名,离C组的那个界限还差6名。可这回应该退步了吧,只能说明一个问题:我,很差。

  教室里依然放着音乐,心里还是那么的乱。我做不到,我做不到对成绩一点都不在乎,中国的应试教育是有很大缺陷,可惜,我不想卷入落泪河南考生的漩涡里,不,是一定不能。上学期,最差的名次是第48名,被老班狠狠的把成绩单摔了一下,这点我记忆犹新。这次更不知道会怎么对我。嗬,顺其自然吧,不过有可能,经过这次考试,我的性格也会有所改变。

  一门又一门的分数出来了,心里想打饭了的五味瓶,倒有些“万里悲秋常作客,百年多病独登台”的'意境。常言道,好汉不提当年勇,可是现在与过去的差别,真的好大好大。有些落寞,打击过大的缘故吧。

  数学老师课上鼓励我们不要放弃,人都会有不如意的时候,是的,可是上学期难道就一直不如意吗?3次考试,都在30名之后,又有什么可沾沾自喜!我考上的是6中,不是1中,且升学率属于特别低的那种。恍惚中,有些想放弃学业的感觉,可是我不能放弃,一旦放弃,人生的方向就失去了指南针。

  1987年版的《红楼梦》,王熙凤死的可真叫那什么,贾家在她的一手操持下加速走向了灭亡。家族由盛转衰,大冬天在街边落魄的走着的宝二爷,心里的滋味让现在面是沧桑的我体会到了!下午,总分数出来了。确实输了,并且,真的就是想像当中那样的惨,倒有些魂魄全无的感觉。嗬,好一句“你至于那么认真”,是的,在高考面前,如果分数不起作用的话,谁会巴巴的上十几年的学只为应付那一次决定命运的考试?几分落寞,几分苦楚,几分辛酸,几分悲伤交织缠绕在心头。却不知,该如何走稳今后的每一步。


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