昨天，和一位姐姐聊天，她身上散发出的智慧魅力远远超出了你对她创造财富的价值的探究，经历了生活的层层历练，快50岁的人了，生命新鲜又有弹性，像煮熟了剥了壳的鸡蛋。她沉静地听我诉说，没有出息的我，说到痛处，也会泪眼婆娑，以为她会合着我来安慰，可她的一席话，让我听得发愣：“你优秀，但你太强势了，又固执，所以患得患失,你得好好反思一下”，她怕她的直言伤了多感的我，可我忽然觉得她就像一位中医，拿着“智慧的刮痧板子”，瞬间刮出了在身上郁结多年的思想的“寒气和疼痛”，那片刮出的真我的影像，被她挂出了血，让我吃惊，确又让我畅快淋漓。
从小到大，不知道为什么骨子里长满了自卑和忧郁。于是总是用所谓的强大来保护自己。一直觉得自己是缺失爱的，那种被认知的爱和关怀，虽然回头看看，其实亲人的爱一直在我生命的缝隙里汩汩流淌着，可是我要的是认知，我的心一直在远方流浪着。
一直喜欢夜晚，因为觉得夜晚给自己的心灵设了一个赎罪的祭坛。洗完脸，深深地凝望镜中的自己，在别人认为的清秀眉目里，第一次看到了自己不完美、甚至让我可憎的面目。
上中学时，第一次收到一个男孩子表白的纸条，那时从不跟男生说话的我第一次犯下了今天想来不可饶恕的过错。我把纸条交给了老师，男孩被老师问了话，没过几天他转学了，从此再没有遇见，工作以后去教堂，忏悔时记忆里忽然闪出那张稚嫩的青春的脸庞。
中考那年，为了让叛逆不想再读书的我考出个好成绩，我来到矿上，呆在父亲的边上，记事起就对父亲春节从不回家充满了不解，总认为他把挣钱看的重要，可在中考的最后一年，父亲把他对家庭、对儿女视如生命的网恋在我这里化成了静默的活水，我就那样贪婪地享受着曾认为是缺失的父爱，直到我在武汉读书第二年，父亲的不幸离世，这滋养我生命和心灵成长的活水，成了凝固在生命里永远的伤痛。
毕业那年，我成了多少无奈分开的有情人羡慕的对象，戏剧化的与他相识，大我六岁的他恋爱时小心地呵护着我，让我觉得所有青春的岁月都停滞在原地，所有诱惑的名利和物质都视如粪土，初恋的诗情画意就那样理所当然地走成了婚姻的柴米油盐。也许，婚姻最大的'稳固，不是来自于两个人的相像，更多的需要互补，需要弹性，需要在付出爱的全部时保有完整的自己。 年轻时，我们认为有爱就不会有痛，那天，我们吵架，我发誓老死不再理他，下班后，看到他抄下的那首《牵手》，我哭了。
前几天在网上看过一句话 ：“不要相信一见钟情，钟的不是情，是貌”，不知道是谁说的，说的残酷又世俗。但我相信，调侃的背后有一颗受伤的心。
总认为自己是上帝塑造的那个不完美的孤独的棋子，逝去和伤痛就是这么来的，生命里常有的忏悔和伤痛，不是来自于我们的认知，更多的时候是因为错过。
爱一个人时，忘记了他也脆弱地需要成长，给他当牛做马为的只是一个在乎，而在乎的标准又是那样地卑微，有时千山万水只需要一个“晚安”的问候。可生活的疲惫会把多少雅情磨砺成世俗的习惯，而失落就是你一直在挽留和渴望曾经有过的波澜壮阔，成长的代价是学会沉默地等候，学会付出所有，就算那人视而不见，也终其一生，无怨无悔。
4月7日，是他的生日，“谢谢你的付出，生日快乐”！隔山隔水，第一次打破坚冰，把他当做生命里值得感恩的朋友，相敬如宾！即使沉默。4月7日的夜晚，静谧安然，忽然有放下的释然和欣喜。
“正是因为你内心没有爱，所以你不停地从外面寻找爱来填满自己。这种爱的缺乏就是你的孤独，而当你看到这个真相，你就再也不会试图用外在的人或事来填补了”。
去爱，学会包容和珍惜，用一种让世界舒服的方式!
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