散乱的思绪

2017-09-09 散文精选

散乱的思绪1

我时常在想是不是因为自己善良与包容让自己变的脆弱,让自己忍了很多事情,我的本性是善良的,多情的,才让自己有了更加细腻的感情,而生活的点滴和伤害也被自己无限的扩大,原本自己张狂的内心也被生活被感情束缚了起来,这样的我是否已经茫然了,我始终试着寻找平衡,对我来说,心中的平衡很重要,所以有时候我渐渐的开始拒绝周围的生活 周围的一些人,我以自己的标准和理想看待着这个社会,努力实现着家庭的幸福和我自身的快乐,在我心中,家庭总是最重要的,父母妻儿总是第一位,其次才是自己,我以我自身的能力与这个社会挣扎着,而却又无可避免的随着生活走了这漫长的路,这样的生活,也许未必对我是最好的 但是现在确是最适合我的,我要做的只是放开自己的心,这样才能让自己真正快乐 !

散乱的思绪2

  一

  都说回忆是毒。

  当友的.孙子举行满月宴时,我依然沉浸在昔日的清纯年华里。大概儿子来的迟,我终不能承认,自己到了当婆婆的年龄。

  幼时,和堂兄,对门的宝哥哥趁着暑假大人午睡打核桃,在漆黑无月的夜里逮知了,和同村的凤,娟子借来自行车在碾麦的场地学着骑。这才一转眼,就到了辍学嫁人,而后生孩子。还没等反应过来,孩子们就学业完毕飞走,且飞远了。

  直至今天,丽的儿子带着儿媳认门,我才从梦里彻底醒过来。

  前阵,发小霞从省城回来了,我以为她去娘家转了一圈,她却说,门上挂着的锁子都生锈了,还去看谁呢?

  我又拍了一下脑门——霞的双亲已过世三五年,我难道还装糊涂吗?

  不知不觉中,我们就走到了不惑。还没来得及享受童年,还没在青年时期尽情放纵,还没尝到爱情和婚姻的甜蜜滋味,就活得了无生趣,烦乱不堪,且负担重如山。

  看着现在的孩子,极其羡慕,如果时光倒流,也许我们会加倍珍惜,而一切的一切都难以重复。

  也不遗憾,有些事,是后悔过,但是若再给一次机会选择,大概还是这样坚持初衷。所以,我们此刻的心态,心静如水且坦然面对。

  二

  这个月写的最少。

  这么多年了,文字已经成了我生命必不可少的习惯,只要三天不敲键盘,指头就发痒。以前,人家问及,写这当饭吃吗?我还付诸一笑。现时,连头也不抬了,直接转身。

  都说沉默是金,是金不是金我不知道,我只知道,有和人家理论的时间,能静心好好写几篇。

  昨天看了莫言和杨振宁的一番对话。莫言说,他不是为奖项而写作。杨振宁则说,当你度过人生中那段最困难的日子,相信终会柳暗花明。尽管友们和家人一概不理解支持,我却毫不在乎。

  从小就有许多梦,为此,竭尽全力奋斗,当希望转变成失望以致绝望,我终于被打击的欲哭无泪。

  我等不到有钱再去实现,等不到青春消逝再去追逐,我原谅了自己的傻劲,更不怨老天的捉弄,既然地球离了谁都转,那么,何不放过一个卑微的我?

  也就是从那时起,和文字结缘。并开始了我的二万五千里长征。

  历经了天灾人祸,众叛亲离,那些居高临下的讥讽和蔑视又算得了什么呢?

  安心写吧,即便梦不能在生活中实现,还不允许在文字中展现么?

  三

  出门了三五天。

  这次办事,借了友的运气。老天待我不薄,满足了种种要求,但最后,万事欲大吉时,却功亏一篑。

  我苦笑了一下,并没有计较和怪罪。

  你是啥命,就是啥路数,别人的福分再好,你享用不了。却还是感激老天,毕竟让我轻而易举感受了一回,就凭这,我也应该释怀。

  不过是,被老天意外打劫,心里有点不痛快。那笔钱,是我准备还人家的,老天却提前收取,自然舍不得。而他老人家知道我的软肋,不然,也不会豁出付诸。

  其实,我理应主动,却难为了老天。这点错,我承认。以后尽量改就是。

  期间,大家都去睡觉了,困乏至极的我一刻不敢休息,路没跑到,怎能半途而废?

  夜都深了,天也冷飕飕,我徘徊又徘徊。虽然无助,心里却充满了激情。

  没有什么比为自己更欣慰的了,为了自己,也愿意赴汤蹈火。心劲是多么主要,自私也这么的幸福,可我往日,借口怎就多不胜数呢?

  从明天起,面前这条路,就属于自己了。不管是好是坏,终归走了一回。且还要坚定地走下去。

  四

  好久没去娘家了。

  其实很思念,就是不想去。

  还不想承认,自己曾是这里的人,自己曾在这里生活过。

  骨子里,虽然眷恋的要命,却想用失忆来逃避这一切。

  不知咋的,就变成了这,似乎往事不堪回首,又或者谁将我推向万丈深渊,直至让我如此恐惧。

  半辈子,是没怎么无私奉献过,心态却走到了这般消极的地步。

  以为以前过去了,以后能重新开始,不过又是幻想一场。

  幻想,多么美好的字眼,我却为此葬送了自己。

  还是早点清醒过来,不然,悲惨得更是不知身在何处。

  有时,觉得自欺欺人蛮好,若能混一世,该有多惬意。

  可惜的太多,后悔的也不少,而我就在荡秋千中,泯灭了思想。

  有点活不下去的概念,却也没什么大不了。

  人生,就是这样,犹豫着,抉择着。总是得前行,那么,何不放开以致解脱?

  五

  又走在熟悉的小路上。

  一到这里,就想起了我的身份。老人们说,我是父亲嫁出去的女儿。中年人说,我是某某的老婆。青年无疑说,我是儿子的妈妈。

  我只想做我,除此而外,不想被任何人箍住。

  责任也罢,使命也好,既然尽心实施了,就不要再给我贴什么标签。

  也别用异样的名号束缚我,这样,我会不舒坦。

  更不要关注我。我只是一棵草芥,不值得占据别人的位置。

  走了许久,身累了,灵魂却轻松洒脱。

  只有在独处的时候,我才是幸福的。

  至少这刻,我完全属于自己。

  每天都做梦,即便现实让人种种不如意。难道,连梦也没权利做了吗?

  可知,梦里的我,什么都实现了。

  沉睡,也是一种活法——我一直靠着沉睡,才得以熬了过来。

  若肆意剥夺,只怕活着的我,犹如一具行尸走肉。

  六

  福分是个难求的东西。

  得到了,就要加倍珍惜。

  挥霍无度时,以为垂手可得。当再也不来,你就寻死觅活。太高了,反而没台阶下。所以,苦难一再磨砺,你才懂得,一切本就是平常。

  所谓的顺当,有时不全是本事,而是老天偶尔的开恩。

  不敢当真,是因为无常,当你倾向恶果,至少还有后路。

  在泥潭里挣扎了好久,等我出来,身边空无一人。

  一个人行走,未必是坏事。

  你看我就走得坚定,稳实,也走得轻盈。

  卸下灰尘,才能轻装上阵。

  那些过往,不必留恋。前方,一定有你的光明。

  纵然没有,你的心里,也顺畅,亮堂。

  因为那些曾经,永远消逝,而那些向你招手的,相信就在不远处——也就是你的富有。

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