电脑屏幕幽幽地反射着清冷的光，我蜷在椅子上，双眼有些失神的锁在聊天框上那静静亮着的头像上。
良久，搭在键盘上的手还是按下了删除键，那行打好了很久的话很快的便被清空了。望着空空如也的聊天框，我仿佛一瞬间被人掏空了心脏般，心里空落落的。
我想我还是不舍得，不舍得我们的友谊就这样结束在这冰冷的聊天框里。
拉开抽屉，拿出一本厚厚的词典。翻了翻，翻出几张已经有些泛黄的信纸。这些都是她写给我的。三年前，差不多也是这个时候。只是现在，我和她都已不再是三年前的模样了。
我轻轻抚过信纸，泛黄的信纸带着股腐朽的气息，上面的字迹娟秀而认真。我忽然很怀念她给我写信时认真而又温婉的样子，不像现在的她，对什么都漫不经心，好像全世界都入不了她的眼。
我不知道她为什么会变成现在这个样子，陌生得让我有种错觉，好似我从来没有认识过她一般。我看着她在空间里跟许多我认识的、我不认识的聊得热火朝天，一句句“我爱你”、“你最重要”之类的话像不要钱似的从她嘴里蹦出来。她说得轻而易举，我却被伤得体无完肤。
曾几何时，这些话她只对我说过。她说，我是真的'很讨厌我爸爸妈妈，还有我哥，他们对我不好为什么还要把我接过来？我很想我外公外婆，只有他们对我最好。还好现在我还有你。有时候我真的觉得能够遇见你是我这辈子最自豪的事了。她说着说着，几度哽咽，到最后几乎语不成句。我拍着她的背，像母亲对待哭闹的孩子一般。那时候说我不感动肯定是假的。直到现在我依然怀念那个漆黑的夜晚，也只有那个彼此两颗心靠的最近的夜晚可以值得我怀念了。
中考成绩出来了。我考上了江中，而她则落榜了。她却挂着比我还高兴的笑容跑过来拍着我的肩膀说:“姑娘，恭喜你终于如愿以偿了。”我知道她明朗的笑容下定是掺杂了许多不想让我知道的落寞和无奈。我真想冲她喊：“你不开心告诉我好么？你这么憋在心里我看着都难受。”张了张嘴，这些话终究还是被我咽回了肚子里。我有一种深深的无力感，看，她终是和我有距离了，那个混合着她的眼泪和我的感动的夜晚似乎只是我臆想出来。或许多年以后，我就会和那些路人甲乙丙丁一样，成为她生命中的过客。
后来，我看到她空间的一篇日志，不算很长，但每个字都像一只无形的手，紧紧地揪着我的心脏。她说：“我真羡慕她，可以如愿以偿的考上自己想上的学校，像我只能听我哥哥的安排做自己不喜欢的事。如果我也能跟她一样就好了……”我默默的关闭了窗口。我不知道该怎样去安慰她，这时候我的安慰会让我自己都觉得有一种幸灾乐祸和怜悯的味道。
听说前世五百次的回眸，才换来今世的擦肩而过;前世的长相厮守，才换来今世的普通朋友；前世的生死相牵，才换来今世的情意相连。我和她前世的感情一定不是很好，所以今世的友情才如此经不起时间的推敲，最终只能算个“君子之交淡如水”。
人生似列车，几经周转，穿行了多少过往。世人都是过客，到了青春的驿站，转身何去何从。只是她这个过客，却在我的旅途中留下了太多的痕迹，正如曾经看到过的一句话:有些人只能留在心中，却不能留在生活中。
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