写在我22岁之前

2017-08-29 散文精选

我很想在我21岁结束之前为自己写下一段刻骨铭心的话语,可是忽然觉得自己都快把自己忘了,因为已快找不到自己。

题记。

今天外面飘了雪花,落入了心底,好冷。我看了一眼转身回到了房间,有些东西没来你可以期盼着,很美好,可是突然来时,你却心平气静,或许你将自己所有的热情都放在了等待里,相见只是一个形式。

有些人,有些事,见了不如不见,念着更好。

我有一颗浪迹天涯的心,却做了一个甘愿守候三寸日光的囚鸟。我的世界只要有光,我便觉得温暖,只要有笑声,我就觉得美好,只要觉得有希望,我就会这么走下去。想简简单单,不慌不忙走完这一生。

但我并非没有理想,没有愿望。

有时我会想,若我中了500万,那么我一定把钱分给老爸老妈一半,然后剩下的私藏,开始我的人生旅途。挂着相机,背着行囊,到处漂。然后在某处,我遇到我的八瓣格桑花,我将相机取下,和他分享我的美景,将行囊放下,一起停驻在某个港湾,种一棵桃树,等待春天。

当然,这就是个梦,而且永远不会实现,因为我连买彩票的那几块钱都拿去买了鸡蛋饼,因为需要吃早饭。

2012马上结束了,天没塌,地没裂,你我都还在,你我都还好。不对,我好,但不知你好不好。但是无论你好与不好,我都不去过问,因为那已不是我该操心的事。

一季又一季,相思花败不再开。

回忆,也会像戏曲一样完美落幕。

没有人认为我是安静的姑娘,除了我自己。只要我身边有人,我给予他人的一定是百分百的微笑和发疯,然后大家一笑,万里晴空。


有时想装装文艺,跑到那种会放轻音乐,橙色灯光的餐厅,找一个靠窗的位置坐下,要一杯卡布奇诺,把书摊开。最后,咖啡冷了,因为觉得不够甜。书翻来翻去还是没有认真看一篇,不知所措。

最后的最后,一咬牙把咖啡灌进肚,一抹嘴,走人,这事姑娘真心做不来。

你不知道我多讨厌一个人呆着。

今天是平安夜,不对,已是圣诞节,你有没有在你的.床头放一只袜子,等待从烟囱进去的圣诞老人送你礼物呢?

我不会。

但我还是会这么告诉弟弟,他傻傻的看着我思考半天说,咱们家没有烟囱怎么办?

我笑了,孩子总是会抓住你想不到的事作为重点。

我在想8年前,我们家还没有这个小家伙,那时我还不知道什么是圣诞节,还不知道平安夜还要吃苹果。


如今,每年的圣诞都记得比春节还清楚,然后吃苹果吃到饱,胃痛到死,在深夜里写下这段血淋淋的文字,得以抹杀去年的深刻。

我不是一个特别执着的人,但却特别喜欢固执的拿着往事不去放下,一个人一遍遍的在脑海里梳理。

但我还是我,感动了就哭,开心了就笑,然后看尽花开花落,转身离开。

感谢在曾在我生命里出现过又离开的人,无论你身在何处,幸福与否,都不用记得我。

也感谢至今还在我世界里徘徊的你们,若是有一天我坐上远方的列车离开时,不用送别,我不习惯。

来来回回,最后剩下的就这么几个人,低头臣服。

把窗户关上,窗帘拉起,待到烟花三月,樱花开放时,我会将马尾绑起,挂上微笑重回你的王国。

2012止笔。

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