我知道我的心灵承受过无数次丧失和分离的疼痛，这疼痛还在心底隐隐作痛。当夫从外地照顾病情危重的婆母返回，我便黏着他，似乎暂时觉得安全了，尤其是当看着夫在我的身边忙忙碌碌地做事，熟悉的感觉又回到我的生活里时，心里似乎一下放下了一块巨石，呈现了几分安宁的形态。
可是危机并没有解除，只是暂时蛰伏了，跟过去无数次的经历一样，而此刻的我却极为脆弱，脆弱得像刚大病初愈还没有几分力气独自站起来的病人。于是借着这样的夜，在安静的夜，没有任何嘈杂的夜，独自面对自己的内心，或者还能够向上天借几分力气和勇气吧？！
我也明白这段日子我的心里滋生出了一种需要，或许这需要是别人眼中的那个叫做“逃避”的东西吧，我想自己是一块冰封千年的石像吧，或者我需要那种叫做冰封或者阻隔的东西，让我重新潜回我的内心或者我的世界，打开被世间的纷扰所影响而关闭的心门，重新回到那个叫做“本源”的地方，那里有涓涓的流水，能滋养我逐渐干枯的心田。
也许我是需要用静谧的存在来治疗伤痕，或者是那种叫做“独处”的东西来阻隔人世间的纷扰给自己的心灵造成的困扰和影响。我一直都知道人世间从没有绝对的'正确或者绝对的错误，人们对正确与错误的判别都出自于自身的需要，都不可避免地受长久以来形成的世界观和价值观的影响，更必可避免地受过去的经历影响，但我从未想过一个浮躁的群体对个体的影响力到底有多大；我也一直都知道从事心理咨询或许会对我的心灵造成一些影响，但是我从未想过这个影响力到底会有多深沉，会造成怎样的变化或是颠覆；我知道一切的变化在所难免，我也知道我们总是身处在“无常”之中，可是我却从未细细地思虑过身在“无常”之中，被世俗的潮涌推着往前走的，这其中所能承受的和所不能承受的，我总以为知道“无常”就能泰然面对了，其实不然。
人之欲，在于有所得，我总以为修炼到无欲，就可以泰山压顶而面不改色，事实上，也许可以，但是被淹没在这样嘈杂的人海中人又怎生可以修炼到无欲之境呢？我一直都知道别人说不一定是对的，可是我们有限的认知，在自身创伤经历的影响下，内心固有的信念总是影响到我们对事物应具有的理性。
是的，我在我内心世界的颠覆与改变之中，或者这种颠覆与改变已孕育多年，如今宛若井喷一样地出现了。
过去，我对友人总是笃信不疑，当然如今不是怀疑友谊的性质，而是开始检视友人身上的性格特质给自己带来的某方面的影响，我也开始检视我的信仰和信念上的软弱部分，或许这是世人内心都有的吧！
我开始明白我缺乏完全的成熟且独立的判辨能力，这世间缪误总是浩瀚如海，我们也许总是在缪误中以一种缪误取代另一种缪误，看起来似乎在不停地寻求进步，实则只是在原地踏步而已，不过方式不同了。
所以，我需要沉静下来，排开身外一切事物对自己的影响，或许可以与书本，或者书本中先知的思想好好地做次交流，深刻地体会我的生命之中一切事物对我自己所造成的影响，而不是道听途说地让自己在迷茫中渐行渐远……
我也开始理解到很多年前那些近乎自闭的日子对自己有着非同凡响的意义，是的，那不再是受伤的代名词！正是那些自闭的日子，让我能潜入到我的内心，真正地奠定属于自己的思考和探索，完全地获得真实属于自己的东西。我也开始怀疑当年重新回到人群的决定是否正确，然而此刻我也开始省悟，没有重新回到人群的经历，我永远不会具备真正完全成熟的判辨能力，我可能始终处于不理解和难以理解世事和人群的状态。
也许“入世”和“出世”之说也就源于此吧？！
我知道先哲们都是敢于忍受孤独的人，没有一种与“世界之道”的真相很接近的思想不是从孤独中来的，热闹繁华的世界向来只能产生短暂的欢愉和那些带着脂粉气的庸碌。当然，我不是先哲，只不过是一个想化解精神危机的人，只是希望向上苍和先哲们借点力量，用排除纷扰和被缪误侵袭的方式跟先哲们一样进入冥想和思考空间。
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