一些事过去了，却总是念念不忘。我也许习惯了一个人的生活，也许只是也许。
在冬天少有的阳光下，轻步走在公园里，看着身边来来往往的陌生人，成双成对，或者家庭其乐融融的，我的表情依旧淡漠，但是心里感觉到锥心的疼。在草坪上坐着玩手机，不一会儿看到周围都坐着情侣，自己是那么格格不入，只能落荒而逃。
夕阳西下，做在公交车上，耳机里传来那声声伤感，让我压抑得无法呼吸。慌忙地打开窗，看着窗外的风景快速地后退。拿着电话，想给谁说点什么，但是拿起了又放下，不甘心，再拿起，最后还是无奈地放下。
回到家，做了几个简单的菜，然后看着菜静静地发呆，一口也没有吃，只是不停地喝水。或者，是自己做得没有味道，还是因为什么呢。还是我在等什么？
我一个人，每天呆在电脑旁，看着或写着什么，或者默默地看着电脑屏幕发呆。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。
夜色开始吞噬这个城市，而自己无聊到对着镜子做鬼脸，然后做一些神经质的动作。是为了证明自己还活着还是在挣扎着什么。坐在冰冷的地板上，喝着早已经凉透了的白开水，两眼无神地看着窗外天空被霓虹灯映射得五彩缤纷。
菜已经渐渐凉了，筷子却还是没有动，最后还是收拾了盖好。拿着手机看了看，QQ和短信都没有人联系自己，空白的桌面似乎在冷冷地嘲讽着我是如此的可悲。确实，空白的短信箱已经很久没有出现短信了，是网路出现问题，还是我被遗落在这个世界，某些人忘记了把我带走。
认识的人那么少，能说心里话的没有。所以，我习惯了与文字为伍。
这是第六天了，自己整整这么久没有说一句话了，今天在公交车上给老人让座的时候，我站起来指了指位置，老人说了声谢谢后，觉得有点不对劲，然后很是迷糊地看着我。我微笑着，然后指了指自己的嘴，然后我听到了老人微微的叹息声。
在这个城市，我一直说自己是一个人，没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我理解我心疼我。
所以，我习惯了一脸的淡漠，似乎这整个城市都与我无关。在无人的时候，总是做一些神经质的动作，与任何无关。只是觉得自己离神经已经不远了，只剩下一些残余的理智在坚持地等待着什么，或者挣扎着。
步入社会的我，这些年也明白了许多。日子一天一天过，可我得到了什么，成就了什么？感觉生活真的很茫然，开始堕落，开始自卑。不管是独处一人，还是身在人群之中。没那么坚强了，做事也没耐心了。喜欢逃避了，有些话，心里明白也不愿多说了。即使不开心也不愿和别人诉说。累了，就自己躺下睡会儿。伤了，就自己蹲下来哭会儿。痛了，就自己咬牙忍会儿。
发现自己与这个这个城市越来越格格不入了。但是在遇到不公的时候，叹口气，告诉自己。社会就这样，必须要学会面对，然后眼泪在眼眶中默默地打圈。
发现自己有时候有一种莫名的寂寞，喜欢上了听着安静的歌，喜欢上着网。不知道自己是怎么了。可能是那原有的孤独给自己带来的勇气。可以不看电视，但电脑、手机是必需品。就算每天坐在电脑面前，但是却不知道自己做了什么。一天下来，都做了什么，学到了什么？只是每天简简单单地写着文字，设计一些自己喜欢的程序。时常把自己喜欢玩的游戏开在那。看看电影。就算每天时间很多，也不会找点有意义的.事做。还有时候甚至坐在那里发呆，却也不知道去早点睡。要么就静静的躺在床上，看着有着斑驳黑点的天花板。
可能是觉得自己过得真的很狼狈。字间慢慢的自卑和怀疑自己买。每天饿了就吃，常常早饭晚饭并在一起吃。每天凌晨12点前很少入睡，就算没有事做，也会拿着手机翻来翻去，不知道在寻找什么。然而渐渐地明白是否还记得当初的理想，或者是说还有多少人一直在坚守着自己年轻时的梦想。
但现在想想，感觉好像与自己无关，毫无意义一样？虽然身边的很多朋友都在劝说，人活在这个世界上，必须要有一个目标，知道自己在做什么，以可观的情绪面对生活。可我真的不想再提了，喜欢与正如你对我说的哪句话，那就是顺其自然吧。
看着自己以前的那些同学和朋友都在为自己的未来，为自己的理想奋斗。想想自己，心里一阵失落。发现自己头脑真的很简单，甚至不知道自己现在想要什么。不知道下一秒我该做什么？明天，明年，或者十年后，是快乐，还是悲伤，不敢往下想，原来在这条路上，我已经逃避得太久了，直到自己忘记了前进了方向。
凌晨，一个人走空旷的大街上走着，坐着一些神经质的动作，莫名地大笑着。被街边的小混混嘲笑着，还有那些夜场归家的女孩，满眼厌恶地躲开着。我依旧笑着，似乎在夜幕降临后，我才释放了自己？还是我本身就是这样。
想了想，心里有着莫名地恐惧。然后面目瞬间冷峻，压下帽檐，轻步地走回了住处的方向。路人躲得越来越远了。
回到住处，在这个寒冬午夜，我哈着气洗着冷水澡，然后快速地躲到被子里瑟瑟发抖。蜷缩有些纤瘦的身体，在这个安静的夜里，寻找单属于自己的温度。
身体渐渐回温，但是依旧无法睡着。穿上睡衣，到厨房找了放了很久的白酒。打开倒进杯子里，刺鼻的酒味让自己很是难受。闭上眼睛，拿着慢慢的一杯一口而干，强忍着想吐的感觉，艰难地回到床上，闭上眼睛。泪水从眼角滑落，是被酒气熏到了，我想。
然后昏昏沉沉地睡着了。似乎今天从未来过。
明天会是怎么样的呢？谁能告诉我呢？
或者说，我在哪里？
我该做什么？
我能做什么？
我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切。
我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。
我，不会哭，不会笑，很累了就静静地坐在地板上发呆。
我知道，每条路都很难走。
我知道，每条路就注定了要坎坷。
我知道，我不可以去强颜任何人。
说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。
说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶。
说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的从梦里难受。
是夜，总是难以入睡。
夜，我一直觉得它让我觉得自己还活着。
真的。
就像一条鱼向往阳光，却发现自己最需要水。
是夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡。
茫然空洞张望………
黯然神伤。
请原谅我，如此大的晚上经常睡不着。
我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。
真的很想睡，可根本无法入睡……
塞上耳塞，把声音开很大。
可以，听着听着……心里却更加难受。
一首歌，一段流离。
想起一些人，记起一些事。
那么清晰………
那么熟悉………
不愿离去，带走繁华。
不向丢弃回忆，于是藏不住伤心。
在这个寒冬，暴走在这个街头，漫无目的。
只是想证明自己还能动，
或者说，自己还活着，
仅此而已。
【散文概念】
散文是指以文字为创作、审美对象的文学艺术体裁，是文学中的一种体裁形式。
六朝以来，为区别于韵文、骈文，而把凡是不押韵、不重排偶的散体文章，概称散文。随着文学概念的演变和文学体裁的发展，散文的概念也时有变化，在某些历史时期又将小说与其他抒情、记事的文学作品统称为散文，以区别于讲求韵律的诗歌。现代散文是指除小说、诗歌、戏剧等文学体裁之外的其他文学作品。（next88）其本身按其内容和形式的不同，又可分为杂文、小品、随笔等。散文形散而神不散，有一个明确的主旨贯穿全文。
【散文特点】
短小优美，生动有趣。它的历史可以追溯到甲骨文，是和诗歌、戏剧、小说并列的文学体裁；它包括政论、史论、传记、游记、书信、日记、奏疏、小品、表、序等各体论说、杂文， 是语言艺术文学体裁的典范，并具有很高的审美价值，在长期流传过程中，它浇灌了各个时代的文学园地，也灌溉了历代文人，至今仍使人们受益。
散文是“集诸美于一身”的文学体裁。文学是表达人生和传达思想感情的。通常来说，小说、诗歌、戏剧无论是在结构上，还是在格律、剪裁、对话等安排布局上，都有很严格的要求：而散文，却可以自由些，看起来只是不经意地抒写着一己的经历和感受，所表现的多是零星杂碎的片段人生。语言诗意优美。
散文主要分叙事性散文、抒情散文、哲理散文、议论性散文。
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