1、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
2、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
3、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
5、姐从来不抄袭，但没说不复制。
6、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
7、我只为人民币服务，谢谢。
8、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
9、小树不修不成材、小孩不打不成器。
10、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
11、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
12、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
14、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
17、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
18、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
21、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
22、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
23、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
25、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
26、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
27、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
28、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
29、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
30、不吃饱哪有力气减肥啊？
31、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
32、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
33、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
34、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
35、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
36、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
37、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
38、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
39、长个包子样就别怨狗跟着。
40、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
41、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
42、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
43、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
44、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
45、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
46、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
47、英雄不问出路，流氓不看岁数。
48、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
49、没有最贱，只有更贱。
50、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
51、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
52、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
53、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
54、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
55、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
56、打死你我也不说。
57、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
58、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
59、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
60、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
61、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
62、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
63、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
64、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
65、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
66、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
67、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
68、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
69、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人才。
70、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
71、空白是白色的吗？
72、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
73、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
74、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
75、在哪里摔倒就在哪里躺下。
76、上Google去百度一下。
77、人长得漂亮不如活得漂亮！
78、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
79、知识就像内裤，看不见但很重要。
80、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
81、拥抱真是个奇怪的`东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
82、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
83、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
84、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
85、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
86、我总在牛A与牛C之间徘徊。
87、废话是人际关系的第一句。
88、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
89、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
90、钻石恒久远，一颗就破产！
91、只想优美转身，不料华丽撞墙。
92、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
93、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
94、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
95、无理取闹，必有所图！
96、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
97、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
98、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
99、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
100、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
101、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
102、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
103、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
104、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
105、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
106、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
107、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
108、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
109、怎么死的？还不是穷死的。
110、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
111、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
112、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
113、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
114、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
115、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
116、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
117、人生没有彩排，每天都是现场直播。
118、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
119、闭上眼睛，我看到了我的前途……
120、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
121、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
122、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
123、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
124、没什么事不要找我，有事更不用找我。
125、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
126、QQ上多了，什么企鹅没见过？
127、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
128、青春献给了房子，中年献给了孩子。
129、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
130、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
131、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
132、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。
133、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
134、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
135、如果我做了皇帝，就封你当太子！
136、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
137、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有。
138、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
139、连广告也信，读书读傻了吧！
140、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
141、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
142、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
143、一切向“钱”看，向“厚”赚。
144、烟不听话，所以我们”抽烟“。
145、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
146、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
147、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
148、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
149、明月几时有，自己抬头瞅。
150、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
151、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
152、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
153、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
154、人又不聪明，还学人家秃顶！！
155、咸鱼翻身，还是咸鱼。
156、让未来到来，让过去过去。
157、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
158、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
159、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
160、爷爷都是从孙子走过来的…
161、钱可以解决的问题都不是问题。
162、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
163、天哪！我的衣服又瘦了。
164、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
165、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
166、作为失败的典型，你实在是太成功了。
167、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
168、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装得深沉。
169、球进了，是守门员把球踢进的。
170、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
171、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
172、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
173、你的话，我连标点符号都不信。
174、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
175、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们
176、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
177、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
178、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
179、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
180、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
181、宁和明白人打一架，不跟傻子说句话！
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