1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
3、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
4、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
5、废话是人际关系的第一句。
6、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子…
7、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样
8、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
9、我把一万句誓言装在机木仓里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
10、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
11、不想变形的金不是好钢。
12、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
13、孩子死了，你来奶了！
14、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
15、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
16、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
17、您真是贱人多忘事啊
18、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
19、我是耶稣他儿子，椰子！
20、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
21、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
22、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！
23、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。
24、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
25、所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
26、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
27、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山颈……
28、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
29、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
30、上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由
31、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先——-脏衣裤，臭袜子
32、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
33、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿！长得白吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿！长得帅。
34、球形也是一种身材！
35、妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
36、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
37、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
38、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
39、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
40、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！
41、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后
42、很黑的'深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
43、别和我谈理想，戒了！
44、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！
45、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
46、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
47、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
48、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
49、别人的钱财乃我的身外之物。
51、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊
52、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
53、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
54、你的样子长得不孕不育的！
55、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
56、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
57、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……
58、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
59、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
60、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
61、家乐福海盗！！！田加刚作品
62、一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿！
63、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
64、男人认为是调情女人以为是感情
65、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
66、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着”踏入花坛，罚款三元！“，真是为难。
67、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
68、就因为你，青岛海域都出现大海怪了！
69、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
70、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
71、多了人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多，于是”我放的屁你的拉的屎有分量“这句话就油然而生了
72、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
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