爆笑语录

2017-11-06 经典语录

1、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始……”接着就会有一摊水从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑……

2、你快回来,我一人忽悠不来!

3、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。

4、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````

5、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

6、高中,我们忙得跟孙子似的,可还可以像SB一样开心;大学,我们闲得像SB一样,却找不回当孙子时的快乐…

7、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”!

8、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

9、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?

10、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”

11、有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。

12、我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!

13、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

14、男人的事业是建立在女人之上,婚前为了结婚而拼事业,婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

15、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

16、打电话给女朋友:“在吗?”“在洗澡呢,有空再说!”“你在敷衍我!”“我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!”我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!

17、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

18、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

19、生,容易。活,容易。生活,不容易。

20、等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!

21、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。

22、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

23、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

24、交警在酒店门前的'路口查酒驾,二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”,警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了,挤到警察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……

25、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

26、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?”我吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了,如果算是一盘菜,你的菜放少了。”女友脸一沉:“说

27、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…

28、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“呜呜,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

29、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看…左看看,右看看…左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

30、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

31、就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end,就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if…

32、出来混,老婆迟早是要换的!

33、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼…

34、今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?

35、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

36、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。

37、老子不打你,你不知道我文武双全。

38、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕…然后大妈潇洒的转身!!!!!

39、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”

40、又帅又有车的,那是象棋;有钱又有房的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

41、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

42、祖国尚未统一,没有心情复习…

43、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

44、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

45、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”

46、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意乱情迷跟浪荡:眻吗哋~~然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好。。。然后又转身关门离开。。。各种尴尬各种丢人……

47、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……

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