我叫张皓宇。
永远无法忘记与你相遇的那天，那是高二上半年一个凉爽的午后，我像以往履行完点名的职责后，班主任带着你出现在班门口。我诧异的望着你，而你也在惊奇的扫视着，四目相对的霎那仿佛有某种东西在你眼睛里流动。
你叫李倩，你是从外县转过来的，因为家在本市。你是个注重内外兼修的女孩，你品学优良，很快就博得了包括班主任在内所有人的喜爱，而我也感觉到了前所未有的压力。似乎每次考试后排名第一的我和排名第二的你以及那么受人拥护的你都让我感觉到了前所未有的危机感，好像我这个班长的位置已经坐不久了。而我出色的表现也吸引到了你的注意，不知道谁开始主动的，我们相恋了。尽管我们都非常低调的处理恋爱关系，然而身为班长的我和身为副班长的你谈起恋爱还是在班级及学校造成了轩然大波。那是高二的下半年，身为焦点的我们坦然的过着和以前一样的生活，只是彼此生活中多了一个你。每天我都会提前半小时骑着单车准时的在你家楼下等你和每晚晚自习我们都会相约在校外一起回家，还有每次难得的假期我们都会去那熟悉的街道、河滩、风景区游玩，似乎因为彼此的存在使生活不再显得那么枯燥。
升到高三后我们被分开了，分到了不同的班级，我甚至可以想象把我们分开的人的想法。还有我们不得不面对高考的压力和随之而来的越来越沉重的课业负担，也为了不让那些别有用心的抓住我们的把柄，我们不得不背负起更多的压力和负担。因此我们原来就存在的很多小矛盾被越来越大的激化，最后终于在高考的最后一个月爆发了，我坚持要报考省内的大学并想留在家乡发展，而你则坚持报考省外的大学。对于未来发展方向的不合使得我高考前的一个月都没回过学校，我也没有放弃尝试着去说服你，我也知道你因为不想见我而回家复习了。似乎是因为怄气、似乎是怕失去你，我选择了空卷高考，高考时我基本没在卷子上答题，填报志愿时我也只选择了一所省会的二流专科院校。那个时间我最想见到的就是你，我知道你报考了山东的一所知名大学，然后就躲在家里等待成绩出来，但是你等来的却是你最害怕的落榜消息，随后你就把自己关在了家里，直到我走的那天。
记得那天我没让任何人送而独自一人搭车去学校，我背着行李早早的在汽车站等你，直到你的身影出现在远方我才知道这两年来我付出的感情是值得的。你穿上你最漂亮的连衣裙和化了淡妆来送行，我看着你渐近的倩影和忧伤的脸庞，甚至产生了一种不再上学而永远与你待在一起的想法。但是相聚总是短暂的，当我坐在车后望着你的身影消失在远方时我知道我们又要分别了。
来到学校的第一年我是非常不适应的，对于自身和自身环境的不满以及对你的思念，使得我染上喝酒和吸烟的毛病。这期间你来看过我，但因为沉重的课业负担使你也只来过两三次。你说过以前的我们总要经历些挫折才能变的成熟，你说过你也会来到省会并在这里发展，为此我耐心的等待你的第二次高考。但事与愿违，这次你报考省会的一所“211工程”大学又失利了，你和我都不得不面对这残酷的现实。第三年我主动的提出了分手，我不想因为感情耽误你的学业，而你面对第三次高考更是胜过以往任何时候的拼命和努力，但最终你仍以一分之差与它失之交臂，我的等待也成了泡影。
暑假回家的车上，我看着稀疏的车辆和远处的风景。与你相见以来的一幕幕又一次在我脑中回影，我们在一起时你的欢笑、分别时你的眼泪、悲伤时你的脸庞都定格成了我永不磨灭的回忆。
还记得高二时我们的相恋吗，你美丽的倩影时常嵌入我的梦中。
也许你已经忘了，在我们经历如此多的坎坷后，你第一次出现在教室门口时的情景仍历历在目，那时你的笑容时如此甜蜜，望着我的眼睛没有一丝忧愁，好像阴云从未出现在我们周围，曾几何时我们共度一段美妙岁月，岁月流逝，记忆里却从未消散。
如果让我重新回到那时，再续前缘，我还会选择让你离开我吗？
无数个沉寂的夜晚，面对周遭，无数个假如涌上心上，假如我选择和你一同留级；假如车站前我没有独自留下你而去；假如我没有跟你分手；假如我没有在学校里自暴自弃；假如……。。
我们还能在一起吗？我经常这样问自己，但是你有自己的命运，当你第三次终于考上理想大学时，我真替你感到高兴，但我知道我们也许永远都要分开了。
我不愿服从家里的`安排，永远待在一个“穷乡僻壤”的工厂，我想出去看看、闯闯，我们一个打工仔，一个大学生，目的也不尽相同。
你学的医学，毕业后也许有机会出国深造，又因为你是家中独女，你的家里不可能同意我们一起，他们也从没同意过我们。
我将要浪迹天涯，说是好听的，难听的是流浪，我不知道我下一步将停留在哪个城市；我不知道我能呆在一个地方多久；我不知道下一份工作是什么；我能做的只是尽量和你在一起，为此我必须积攒，在我流浪了很久以后，我终于有机会和你在一起了。
在你大三上半年，那时天已微凉，秋意渐浓，时隔两年，你变的更成熟了，举止投足之间充满了女人味，我在你学校周围租了一间房子，打算久居下来，等你毕业。
你的学校很漂亮，青山绿水、树木环绕，走在校园间不时能听到笑声萦绕。
在我离开家将近三年后，我在你那里又一次找到了回家的感觉，终于有人照顾我了，帮我做些家务，我最不擅长就是做家务了。
上课的时候我也经常陪着你，时间仿佛又回到了高中时代，我握着你的手游玩在无忧的天空下，
草坪间
楼道里
课桌上
都留下了我们的身影。
你还有半年出去实习，我打算半年后带你一起出去，可我没想到我们在一起的时光就这半年，半年后家人把你接回了家，并给你安排了份在医院实习的工作。
所有的这些都是我一厢情愿，是我幼稚的以为你会跟我一起。
更让我绝望的是，家人为你安排了婚事，我大概知道你家人的想法和对你的规划。
我连自己都挣扎在贫困线上，你的家人还渴望着你为他们养老。
但我不明白你怎么会接受婚姻上的安排，你对我不再像以前那样热情，你知道我在外工作无法回家，你有时连我的电话都不接，对我的质问和怀疑毫不理睬，所有这些让我怀疑是不是自己做错了什么，我向你深刻检讨了以前有可能使你伤心的事情，但是什么都挽回不了一颗决绝的心，你即使不嫁给那个人，也会迫于家庭的压力不再理我了，你对我们的爱做了妥协。
为了挽回这份感情，我尝试了以死相逼，都失败了，我们彻底的结束是在你大四时，你嫁给了一位医生，我不知道你爱不爱他。
我不知道你为什么选择他？
我不知道你为什么向家里妥协？
我不知道为什么还会不断的梦到你？
梦中你的长发被秋风吹动飘扬，你面朝着阳光半眯着眼，微笑挂在你的脸庞，然后我会惊醒，脸上带着一帘泪痕。
我们的故事结束了，在你向家里妥协的时候，我总是半眯着阳光，学着你，因为那时的你永远是那么美。
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