快乐与不快乐

2017-07-13 一年级作文

快乐与不快乐1

今天是星期五了，我既快乐又难过。

你知道是为什么吗？快猜一猜吧！我想你们一定猜不到吧！我就告诉你吧！今天星期五了，高兴是因为今天可以见到家人了，难过是因为我要两天不能见到我那亲爱的老师了，和那些可爱的同学们了。

今天，真的既快乐，又难过的一天呀！

快乐与不快乐2

　　快乐，其实很简单。

　　快乐，其实只是在你一念之间。快乐是自己给自己的。实际上也只有自已才能给予。

　　以上是我写在日记里的一段话。对于我来说，这只是我自己给自己的一个要求。每个人的生活方式各有不同，然而快乐与痛苦却只能是一个心态的主宰和体现。

　　也许我的人生才刚刚起步，还没有资格去诠释快乐与痛苦。但我可以以我的经历来言说我的“心”。儿时，我会因和一个玩伴的拌嘴而痛苦着，而今天再重新拾起的时候，我却快乐得直想笑。今天我也在为写这篇作文而痛苦着，明天，对于今天这里的一切也许是快乐的回忆乃至怀念。

　　两个人同看着半瓶水，一个说：“唉，只剩下半瓶了。”另一个却说：“太好了，还有半瓶呢！”所以第一个人是痛苦的，第二个人却是快乐的。

　　我喜欢这则小故事，因为它是我选择快乐的理由。

　　时常听到身边的同学说，今天我的心情不好。其实，这很正常。有时我们会仅仅因为一个无意的眼神，就拽动着我们一天的心情。我们多愁善感。在这里无论是友情还是那个不可触及的爱情，都会让我们深深地感动着和敏感地在乎着。他无意识的一个眼神或是她一句不小心的话，都会让“我”沉浮不定。当心情被搅坏时，我选择沉默，在喧闹的气氛里沉默让我窒息。这时我们该换一种方式，学着抛弃暂时的坏情绪，跟着别人的开心旋转。我时常这样努力做着。原来，快乐真的很简单。

　　心情，就像你身上的衣服，是很容易更换的。

　　对于诸如挫折、失败乃至一个很可怕的事情，我总喜欢对自己说，会过去的。明天一切都会好的。考试挂红灯，同学的不谅解，朋友的恶语中伤还是他或她的移情别恋，一切的一切都会过去的。因为时间对于一切来说都是无情的。她能摧残美好的东西，也能带走坏的一切。为一个带走的“坏”无限痛苦着，不值得。

　　快乐，其实就是这么简单。生活中，你不可能不遭逢挫折和打击。但是只要你放弃一点点，包容一点点，再创造一点点，那么快乐就是你的，你就是快乐的。

快乐与不快乐3

　　NO.1

　　阳光一点点射入我的房间，虽然很温暖，却有种残酷的想得想哭的感觉。起床，对着镜子拼命温习怎样笑，好像真的很快乐的样子。也许，是我笑的太逼真了，所以，大家才会认为我是个快乐的孩子。突然，一滴泪珠打湿手背，一张忧郁的脸又重新出现。

　　NO.2

　　背着沉重的书包去上学，肩膀压的很疼，很疼。路上遇见好友欣然，她说：“你应该快乐起来，做个快乐的孩子。”我沉默，没有想到我的伪装还是被她看破。我只能苍白的一笑。

　　NO.3

　　放学后，欣然主动来找我。她问我：“既然你不快乐，那你为什么又装作很快乐的样子呢？”我笑了，笑的很苦涩。我说：“生活是不允许你不快乐的。”她沉默，我问她：“到底该怎样生活？”尽管我知道不会有答案的。

　　NO.4

　　在山顶，我大声喊：“可不可以不快乐？”声音传得很远却没有回答。一只鸟飞过，很孤单，很伤心。

　　我想，还是回去，即使做个不快乐的孩子。

快乐与不快乐4

　　人可以大致分为俩种，胆汁质和多血质。即使胆汁质类型的人也非时时快乐，事事乐观，也会有那么一瞬间十分忧郁。人为什么会不快乐？

　　网上有种说法：外表简单一点，内涵就丰富一点；需求简单一点，心灵就丰富一点；言语简单一点，沟通就简单一点；私心简单一点，友谊就丰富一点；情绪简单一点，人生就就丰富一点；效率简单一点，成果就丰富一点；环境简单一点，空间就丰富一点；爱情简单一点，幸福就丰富一点。简单了就快乐了吗？答案是不。看起来单纯的简单就与上述条件相符，那么我们就会快乐？如果我们心智还没有成熟，也许在很大程度上我们会很快乐。现在可以独当一面无论是哪方面的我们这么做的话，只会走弯路：从幼稚园回归到现在的综合身份，就像从技术盛行的文明时代回到原生态的原始时代，然后由生活驱赶回自我。当我们明白简单是种美的时候，我们已经历复杂的时期，就像我们现在看懂巴黎时装发表会上名设计师设计的服装之设计理念以及美在何处。而之前我们也对那些设计或者称不上设计的繁杂的衣服充满美的感受。我们现在都是站在巨人身上，选择一种最能快乐的路径能令我们离不愉悦远一点。简单的意义不在于简单本身，而是我们如何理解内化。人的不快乐不是单纯地简单下去，而是简单的空想，不简单的思考和做，心里才不会有违和感，内心的矛盾才不致升华为影响身体的情绪变化。

　　人不快乐不是一瞬间的变化，而是量到质的变化。矛盾慢慢积累在内心，然后在一个点爆发。有种人最辛苦，相比于直接表达情绪的人。表面上快乐的人，内心越是不快乐，表现的越是快乐，隐藏的越是深，不愿人们触碰这类人的伤口，也许这些伤是致命的。怎么做这类人和一些人才会得到真正的快乐？

　　集中精神做你内心最想做的，和最应该做的。相比于寂寞，孤独，这种不快乐最令人难过，讨厌。所以择优选择，即使有时会孤独，好像没有人理解，我们都有承载寂寞的心，做到我们内心所希望的时候，一切都会冰释，就像那句“会离开我的爱人就不是我的爱人”，虽然有点偏激，但是留到最后的会是令你快乐的结果。正如高中时期那句被奉为信仰的话：愿用我前半期的挣扎奋战来换取我后半期的半世繁华。

快乐与不快乐5

　　今天是除夕,看到家里每个人脸上都挂着微笑,只有我和他们是那样的格格不入,没有一点的喜悦,只想一个人静静的呆在家里。安静的想着，总认为自己是幸福的,可是现在感觉每个人都比我幸福,仿佛世界上只有我一个人是悲哀,一直认为他们是最理解我,最疼爱我的人,可现在却成为了最熟悉的陌生人

　　除夕之夜，你是否如我一般，静静的坐在屏前，陪着自己的心跳，你在哪儿？，是否会想起

　　曾经的某个人，会在某个角落注视着你的天空，而我，独守我的孤单。

　　也许年龄会因岁月而增长，也许内心会因经历而成熟，总听别人说自己处在这个社会这种环境要学会长大，学会等待，学会争取，学会放弃，可为什么往往很多时候很多事情又会回到原来的起点

　　也许真的往往有些时候幸福就在眼前，自己却无从选择无能为力，常常听到什么事情都有得有失，凡事都在一念之间．也许是机会，也许是深渊，但到底会是什么样可能只有自己经历了才知道．．．

　　夜深人静的时候，梦开始了吗？总会在不经意间忆起往夕，不可否认自己是个怀旧的人，当在一个熟悉的环境或是似曾相识的环境中，总会想起一些以往的事情，我不知道别人是否会有与我一样的心情。

　　夜深了，人静了......深夜真的很可怕，让人失眠，寂寞和忧伤......如果忘掉一切可以重新开始．我会无情的狠狠的蘖磐掉记忆我多么期望，可以永远拥有纯净的想。可是我知道，不能，忧郁锁住了快乐的门．只能继续，继续呼吸麻木的空气，直到窒息这个花花绿绿的世界，每一天都在不停的变来变去．有时候，真的感觉好累，好累．人生的路，要不停的走，跟着时代的脚步．喧喧嚷嚷的城市街头永远是每个人陌生的面具．究竟，有多少人是真正快乐的，我不知道，我想只有他们自己知道．我知道，我不快乐，不知道为什么？更多的时候是一个人，躲在属于自己的空间．就那样一直安静的，安静的坐着，什么也不想想．

快乐与不快乐6

　　我总会磨磨蹭蹭，拖延时间，想出种种不动笔的理由，听任想象自由在翱翔。其实写作者最沉默的一刹那，也莫过于提笔之后，下笔之前罢了。

　　尖锐的现实，让我不想受到外界的干扰，刹那间，致命的冷从赤脚的趾缝里喷涌出来，我知道我脚下不是一条普通的路，我开始抓狂的任性，不知所措。我从来不把安逸和享乐看作是生活目的本身，我认为每个人的行为不仅受着外界的强迫，而且还要适应内心的必然。然而当我遇到你后，你总是不断地给我新的勇气，让我去愉快地正视生活的理想，那是善、美和真，你让我明白“人虽然能够做他所想做的，但不能要他所想要的。”这对我是一个真正的启示，也使我无助时得到了安慰，让我减轻了那种容易使人馁的责任感，防止我过于严肃地对待自己和别人；若没有彼此间那份亲切的感情，要不是全神贯注于彼此内心世界，在我看来生活是空虚的。

　　以前我常常会在某段时间，局限在书本里，摘抄着那些震撼心灵的文字，偶尔会自私的占为已有，时间长了，随着文字，我会在内心建立一个更深微的世界。我把自己当做一个“孤独的旅客”，我未曾全心全意地属于我的国家，我的家庭，我的朋友，甚至我最接近的亲人。在所有这些关系面前，我总是感觉到有一定距离需要保持孤独—— 而这种感受正与日俱增。

　　然而，当你把本期主题定为你累了的时候，我平静得像没有呼吸的木偶，我不知道留在你身边是对是错？

　　你总是说我爱多想，当我喜欢上小小的文字时，我就在不断思考，这些小小文字，看似支离破碎，然而真正支离破碎的是那些我们濒临崩溃的思考，这些看似疯癫的思考，很绅士地向世界宣告，我们正在深深刻刻地生活。

　　我也该把昨天归零，开始今天的奋斗了！就此搁笔！

快乐与不快乐7

　　这个元旦我过的有些郁闷，有些不安，有些痛。

　　12月30日下午回到家，天还没黑，儿子却咳嗽起来，忙去瞧病，回来时天已经黑透了。睡到半夜，他又发烧了，用体温计一测，竟然三十八度多！赶紧喂药，儿子才稍微好些。捱到天麻麻亮，忙又带着他去诊所挂针。输上水以后，儿子竟然睡下了，这一睡竟睡到了中午十一点多，他醒了，水也输完了。回到家已经快下午一点了，小家伙又说饿了，忙给他烫奶粉，之后又做饭。为了好好照顾他，俺妈说让他晚上跟自己睡，等妻子出去了，小家伙竟然对他奶奶说：“俺奶，俺妈是不是怕我把病传染给她了，才让我晚上跟你睡的？”孩子这一句话，让我们这做父母的心里别提有多难受了！真没想到他会这么想，孩子啊！你是爸爸妈妈的心头肉，我们怎么会怕这呢？爸爸妈妈这么辛苦，为的还不是你吗？一个三岁的孩子想的竟会这么“周到”，不由得人不去反思，不去深省啊！3日上午，把孩子送到卫生院，我恋恋不舍的坐上了远离家乡的班车。刚才电话里得知儿子的病好了许多，我心里稍微好受些。

　　元旦假期在家，见爷爷奶奶都已经弓下了腰，真的老了。爷爷生于民国二十二年（1933年），奶奶比他大两岁，老两口目前都已经是八十岁的老人了。他们1949年结婚时，都才十来岁，一晃六十多年过去了，人生已经过了大半，历尽沧桑，也吃透了苦。特别是小脚的奶奶，受的罪更多。奶奶的母亲过世的早，她爸爸为她和兄弟姐妹找了个后娘，从小就受尽了苦。结婚后，因为第一胎生的是个女孩，即是我的姑姑，受到轻视。二太奶把她的一个侄女弄来，让爷爷奶奶离婚。爷爷毕竟太年轻，见那女的不赖，竟然也动了心，奶奶只好带着年幼的姑姑，在本来也不当家的太奶奶的支持下，打响了婚姻保卫战。这场战争打了多久，我不得而知；但是从大姑与大伯出生的年月上来看，不会短了。大姑出生于1952年，大伯生于1963年，这之间大约十年的时间爷爷奶奶竟然一个孩子也没生，可见这确实是一场持久战。也难怪大姑至今对爷爷都是不冷不热的，她从小受到的伤害太深了，也太多了，她对爷爷有怨气，有恨，也确实太正常了。可我也为爷爷惋惜，那时的爷爷才二十岁左右，社会阅历不多，懂的道理太少，犯下这样的错误难道就真的不可饶恕吗？一失足成千古恨！但愿类似的悲剧不再上演。现在的爷爷奶奶身体已经不是多好了，奶奶甚至连走路都费劲，爷爷还能拄杖子去串门。看见还算健康的他们，我心中的不安与凄凉稍微淡化一些。

　　令人揪心和痛苦的是村里的一个老奶奶去世了，她的小女儿、女婿回来奔丧，路上竟出了车祸，夫妻俩的腿残废了。听到这个消息，我的心里真的很难受，又见到老奶奶的俩儿子——我的俩老伯那悲戚的脸，我的心像被人用刀剜着，血流了下来。老奶奶是个大善人，俩老伯在方圆十里八村又都是出了名的老实人，为什么这样的不幸会降临到他们头上？老奶奶的大女儿已经六十多了，目前还在狱中服刑，这辈子她们母女连最后一面也没能见上，更可悲的是这位姑姑，自己的亲娘去世了，自己连到母亲的灵堂前大哭一场的机会也没有。为人子女，不能尽孝，这是何等的痛苦啊！但愿崭新的春风可以吹散这些晦气与霉气。

　　新年来了，我下一步该往哪里走？还在这耗时间吗？在这要事业没事业，钱也赚不到，感觉不到成功的滋味，只感到虚度年华。几位好心的同事说我还是适合教学，我也一心想回到教育岗位上，那就努努力吧！不知道这里的学校怎么样，要不要我这样的临时教师。我不想再回到农村老家的学校教学了，一是工资太少，只有几百块，二是那地方信息闭塞，就算有招教考试的消息也传不到那里，即使传到那，估计人家也该考完了。我想留在这里找个学校先教着，等有机会再作打算。但愿可以找到一个岗位。

　　新年新气象，心情新了，天地新了，空气也新了。但愿这崭新的20xx年能为我们带来幸福与成功，赶走这可恶的`臭气浊风。亲人们，朋友们，让我们肝胆相照，携手共进吧！努力，共勉之！！！

快乐与不快乐8

　　生日过后，也结束了自己的工作，一切都如别人一开始预料的那样，我再一次被朋友背叛，欺骗，又是一个重复的结局。

　　仔细想想从我出来外面工作到至今，每一次都是因为朋友的关系而把自己逼到一无所有的地步，甚至于带着一种对朋友的绝望，我不知道自己是不是天生就不适合和朋友一起合作生意的关系，还是真的是太傻。现在的自己从心底地恐惧朋友这个字眼，那是一个多么沉重的词，让我有点难以接受，似乎朋友等同了利益利用。

　　假装消失了几天，一直都是呆坐在电脑前，可是却没有心情去开启QQ，害怕会有人发消息过来问候我，害怕别人的关心，害怕别人的同情，更害怕其他朋友的相劝。所以我只能把那个不开心的自己当做作不存在，强装着没事，日子一样过。

　　其实早之前已经发现了种种欺骗的现象，可是我还是抱着一丝希望的信任，直到最后揭开了**，还真的让人有点难以接受。或许真如之前说的那样。是人，都不可信。

　　累，累，无法入睡，连续几天都要到凌晨才能睡着，一睡觉就开始做梦，在梦里我似乎非常地清醒，以为自己是醒着，结果我还是在梦里。我没有办法让自己能够有一个安宁的睡眠，也无法让自己安定下来。头脑一直保持在混乱的状态，却又不肯让自己趴下一会，狂想着自己一定可以摆脱现在的困境，可是我终究还是想不到什么办法。因为什么办法也行不通。无论我想了多么办法还是会受到朋友的打击，让我冲动地想要放弃。

　　渐渐地发觉身边的人都变了，就连最亲的人也让我觉得陌生起来。心里又开始有那种想逃的感觉，想要到一个没有人认识的地方躲起来安静一下，让自己能够可以思考，能够可以明悟。可我现在......什么也不能做。背负了很多东西，让我明白我必须要振作起来，必须要让自己坚强懂事起来，毕竟时间也剩下不多了。

　　我很难过，可我不知道该怎么诉说，也不知道该找什么人倾诉比较适合，尤其是看到一些引起我的情绪的东西更让我陷进了低谷。在不开心的时候还要面对一些谎言，让我有种全世界都无法信任的感觉，真的有种天下之下却无我容身之处的感觉。

　　为什么没有人能够给与我一点信心，都只是在打击我，讽刺我，甚至于当我是白痴。难道所谓的隐忍，谦让就是这么卑微的耻辱吗？我觉得自己真的很贱，处处维护朋友，为朋友寻找伤害我的借口，到头来却是被利用得这么彻底，明明可以报复，却也放弃，难道我还想维护最后一丁点的友谊吗？可是那友谊有什么用处呢？

　　我想要有自己的决定，自己的选择，可是为什么有那么多人阻止我，妨碍我，让我没有办法去做另一个自己，让我自己都不知道自己是谁。难道我真的失败了吗，而且是败得那么彻底......

　　原本已经很不快乐了，身体却还是频繁地出现一些不舒服的感觉，让我觉得好累好累，或许我真的该好好地睡一下了。

快乐与不快乐9

　　时间过的总是那么快

　　转眼分开将有一年

　　把对你的想念当作折磨自己最好的利器

　　让我看清了这世界到底有多现实

　　可是唯一遗憾的是

　　我始终学不会现实

　　始终活在过去的回忆里

　　唯一的遗憾是离开连句再见也没有

　　唯一做对的一件事就是放手

　　唯一难过的是始终要离开

　　用疯癫来掩饰自己的脆弱

　　用微笑来掩饰自己的不快乐

　　不要担心我的人担心

　　不想让他们陪我一起难过

　　那么就得收起所有的脆弱继续前行

　　我始终守着那零碎不堪的记忆不肯放手

　　却始终没发现这样只会让自己痛了又痛

　　我说我想要放下了这样的自己真的太累

　　可是这样的话说多了可信度也就为零了

　　偶尔看到一个小情节

　　忽然就泪流满面

　　只因跟我们太相似

　　我习惯了没有你的日子

　　却怎么都不习惯不想念

　　对于你

　　我始终不敢在去打扰

　　你好便好

快乐与不快乐10

　　我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。

　　有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。

　　我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他“你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了”。

　　听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。

　　于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。

　　“哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。

　　恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。

　　我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-

　　后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。

　　那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。

　　说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。

　　我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……

　　5月14号

　　这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。

　　凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。