看到自己写的这个标题，停顿了很久才开始敲击键盘。我了解我自己么？该写些什么呢？
最近天气都是雨天，连空气都变得异常的烦闷。从窗边望去其实外面的景色还是不错，可能是被雨水滋润了的原因。呵呵，小时候的事情记得不是那么清楚了。不知道在别人眼中我是怎么样的。我所了解的自己，总是大大咧咧，疯疯癫癫的，可是有时候又会及其的安静，有时候我会觉得所有的人都是隐身的，独自活在自己的世界里翱翔。学校里面别人都说我是开心果，声音大、爱笑是我最独特的标记，总是被人吐槽却还是一如既往的疯，和身边的人都会自然熟。那时候天真，那时候是单纯。那时候难过有人安慰，有人会把你逗笑。可是我无法抓住那段美好的时光，一切都被时间静悄悄的带走了。在回过头在看看，一切都物是人非。模糊的记得跟我玩的较好的同学的名字，却已经忘记了容颜，不是健忘，是太久，太久都没有联系过了。可却怎么也忘不了那段无忧无虑的时光，那个天真的我，疯癫的我。爱笑的我。不用考虑利益，不用小心翼翼。
跨进这个社会两年多，我真的变了很多。性格变得文静了，声音变得温柔了，笑成为了一种工具。可是相比周围的.人，我还是那样的单纯，同事都说我好内向。因为找不到疯的理由了，做事情都的小心翼翼，每个人都是带着面具，每个人都是奔着自己的利益出发的。也许这一刻是所谓的朋友，说不定下一秒就会在你身后捅一刀。我在拼命的适应着，适应着。
刚开始的真心在被看透一件一件事，一个一个人的时候，真心被缩小缩小，最后也无奈的戴上面具，每天都皮笑肉不笑的生活着。我不快乐，没人看得见，我狠开心，找不到人分享。以前玩的好的都已经各奔东西各自奋斗着，偶尔的吐槽才能让我疲惫的心得到片刻的休息。呵呵，是不是把我说的好像很好一样，其实我觉得每个人都是都是从那个时候走过来的。抬头看看身边同事，都在闷头玩手机呢。这悠闲的工作也许很适合我，没有人会跟你勾心斗角，也没有任何的利益冲突，因为我正扮演着一个可有可无的角色呢？我不知道这是堕落还是逃避，经历的太少，也没想过经历太多。
我是个懒惰的人，一次失败后便一直呆在爸妈身边工作。我真的是个懒惰的人，早早的就把自己给交代出去了，有时候虽说羡慕那些忙碌的人们，却也很享受现在平静的生活。我 真的没有想过要挣多少钱，养活自己、在有点剩余的孝敬孝敬那些疼我爱我的亲人就好。朋友也不交的不多，就那么几个好闺蜜。
我是个知足的人，那些爱我的人们身体健康，开心快乐就好。我的家庭和睦的总是遭旁人羡慕，这应该死这辈子最值得炫耀的事情。当然！还有一件就是老天可能眷顾我太善良了，赐给我个好丈夫。不富裕，不帅气，（应该不会被看到吧！）却很疼我，很顾家。人生中的另一个妈妈也是超级棒的。
我是个幸福的人，人生没有那么多坎坷。我是个胆小的人，遇事情就后退。
我！没有失去啥，却总感觉少了点啥。不那么爱笑了，几乎都不哭了。似乎还有很多的我都被忽略了，很多事情都一带而过了。
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