本来，我们一家三口生活得挺幸福和乐的，结果我爸妈做了一个错误的投资——他们居然，在这个要求计划生育的时代，不惜砸几千块钱生个多事的小孩儿。我对此表示很愤怒，“不同意！”实际上，他们根本就没征求过我的意见。
于是，该来的都来了。2007年除夕的清晨，我在县医院里看见了曾让我发誓“你生吧，你生吧，生下来我就折了他的胳膊腿熬汤，把他脑瓜子洗刷了装麻辣酱……”的小破孩儿。护士把“她”从手术室里抱出来，很温柔很温柔地说：“恭喜啊，是个男孩儿。母子平安。”然后我就看见我爸脸笑得跟开花似的。可有谁知道我的心里正擂着大鼓呐喊着：“这破医院什么技术啊！打那么多次B超都不说是一女娃子嘛！咋抱出来是“他”而不是“她”呢。“他”与“她”可是有着天差地别啊！这简直是天理难容啊！”不过当我近距离看到那小孩后，先前的怒气都化作一池柔情，没想到这小破孩儿长得虽皱巴巴的，但还挺可爱的，重要的是——他居然冲我笑诶！俗话说：伸手不打笑脸人嘛。我就不煮他好了。我想：反正多个倒霉孩子来给我欺负也不错啊。于是就很乐意挂上“姐姐”这个高尚称谓了。
不过，后来我才发现，每个弟弟都是当姐姐的上辈子的债主啊！我发觉他不再是一两岁时的温顺小绵羊，而是脱掉羊皮的大尾巴狼的时候，更大的危机在向我靠近。他长到五岁，开始和我吵架，抢东西，甚至瞪鼻子上脸敢对我动手了！我在家中的威信受到了挑战，我得捍卫我的绝对地位，于是研发出克制他的办法变得刻不容缓了。我思量了一阵子，终于——
“吕XX，你再翻我东西我就扣你零花钱！”(中国作文网 www.sanwen.com)
“吕XX，你再骂人我就把你的旺仔牛奶给多多（狗）喝！”
“吕XX，你再拿拖鞋丢我，我就把你昨晚尿裤子的事告诉你的小女朋友！”
经过数次实践证明，还是最后一条有效。小破孩儿就喜欢和楼下的小女孩一起玩，并不要脸地大肆宣扬那是他女朋友，我对他这种行为嗤之以鼻，所以每一次听到他讲“我女朋友……”我就伸出食指着他脑门儿：“小流氓。”
小破孩儿挑食，吃饭很慢又很不专心，每顿饭必被爸妈吼，我总以此为乐。看自家弟弟挨骂那可比看各种连续剧精彩多了，还不带广告的。当他惹恼了妈之后，我妈就会冲他说：“再闹！再闹叫姐姐来啰！”说得我跟狼外婆似的。或直接就说：“来，琦姐把他带门外去，无声地解决掉！”我很乐意做这事儿，每当这时，我就能发挥我“能说会道”的特长，将这些年从爸妈那里听到的'说教统统抖给他，简直信手拈来——soeasy！至于我能说会道这点，不知是遗传我爸的唠叨还是我妈的铁齿铜牙，把我弟说得一愣一愣的，对此我十分骄傲——被大人们训了这么多年，现在终于轮到我来教训人了。惹恼了妈至多不过是一顿骂，可是招惹了我爸小屁孩儿可是挨定了。
有一天晚上，好像是因为弟弟贪玩打碎了什么重要东西，爸抄起衣架就往他屁股上了阵猛拍。我出于同情把抱头鼠窜的弟弟护到了身后，爸不再打他，扔下衣架冲进房间去了。第二天午饭时，爸气消了，就开始在饭桌上讲前一晚的事，把我弟弟损得一文不值，把我夸得天花乱坠，讲完后，妈就在一旁点着弟的脑瓜子说：“看你以后还跟姐姐打架，小心她下次不帮你了，就等着被你爸揍扁吧……”我就在一旁很得意地笑，其实我的相法很简单：“小破孩儿，我就是要你对姐姐我感恩戴德的！”
小破孩儿挺搞笑的。妈每次问他：“仔仔，等你长大了妈都老了，你怎么报答妈妈？”我弟就说：“我长大了娶四个老婆，让她们每天陪你打麻将。”妈就问：“打麻将三个媳妇儿就够了，怎么要四个？”弟答：“还有一个给妈掺茶，把爸爸带出去耍，不要他吵到你。”我和妈捧腹大笑，爸在一旁翻个白眼给弟弟，顺带一句：“白养了的啊……”
虽然小屁孩儿喜欢翻我东西，撕我作业，有时还拿拖鞋丢我以挑战我的权威，不过总体来说，他还是蛮可爱的，我就勉勉强强包容下他的小讨厌，用我“毕生精力”把他往帅气逼人、万丈光芒的方向培养。不过我懂得“朽木不可雕”的道理，所以，能不能培养成功就不关我的事了……
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