雨夜的墙边作文

2018-02-24 抒情作文


雨夜的墙边
——献给我的12岁
很乱的巷子,但有温暖的光。我喜欢砖墙的那个角落,有高大的法国梧桐从一个被破坏的墙角里伸出来。夏季的时候,这儿有一块浓重的黑影,微微泛出墨绿的色泽来。你能相信吗,树的影子有它本身的颜色呢,我看得见。
现在这儿乱得很,有蒙上了灰尘的布艺沙发,上面还趴着绒布的、穿着花裙的熊宝宝。它也和这巷子一样得蓬头垢面,和墙那边的土地呈现出同样的颜色,似乎也能嗅见尘土的气味。但它的眼睛是那么的透彻,像阳光穿透的溪水,无辜,且温暖。我终想不出是谁那么的狠心,将它丢弃在冰冷的风中,像丢弃一段温柔的记忆。
沙发前的是盏老旧的路灯,夜间亮起来的时候就会发出“嘶嘶”的声响,周围还有扑火的蛾,用它们在光下显得透明的身体不断的撞击橘色的光华。那么的义无反顾,像在追逐年少的爱情。
春,初春,天气依旧冷。站在路灯的背面,在光亮和黑暗的中界,那块灰色的地带。
雨水肮脏我知道的,但经它们浸润后的发梢,却异样的柔顺和坠直。
抬头看见突然出现的黑色穹顶,不经想起那些关于天圆地方的传说。看身侧高个男子的侧脸,挺拔却柔情。嘴角的那条法令纹是岁月给他的唯一印记。很难想象一个50多岁的男人仍能英俊如斯。顺着他的脚步走过积水的青石板路,看冷风掀起他的衣角。他总能将我从这个城市不为人知的角落里找出来:像公园的长椅、假山的一角,或是路灯的背面。就会怀疑,是不是他有什么魔法、我们之间有什么潜藏的联系、或是他一直真的将我放在心上……在那喜欢将叛逃当做家常便饭的豆蔻年华中,也许,只是也许想有个人来惦记着,想等待着那个穿黑色或驼色大衣的人的身影的出现,将我领回家。在他车灯的光束中飞舞的小雨或细雪,总会不经意的吸引我的全部爱恋——关于家的温暖、关于他的惦念。从未想过他的年龄,也许是他的外表里看不见那年龄的人该有的苍老、疲惫。在意的只是他的、来自他的那道关注的目光。也许我们只是忘年交,但我却总是不时想起“君生我未生,君生我已老”或是什么“恨不相逢未嫁时”的莫名诗句。希望站在他的身侧,迎来的不只是看孩子的目光。坚持要他送我白玫瑰,因为它的花语是“我足以与你相配”。
他还是送我泰迪熊之类的长毛娃娃,也不顾这已和我的年龄不配,像是一遍遍的告诉我,他仍旧当我是个小孩。他说他看我成长,很欣慰。我却无言而对。他告诉我那个叫佛罗伦萨的地方有和我们初次相遇的地方一样的.青石板路。而我就期待着那永不会有的相遇:脚步声敲醒了沉睡的夜色,仍旧时雨天,黑伞黑外套的男人和长大的我。我想到《教父》中的画面,也想到《永恒的一天》。也许佛罗伦萨的浅夜,会有《雏菊》中的雨天,有打翻、被雨水稀释的颜料,在石板地上勾画出艳丽、浓厚的色调。也许彼时我会怀拥雏菊,退却稚气,走向他,或是他沉眠的墓地。
喝过酒的冬天似乎并不冷得特别厉害,酒精在我的血管里燃烧。他听我“叽叽喳喳”或是突然的沉默,一直的笑,一直的宠溺。
而今,我依旧会在墙边徘徊。那是雨夜的墙边单方亦或是双方的守望。回想我们相遇的日子,等候他的到来。等他为我撑伞。等待他的宠溺的,看我执意带走肮脏的熊娃娃。他还能用如此的表情对待我多久呢?问题不在他,而在我。当我长大,是否仍旧会一个人独立在墙边,在雨中守候,要求带走一只曾属于别人记忆的熊娃娃呢?也许它曾属于过一个守候回忆的小孩,固执地不肯长大。
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