我曾经也有过在我现在看来可以算作是“文艺”的时期。那时的我描写空气的时候甚至恨不得能把它的成分一一列举好让我的描述显得细节充分；写东西的语气总有一种淡淡的琐碎加无力感，看似平常但实际用词甚至标点都研究很久；时刻质疑我周围的一切，不愿意相信有单纯的事物，总觉得一切的背后都暗藏着玄机。
现在回过头去看，文艺很多时候都不过是无病呻吟罢了——天是灰色的时候只不过因为它要下雨，并不代表我就必须跟着云朵流泪忧伤；蜡烛燃烧之后又灭了亦不过是因为烧到底了，并不代表烛光灭掉了之后世界就只会有黑暗，更何况在很多年前有个叫爱迪生的人替我们发明了电灯。
只是那时的我为什么是那样的我呢……因为孤独。
孤独感并不来源于独自一人呆在某一个空间里——那并不会使我感到不舒服……孤独是内心的。在很长一段时间里，我每天感受到的只有父母对我的怀疑，尽管今天的我依然坚持那时的我并没有犯错。时间证明了我的清白，父母也表示过遗憾，但内心的伤口却一直在那里，直到今天，周围若有人提起那几个年份，那几个名字，我都会想起那时得不到最深爱的亲人的支持的那种痛苦的感觉。
——也就是因为这样，有些人我不曾原谅过，因为实在没有办法原谅，尽管理智告诉我，过去的一切都无关紧要，应当把握住今天我所拥有的……
但是信任这个东西，一旦失去了，就很难再重新建立起来。我曾经也热情，对这个世界满怀信心，仿佛一切都是善良的，见陌生人的时候先假设对方是好人，之后再根据实际情况作出修正；而如今，我已经不再，或者说是不敢去做一个容易被人接近的人，更不要说彻底打开心扉了。在某几年的时间里，我把自己的思想都寄托在文字上，什么东西都被我写得悲伤了。直到有一天，我突然发现文字并不是安全的——因为我把本来在我脑海里只有自己知道的东西变成了可以被别人知道并读懂的东西，这让我感到恐惧，因为经历过被人过于了解于是被人找到弱点并正对着它们伤害了若干次之后，我已经熟悉受伤的.感觉并且不想再经历了。于是从那天起，我变成了一个只写没有思想的流水账的人。
我不喜欢文艺，但我也不为写流水账而感到自豪。因为两者都不是我所喜欢的。不喜欢写流水账已经说得很清楚了，因为我是不得已而为之；不喜欢文艺是认为文艺根本就没有必要——生活虽然欺骗了我，但它没有压迫我。世界上那么多状况并不好的人都在积极向上，我怎么好意思让看我写的东西的人跟着我陷入沉思跟着我质疑自己质疑周围的一切？！
父亲曾经担心过我一人漂在国外会感到孤独，便建议我多写一写。当我真准备写的时候，我发现已经不知道该怎么写了。从哪里开始呢？该写些什么呢？
我目前心里已经不孤独了，而且身体偶尔孤独也不是坏事啊。在内心不孤独的前提下，独处是一件很美好的事情——它可以让我从繁琐的事情里面得到暂时的解脱。只有自己一个人的时候，可以闭着眼睛听音乐，可以静静地坐着想事情。在心烦气燥的时候自己呆上一阵子，可以理清自己的思绪，从而知道自己想要的是什么，不想要的是什么；什么该好好把握，而什么是该放手的。
于是我的结论就是，在内心不孤独的时候，我大概也就一直是写写流水账而已，或者也就不写了。
另外，我还是愿意相信这个世界的，因为我这么多年，我保护自己都保护得不错。不去做“45度角仰望天空”这种事情，就不会被强大的太阳光刺到“泪流满面”了。——这和不要去玩电源应该就不会触电的道理是相似的。如果哪天我写的东西带上了悲伤的感觉，那么写出那些文字的我的内心一定很难过。
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