潺潺的感情，潺潺的怀念，和着记忆流淌过时间与空间的河，却依旧如初，没有模糊，没有褪色。一如照片上的我，年幼、却总是渴望走向远方，也一如照片的他，干练、却过早的熬出了白发。升学，搬家，一次次远行，很多东西遗忘在了行走的路上，哪怕是在片刻的停留间。可是关于他的记忆，一个片段都不曾断过。无论我停在哪里，我总是把那张照片放在我抬头就能看见的地方，就如当年，我一抬头，就能看见他在讲台上的身影——我的小学班主任。
提起小学班主任，很多人想到的是严厉、害怕亦或是早已遥远而又模糊了的记忆。然而对我来说，我的小学班主任却是像英雄一样的人物，毕竟那时的我对世界的认知大多数是他教的，他带领我去接触我不知道的世界，教给我认识世界的方法，鼓励我勇敢去追求梦想，也学会接受挫折。我总觉得他的脑子里肯定装下了全世界，知道我们从未听过或看过的世界；他的心里肯定放着所有的小孩，因为他把一辈子都贡献给了三尺讲台。
然而关于他的故事很少，似乎不会有人相信他在这个村庄，在这所学校生活了近半个世纪。我对他的了解大多来自我的父亲。父亲也是学校的老师，曾经也是他的学生，每次父亲在回忆他的学生时代的时候，都会提及他，一遍又一遍，从不厌烦。父亲总说是他影响了他一生，时至今日，父亲依旧称他“老师”。然而对于我，他又何尝不是我的恩师，在我还在人生起点的时刻就帮助我，教育我，给我走向远方的力量。离开小学，十年一晃而过，时间磨去了我很多棱角，可我依旧还在执著的追求我的梦想，因为我谨记着他的教诲：不要轻言放弃。时间也模糊了我很多记忆，可我依旧还能在回忆里清楚的看见：他拿着课本走进教室的样子、在讲台上讲课的神情、批改作业时被灯光拉的长长的身影……每天放学他重复的话：不要爬树爬山崖、没有大人的陪同，不要私自下水、不要在路上逗留，直接回家、不要玩雪玩冰……他的口头禅永远只会随着四季的变化才变化。
还没有进入学校时，就听父亲说过他很严厉，从父亲上学那会，他就是穿着中山装，扣子永远都是扣到最上面一颗，鞋子上从来不会沾一点泥土，他也从来不会对别人发脾气，保持着他惯有的冷静。他的严厉只是来自他的不苟言笑、来自对学生高期望。几十年一直如此，包括到我们。
在山野间长大的我们，即使是踏入校门，有人管束，却还是静不下心来安静地听完一节课。上学盼望着放假，上课盼着放学，似乎上课只是我们到了那个年龄就应该去完成的一件事，除此之外没有其他。直到遇见他，这一切开始发生改变，我相信，被改变的还包括我的人生。三年级的时候，他当了我们班的班主任，那一年我们七八岁，依旧年幼无知，而他一开始老去。后来我才知道，我们是他这辈子教的最后一届学生。也许是我们开始懂事了，也许是他的教导，也许两者都有，在不知不觉，很多人都发生了变化，包括我。我不再一心细数着放假、放学的时间，即使放假，我也经常往学校跑去找他，我也不再爬树、掏鸟窝……似乎都没有听他的课有趣。
记得当初我们买了《字词局段篇章》这本书，至少现在我很感谢这本书，即使关于它的记住里没有一点开心的事。他对我们每个人的要求都很高，他会每天给我们布置作业，要求我们预习复习，当然便少不了抄写《字词局篇章》，当然没少过三遍的。但凡了解这本书的人都知道，这本书相当于新华字典了，非常详细。就算每次只抄个两三页的，每天也得写到十一二点。我总是按照他的要求，一笔一划的、一字不落的抄完，不管多晚，因为我喜欢那种被他在课堂上夸奖的自豪感。很长一段时间后，我发现很多同学并没有像我一样都是认真的完成的，他们都是同时用两支笔或三支笔抄写的，不得不承认，这是一种很好的偷懒的办法。渐渐的，我的.那种自豪感没有了，我厌倦每天不变的抄写，开始敷衍了事，开始学其他同学同时用两支笔写。当我还在窃喜他没有发现的时候，却没有发觉他在课堂已不在表扬我。后来当我再一次草率完成作业时，却失去了那份"幸运"，我和其他同学被罚站了，面向操场。那是我第一次觉得自己小小的自尊心受到了屈辱，至少在那以前我从未经历过。我忘了当初我们是怎么结束那次罚站的，又是怎么回到家的，却记得他说的：我知道每天抄写作业是有点难，可是现在你们连这点小困难都不能克服，以后又凭什么说你们有能力有毅力跨过更大的坎呢？又有什么资格让别人相信你？你们的未来还那么长……
我不知道当初和我一起被罚站的他们后来怎么样了，我知道我自己从那以后，我会认真的对待我做的每件事，我身边的每个人，我也学会了坚韧，至少遇见困难，我不会选择逃避。
可能因为父亲是老师的缘故，他会把用于教学生的那种严厉的方法来教我和姐姐，从小便养成了我内向的性格。我不会和小伙伴们大吵大闹的玩耍，不愿意向别人表达我的想法，害怕老师在课堂上叫我回答问题……父亲和母亲做过很多努力想让我变得大胆乐观些，可效果甚微，他们都以为我以后一直都是这样了。然而事实并不是，现在的我虽然说不上健谈，但是我可以做到和任何人自然的交流，上课会积极的回答老师的提问，会满怀热情的去组织好每次活动，自信的走上讲台竞演……这一切的改变都是从他开始教我开始。
他教我们语文，上语文课自然少不了朗读背诵，这是我最害怕的。每次上课他叫我起来读课文的时候，我的声音总是小的几乎没人能听见，经常断断续续，当着同学的面背诵更是不行了。他和我交谈过几次，也和我父亲也曾说过，可是也没有什么改变。可是直到后来有一天，在课堂上，我能大胆的回答他的提问，我能大声的读完一篇文章，我能流利的背诵的时候，当我离开小学课堂的时候，我才意识到我的改变是他对我的不放弃，尝试了很多方法后，才取得的成就。他知道在课堂上突然叫我起来读课文我会很紧张，即使他在前一天放学已经要求我们回家准备，而我也会认真的准备；即使我知道我的答案是对的，却没有自信…后来他告诉我们，以后我们改变一下在课堂朗诵的方法，每次语文课以小组分工来朗读课文，每个同学起来读一段，所以每个同学回去要好好准备。渐渐地我发现自己至少能完整的读完一篇文章了，声音也大了很多，虽然还会紧张，甚至还能流利的背诵。即使后来老师已不再使用这种方法，即使他在上课突然叫到我，不管是回答问题还是读课文，甚至后来我还能站在讲台上教其他的同学朗诵。(中国作文网 www.sanwen.com)
毕业时我曾问过他：老师你是不是尝试了很多方法想要减少我在课堂上紧张和不自信？……距离那次和他的交流也已有很多年了，可他当初说的那段话我却依旧记得。他告诉我说：其实紧张不算什么，也不需要害怕，谁还不会有个紧张的时候，可怕的是你不想去改变，去克服，不愿意面对。你们以后要走的路还那么长，随时随地都会面临困难，可是你要坚信方法总比困难多……
六年级的时候，县里举办了一次演讲比赛，因为学校比较偏僻，消息自然没那么灵通，所以对于这次演讲我们知道的仅仅是它的主题，也正因为如此，学校从来没有重视过，也没有培训学生去参赛。但不知道为什么那一年他突然在班里说要选学生去参加演讲比赛，而学校也批准了。即使那时的我已经克服了那种“紧张”，可对于这种大型的演讲，我在心里还是比较害怕的，所以在老师挑选学生的时候我也没报什么期待，甚至还在心底偷偷的祈祷，希望他不会推荐我。可最后的结局是我代表我们学校去参赛了。我没问他为什么会选我的原因，只是有时候现在回想起那次经历，都还是觉得没法相信，甚至带点讽刺的意味。但更多的还是感谢他，谢谢他给了我那次机会，也谢谢他在那次比赛中对我的教育与一路的陪伴。
那次的比赛从确定要我去的时候就一直充斥着紧张感，时间的短暂、仅仅知道主题加上我的不自信。开始的时候，我总是对他说，老师我不想参赛，我没有信心……然而其实我知道，这种退怯是源自我对失败的害怕。可是他没有勉强我，也没有放弃我，从第一天开始，只要有空闲时间，他就陪着我，指导我。他总是尽可能的使我消除那种害怕心理，每天总是给我讲一些名人伟事……即使当时他说的那些人很多我都不曾听说过，甚至很多是到了大学才知道的，但在那时，确实激起了我的斗志。他给我买了几本关于演讲的书，教我写演讲稿，一次次地给我修改，都已经忘了我到底写过多少篇，他改过多少次；我也忘记了我曾在教室演讲过多少次，当着全校同学的面演讲过多少次……
终于到了要去参赛的那天，他亲自骑着他的那辆旧的自行车载着我硬是走了三个多小时到达县城。其实这次演讲的时间并不长，十几分钟而已。站在演讲台上，我看见他坐在了观众席上，我能感受到他比我还紧张，只是当时的我并不知道原因。参加任何比赛多少都会有些紧张，走上演讲台的那一刻，才真正感受到紧张的氛围，我知道他是为了让我放轻松，让我安心演讲所以坐在了我抬头就能看见的地方。事后想起来，我都不知道自己是怎么结束那场演讲的。一到后台，我就看见他在门口等我。看见他的那一瞬间，第一次觉得他那么亲切。不管过去了多少年，那一刻的感觉我到现在都还没忘，甚至不曾消退一丝一毫。在后来的很多年里，每次我在遇见困难的时候，我都告诉自己，不要放弃，有那么一个人总是在期盼你。
对于那次演讲比赛我并没有抱多大希望，倒是他一直对我说我演讲的非常不错，肯定会得奖。一个月后，他兴奋的像个孩子一样，当着全班同学说：xxx同学在演讲中获奖了，二等奖，非常不错。那一刻我真的非常激动，而我一个想到要感谢的人便是他。
可是直到现在我都没来得及亲口和他说声谢谢。离开家乡去上高中，每次回去总是匆匆忙忙的，见到他也没来得及说上几句话就走了，始终都没将那句谢谢说出口。可是有些事一旦错过了，就再也没有机会回头，我从来都没有将我对他的感激告诉过他，而现在再也没有机会了，在我踏入大学的第一年，他去世了。对他，我最后的印象是那张黑白的，他严肃的脸。可是我知道他对我得教育，将会影响我的一生。
时至今日，我还是想将这句谢谢你说出口，我也相信无论他在哪里，肯定会听见的。文/杨冬冬
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