篇一：忘了吧
爷爷曾经是一名优秀的龙舟手，他与他的队友们曾经并肩作战，得到了社区的冠军，但由于手臂受伤而退出了队伍，他那支优秀的队伍也在一夜之间解散了，那是奶奶告诉我的。
又到了端午节，大人们都坐在河边吃粽子，而小孩则蹦着跳着看龙舟，我站在河边看社区龙舟大赛，爷爷坐在一边，一声不吭，只是眼睛直勾勾的盯着龙舟，目光也顺着龙舟往右移，那条最红，尾巴最长的龙舟，我注意到它，仿佛就像爷爷当年划的那条｛我看过照片），爷爷也不再看下去，扭头与大人们讲了起来。
龙舟已经成为爷爷最敏感的词，当然，我们不会提，而当年的那件事情爷爷过于悔恨自己，恨自己没保护好自己的手，怪自己失去了忠实的队友。
虽然已经过去好几年了，但伤痛还永远存在，爷爷跟自己的心过不去，家里人也不希望他回想起当年的那件事。
请忘了这些，好吗？
散队之后，爷爷沉重的心情变得更加的悲痛，他只希望自己的队友能好好的。从那次起，他再也没有笑过。在家里，尽管他没有弟弟妹妹的认可，但总有一个默默支持的我，我和爷爷的关系最好，我尽量不让爷爷整天关在房间，而是可以拉他出去散步，尽管会遇到一些与龙舟有关的，他也从不接受变为接受，偶而遇到也会谈谈自己的经验。
为了减小他的心灵创伤，奶奶在小区找到了一群朋友推荐给爷爷，现在的他已经有了自己的结伴朋友，就像当年的龙舟队友，是这群人带给了爷爷快乐，唤回了爷爷当年那种乐观奋斗的心。
后来弟弟妹妹放学回家，每次都会把爷爷从房间里拉出来，摆三张小椅子，与爷爷玩划龙舟游戏——实际上是我想出来的。爷爷渐渐的忘记了曾经，而面对了现在，有时把弟弟妹妹当作自己的队友，三人一起使劲“划龙舟”。
抱怨，忧伤，悲痛渐渐少了。现在的爷爷虽然还有一点曾经的回忆，但他把那件事看成人生当中的一次经历。
爷爷，你不必伤心，不必为一次的失误怨恨自己，你一定要忘了心灵上的创伤，只需留住往日的荣耀与辉煌！
篇二：忘了吧
我们班五年级时转来了一位男同学——小C。
他永远的那么沉默，我行我素。记得那时大家问他问题，你一句我一句，对新生十分好奇，被围在中间的小C却一言不发，低垂着头，眼睛看着地上，不回答任何一人的问题。大家得不到答案，也就离开了。
小C永远坐在那班级的角落，好像跟我们不在一个世界。他那么安静，永远低头做着自己的事情，不愿意被他人打扰，也不愿到别人的世界。(中国作文网 www.t262.com)
有一次，他直接去抢小A的书，两人拉拉扯扯，“嘶”书一下就一分为二，小A被惹怒了，去找到了老师，说明了情况，此后，同学们都觉得小C不正常。他做什么疯狂的举动，我们都习以为常。
不知是谁传出，小C患有轻微自闭症，全班都知道了，大家看小C的目光或多或少带了可怜与惊讶。议论声也越来越多。看到他，都习惯轻轻后退两步，避开他。
一次回家，我看到了他的身影在夕阳的余辉下显得格外寂寞与孤单。没人跟他玩，他也自己做自己的，但总会不舒服的吧。
忘了吧，忘了他患有自闭症，忘了他有些不正常。不要带着“有色眼镜”去看他，想起来，其实他也很可怜，自己的世界是孤独的，没人玩不痛苦吗？
忘了吧，其实我们这样也不对，忘了，我要忘了小C与他人的不同，让他尽量为了我们班的一份子。接下去主动与他交流分享一下好书；有好吃的，问他要不要，像对待常人那样对他。都要毕业了，希望能与我们成为好朋友，让他感受到我们的善意。
但愿夕阳下的他，不再是孤身一人……
篇三：忘了吧
不知道是不是所有人都对死亡充满恐惧？我常常思考它，对它有着非凡的好奇，却又因它而感到迷离畏惧。
半夜，我瞪大着眼躺在床上，在黑暗中盯着房间的一处，在这样孤寂无聊的空间里，总会让我联想到死。那死之后到底是怎样？真的会有灵魂？真的会有天堂地狱？真的可以投胎转世？我努力地想象着死后的世界，而一次又一次地将思考终止在什么也没有，连黑暗也没有的地方。每想到这儿，我就不由自主地打一哆嗦，头脑发昏，想赶快入睡。
冥冥之中，我总是重复地靠近思考的边界而带回满身害怕，这难道就是害怕死亡的天性？我并不明白。每个人都要进入死亡这一阶段，而死后究竟怎样，也只有死去的人们知道。要是我与其他不计基数的已死的人一样死去，我将失去什么？我会失去所有吗？失去亲人、朋友、宠物，所喜欢所这熟悉的一切……
只要想到死亡，我就会神情恍惚呆上一整天，很难有什么能让我打起兴趣的事情，这往往对我做事产生非常大的影响。我也许得忘掉有死亡这一回事，让我能安宁专心地过日子，去享受生活，相信美好的东西总是无处不在，感受青春带来的活力与乐观，能把时间利用得更加充实。
我曾经思考过，如果有信仰，我能否相信死后的美丽？圣经中说，死后有天堂，有上帝，没有痛苦，虽不在人间也能过着更好的生活。佛教崇奉的，是人死后仍有灵魂，仍能回到人间找一凡胎继续生命。不管怎样，宗教信仰总是相信死后的美妙，这也许是感受到死亡之悲惨的人的余念，所留下的渴望吧。
人总是要经历死亡的，不要觉得太忌讳，不要对它有所逃避，那都是无用的，到头来总得面对现实。虽是如此，也不要把它看得太重，忘了它吧，过好今天，想想明天会更好，我会更快乐的。
篇四：忘了吧
小F是我初中时新认识的朋友，因为我们两家挨得较近，所以我们常去对方家中串门。就这样一来二去的，我们逐渐熟悉了起来，成了常常在一起学习、嬉戏的好朋友。在小F家中有一只小泰迪名叫“贝达”，我和小F玩的时候，它也总是跟着我们，慢慢地，我们也算成了朋友。
每次我去小F家学习、做客时，总能看见她在喂贝达，一边递给它吃的一边还与它说话：“贝达，多吃点，这样你就可以快点长大来保护姐姐了。”而这时听话的贝达也总会“汪汪”地叫两声，似乎是在回应小F。我在一旁默默看着小F和贝达，从小F看贝达的眼神中，我看出了小F对贝达的疼爱与关心，更看出了小F视贝达为自己亲人的真实情感。
可就是这样美好的事情，结局却并不美好。大约是一个多月前吧，那天下午小F突然哭着跑到了我面前，紧紧地一把抱住了我。我还没来得及去反应到底发生了什么事能让小F哭得这么伤心，小F便先开口了：“贝……贝达，它……死了。”
那一刻，就连我都呆滞了。我与贝达的感情虽算不上十分深厚，但我去小F家时也常常有喂它。再怎么说，也还是有一些感情的。那一刻，我明白了小F为什么哭得那么伤心了————她的“亲人”，她的贝达走了。
待小F情绪稳定些后，我问她，到底发生了什么，小F才缓缓开口，将一切告诉了我。原来，贝达在几个月前去体检时被查出有一点慢性肠胃炎，可那时医生说是可以治好的。于是小F一家人便花费了许多钱去救治贝达，可谁也没想到，一个多月后贝达竟因病情突然加重，导致胃穿孔，医治、抢救无效，离去了。
这对小F来说是多大的一个打击啊。从那天起，我再也没见小F向我提起有关养狗的事情，换作以前她一有有关养狗的知识便会立马与我分享。从那之后，小F也再没有养过宠物，也许是因为贝达的事使她打击太重还没走出来吧，也许这件事让小F的心中有了一道伤疤。有了一股伤痛……
忘了吧，小F。贝达在天堂一定生活的很快乐，很幸福。至少天堂没有疾病，没有痛苦。忘了吧，小F，你要相信贝达在天堂一定生活得很富足，很愉悦。
忘了吧，小F。走出这个阴影，努力愈合这个伤疤，这个伤痛，不要因为贝达的离去便一直被这个阴影笼罩，我相信远在天堂的它一定也希望我一直快乐、幸福下去。忘了自己的负罪感，至少在这个过程中你已经全力去救治贝达了，也许是它的生命太脆弱，但至少你努力过了，有时候结果不是我们能去把握的。
忘了吧，小F。
篇五：忘了吧
原以为一天中喜欢两个时刻，一个是黄夕渲染的黄昏，还有一个是夜幕暗淡的夜晚。
可是，我想忘了夜晚。因为它太黑，让我不敢去触摸，不敢去涉足。
我想忘掉夜晚，忘掉星星与月亮的召唤，忘掉这让许多人都迷醉而却让我害怕的夜晚。
因为他太可怕。夜晚，一个让我丢失了珍贵的东西的“东西”；夜晚，让我无数失眠的”东西”；夜晚，独自一个的恐惧。
我不记得曾经在这个时刻丢失了多少，只记得，那也是一个恐惧的夜晚，2009年9月30日，只是一个来不及的拯救，和一个不碰巧的触动带走了外公的性命。那天夜里出奇的静，我只能用被子蒙住自己的头，低声哭泣，真的是太静，让我感到周围的夜幕像魔鬼似的爬到床上。我不记得当晚所干过的事，只记得周围的“鬼”和窗户外的景——那东西似乎一闪而逝，那或许就是流星吧！可我又哭了，流星落了，只不过落得慢了，但心还是碎了，我知道，外公他回不来了。青木和我说过：一颗流星的消逝就等于一颗生命的陨落。真的，我恐惧夜晚，从这时刻起。
夜晚，他不美好，他让我丢失了外公的依靠；流星，他不浪漫，他让我痛苦，让我煎熬。
夜晚，一点都不值得留住；一点都不想去永远记得。
我无数次回想起外公离世时，我的伤痛。无数个夜晚我梦到外公那慈祥的面孔。外公不会回来了，我的心里似乎空了一块。夜晚太黑，太黑，几次回忆，几次痛苦。
我想忘掉夜晚，或者忘了夜晚的“内容”，留着从前的驱壳，那份浪漫的外表。
“忘了吧！”我对自已说。夜晚没什么好怕的，只不过我的内心拥有一种对死亡黑夜的恐惧罢了。流星的缓慢也许是它也想多待一会儿，他也想看熟悉人、陌生人最后一眼，再与他们交谈。那晚，我望着那颗流星，彷徨觉得它在跟我说话，就像外公跟我说话一样：不要害怕死亡，它只不过是人生的一场经历。
“忘了吧！”我再一次对自已说。
篇六：忘了吧
我变得狂傲，自大，目空一切，感觉自己就是永远的班级第一，举世无双。
第一次期中考，我直接越到了全段第二。在考试成绩公布之时，极度兴奋就已经冲昏了我的头脑。少年的狂傲，自信让我感到一种优越感。在班里，同学们看待我的眼光仿佛多了一种崇敬，连称呼都改了，“段二段二”地叫，好像这就是我原来的名字似的。我好似飞上了云端，每一步走得都轻飘飘的，好像随时都可以与天公试比高。
我仿佛活在了软软的云里，一切对我不利的因素都被挡在云外。我的耳中渐渐的，只剩下老师的夸奖，同学们的尊敬，对我的批评则变成了耳旁风，一概置之不理。就这样，我的脾气变得高傲，学习中，变得喜怒无常。对于老师讲的课，我有时走神，有时只管自己刷题，上课的笔记变得潦草，大不如前。而对于别的同学的虚心请教，我则懒于搭理，甚至到了一切都看心情，唯我独尊的地步。
靠着雄厚的学习基础，仍没有一盆冷水来浇灭我心高气傲的火焰，我又变本加厉。面对在家中那本勤奋坚持完成的习题，我疏懒了下来，面对本持之以恒的日记，篇幅有些缩水了。我的注意力逐渐分散到了电子屏幕上。幸而，期末考将至，我的心才被强拉回学习上。但是，我原本井井有条的学习方法已经被打乱，至今也无法复原。而我的傲气仍包围着我，使我迷失其中，盲目自信。
期末考，我落败了，败给了曾经的自己，在段里一连退步了十余名，我深深地内疚，我辜负了老师和同学们的希望！
虽然直到现在，我的霸主地位仍未动摇，在我自己心中，我是一个失败者，是一个连自己都超越不了的“loser”。而同学们，仍称我为“段二”，仿佛我不曾败过。在他们心里，也许只记得我是一个成功者。但我已明白，成功是一段难忘的快乐回忆，但骄傲会带来难以挽回的悲伤，我已尝到了苦果。
忘了吧，强者，永远不会在昨日的荣耀中流连，他们总是在向前，向着未知的明天！
篇七：忘了吧
一年之前，我还在上海上学，那里的的教学资源还真是让来自小城市的我领略到了大都市的风范。校园的大小，就至少是温州普通中学的两三倍，操场是标准的400米跑道，班级里的同学大多也都是见识极广的。后来，由于各种原因我回到了温州，那些东西还是离我远去了。可即使我的身体回来了，我的心却还飞荡在上海学校操场边那漫天飞舞的樱花里。
刚回温的时候，对于温州的中学，我总是在抱怨，在嫌弃。比如说学校连食堂都没有之类的，甚至还嫌弃老师的教学速度之慢，总是闷闷不乐的。以至于我整天都想着上海，想着在去上海之前，我就已经做好了迎接压力的准备，也曾有着挑战一切困难的雄心壮志。
我那时几乎无时不刻都在想着回上海。那个宽阔的操场上仿佛回荡着我的声音。
现在，我的成绩还算不错。我觉得根本原因是很多内容在上海时就学过。而更令我感到讽刺的是，我在上海时各科成绩竟几乎都在平均分上下。
一开始的两个月里，我甚至还可以在上海的微信群里和同学们聊得很开心而基本不去理会、经营身边任何的人际关系。
但期中的时候，突然有一天我发现我不再能搭上群聊里的话了。她们聊的很多事情我不知道，所以经常看得云里雾里。而上海的那帮同学也因为平时没接触慢慢显得陌生起来。
我这才真正离开了“上海”，回到了“温州”。
我的心终于真正地和那落满樱花的跑道说再见了。
暂时忘了上海吧，我对自己说，现实的生活是无法逃避的。我还是等以后有机会，凭借自己的努力，再去上海！
篇八：忘了吧
那是没有班主任的一个星期，一个班没有班主任，就好比群龙无首，各个都释放了“野性”，班中闹翻天。
我们班主任因怀二胎而不能教我们，请了长假，但我知道这可能是“一去不复返”，怀二胎可不是件短期的事，好歹都要两三年忙活，学校也就因此安排了一个新的班主任，虽然资历高，而且获过很多奖，还是援疆干部，可我心里还是不免有些伤感，还是思念我原来的班主任。
新的班主任上任了，“新官上任三把火”，把我们班所有的“反动派”一一被揪出来罚了个半死，惩罚措施是相当可怕：作业没做回家补完再上学，抄袭作业答案写4000字的反思，吃零食值日四周即一个月……毫不留情，“反动派”个个以身试“法”，结果都“甘拜下风”。才两周班里几乎没有人再喜欢他了，全都是厌恶，我虽说没被罚过，但看见他们都付出了如此惨痛的代价，我不免也对他产生了厌恶。以前班主任是用温柔的方式教导我们，我觉得也挺好的，这么一搞，反而唤醒了我们班隐藏的逆反心理，我始终忘不了我以前的班主任。
相处越久我对他越厌恶，他也因在初三段事务繁忙而越来越力不从心，脾气有点暴躁，师生关系不断恶劣，有些人还干脆自暴自弃，跟老师对干；好多同学被干扰得成绩也不免下滑。结果期中考迎来了噩耗：全段八个班，我们班没有一个进前20。这样下去会恶性循环，这样下去我们班就会越来越差。
我觉得是时候要忘记一些东西了，忘掉原来念念不忘的班主任，初中老师本应是严厉的，我早该知道，只不过我们运气好，遇到了温柔的老师，对我们从没红过脸，结果我们也被原来班主任“惯坏”了。“我们学习不是为了老师，而是为了自己。”原来的班主任说过，我不能辜负了她的教诲，就算是个很“坏”的班主任也得去适应，况且他也不坏，只是严厉罢了，或许这是一种对行为规范的磨炼。还有两年多才要中考，我的时间还很多，忘了以前的班主任适应新的班主任，静下心来学习，努力夺回班级曾经的荣耀。
篇九：忘了吧
我从来记性都不太好，说什么事情一转眼就抛在脑后了，因此也没有少吃什么亏。不过，我对于那群记忆力超群的人，我是羡慕中夹着同情。
每次考试考好后同学之间进行校对答案，是我们班的常态，他们围成一群去对那些所谓难题，而我的反应则通常是：“啊，试卷上有这道题吗？”
我有一个好朋友，他正好与我相反，他的记忆力出众，但在我看来似乎是有些太出众了。他每次考试都会把答案记在脑子里，然后和其他同学校对。有一天，他突然跟我说：“唉，感觉自己最近成绩不好，是不是我心态没调整好啊？”我听了暗自感觉奇怪：最近压根就没有考试啊！“你看，我期中考试科学连90分都没有，感觉整个人都不好了。”我晕，期中考试都是一个多月之前的事情了，你怎么还在说啊！如果还对之前的念念不忘，那就永远不能重新出发了。我当时就想对他说：“哪里是你什么状态不好，明明就是你的记性太好了。”
这样的情况无独有偶，我完全不能理解他们的思维方式。还是上面这位同学，有一天他的笔袋不见了，就跑过来跟我说：“我估计是小H拿了我的笔袋，我之前弄破了他的保温杯，他肯定还记着。还有可能是小L，我和他还吵过好多次架。”这都是什么时候的事了啊！我一点印象都没有了。我狠狠地白了他一眼，“堂堂七尺男儿，怎么像个娘们那样记仇，我估计他们两个也早把这破事忘了吧。”后来证明我是对的，而他的笔袋也很快找回来了。
记性好固然是好事，但学会忘却也是重要的本领。有些时候我们要学会放下。忘了吧，别让过去的烦恼成为你生活的累赘。
篇十：忘了吧
我从来记性都不太好，说什么事情一转眼就抛在脑后了，因此也没有少吃什么亏。不过，我对于那群记忆力超群的人，我是羡慕中夹着同情。
每次考试考好后同学之间进行校对答案，是我们班的常态，他们围成一群去对那些所谓难题，而我的反应则通常是：“啊，试卷上有这道题吗？”
我有一个好朋友，他正好与我相反，他的记忆力出众，但在我看来似乎是有些太出众了。他每次考试都会把答案记在脑子里，然后和其他同学校对。有一天，他突然跟我说：“唉，感觉自己最近成绩不好，是不是我心态没调整好啊？”我听了暗自感觉奇怪：最近压根就没有考试啊！“你看，我期中考试科学连90分都没有，感觉整个人都不好了。”我晕，期中考试都是一个多月之前的事情了，你怎么还在说啊！如果还对之前的念念不忘，那就永远不能重新出发了。我当时就想对他说：“哪里是你什么状态不好，明明就是你的记性太好了。”
这样的情况无独有偶，我完全不能理解他们的思维方式。还是上面这位同学，有一天他的笔袋不见了，就跑过来跟我说：“我估计是小H拿了我的笔袋，我之前弄破了他的保温杯，他肯定还记着。还有可能是小L，我和他还吵过好多次架。”这都是什么时候的事了啊！我一点印象都没有了。我狠狠地白了他一眼，“堂堂七尺男儿，怎么像个娘们那样记仇，我估计他们两个也早把这破事忘了吧。”后来证明我是对的，而他的笔袋也很快找回来了。
记性好固然是好事，但学会忘却也是重要的本领。有些时候我们要学会放下。忘了吧，别让过去的烦恼成为你生活的累赘。
篇十一：忘了吧
或许是一个玩笑，但老师你真的给了我启发。
是啊，忘了吧，不要去打扰她宁静的生活了。小姨能放下一切，甚至于抛下妹妹独自一人上山修行，定有她的想法。正如老师说的可以不管世俗，抛下红尘，把人的七情六欲留在山下的小姨是伟大的。她似乎有常人——我们所不能及的意志，真的要放下一切，只为去山上信佛念经，为自己为别人虔诚地祈福，每天转动那乏味的珠子，太难了！
我该把小姨接下山这个想法给忘了，尽管妹妹、奶奶很伤心，但小姨她是经历了何等的痛苦、矛盾、内心的挣扎才会产生这样巨大的意念去山上削发为尼呢？这样对小姨来说是不公平的，我不能勉强她，我不该勉强她。或许菩萨早就安排好了这一切。
她现在不再空虚了，有了自己的信仰，有了自己的主，她代表着佛，发着金光。我为什么还要把她再接到这“肮脏”的充满“悲剧”的世俗之中去呢？忘了吧，不要把小姨接下山了。寺庙是她的家，为什么还要让她离家呢？她找到了自己的归宿，她的心在佛主那儿。
她对于我来说是一个巨人的存在，巨人只愿待在寺庙里，也只有寺庙能容纳下巨人。
忘了，我要把它忘了。但每当浮现出奶奶的伤心，妹妹的可怜，就忍不住又想起——把小姨接回来。可我知道，小姨不愿回来，小姨接回来了，她的心却在山上，能抛下红尘的人，心也是坚定执着的。
我只能说服奶奶和妹妹，让她们知道她的女儿、她的母亲是多么高尚伟大，而不是一个可怜的尼姑。奶奶、妹妹想通了，我也会把这念头给忘了，时常想到小姨也会时常对自已说：忘了吧。
忘了吧，不去打扰她，她好不容易找到了归宿，有一个安静的家。
佛光普照着她，影子很高大……
篇十二：忘了吧
还是做自己，忘了别人的说法罢。
我的心这么说。
……
最近，总是觉得耳边嗡嗡响，“噪音”极其强烈。似乎都是一些女生在说我坏话，她们散播“谣言”，都传到我这儿了。
我就不明白，我一进初中就这么讨人厌？不，不是。后来问了我的好友小李，她说：“她们都是嫉妒你音乐天分高，体育好，学习又好吧，反正你这么全才，她们当然会嫉妒你啦！”
听了这个回答后，我就不服了。我只不过是在音乐方面不会五音不全罢了，还有就是从小学了琴而已，很多人也像我这样，并没有什么好嫉妒的；体育，我只不过跳远好了点，有参加体能训练罢了；学习也只是在班前十而已，并没有最好。相反，我倒觉得那些嫉妒我的人有时都比我要好很多。
可是，渐渐地，自从上次数学期中考得了满分，就有人公开议论了，说什么数学老师对我特别好，其实和平常一样，我都没空去找他，哪知道他待我有什么变化之处。实习体育老师开课时，要我示范立定跳远，当我又一次超出满分线一大截时，又听见有人在说我什么跟老师关系好云云，这让我听着很不爽。
几乎连着一两个星期，我一直在生闷气，导致上课什么也没有听进去，心烦意乱的。
我很郁闷，于是找我多年的老友小林倾诉。
她回答：“你当然什么都好啦，你的优秀不怪你自己，是因为别人嫉妒你，你才会想多。还是走你原来的路吧！不要管别人那些无趣之言！”
是啊，我不必这么迁就于他人，不必为了别人而改变自己。我走自己的路，忘了别人的种种看法。
我依然可以在艺术节上大放光彩，在数学、科学课上流畅解题，在体育课上以自己对身体有要求去训练自己。不必在乎别人，用心做自己就可以了。
这么说来，我有了底气和勇气。
还是照着我的心说：做自己，忘了别人的说法罢。
篇十三：忘了吧
她突然的冷漠让我措手不及。
我们本是很要好的朋友。初中开学第一天我便记住了她，话题很多的我们关系迅速亲密了起来，我还很开心地告诉了母亲她的名字，说这是我初中最要好的朋友。那半个多学期我们几乎形影不离，关系好到提起我就能想到她，又是初中的第一个朋友。
但不知为何，她对我的态度突然冷淡，平日总与我结伴而行的她却总先一步叫上别人同行，我便无奈落单。我性子刚烈，耐不了热脸贴冷屁股，愤然抛弃了这段友情。
也曾猜想过他突如其来态度转变的理由，亦得出了诸多理由，但还是不免心生埋怨之情。
我曾经认为我们的关系可以持续初中三年，要好的程度令他人艳羡，友情已足够牢固。但她突然的抛弃无疑给我从头泼了一盆冷水，忽冷忽热的态度让我有一种被耍了的感觉。不明缘由地离开，这感受比同你大吵一架还难受。不怨恨她的决然离去，却无比怨恨她一句交代也没有的改变。连一个离开的理由都没有，这种我不知道我做错了什么但身边的人果断离去的不安与伤心，成为了心底的一个坎。
很长一段时间，我不再那样亲密地与人交往，也不再同她聊天说话，我们两个人在友情的路上生生走成了陌路人。我刻意的回避她，避免与她交往。埋怨与不理解让我一时间负能量远大于正能量。
带着这样的状态过了一个学期，我却渐渐地喜欢上了一个人的感觉，不再迫切向往与谁形影不离，也不再刻意的去交友与纠缠。一个人的我，自在无比，我享受我一个人快活的时刻，而非与从前一样幼稚地揣测他人的心理，小心的搭建和别人的友谊。我看上去和谁都关系融洽，却也可以谁都不需要。我想，我成长了。我想，我看开了。
同时，我也想，该放下了。
忘了，忘了吧。
何必呢？一段小小插曲而已，何必记恨一整个初中生涯呢？不适合的'总是强求不来的，或许是与我相处不够舒服吧，亦或是缘分不及吧。命运这样安排总是有道理的，倘若总惦记着还不只是惹得自己不自在？埋怨她，不理会她，于我何益呢？得不偿失吧。
或许她的离去是我自身的原因呢？总会失去才会更懂得珍惜，才懂得去让锋芒毕露的自己隐去尖利的光芒，学会了待人处事。因为她的离去，我反倒尝到了一个人的自在，她帮助了我褪去幼稚的躯壳。我想，或许我还要感谢她。
怨天尤人，我不该继续了吧。初中三年珍贵，我可不想一回忆起来便是负能量的心情。
所以，忘了吧，忘了这一件事，忘了她让我不满的地方，忘了我的负能量吧。
路还长，天总会亮。忘了吧，路的前方还有光亮。带上我的正能量，重新启程吧，这是新的篇章。
篇十四：忘了吧
其实我不算什么记性特别好的人，背书的时候我大部分都是最后几个背会的，但奇怪的是，像我这种记性，却偏偏把一些糟糕事记得特别清楚。
比如说前阵子的一次模拟考，数学就考了个90。5分。可能在有些人看来还可以，但是以我爸妈和我自己的标准，这个分数可以说是相当于70分。虽然看我其它卷子的分数都是97、98，平均分不低，这个90。5算是失误，但我却一直耿耿于怀。
我曾经也告诉过自己，忘掉它，这个只是个失误，失常发挥什么的连我们班的那些超级尖子生都有过不少次，没什么大不了的，一直记着只会让心情更不好，反而影响成绩。但不知怎的，我对这个分数始终念念不忘，做数学题做着做着就会想起来，特别是做到不会的题时。
虽说记性好不是坏事，但此时此刻我却是那样的羡慕那些记性差的人，期待着有一天，当别人问起我：“你上次考了几分？”时，我会说：“啊？我忘了……”。
先不说学习，就讲平时生活习惯。最近我的东西总是丢，什么橡皮啊、笔盖啊、甚至是圆规，都不见了，一不见我写作业就不方便，一不方便我就得去借，一借多了别人就不肯了，一不肯我又得去买，一买我的钱包就瘦了……于是我就一边想，一边心疼我钱包，一边心疼我钱包又一边想，如此恶性循环，种种不良情绪一直缠着我。我多希望我能忘了这堆破事儿，或者说让别人忘了我经常向他们借东西。
唉！虽然好记性是大家都羡慕的，但有时记性差一点似乎还能让人舒服一点，不是有句话“忘却真得是一种奢望”，但我还是希望能通过自己的努力改掉这些坏毛病，同时也证明自己通过不断的努力，能使我不断进步和提高，那这些过去的事就不算事，真正忘了吧！
篇十五：忘了吧
大概是小学五年级的时候吧（时间有些记不清了），我在自己家小区交上了一位好朋友。交上这位朋友的起因，是我家的狗。那天，我带着刚洗完澡的仔仔下楼遛狗。因为在冬天，仔仔没有剪毛，又由于它是比熊，毛发是白色的，头圆圆的，所以刚洗完澡的它，显得格外漂亮，就像只小白熊。
我在一草坪上一边等它上完大号（就是大便的意思）一边欣赏那美丽的毛发。这时，走来一位身穿红色大衣的小女孩，她来到我家狗面前，伸手摸了摸狗，抬头问我：“它叫什么名字？”
“它叫仔仔。“我自豪地回答道。
之后，我们便成了好朋友。我们经常在一起玩，不是在自家小区，就是去附近的小区，有时甚至还带上狗。我也曾把她领到我家玩过，有好的东西，我也会和她分享。
我有朋友的事情很快被妈妈知道了。有时候，妈妈会问我她家在哪儿。我沉默不语，装作不知道，其实我是知道的。但由于她家是租了我们小区里面一个只能停一辆小汽车、四面无窗的车库，不像现在的我们都是住在高楼大厦。
后来妈妈知道了她家的情况。妈妈对我说，说我不可以再和她玩了，除非偶尔在路上遇见，可以像邻居一样打个招呼，但是不能在爸爸妈妈不在家的时候，单独把她带到家里玩。之后，我们在一起的次数也就变少了。
如果说，我和她见面是在五年级，那么六年级之后，她就真的把我忘了。
那时的我，因为作业并不像现在那么多，每天很早就完成了作业，所以遛狗的任务，也就落到了我身上。每次遛狗，我都会特意绕到她家门口，示意她跟我出去玩，可她每次都拒绝我。也许是她太忙了吧，或者，她父母不让她跟我一起出去玩，或者，我们的不同出身走不到一块……久而久之，我也不再特意来到她家门口。
之后的我们，虽然也会偶尔在小区里碰面，我也会望见她家，但她看见我，就像看见路上那些陌生人一样，似乎我们不曾交往过。
现在想想，还是忘了吧，忘记她，忘了那段曾经的友谊。虽然我还记得她，记得我们的友谊，但她已经忘了我，忘了过去的友谊，如今记着这些，还有什么意义呢？既然没有意义，那就忘了吧！
忘了吧……
篇十六：忘了吧
小黑，你在哪？
这个名字，是我曾经收养的一只猫的名字。而它，已经不见了。
它走丢了。
我还记得，发现它时，它就坐在路边叫唤着，也不知道是谁的。看它可怜，就收养了它。
在家里，它总是在地上向前搜索着，似乎想要扩大自己的领地。有时，又似乎在巡视自己的“独有”地盘。
要不是……算了不说了。
那天，因为家里人的排挤，我被迫让它在楼下安家，要是没有这个举动，它也不会走失了。
有时，坐在桌前，脑海中总是情不自禁地浮现出它的样子。
算了吧，我想。
去的尽管去了，而将来的路，还很长……
对！我要忘了它，可……还是不舍那份感觉。
我只能安慰自己，它已经走了。或许，等我上了初中，那时忙于学习的我也应该把它忘在时间的流逝里了吧？可能，它也忘了我，我想着。是的，它走了，它不会回来了，花园里的环境一定更适合它，在小区里，它也一定更加如鱼得水。我也不能因为我自己的私心而将它留下。
它不止属于我。
它还属于自然。
篇十七：忘了吧
我的记性算是比较不好的那种，而且我只记一些大事，平常的小事基本上经过一天就会忘得一干二净，别人问起时就会一头雾水。
我的一个表姐记性特别好，总会提到好多年前的事。有一次在家里聚餐时，她突然跟我说：“怎么办，我又得罪哥哥了，这次比上次还要严重，你说他还记得上次的事吗？会一起算账吗？救我啊！”我莫名其妙的，上一次，什么时候的事，他们俩到底干什么了，等她跟我说了之后，我还是一头雾水。“唉，按哥哥那记性，谁还记得啊！就只有你记得那么牢！你记性太好了！”说完后，摇了摇头走掉了。
上次在班级群里，我们班的小Q突然提到，“你们还记得小W吗？我今天在闻宅巷看到她了！”一看到这个，我就在脑子里回忆：小W是谁？哦！是那个总扎两条辫子，两年前转走的那个女孩。话说小W转学都两年了，你们怎么还记得她长什么样。小H突然提起：“二年级的时候，她还抢过我的橡皮。”我看的目瞪口呆，大哥呀，这都多少年过去了，你这记性也太好了吧！不就拿了你一块橡皮嘛！至于这样吗！老记着这些小事，有意思吗？人都转学了你还在这儿说这些鸡毛蒜皮的小事！
有时候，记性不太好也何尝不是一件好事呢！像那些记性好的人，活的那么累，总纠结于一些小事，而从中给自己增添了许多烦恼，一点儿也不开心，忘了吧，忘了那些烦恼，让自己开心一点儿，难道不好吗！
篇十八：忘了吧
在生活中，总会有一些恩恩怨怨，既然生气地记着，不如忘了，既然报复不了，何必气着自己，开心一天是一天，所以有一些事忘不了不如忘了吧。
我这个人比较爱记一些小事，也许是我不太善于化解一些负面情绪，有些不好情绪几个月也忘不了，有时晚上甚至还会在梦里出现，所谓“日有所思，夜有所梦”就是指我这种人吧。
忘了一些负面情绪又何尝不好呢？
还记得两、三年前，我热了，解了红领巾，想放到后面的书包里，合唱老师因为我放了一条红领巾，骂了我，其实没说什么，但我现在依然记得；去年，班主任让全班认错，我并不觉得错了，就没有发言，老师没有让我难堪，也是好心开导，可就是这样，我依然记得这一笔账；上个星期，班主任无缘无故扣了我五分，我上去辩论，老师说她没看见，然后说可怜可怜我，给我一分，我就因为“可怜”二字耿耿于怀，一直记到现在，睡前依然会想起。
“忘了”二字看上去很简单，可是做到真正忘了并不简单。我想我应该从不斤斤计较开始改正，试着坦然面对一切，不要抱着一些私人恩怨再去面对那个人。也许对方说的随意一句话，他/她自己并不觉得什么，第二天就会被我忽视。
现在，我每天想想开心的事，试着去忘记，不计较一些细小的词语或是开玩笑的一些细节，经常笑笑。我发现忘记一些不愉快的，想一些愉快的，感觉轻松多了。
有时，忘记也是一项有些人想学也学不会的本领。
篇十九：忘了吧
自从那件事之后，我与小C绝交了。当时，我和他单挑篮球，在打得火热的时候，他不经意的一个走步被我发现了，我立刻指了出来，而他却找借口抵赖，我们吵得面红耳赤，最后气得绝交了。
事后几天，我还是没有搭理他，看都不看他一眼。又过了一段日子，我心中却平添了一份愧疚。
我不应该这么冲动的！我不应该心胸如此狭窄，宰相肚里能撑船，我应该大度一点，作出让步啊！我应当谅解他，他虽然有点儿耍赖，但我也不能如此野蛮冲动，冲动是魔鬼呀！我要向他道个歉。就这样这种情绪一直萦绕在我心上，久久不能离去。
忘了它吧！忘记这件烦心的事情，就不会让我夜不能寐了，我要忘却了这件事情去掉这块心病，去掉这根心中的刺，我的心也许会好受许多。我要忘掉这件事把自己昔日的缺点：冲动和心胸狭窄都改掉，做一个大度的人，做一个宽容的人……让这件事成为一个泡影，渐渐远逝吧！但是说起来容易做起来难，忘了它比搬一座大山还要难，而且又使我心里多了一份惭愧，我实在是太煎熬了！
我再尝试一下忘记它吧，忘记惭愧、忘记内疚，甚至忘记小C……可是现在回想起来我还不如当初就谅解小C，大方一点大度一点啊，每每见到小C，我就想走上前去向他道歉，可是每次都欲言又止，怕招来他的咒骂，我充满了一种委屈……
我渴望，我能忘记这次经历，把其中的怨恨淡忘了，永远忘了它……
篇二十：忘了吧
夜终究是深了，周遭静得没有一丝声响，只有电风扇的“吱呀”声偶尔打破此刻的宁静。我蜷着身子一言不发，细细咀嚼着这个让我唇齿发寒的名字——YBC。
我存了分倦意，在半梦半醒之间仿佛瞧见往昔嬉笑怒骂时的情景一一浮现，然而我的嘴角却含上了一抹古怪的苦笑。挚友二字，于我而言终究只能沦为“黄粱一梦”。
那大约是半个月前了吧，就在我刚举办完生日宴的第二日。我望着鲜红的分数哑然片刻，终究是叹了口气，抬手欲取过她的卷子。初夏的烈日炙烤着我，让人心头无端窝了团火，然而更让我愕然的，却是她死死攥住卷子不肯放松半分的手。我的话许是带了薄责的，然而她的一席话更让我难捺怒气，凭什么看你的卷子？那你以前凭什么看我的卷子？别以为自己有多清高呵。讥诮的话除了宣泄方才的不快外，或许更多的是对以往的不满，气氛逐渐降至冰点，我也不去理会，头脑中叫嚣的是那些前尘旧事，让我难掩怨怼。
那是多久前的一个凉夜，我绕了远路与她并肩而行。下午被球砸中的疼痛仍历历在目，我却故作不在意地自娱自乐，拿自己开涮，仿佛那一刻的痛哭不复存在。其实我也是渴望一句抚慰的吧，抚平强自欢笑的伤痕，然而入耳的却是一把犹带寒气的利刃：“为这么点小事哭，真没用。”我几乎可以听到心碎的声音，这样一句话，让我记了至少有一年之久。
还有一遭，我正与闺蜜欢笑，不知是谁打趣了她一句，惹得众人皆大笑起来。她面上带着些许类似窘迫的笑，然而下一刻却是拿了书没头没脑地往我身上打来，仿佛掷下了一颗石子，激起千层浪。我夺下她的书怒斥，却捕捉到她不明就里的茫然，是了，在她面前，我素来是逆来顺受的。不论是多重的打，多毒的话，我永远都只是嬉笑的模样，无条件的容忍她的一切出格。
可我也是个活生生的人。我与她并没有任何的血缘关系，更不是她的爸妈，会无条件的永远以她为重，为了她肯把命豁出去。我珍惜着的这份情，却被她当做利器，一次次刺破我的心。多少次是我主动示好，挽回我们之间的关系？这多少次里，又有几次真的是我的错？我忘不了从前她的一切任性，我忘不了从前我的默默忍耐。可到头来，却是我劝自己，忘了吧。
忘了是在哪里看到，之所以还能恨是因为还有痴念。我这样苦苦地耿耿于怀，苦苦地在无尽的怨念中寻觅一时的安生，苦苦地一遍遍在心底叫嚣着我受的苦，又有什么意义？是我在我自己设下的囚笼里挣扎，孰知真正的钥匙就握在我自己手中。
我应该忘记的。一切的理由都在劝说着我忘记，忘记我那些错付的真心，忘记为她做的一切，心上的伤口总有一天会自行愈合，我又何必一次一次地撕开它。
篇二十一：忘了吧
忘了吧，六年的同窗……
匆匆六年，悄然逝去，转眼间，我们各奔东西。
临行之际，一个同学离开了，悄悄地离去，一句简单的道别换来的可能是再也无法相见。
六年时光，十天后便要结束，而你现在却走了。只有十天了，可我们，却不能在同一个教室里参加小学最后一次考试。
我们，不能一起走到最后了……
当得知你要离开的消息时，我的心是痛的。当要和你拍下最后一张照片时，我的泪竟情不自禁地涌了出来。我强忍着，不哭出声，我把心痛忍住，假装微笑。可当我发现，这是我们在一起上的最后一节课时，这是我们在学校里的最后一天时，我的鼻子又一酸，眼眶中充满着泪水。
……
昨天晚上，我看见他曾经发的一条朋友圈，他说他要转学了，可这是假的。我又要哭了，的确，几个月前，说着玩玩，而明天，真的真的要走了。
热泪再一次地涌出，我忍着，对自己说，忘了，都忘了吧！
的确，也许痛苦的分离能造就欢乐的相聚吧！忘掉吧，珍惜当下的时光吧……
今天，与他的离别，而10天后，我们2010（3）班也散了，每一个同学，都将活在我的记忆里。
别想太多了，忘了吧，或许时光可以冲淡一切。六年，就这样结束吧！
忘了吧，忘了离别的痛苦。记住吧，记住永恒的微笑。要知道，离别，是为了更好的相聚。等待，那个满载而归的你。
篇二十二：忘了吧
忘了吧，这都是过去式了。
比赛已经结束了，这是一个不容更改的的事实。输了就是输了，篮球赛场上就是这样，胜者为王，败者为寇。
不必去责怪队友，他们都尽力了。他们也想去省里比赛，也想继续奋斗。他们并不是故意失误，他们在场上洒下了无数汗水，尽力了。
不必再耿耿于怀了，忘了吧。忘了这痛苦的经历。回忆只会更加痛苦，添烦恼。不必去记恨马鞍池小学，他们只是为了自己的理想而奋斗。咱们技不如人，没什么好抱怨的。更不必去怀疑自己。尽力了，拼搏了，问心无愧就好。
不要念叨过去。忘了那比分，忘了队友的泪，忘了那悲壮的钟声……我们输了，是不够努力，当然，我们的运气也不太好，我们对胜利还不够渴望。
是时候振作，重新开始训练了。失败是成功的铺垫。这次的失败不代表永远的失败，它让我们成长了，下一回一定行！
忘了那惨痛的失败吧。不要总是想自己失去了什么，应该想想我还剩些什么。尽管输了，我们还是鹿城区冠军。我要永远记住训练时美好的时光：和队友打闹、教练的教诲、得分的喜悦。这是一次次独特的经历，许多人从未有过的经历。
我要说服队友，告诉他们我们并不失败，我们也将是冠军！等他们重露笑容时，我也忘了那惨痛的失败。
忘了吧，这是人生的一种经历一次历练。我们该向前看了。
篇二十三：忘了吧
一年之前，我还在上海上学，那里的的教学资源还真是让来自小城市的我领略到了大都市的风范。校园的大小，就至少是温州普通中学的两三倍，操场是标准的400米跑道，班级里的同学大多也都是见识极广的。后来，由于各种原因我回到了温州，那些东西还是离我远去了。可即使我的身体回来了，我的心却还飞荡在上海学校操场边那漫天飞舞的樱花里。
刚回温的时候，对于温州的中学，我总是在抱怨，在嫌弃。比如说学校连食堂都没有之类的，甚至还嫌弃老师的教学速度之慢，总是闷闷不乐的。以至于我整天都想着上海，想着在去上海之前，我就已经做好了迎接压力的准备，也曾有着挑战一切困难的雄心壮志。
我那时几乎无时不刻都在想着回上海。那个宽阔的操场上仿佛回荡着我的声音。
现在，我的成绩还算不错。我觉得根本原因是很多内容在上海时就学过。而更令我感到讽刺的是，我在上海时各科成绩竟几乎都在平均分上下。
一开始的两个月里，我甚至还可以在上海的微信群里和同学们聊得很开心而基本不去理会、经营身边任何的人际关系。
但期中的时候，突然有一天我发现我不再能搭上群聊里的话了。她们聊的很多事情我不知道，所以经常看得云里雾里。而上海的那帮同学也因为平时没接触慢慢显得陌生起来。
我这才真正离开了“上海”，回到了“温州”。
我的心终于真正地和那落满樱花的跑道说再见了。
暂时忘了上海吧，我对自己说，现实的生活是无法逃避的。我还是等以后有机会，凭借自己的努力，再去上海！
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