在日常学习、工作和生活中，大家都跟作文打过交道吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编整理的那年我岁作文，希望对大家有所帮助。
那年我岁作文 篇1
我曾无数次的想，九岁，究竟是一段多么美好的年华？是否是青涩的，稚嫩的，却独一无二的？我一次又一次地探寻着。
可终究是徒劳的，我的心底关乎九岁的时光，只有昏黄的教室里，我无助的哭声茫然的碰撞，后脑一波波涌来仿佛永无休止的疼痛，写就了我的噩梦——脑震荡。
其实以前的我并不是这样的吧，小小的我不爱吵也不爱闹，只爱捧着书独处，可四年级的午休，我向老师告假去洗手间，却大半个午间不见踪影。老师慌了，急忙出去寻找，却发现我倒在洗手间门口昏迷不醒。
太多的细节无处可寻——是被撞了，还是滑到的？有没有人曾经过却熟视无睹？我发了疯似的想要追回一分一毫的记忆，可我却只能想起做CT时那闪烁的光，干净利落而又不近人情，红色与白色的光交织着刺痛我的眼，让我溃不成军，却听到“轻微脑震荡”这五个字一点一点敲进耳中。
那年，我九岁。在最好动的年纪却成了一只被打碎了的瓷娃娃。哪怕被小心黏好也不能挽回最初的模样——头痛、头晕，一次次的恶心让我不堪重负，长久的卧床让我对一个人独处充满恐惧。
我开始变得健忘，开始不再也无法留心并记住那些细枝末节，妈妈反复的安慰并不能弥补什么，我只是死死地攥紧我手中拿少得可怜的记忆，却无法阻止它们从我指间溜去。
我想，那一年的九岁是一只顽劣的鸟，我挽留，我恳求，它却除了被利用尽了的残渣外什么也不肯给我留下，拍拍翅膀便离我而去，我想攫住它，却发现自己被缚在一张透明的网内无法动弹——真正的失去记忆并不是一篇空白，而是空的，虚的，不论你怎样喜或哀，它却只是像雾似的淡去无痕，却从没离开过我的身边，妈妈烦躁且敷衍的一次又一次的重复对记忆并无损害，可我却深知，我的记忆力是一日比一日的差下去了，只不过披上了粗心的外衣，变得无足轻重了似的，却终也是不能磨灭的。
九岁，那年起的这个困惑一直萦绕不去……
那年我岁作文 篇2
那年，我离开与我相伴了五年的温州籀园小学，去上海上学。
一开始我是极不乐意的，就像是蒲公英的种子被大风强行吹离了熟悉的环境，似乎是漫无目的地飘荡着。
由于父母的工作不在上海，所以我被“丢”在学校里住校。
我非常抗拒去和这些新同学交往，以至于过了整整一个月，我才勉强通过老师平时的话来记住全班26个人的名字。而且有些人，我甚至不能将名字和他们的脸对应起来。
这样每天独来独往对任何人来说，都是不可忍受的。
随之而来的还有，成绩上的打击——大概是由于没有适应的原因。
一个开朗的同学主动来找我说话，打破了我的尴尬局面。也使我渐渐地融入了这个班级。
当时，我的英语和她们的差距太大，综合成绩也不尽如人意。虽说慢慢适应了环境，各项成绩却起色不是很大。
我曾以为会一直这样下去。但由于各方面的原因，我需要在初一的时候回到温州。
我记得：最后一次和要好的朋友在世博园吃过晚餐，我有些恍惚地坐上了地铁，满脑子都是那一年的回忆。
这一年里，我学会了很多，也失去了一些东西。那段孤僻的日子，我固然受到了伤害，却也找到了最适合我排除孤寂的方式：写小说。这次的经历使我成熟，也更加懂得珍惜和身边的人在一起的所有时光。
那年我岁作文 篇3
游泳，是我最痛恨的体育项目。我四岁时，就被铁石心肠的母亲强逼着去学游泳。
那年，我才四岁，怀着忐忑不安的心，跟着母亲和身强体壮的教练一起去游泳池。当时，有很多与我同龄的人也来报名学游泳。教练的脸始终都是严肃的，从来没露出过笑容。看着他严肃的表情，我就情不自禁全身起鸡皮疙瘩，心中发虚，从来不敢正面和教练说话。只听教练沉声说道：“全体下水。”现场顿时一片沸腾，有的人使出九牛二虎之力从跳台往水下跳，有的人害怕得嚎啕大哭，还有的人既紧张，又兴奋，想往下跳，又怕呛水。而我天生对游泳有一种莫名其妙的恐惧感。双手紧紧抓着泳池旁的一条杆子，任凭母亲怎样用好玩的东西来诱惑我，我只是拒之不理。
教练听得不耐烦，一步步向我们这群不肯下水的孩子走来。只见他站在我的面前，用一种令人害怕的威严的眼神看着我。让我全身的力气都在这道眼神中化为乌有。他继续用之前那种语气对我说：“下水！”我只好颤颤巍巍地走到了跳台，看到脚下的水，心中不禁发慌。再看看后面令人害怕的教练，我变得胆颤心惊，真是左右为难，不知该怎么办。虽我选择撕心裂肺来换取母亲的同情心。可是往日一直向着我的母亲今天不知怎的变得铁面无情。就在我痛哭时，教练趁我没有防备，一脚把我从跳台上踹了下来。落进水中的我感到无助，本能的反应也被这种惊吓所唤醒，我用狗爬式的方法向泳线游去，趴在游泳池的那条绳子上大喊大叫，最后还是被教练恐吓给驯服。
教练的恐吓使我最终战胜了困难，虽然我学会了游泳，可是也给我了一道阴影，游泳是被逼迫才干的，因此至今却依然厌恶游泳。
那年我岁作文 篇4
牵着爸妈的手，我跨进了学校的大门，开始进学校读书。那年，我七岁。
那时，我既幼稚，又无知，根本不知道“上学”是什么意思。只是盲目地跟着老师的指令，因为那时我的性格十分老实，常常屈服于其他同学，让别人“称王称霸”，要是换作现在，我绝不会同意。
七岁那一年是我刚开始接受学业教育的重要一年，所以我一直是注重学习，其他的根本就没管太多。以致于之后我一直屁颠屁颠地尾随别人之后，我的性格在那时十分地懦弱，丝毫没有所谓“当老大”的勇敢，没受过别人欺凌，却又像受过似的。
真正使我性格改变的是在上学不久，也是七岁。那时一直自恃“居万人之上”的小Q对我们东差西遣，把我当手下来看，我还是那懦弱的性格，只得对他言听计从，这也使得受牵连的我常陪他到老师办公室“喝茶吃饭”。
“喂！快点去揍他们！”小Q又高傲地指使我去和同学们对峙。那帮同学连忙劝我，不要受他差使。我听着Q的叫骂和同学们的劝告，心中不知怎的涌上一股烈火，这家伙平时老差遣我，是时候反击了！我把小Q自制的“令牌”往他脸上一扔，怒道：“今后不服你管了！”小Q一愣，看到的只是我与同学们的背影。那年，没人再敢看不起我了。
那年，我摆脱了懦弱的性格，那次醒悟之后，我慢慢不再懦弱，我变了，变得勇敢，成就了坚强不屈的脾气，以前我在幼儿园里，可都是对别人毫无还手之力的。那年，我只有七岁……
那年我岁作文 篇5
那年，我刚4岁，妈妈就去逝了，在妈妈逝世的前一天景象，我至今难以忘怀。
记得那是1997年的夏季，天下着瓢泼大雨，同时闪着电，打着雷。我和爸爸来到达川地区医院（现达州市中心医院）去看望病重的妈妈。来到妈妈的病房，看着妈妈那憔悴苍白的脸，我的鼻子一下子就酸了。妈妈把我抱在床侧，用食指轻轻地刮我的鼻子，说：“文文，妈妈不在的时候，你可要听大人们的话哦！”只因我那时太小，没有理会妈妈的意思，便问：“妈妈，你要到那里去呀？”妈妈没有回答我，许久，妈妈没说话。
中午，雨仍旧很大。这时候，爸爸把盒饭端来了。妈妈主动要喂我，我推开妈妈，说：“妈妈，文文现在会自己吃饭了。你看！”说着，立刻吃了两勺饭。妈妈看了，笑得合不拢嘴了。
饭后，爷爷和奶奶来到了病房。我发现奶奶的眼睛湿润了。我无比的纳闷。这时外公与外婆也来了，我看见外婆的眼圈红了。我更加纳闷了！一会儿，妈妈说：“文文，做人要有骨气，有志气，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。更不要做苟且偷生、见大事而惜身，见小利而忘命的人啊！……”我虽然不懂妈妈的话，却深深地记到我的心里。
黄昏，大雨还在下。这时候，姑父、姑妈、表哥来了。
晚上。雨下得更大了，雷打得更响了，电闪得更亮了。风吹过来，好似万只蚂蚁在你身上咬。这时，舅舅也从外地赶回来了，所有的亲人都到齐了。
都围在妈妈床边。那时，我心里更纳闷了。
晚上10点多钟，妈妈不省人事了。我坐在床边，摇着妈妈的手，没反应，我再摇，还是没反应。我哭了，大喊道：“妈妈，你醒醒啊，醒醒啊，文文以后再也不把东西摔烂了，你醒醒啊！”爷爷把我抱起来，吻了我一下。说：“文文，妈妈不再醒了，她去逝了。”我一听，哭得更厉害了，扒在爷爷身上哭了良久。
等我醒了以后，已经是早晨了，发现自己睡着在奶奶家。想起头天夜的情形，我又失声痛哭起来。哎，妈妈去逝了，我一辈子再也不能见到亲爱的妈妈了！
那年我岁作文 篇6
俗话说：四川人吃辣椒，最得行。可不是嘛！我们家，我和爸爸最喜欢吃辣椒了。记的我8岁那一年，被彻彻底底的辣了一回，那滋味。唉，甭提了……
那天傍晚，我正在房间里做作业，等着吃饭。突然从餐厅里传出一阵阵香味，我冲出书房，看见桌子上有一盘炒辣椒，因为是刚炒好的，所以还有油珠在上面“啪啪”做响。我拿起筷子正要下手，妈妈拦住我说：“先别忙，这可不是一般的辣椒，这是‘朝天椒’，你吃了，不喊辣才怪呢！”我不相信，非要尝一个试试，我便一口吃掉了一个。辣椒刚刚一下肚，最先受罪的是我的舌头，我的舌头像被针刺了一般，又像被火烫了一下，难受得不得了。我连忙把舌头伸出来，顿时，头上豆大的汗珠一颗一颗往下流，下巴也热了起来。
我不知所措，满屋子乱跑。妈妈见我实在不行了，就对我说：“扒两口饭。”我照做了，可结果更是火上浇油。我跑到茶几前，猛喝几口水，但没用，这时，我的眼泪也掉了。弟弟见我这样，开心地的大笑起来。最后我冲进卧室，把舌头放在被子上，我又把电风扇打开，伸出舌头来，我这才好受一些。我回到饭桌前正要吃饭，爸爸哪壶不开提哪壶，笑着对我说：“再来一个怎么样？”我忙说：“不……不……必了。”
经过这次的教训，我决定再也不吃辣椒了，可是“好了伤疤忘了疼”还没过几天，爸爸又炒了一盘“辣子鸡”时，我又情不自禁地向“辣子鸡”发起了进攻……
那年我岁作文 篇7
时间过得真快转眼我己经11岁了，但我5岁时有一件事却记忋犹新。
我5岁时对什么都有好奇心，我和小伙伴们四处奔跑不知不觉就跑到了别人的菜地上了，我们乱蹦乱跳突然我有一个小伙伴大叫道，我们从他手指的地方看到五有一团火焰在正方方形菜地里。原来人们正在烧垃圾呢我们看了以后准备离开，这时我的一个朋友说：“你们谁敢跳下火坑坚持十秒在跳上来我就给谁吃糖果”他边说边从口袋中拿出了5颗糖，我们你看看我丶我看看你没一个敢出声。就在这时一个人自告奋勇的说你可说活算数，他说当然。
那个朋友心想这坑不深，跟自己身高差不多，只是十秒的事我一爬就 上来了，他一跃而起跳下去了，我们都用羡慕和佩服的目光看着他，可只等他数到3时因为泥土松软而且泥土全都是小块，无法支撑它的重量，所以他陷了下去，因为火在中间，所以暂时没有烧到他，他眼看火就要来了拼命往上爬，我们拍手鼓掌。只到他边哭泣边叫时我们才知他有危险，我们想？住他可？不到，他叫声越大哭声更狠了这时一张大手？住了他把他提了上来他就是菜地的主人。
等他醒来，已经在他家在床上了。虽然过了6年但仍然记忆犹新。
那年我岁作文 篇8
幼儿园对于很多人来说是最最幸福的天堂，因为现在的学生实在太过于劳累了，被成堆成堆的作业压得起不了身，身心疲惫，同时进入了青春期的人也开始变得心事重重，总羡慕那些什么也不懂、无忧无虑，不需要操劳太多的小孩，因为他们真的太幸福了，有人呵护，不用为成绩操心，也不用做那么多的功课，想必是有不少人愿意让时光倒流一番，回到那个时候吧？但我却不想。
我是个被宠坏了的孩子。从小开始，我就从来不干家务事，连最基本的生活常识也就只懂那么一点点，因为我是家里最小的孩子，全家都在宠着我，早上起来，阿姨已经帮我准备好了要穿的衣服，帮我穿好，去刷牙了，牙膏已经被阿姨挤好了，紧接着，阿姨必然也会帮我刷牙、洗脸，就这样，我就好像除了吃喝玩乐，什么也不会做了，所以在幼儿园里，我给大家的印象就是一个笨手笨脚、吃饭特别慢（平常阿姨会喂我）、手工做得特别烂（懒散多了，也就没有那么多精力花在细心做事上）、午睡完后叠不好被子，每天被老师批评，而且连作业也记不住是什么的笨女孩，也因为这样我总是被大家耻笑、欺负。在我的印象里，好像除了与我是邻居的hyt，谁都不喜欢我，有时也会无缘无故欺辱我，比如，有一次上围棋课，两人一组，和我一组的同学不肯跟我下棋，就用指甲把我的脸抓伤了，还流了血，抓完后，他还和旁边的同学窃窃私语：“她太笨了，我不要跟她下棋......”其实的确如此，他们基本都是很能干的，手工也极少出差错，值日的时候大多数人也能做得让老师满意，这些都是我不行的。
其实，同学对我的欺负次数之多、程度有多严重，我也很难用文字完完全全地表达出来，这是难以形容的痛苦，所以我总对幼儿园有一点恐惧，特别是我在刚刚进入幼儿园的时候，也就是我四岁那年。同学们欺负我，有一些原因是像我前面说的——因为笨手笨脚被人欺负，还有一些原因，是因为很多人不喜欢我的长相，这种事情再大一点的孩子身上极少发生，但是很小的孩子总有一些不懂事、以貌取人的倾向呀！他们常常嘲笑我长相特别古怪特别丑，有些人会在我不注意的时候拔我的头发，每拔一次，就喜欢叫起来：“她的头发是黄色的！黄色的！”明明大家早就知道了呀，可他们就是喜欢喊，有时候他们会扯得很用力，弄得我的头皮发疼。
还有很多时候，一些男生会故意抢走我的东西，直到老师出马了才愿意还给我，别的人可从来没有这样的遭遇！
四岁那年，是我感到最恐惧、最厌恶的一年，我也想要让时光倒流，但一定不会是去到那时候。
那年我岁作文 篇9
我从小便聪明过人，上辈子的事记得一清二楚。想起我还在妈妈肚子里的时候，我一直在想：我是一个人，还是一只羊驼？这个问题纠缠了我很久，直到我从妈妈肚子里出来的那一刻，我明白了，我是一只长的像人的羊驼！
为了让周围的人都了解我，我从零岁就开始了我的青春，也明白了我的伟大使命，就是让周围的人们都感到一种母性的呼唤！这个使命让我无法忘怀，于是我不断地偷吃猪快长，铭记我的猪同伴给我的恩惠。这，就是我充实的零岁！
由于我不断地和猪竞争，我家的猪全都饿死了，于是家里也不再买猪快长，但这，对于我的青春是多么具有破坏性！于是……我发现家里的鸡都在注水，它们的零岁，更加充实饱满。我按奈不住我激动的心情，把全身披上鸡毛，接受每一根针管带来的畅快感觉，最后，在我零岁的第4个月，我家的鸡也死了。没办法。为了我的前程，我不得不寻找其他替代品。这时，我突然觉得这样下去，动物在我1岁之前迟早是要死光的，而我伟大的使命不能停下，于是，我向司命大神祈祷，让我变成一位语文老师，让学生在我的教导下，都认识到我零岁的意义所在，让他们来比较他们的零岁和我的有多大的差距，因为，客观事实是他们根本不记得他们零岁的时候都干了些什么，因而他们的青春无法从零岁开始。这个题目也就无从写起。
那年我岁作文 篇10
清晨，我揉了揉醒松的睡眼躺在床上透过玻璃窗向外望去，只见湛蓝的天空漂着朵朵白云，明媚的阳光斜斜地照进床前写字台上。
我懒散地爬起来，打开衣柜找衣服，不经意的发现柜里有一条很短的裤子，转过头忽然又看见墙角有一个布满灰尘的布娃娃，突然意识到我已经长大了。十四岁的我已不再拥有儿时那些幼稚的行为了。
换好衣服，我走进客厅，看见茶几上有一张写着字的纸条，我拿起一看，上面写着：“孩子，妈妈出去给你买东西了早餐已做好，在餐厅里。妈妈一会儿就回来。”
我洗梳完毕，津津有味地吃了早餐，就又躺在沙发上看电视，尽情享受周日不用早起、不用上课的惬意。过了好长时间，妈妈才提着大包小包的回来了。她放下东西，匆匆地给我撂下一句：“妈妈再去趟，还有东西忘了买回来”，话还没说完便没了人影，我心里很不高兴。看看墙上的摆钟，已经快下午四点了，五点我还要去学校。我不高兴地嘟囔妈妈：“还不赶紧给我做饭，有什么事那么急，我下午还要去学校呢” 。
我起身翻看妈妈买的东西，净是一些吃的。这是妈妈每周日都要给我买的，因我在校食宿，周日在家拿些吃的成了惯例。可今天我看着这些好吃的东西，心里深处总有点什么不实在，我随拿一块巧克力放进嘴里。哦“热水袋”！热水袋没给我买。我心里一下恼了起来：妈妈怎么了，我马上就去上学了，热水袋没给我买，又不赶紧给我做饭。我拿起书包，气冲冲的到路边等车，把妈妈买的吃的一点都没拿。
乘车到了学校前面的路口，我下车走进食堂，点一碗泡馍，美美的吃着。吃完饭，付了帐，走出食堂门口，恰好一辆汽车在我面前停下，从车上走下满头大汗的妈妈，手里提着几个塑料食品袋。“米米，正好在这里碰到你，赶紧把这些东西拿着。刚才去给你买热水袋去了，回来发现你已经走了，对不起，妈妈今天没能给你好好在家做饭。给，再多拿点钱，自己买着吃吧！我不送你去学校了，你爸爸胃病犯了，在医院里，我去照看他。”说完就转身快步奔向汽车，在车门口时又回头大声对我说：“快去学校吧，你爸爸的病不要紧，别操心！”
汽车开动了，我还呆呆的站在那里，只觉得心里空空的，却又十分憋得慌。突然一个略带稚嫩的声音传进我的耳朵：“妈妈，你累了，先和阿姨在这聊一会儿，我回去做饭。”我扭头一看，原来是两个中年妇女在聊天，旁边一个十一二岁的清秀女孩手中提着一袋子蔬菜，向其中一个妇女说道“一会儿，阿姨一块来我家吃饭吧，阿姨再见”说完便蹦跳着跑开了。
刹那间，我的心像被人揪走了一般，羞愧、悔恨、自责一起涌上心头。我飞快地拿出手机，拨通了妈妈的电话。
那年我岁作文 篇11
泪水滴滴嗒嗒地从嘴角滑落到桌上，嘴里润到了苦涩的味道。看着天上的流星划过了天际，我在想星星是否也在落泪。流星是星星的的泪滴，她在和我一起落泪……
我似乎已和七彩斑斓的童年告别，像一只无拘无束的小鸟突然被囚在笼子里，失去了自由，失去了属于我的那片蓝天。当我还是一个小学生时，我曾对美丽的中学充满幻想，充满希望，充满憧憬。
这次的考试，又是一塌糊涂。从第五十八名到第一百五十七名到两百三十五名。虽然看惯了那刺眼的数字，但还是不禁有点失落。同学会怎么看我，学习成绩极差的同学？老师又会怎么看我，不读书的差等生？父母又会怎么看我，不争气的坏孩子？同学钦佩的眼神，老师期盼的眼神，父母鼓励的眼神，一切都变成回忆，被风吹散……
看着父母的眼神由鼓励变成失望，心自然也被伤心塞得满满的。还记得期末考试时，我曾信誓旦旦的向老师保证：“摸底考试我一定会进步的，摸底考试之时就是我翻身的时候。”可是一放假我就把说的话抛在脑后，一天到晚都只知道玩，把学习、作业都抛在脑后。
其实试卷并不难，可是每一门的分数都不尽人意。科学全班40人80分以上我却只有80分；数学全班最高分98分而我只有75分；英语是我最在行的，期末考试还是100分，到了摸底考却只有94分；语文全班有四个七十分以上，而我只有66分。听着父母的句句责怪，心里真不是滋味。
成长，这神圣的字眼，幼时的我，总是充满了好奇，恨不得立刻就体会一番其中的酸甜苦辣。而如今，只能潇洒地甩去童年的快乐与自由，一股脑儿地把烦恼装进口袋。
我不敢面对，那一双双失望的眼神，不敢面对，那一句句责备的话语。因为，我也曾后悔过，后悔当时慷慨地用成绩换取那一时的快乐，现在只能有眼泪往肚子里咽。
妈妈的唠叨，其实我懂；老师的眼神，其实我懂；同学的鼓励，其实我懂。我会更加懂得感恩，懂得珍惜，懂得坚韧，懂得幸福……
那年我岁作文 篇12
每当看见左脚上那条长长的、蜈蚣一样的伤疤，我便想起那段痛苦的往事。那是2013年的夏天，我刚好四岁半，那年的夏天似乎特别的热，爸爸妈妈也似乎特别特别的忙。可我一点也不懂事，总是惹爸妈生气。也许是因为我太小了吧，呵呵！于是就有了后面那个故事，那个痛苦的故事。
那天中午，我们一家三口和以往一样，到新世纪去买一些必要的生活用品，那天爸妈买的东西特别多，左边一袋右边一袋，两手都不空，我只好自己走咯！我们又像以往一样准备穿过马路回到我们租住的家。绿灯亮了，我们仨走在了斑马线上，突然我心中冒出一个想法---妈妈两手都不空，我来逗逗她，她肯定追不上我。于是我途中又折了回来，在妈妈的左腿上掐一把，妈妈往右躲，我又在她的右腿上掐了一把，这一下彻底惹怒了妈妈，我吓的拔腿就跑……“咚”我撞在了车上，殊不知这会儿红灯亮了。我的脚被刚起步的车子轧得皮开肉绽，我痛苦地尖叫着“我的脚……我的脚……”爸妈扔下东西抱着我向医院跑去，可我们县里医疗条件较差，无法确定我的肌腱是否受伤，爸妈包了车连夜把我送到了重庆的大坪医院，医生连夜为我做了手术。后来听老爸讲，我在手术室呆了多久，老妈便哭了多久，一整天粒米未进，又累又饿又着急，晕倒了一次又一次……在医生的精心治疗和爸妈的细心照料下，我受伤的脚慢慢的康复了.
现在每当谈起这件事的时候真的感到后怕，看到那脚上蜈蚣一样的伤痕怎么能不难过呢？
老爸经常说：“前事不忘后事之师！”相信有了这次的前车之鉴，我的安全意识一定会增强。朋友们，当你读到这个故事的时候，是不是也有所触动呢？
那年我岁作文 篇13
十四岁，一个充满青春活力的岁月，一个人的青春，不挣扎，不绝望，就不叫青春。
争强好胜相信是每个人青春时期都具有的，而我也像普遍的男孩一样：打篮球时即使是练个运球也要一比高下，打比赛时更是只能成功，不能失败。
但是上帝总会用失败来叫醒在成功中逐渐麻木的你。
一次俱乐部与俱乐部之间的篮球正规赛即将拉开帷幕，我们的俱乐部中充满了紧张的气氛，练球的练球，制定进攻策略的教练也聚在一起商讨着。
比赛很快就到来了，不过我们信心十足，因为我们可是花了这么多精力准备的！
比赛开始，我方球队遥遥领先，几乎是我方球队控制着全场。但是在后半场开始时，对手突然改中路进攻为两翼进攻，这使得防守坚固的我们一下子站在不利的场面，再加上对手的巧妙传球，对手将比分一路追平，直至超越。
结果也可想而知，失败的失落像病魔一样席卷着我们整支球队，而场地对面的欢呼声直传门外……
当同学们问起比赛结果的时候，我良久无语……
也许，是篮球及其他一些过人的技能，使我自信，拥有这些技能在同学面前炫耀。
经历这次失败，我继续努力练球——为了备战下一次的比赛。
十四岁的我在暑假里拼命练球，在作业完成后的时日里：早晨、中午、傍晚，甚至夜里。
球场上几乎都能见到我努力的背影。球鞋在地面上摩擦，汗水洒在每一处角落。
然而，又是一场比赛，又是一次失败……
也许青春就是这样，总是出乎意料，还好，青春就是这样，虽然打击充斥着全身，却照样生机勃勃。
也许人生成功一二，失败八九，而那八九的失败大概是更重要的，因为你不知道在失败的背后，是不是就隐藏着成功，暴风雨过后是否就是万里晴空。
十四岁，迷上白岩松的《白说》，他告诉我，漂亮的失败，是另一种成功。
十四岁，我告诉自己，人生没有绝对的成功，也没有绝对的失败。
嘿，这是我自己悟出的。
那年，我十四岁。
那年我岁作文 篇14
那年我六岁
在我六岁那年的一个夏天，家里养了许多小鱼，一有空我就围着鱼缸转，看着小鱼们整天无忧无虑的在水里游来游去真好玩。
一天中午，妈妈从街上买来两只乌龟，我没有见过乌龟不知道它长得什么样。我很好奇就趴在鱼缸边上看，只见它们长得非常有趣，圆圆的壳上有排列整齐的菱形块，像设计师精心设计好一样，上面镶着很有意思的条纹、它的脖子象安了弹簧似的，只要你一逗它，它就立刻把头缩进壳里。它的四只脚和尾巴都很小。我正想问妈妈乌龟能养吗？它喜欢吃什么食物，妈妈就上班去了。
不一会儿我看到乌龟像是很不高兴，于是，我就把乌龟放进了我家养鱼的大鱼缸里。我想妈妈看到我把乌龟和鱼放在一起，一定会夸我很聪明，想着想着我就睡觉去了。
傍晚，妈妈下班回来了，她回家找不到乌龟，就问：“保世，乌龟哪儿去了。”“在大鱼缸里”我说。说着我便连忙走近大鱼缸，一看，我惊呆了，乌龟在水底不动弹，水面上还漂着几条死鱼。“谁叫你把鱼和乌龟放在一起的”妈妈生气地说。“我是想让他们一起玩”我害怕地说。妈妈看我那天真的样子，扑哧一笑说：“这次我不打你，记住，乌龟会吃鱼的，不能和鱼放到一起。”我心里懊悔极了，我为甚么连着么简单的道理都不知道呢？
这就是我六岁那年办的一件犯傻的事，至今想起来我还脸红呢？
那年我岁作文 篇15
那是一个充满阳光的下午，英语补习班期末考试。考试后我自我感觉良好，真是开心极了!我连蹦带跳地来到车站——因为我家离补习班太远，所以来回都要坐车，加之我刚上补习班不久，所以坐那辆环城车有时还搞不清楚。
一辆中巴车了开了过来，我兴冲冲地上了车，找了个靠窗的好位置坐下。随着车子的行进，我欣赏着车外和美景。突然发现车子走的方向不是小红旗桥，而是六十一队。我想：环城的嘛!当然环城了!它一定能走到的!可我的心随着车子的行进渐渐地紧张起来，汗水一颗颗从脑袋上落下来。我的天哪!车子怎么还不到我的目的地呢?我会不会搭错车了?想到这里我不时地颤抖了。“我……请问一下，这是环城几路车，?”我不耻下问了。“这是1路车，怎么，小朋友搭错车了吗?”我又放不下面子，前面还有两位初中生姐姐目不转睛地盯着我，好象专门看我表演笑话来了。“谢谢，开始我没看清楚，下站就到了!”我急中生智，现在也只能下车搭另外的车了。
我下车后才发现我身处“世纪苑”附近。天哪!我明明搭环城7路，却被胜利冲昏了头，居然搭上了根本无法回家的1路车。我真是聪明反被聪明误!我走了二百米左右才找到车站，那时我已汗流浃背了。
又经过几十分钟的苦等，终于搭上了从北客站开往西客站的车。我的心放松了些，终于可以回家了。我在车上伤心极了，自己怎么会搭错车? 我真的不可思议。
目的地到了。我三步并作两步地往家冲。冲进了家，书包一扔，说：“气死我了!我搭错车了!”母亲问我事情是怎么了，我仔仔细细地把事情的来龙去脉说了一遍。母亲笑着说：“你呀!你呀!都多大了!真是个马虎鬼。看!晚回来了半个小时，下次不能再这个样子，要吸取教训!”
那年，我十岁!
那年我岁作文 篇16
我爸妈总希望我能接受挑战，无论是学习上，还是身体上。于是他们就在我十岁那年，把我“丢”到英国待了两个星期。
那个夏令营学校很大，黑种人、白种人、黄种人都有，那儿的孩子有的像我一样年少，也有十六七岁的青年，在那样的环境里，我见到了很多人，经历了很多事。在那里拍的照片，现在还能清晰地映射在脑海中。
记得去游乐园，在过山车前望而却步；记得每天晚上在活动室里打桌球、打乒乓，也就是那时，我学会了怎么打台球；记得那时结识的中国朋友、意大利朋友、德国朋友。自己的英语明明很差，虽然有时他们也听得一头雾水，但也能表达自己的意思。
每天晚上在卫生间洗澡，才是自己真正独处的时候，看着镜中的自己，数着今天是星期几，算着时差。手上一直戴着表，但显示的一直是北京时间。清晨发短信回家，尽管在另一边已是深夜，却也可以在瞬间得到回复。
想感谢自己的室友，一直谅解我，即使是我半夜的动静将他吵醒。离别时，我还帮他把他的衣服塞到行李箱里。
那年我才十岁，才只是人生中向前的一步，但那时我领略的，那时我体会的，看见的，可能比我这之前看到的一切加起来还要丰富。离开前的一个晚上，在礼堂里看了一段这两周过往的视频，便关了灯放起带感的音乐，大家又唱又跳，我在一旁看着他们的狂欢，有时自己也跑去随节奏抖抖腿、扭扭腰，特别不好意思，扭两下又回角落坐着，要不是在暗中，我的脸定不知有多红。
在一个完全陌生的环境里，没有熟悉的语言，熟悉的人物，熟悉的场景，我学会怎么把它变得熟悉。让语言不是障碍，有时肢体语言，生硬的行为，反而更加有趣。两周说长也有半个月，说短也挺短的，但这两周时间，足够学会在这样陌生的环境里，学会如何生存下去，如何适应了。
回忆是一个神奇的东西，一旦在记忆中找到曾经过往，开始回忆，你就发现这回忆会无限放大，看到每一个记忆深刻的细节，又会带起其他的回想。
那年我十岁，对于现在的我来说，我那时只是一个孩子，步履蹒跚。要是回忆起那时在晚会上自己的尴尬，无论何时，都会想笑吧。
那年我岁作文 篇17
我10岁那年，已经喜欢说谎了，那年的暑假可以说是一个月幸福，一个月悲惨。暑假刚开始，我在我妈离开后看电视、玩手机，中午，老妈一到，我就飞快地跑过去关电视，然后再飞快地跑到书桌上，装模作样地写作业，老妈每次都发现不到。老妈去上班，我在家开着空调，玩着手机的这段时光里，可能是我最幸福的时间了，每天都在看电视，悠悠闲闲的，暑假作业和我妈布置的作业一个还没搞定，我想暑假有两个月，现在一个月还没有到，时间还多着呢。
好景不长，一个月过去了，八月到了，学习班一下子多了起来，学习班的作业也数不清，每天差不多都在做作业，但是我还是老样子，天天偷偷看电视，纸终究包不住火，那天我的小马达不快，没来得及关电视老妈就来了，“糟糕了！”我心想，面对老妈怒目圆睁的脸，我也只能坦然面对了，结果，我鼻青脸肿的走出来……
后来，老妈怕我看电视近视，把网线给拔了，说把所有作业都完成才能把网络给弄好，为了我的电视，我也只能把作业写完，一天我都在作业中“游泳”，有时沉到了海底，有时浮到了水面，谁叫语文老师布置的简单，数学老师布置的作业连鬼都解不开，我真是自作自受啊！
10岁的暑假太幸福又太悲惨，现在电视差不多也被我遗忘，我一直想知道自己10岁时，为何这么傻，现在觉得晚点把事情做完还不如早点做掉呢，可能每个人的童年都有“傻”的这个时候吧！
那年我岁作文 篇18
前序：
好久好久没有这般认真的想写下点什么了，突然想到，写下些零碎的记忆，来记录自己的人生吧！尽管自己的人生微不足道，但那也是自己曾经走过的路，在路上遇到的人，遇到的事。曾经灿烂的笑容，肆意的泪流，曾经的任性狂妄……
那年，我七岁。寄住在外公老家。迟迟没有入学，妈妈想让我回到自己的家上学。便有了奶奶步行了一个小时的路程到外公家接我回家的事件。那时候的我，天真、灿漫。跟着并不算太熟悉的奶奶步行回到了自己的本家。
那时候的自己，并不知道生活的艰苦，只是知道，很长一段时间，家里只有我和奶奶。爸爸在外打工，妈妈和弟弟妹妹长年寄住在外公家。
七岁，我才上的学。那一年，认识了很多小同学。至今，我依然记得那么几个同班同学。只是偶尔谈起时，同学的回应是：我完全没印象了，我觉得我是某某年才认识你的。是的，有些人有些事，你记住了，并不代表对方也记住了。你曾经认为那是对你很重要的人，若干年后，只是想起有这么一个人，也许，在某个地方相遇，只是觉得似曾相识。或是经第三者介绍，才猛然想起：我以前有认识他。同样的，我们在某些人的心里也完全是这样，也许一些我们不再记得的人，在他们心里，我们一直有这么一个位置，一个不经意就留下的位置……
那年，我记得自己丢了两次书。同样的，是一同学贪好玩，拿走了。在我急得快要哭的时候，她又不经意的还了回来。那个时候，老师总说我不小心，丢三落四。其实，那个时候的自己，只知道团结友好，并不知道还存在着恶作剧。时隔多年的现在，我依然记得那同学的名字，期间还听到一些朋友说起她的事情，据说，她现在结了婚，还有了个可爱的孩子
那年，成绩算还不错的我，总是被老师和另一个男生作比较。因为那男生成绩也很好，但字体永远的比我写得清晰。比我细心，并不像我一般的毛燥。事隔多年，我依然记得这么一个男生，现在，我们是好朋友。可他，并不记得我是他学前班的同学，后来，我们成为好朋友，那是在初中的时候。他总在说：我们是初中的时候才认识的。其实想想，什么时候认识的又如何？要的只是这一刻，我记得你，你也还记得我。
七岁，是从家里走向学校的一年，也是走向陌生人的一年。
那年我岁作文 篇19
四岁那年，爸爸带着我去了趟迪拜。
爸爸在迪拜做服装生意，寒假那时，一个老外要找他谈生意，爸爸顺便带上了年幼的我。
看着那些阿拉伯人带着白色头巾，好奇心就不停的窜动，看到谁都要指一下。
就这样不知不觉被牵到了一个茶餐厅。抬头，一个黑人笑嘻嘻地看着我，原来这就是爸爸的客人，我瞪大了眼睛，他身材高大，黑色的皮肤略带点棕，我看了看自己的手，又看了看他的手，爸爸的客人真的好黑。
爸爸没想到的是，面对这样的一个黑人，我竟然主动上前牵住他的手，我只是想比较一下我和他的肤色，没想到差别这么大，当时还在想，以后要注意防晒，他也愣了一下，不一会儿便笑了起来。我抬头望着他，忽然发觉他意然还是一个光头，黑黑的头皮竟然还能反光。我这才意识到自己该松手了。便放下他的手，跑回爸爸身后，想不通自己刚才为什么那么做，爸爸也是尴尬地笑了笑，又转过头用佩服的目光看着我。
他与这位光头坐了下来，谈些正经的，没我什么事，我只是躲在椅子后面，一边听他们讨论着不理解的英语，一边默默注视着光头，他真的很特别，尤其是那光秃秃发光的大光头，像凉粉，像果冻一样。
我默默的注视着他，仿佛在与他玩捉迷藏，而他似乎也发现了我的所作所为，
便叫爸爸把我领到他面前。光头笑笑地看着我，而我也看着他的大光头，恨不得把眼睛贴上去。
他笑着，把我抱到他的肩膀上，我下意识的把手放在他的光头上，如此的光滑，竟还拍了拍他的头，感觉像是在拍皮球，自得其乐，于是又摸了摸，光头老转过头，沉浸在自我世界里的我，忽然看到了老外那双大的几乎要蹦出的眼睛，差点吓得要掉下来，幸好他扶住了我，我立马跳了下来，他又露出了笑脸，还说我可爱。
那夜，生意谈成了。
那天可能是我胆子最大的一次，居然敢接近一个异国的陌生人，至今还不敢相信自己做过的这件事。爸爸开玩笑说我竟然对那样的老外感兴趣，真是重口味，那一晚也多亏了我，为他们的洽谈增添了许多乐趣，光头老才更有兴趣与老爸谈生意。那年，我四岁，也就是我最调皮的时候。
多希望，自己还能回到从前，那个欢乐的拍着光头的纯真女孩。
如果是现在让我去这样亲近一个陌生的异城人，去做这种事，我肯定不敢，四岁时来到迪拜，是神秘异国的风景和完全迥异的人种吸引了我，我是那样的热情开放，那样的纯真欢喜。在这之后就再也没那样的放开过，那样的率真过，仿佛岁月渐长，人也变得越发冷漠。
人与人之间的交往链接似乎总是有些许隔阂，什么时候可以找回那个四岁的小女孩？
那年我岁作文 篇20
4岁，是该上幼儿园的年龄，对于很多孩子来说幼儿园是个恶梦，毕竟要离开父母生活一天，对那时的我们来说不是一件令人愉快的事。所以，每天早上父母送来孩子时总能听到一阵阵“鬼哭狼嚎”。
但不知是我自小独立还是真的太无知，对于去幼儿园这件事感到十分开心，没有一丝离开父母应有的恐惧与悲伤。每天欢欢喜喜看着父母走，欢欢喜喜等着父母来接。有着这样一种“不恋家”的心态，我每天都对那些哭得昏天黑地的小伙伴而感到疑惑。
不知道是疑惑得久了，把脑子弄傻还是怎么的，在开学将近一个月的某一天早晨，我竟然看着看着妈妈远去的背影，突然间“哇”的一下大哭起来。那个时候，大多孩子已经适应了这种生活，父母送孩子来的时候不会再哭泣了，只有几个胆小的陪着我一起哭。
妈妈真真是吓了一跳，转过身来安慰我，谁知我越哭越起劲，弄得妈妈上班都迟到了，无奈下，她只好带我回了家，一整天都没再回幼儿园。
看到这里大家可能会有疑问——我到底为什么要哭？其实这个问题，我也不知道，我只记得当时我的想法是别人都哭，我凭什么不哭？那我就哭吧，嗯好——“哇”，于是就哭了。
具体是为什么，我说不清楚，当时纯粹是为了哭而哭，脑子里也没有一点点悲伤害怕的情绪，对我来说这只是场表演，别人都有戏份，那我也得有，这场表演也不必投入什么情感，因为我也不知道该有什么情感。就是这样一种莫名其妙的心态，我哭得撕心裂肺，别人越看我我哭得越起劲儿，也分不清是为别人哭还是为哭而哭。总之，表面看着哭的很伤心，实则自我感觉哭的好痛快，这无意间着实将一个演员哭的角色完美的诠释了一遍。
当然，这场演出的报酬就是放假一天。
或许真的是太天真无知了，也不顾及妈妈的难堪与其余家长惊奇的目光，毫不害怕的“为了最佳女主角奖”而扯开嗓门，贡献眼泪。
那年，我4岁，回想这件事，虽说是引起了不小的乱子，但却可以当做一件儿时趣事来在饭后闲谈，时不时回忆一下，让那种孩子的率真无惧重回到心里，毕竟大了，枷锁多了，谁还敢无所畏惧的在大庭广众之下这样痛快的嚎哭呢？
那年我岁作文 篇21
小时候，我看着比自己高几倍的爸爸，问:“我能长得比您还高吗?”“能，到了巧岁，一定更高!”我又看着给自己绘声绘色讲故事的妈妈，问:“我能懂得比您还多吗?”“能，到了巧岁，一定更多!”
终于盼到了15岁，我果真比爸爸长得高了，比妈妈懂得多了。生日饭桌上，他们又给我换上了最大的碗，自己吃小碗。我不解地问:“为什么你们吃小碗呢?”“人老了，多吃也不长了!”敷衍的一句话，使我觉得这碗里的爱意像滋出来一样，吃进嘴里，流进心里。在跳跃的烛光中，在美妙的《生日快乐歌》中，我看到父母额前深深的皱纹，两鬓斑斑的白发，往事不免涌上心头……
不知从何时起，“高大的保护神”的爸爸，“撤娇的摇篮”的妈妈，在我心中的偶像地位开始有了变化。或许真是我长得太高，懂得太多了。每当同学们谈论父母，我总是躲在角落里一语不发，怕说出“工人”两字会影响我的自身形象。我常常想，为什么我没有腰缠万贯的富爸爸，没有呼风唤雨的官妈妈!甚至有一次，我考试没考好，爸爸、妈妈说了我两句，我竟气冲冲地朝他们嚷:“这能怪我吗?谁让你们没钱给我请家教!”爸爸猛地站起来，扬起的巴掌举到半空又轻轻落下，妈妈背过身去，直擦眼泪……
“ 李奎，怎么啦，快切蛋糕吧!”爸爸的话使我从记忆中苏醒过来。我突然问:“爸爸、妈妈，你们因为我从没干过惊天动地的大事而嫌弃过吗?因为我从没理解过你们的辛酸痛楚而抱怨过吗?”他们笑而不答。哦，在他们爱的包容里，我竟如此渺小，如此浅薄。
我终于懂了，懂得在15岁的人生转折点上，子女无法选择父母，因为他们永远叛逆不了这种至亲的血缘关系;父母无法选择子女，因为他们永远摆脱不了彼此内心的丝丝牵挂!
让我以那年十五岁为起点，用自己的青春担负起家庭的重担!
那年我岁作文 篇22
出发来这里的那天上午，天气分外的好，阳光灿烂，所有参加讲师团的同志们，在云师大校园集中，那场面异常地热烈而隆重，校园门口大幅的红标十分的醒目，上面写着欢送一类的话，锣鼓喧天，人声鼎沸，把沉寂了一个假期的校园，掀起了一个热闹的高潮。少先队员穿着漂亮的衣裳，手持鲜花，喊着口号，总团领导发表了热情洋溢的壮行辞，大家意气风发，热血沸腾。仪式结束，大家登上各自方向的大客车。大客车缓缓起步，回望出发的地方，少先队员依旧挥舞着鲜花，送行的人们还在原地，沐浴在清亮的阳光下。大客车鸣一声笛，加快了速度，昆明城落在了身后。运输行李的随行卡车也同时出发。
不甘寂寞的我们在车上唱啊、叫啊，我们毕竟年轻，有发泄不完的精力，一个个都是充满活力的个体，我们几乎把那个时候流行的歌曲全部轮唱了一遍，流行歌曲唱完了，又唱起了革命老歌。我们后排的唱“大刀向鬼子们的头上砍去”，前边的和“保卫黄河，保卫华北”；前边的唱“哥哥你走西口，小妹妹我实在难留”，后边的和“啊，朋友再见，啊，朋友再见吧、再见吧。”车轮滚滚，歌声阵阵，公路很不好走，基本上都是土路和砂石路，80年代云南的公路是很糟糕的，车行缓慢，公路两旁大都是庄稼地，玉米地里玉米正吐着穗，大客车喘息着颠簸着，像是绿色海洋里的一条船。公路上车少极了，几乎没有对头车。偶尔也惊起几只在树林里栖息的鸟，喋喋地叫着。寂寞和无聊总是在欢乐中悄然离去，艰难的行程在歌声笑语中闪过。
傍晚时分，车到住宿点，草草吃过晚饭后，接下来是分配住房，又是乱哄哄一片。住的地方非常狭小，许多人挤在一个大房间里，先前进去的还有蚊帐。我们后边的就没有了蚊帐，住在一个相当于客厅的地方，负责组织的同志给我们点上蚊香，聊聊几盘蚊香难于抵挡蚊虫的袭扰，在蚊虫一轮又一轮的攻击和骚扰下度过了短暂的一夜。睡觉之前，组织者扛着一个大纸箱，给每人分发一个塑料袋，说是第二天的早餐。第二天早上起来，打开塑料袋，塑料袋里是几块蛋糕，让我们难于下咽的是那蛋糕上有着一股浓浓的火油味。随便啃了几口，扔垃圾桶完事。就在大客车即将启动之前传来消息，夜里行李车遭到了夜行者的关顾，好些人携带的行李箱被打开，万幸的是没有什么经济损失。汽车继续前行，当天的行程显然没有前一天活跃了，一路无话，下午到达集合地，在这等待各县前来迎接的车辆。当地尽最大的努力，保证我们的食宿。吃饭按桌吃，饭菜一上桌，风卷残云，立马全完。
这里是地区所在地，在这的几天时间，除了地方的同志来介绍一些当地的情况，在昆明的时候，我们已经得到了许多关于这里的介绍，当地同志的介绍和在昆明时得到的介绍大同小异，无非是艰苦，欠发达一类的意思。大部分时间都是自由活动，最重要的一项活动就是欢送即将赴每个县的同志，闲暇之余也到城里转转。虽然地处滇东北，和云南的大多数地区的建筑并没有太大区别，80年代末期钢筋混凝土还没有成为建筑的主流。这里的建筑主要还是木瓦房，有一定年时代的木瓦房，这从屋瓦上的瓦沟草可以看得出。繁华的街道和商业区仍然在那些人口稠密，街道狭窄的老城区。街面是青石板铺的路面，石板已是坑坑洼洼，岁月如同一把刀雕刻着它所能碰到的一切事物，历史的车轮轧下的是风雨留过后的沧桑。摆摊卖日用品的，卖小食品的，挤满了一条街，人声鼎沸，摩肩接踵，店铺里喇叭也播放着当时的流行歌曲，那是西北风盛行的时期，比如信天游、一无所有等等。书店时喜欢去的地方，每到一地只要有时间必定要进去转转，买不买再说，买了看不看也再说。我们是去教书的，书已经带了不少了，但见了书店忍不住对书的欲望，总想有所发现，就像女人们捡了服装店一样。在书店里，也没有多少书卖，选了好久选定了一本成都辞书出版社出版的《成语辞典》，这本辞典现在还摆在我的书架上。
对这里的印象不是很深，出去溜达不过也就是打发那无聊的时光，我们队是最后出发的，因为在昆明的时候并没有明确我们到哪个县，所以等的时间要长一些。那天吃完中餐，我们被告知，中午出发前往我们支教的县，接我们的车已经来了，车是一辆日本原装的马自达红色旅行车。公路仍是砂石路面的盘山路，山高坡陡，公路盘旋，这对我来说是极其恼火的。刚下过雨，一路上空气清新，山坡上枝繁叶绿，远处山峦云雾缭绕，多年晕车的老毛病发挥得淋漓尽致，一路上前来迎接我们的同志给我们介绍哪儿是哪儿，毫无心思，心里只有一个念头，赶紧到达目的地吧。到达县城已是傍晚时分，车停下，来了许多人，是进修学校的同学来替我们搬行李的，印象里走了好久的台阶路，才到住处，已是精疲力竭，头脑发懵，晚餐吃的什么已全然不记得了。
那年我岁作文 篇23
时光过得真快啊!转眼间，我就上五年级了。有很多个这样的日子，在我感到无聊的时候，就会回忆起我童年的时光，那真的是一段很有趣的日子。
我怎么也忘记不了那一件事。那是在我五岁那年。有一天，妈妈去市场买菜了。爸爸则在家里浇花。我就一个人在妈妈的房间里玩。这时，我随手拿起了妈妈放在梳妆台上的一支口红。当时我还以为是一支很粗的彩笔呢!
这时我忽然想，如果用它来画自己的脸，一定很好看。于是，我就拿着口红一边对着镜子，一边画了起来。我先在脸蛋上画，然后再在眉毛上面画，最后在嘴巴底下画。总之，我把所有能画的地方全都画上了。
这时，妈妈回来了，她走进房间看见了镜子里面的我，马上惊叫起来:“天哪!你都在干些什么呀!老公啊，你快来看看你的女儿都干了些什么呀!”
妈妈一边哈哈大笑，一边把我施到了外面的客厅。就在我感到洋洋得意的时候，爸爸看着我笑道:“老爸我给你讲一个故事吧!从前有一户人家，住着三个人。过了好多年之后，人们才发现，原来这户人家只有两个人和一只大花猫。那只大花猫是谁呢?女儿你猜猜呀!”
是啊，这只大花猫是谁呢?我拼命地抓自己的脑袋，可我就是想不出来。
这时，妈妈笑着告诉我:“傻孩子，爸爸说的那只大花猫不就是你吗?”
我们全家人都笑成了一团。我拼命追打着爸爸，爸爸被我追得连声求饶到处躲藏。
就在以后不久。我趁妈妈在厨房烧菜的机会，又溜进妈妈的房间，拿起妈妈的口红和眼影笔，在妈妈卧室雪白的墙壁上开始画起画来。
我先画了一只大大的蝴蝶，然后画了一片草地，又在草地上画了一丛野花，我让蝴蝶在花丛里飞来飞去。画完我的“杰作”之后，我一个人站在那里欣赏。我越看越觉得好看。可这时，妈妈又进来了。她朝我大喝一声:“你赶紧给我住手!”
吓得我赶紧往床上一扑，把头躲进了妈妈的被子里。
可这次，妈妈还是没有骂我，只是说:“女儿呀，我看你这么喜欢画画，干脆我给你去报名学画画得I。不过，你以后再也不能随便动大人的东西!更不要往培壁上乱画了。”
在那个时候，天真幼稚的我还不知道可以去外面学画画，我只是知道乱涂乱画挺好玩。到今天我才知道，我现在这么喜欢画画，就是当年妈妈对我引导的结果。
快乐的童年虽然离我们远去，但我们会永远记住那段岁月。
那年我岁作文 篇24
15岁的我，不再拥有夏日里荡秋千的年龄，也不再拥有蓝天下风筝的季节。不再盼望能拥有一张成熟的脸，也不再期待长大的明天。15岁的我开始自己去思考，自己去理解。15岁的我开始懂得今天和现实意味着什么。15岁的我或许并不真的明白什么是生活，15岁的我也并非都能分清什么是执着，什么是固执。什么是主见。而什么又是偏颇。但15岁的我却常常固执，也别出心裁，所以15岁的我常常自信，但也常常免不了为这份自信付一份代价。
15岁的我有时也嘻嘻哈哈的开玩笑。也跨着单车吹一路口哨，唱一路歌。15岁的我喜欢一份深沉，在内心给自己留一份回味。15岁的我喜欢笑。虽然碰到伤心事也会哭。15岁的我有骑一夜单车跑几十公里的疯狂，但15岁的我更多的却是思考。因为15岁的我有一份责任。15岁的我有时候不愿意别人知道我心里道理在想什么，但15岁的我却常常知道别人心里在想什么。15岁的我讨厌虚伪。但15岁的我也并非完全真诚……
15岁的我喜欢脚踏实地，但15岁的我有时候也喜欢喜形于色。夸夸其谈。15岁的我也天真单纯。但15岁的我有时也复杂的连自己也看不清自己……
15岁的我学会了等待，知道什么是可遇不可求。15岁的我学会了追求，靠自己的理想可以拥有一份所有。15岁的我渴望爱情，但15岁的我更珍惜友情，决不会因为昨天的争吵而影响到今天的玩笑。
15岁的我也有打一把伞独自的浪漫，但15岁的我更欣赏让雨淋湿而依然我行我素的那份从容。15岁的我有一份懦弱，伤心时也独做难过。但15岁的我也坚强，也在失意时为自己留一份坚强。15岁的我不在乎失败，失败后仍敢重新再来。
15岁的我羡慕别人，但15岁的我更相信自己，虽然15岁的我有许多无奈。15岁的我不在乎明天有多少风雨，因为15岁的我更喜欢迎着风。
15岁的我不是一个一呼百应的英雄，但15岁的我却有一份属于自己的豪情，敢创造一片属于自己的天地……
那年我岁作文 篇25
那一年，我们15岁。一起度过向日葵般的少年时光。一群幼稚的孩子，是的，我们还是孩子。这些年的点滴，我会记得。
一辈子。15岁的我们，下雨天。无论雨多大，一起穿着拖鞋，撑着雨伞在街上玩水，全身湿透了也不以为然。15岁的我们，晴天。上体育课时，爱和老师顶嘴，趁老师不留意偷偷跑去打羽毛球，然后打到汗流浃背，满面通红。15岁的我们，冬天。手指冻得通红。总该用TA的手包着TA的手，互相取暖。爱交换围巾带，交换大衣穿。15岁的我们，我们爱唱歌，爱抄歌词，无论何时何地，想唱就唱，不理会别人。15岁的我们，我们爱在音乐课上换位子，几个人挤在一起，说笑，谈感情。15岁的我们，上课爱说话，爱把书叠得很高，然后趴在桌上呼呼大睡。15岁的我们，喜欢上课传纸条，用筷子吃零食，把零食传遍教室的每一角落。15岁的我们，喜欢在晚读时看着书本唱歌。15岁的我们，喜欢晚自修下课时一群人去操场散散步，聊聊天。15岁的我们，喜欢整天你追我赶地打闹，别人说我们是疯子，但只有我们知道，这就是我们追逐的快乐。15岁的我们，我们会聊谁和谁在一起了，谁和谁分手了，谁喜欢谁，可他却不喜欢她。15岁的`我们，喜欢在吃东西时你一口我一口地吃，即使不卫生。15岁的我们，喜欢互相捉弄，喜欢用便利贴写“我是乌龟”贴别人背后。即使很老套。15岁的我们，喜欢互相扮情侣，喜欢买情侣装，戴情侣的东西。即使很幼稚。15岁的我们，喜欢在考试时把答案写在手指上，橡皮擦上。
那年我岁作文 篇26
那天我和爸爸妈妈去巴河那边的王叔叔家玩。
到了王叔叔家后，已经是中午了，好客的王叔叔对我们一家说：“你们是第一次到我们这里玩，大家的肚子一定都饿了吧，现在我们就到河边的一条小船上去吃鱼吧！”说完，王叔叔便带我们往河边走。
在路上，我看见了许许多多的饭馆，让我奇怪的是，这些饭馆都是些以鱼为主的饭馆。我就问王叔叔：“叔叔，这儿怎么都是一些和鱼有关的饭馆？”王叔叔说：“因为这儿盛产鱼，所以这儿到处都是和鱼有关的饭馆。”不一会儿，我们站在一个通向河边的梯子上，看见一条很大的渔船停在河边的岩石旁边。我说：“王叔叔，我们是去停在河边的渔船上吃饭吗？”王叔叔说：“是的，他们那儿的鱼是鲜杀，所以特别好吃。”
来到河边后，我发现河水十分清澈，还能看见河里的鱼。这时，王叔叔看见我在河边玩，说：“杨屹立，不要在河边玩，如果一落进水就没命了！”我半信半疑的说：“真的吗？”王叔叔说：“那当然了，上次一个小孩掉进水后就不知道到哪里去了。这水里可能有水怪！”因为我还小，特怕怪物。吓得我是心惊肉跳，再加上我不会游泳，就两腿发软了。
吃过饭后，我感到无聊，就来到渔船旁边的岩石上玩耍。突然我发现渔船的一根绳子套在这块石头上的，正好，绳子的对面是另一个门。我觉得好玩就抓着绳子，一下子就跳了下去，刚好落在了船板上。“太好玩了！”我一下子叫了起来。我又开始往上爬，我抓住绳子，脚踩岩石向上爬。可刚出脚，就踩在了青苔上，手也没抓住绳子，就一下子掉进了河里。我在水里包了一口气，手和脚在水里乱划，终于从水里划了出来。出水后，我抓住船旁边的一根铁杆，就喊：“爸妈救我！爸妈救我！”这时，闻声而来的爸爸妈妈和王叔叔赶来，把我拉了上去。从水里起来的我，成了一个落汤鸡，更讽刺的是我本来就属鸡。因为我掉进的是静水区，才没被水冲走，这运气可真好啊！
这不仅是件难忘的事，还告诉我们一个人不要私自到水边玩耍，不然就见不着爸爸妈妈了！
那年，我七岁。
那年我岁作文 篇27
“哈哈哈哈……”一阵阵清脆的笑声响在不起眼的小院子。那年，我4岁。
在一个周末，我上幼儿园回来，写完作业就叫上一帮小朋友们满园区疯跑，一直到了晚上才静下心来，和大家坐在小院子里数星星。
“啊！水桶里面有月亮！”一个朋友站在离我们不远的水桶旁惊喜的说。我们急忙跑过去看，一个清清楚楚的月亮“浮”在水面，美丽极了！那时的我们很天真。发现月亮后，就开心的议论起来：“月亮为什么会在这？是它迷路了吗？我们捞起它再说吧。”说着，我们便起身回家拿捞月亮的工具。不一会儿大家都来了。定睛一看，哇呀呀，什么玩具都有：铲子、勺子、铁锨等等。随后大家便热火朝天的忙了起来。李想把铲子伸进水里，慢慢往“月亮”那移动，然后猛地一提。没想到月亮没有捞到，反而弄没了，还溅了自己一身水。接着是杨立。他想把月亮装进自己装水的小勺子，我们都为他的想法鼓掌。没想到他一激动，把水洒了，月亮也没有捞着。水盆里的月亮却晃了晃还在。那时的我们，费了九牛二虎之力，小朋友们把“十八般武艺”都使了出来，却没有任何效果。而且月亮很神奇，当我们捞他的时候，它便不在了。可是当我们刚刚停止的时候，它却再次出现了。没办法，我们只好把桶盖子盖好，大家商量第二天再继续捞……
第二天早上刚起来，我们就不约而同去找藏好的月亮，掀开盖子一看，月亮不见了。我坐在院子大哭了起来。爸爸闻讯赶来，了解了前因后果后，他却大声的笑了起来。给我解释那是月亮的倒影，不是真正的月亮，真正的月亮在天上。我们似懂非懂的相互看了看，带着眼泪豆豆的脸庞绽放了勉强的笑容……
多么怀念儿时那无忧无虑的日子，有童稚，有歌声，还有天真无邪的我们。
那年我岁作文 篇28
我静静地站在门口，远远地望着母亲仓促离去的背影。
我有一个奋力拼博却受挫连连的父亲，因为事业的失败，他把层层的怨恨转移到母亲身上，母亲被压得喘不过气来。于是，他俩经常打架，几乎隔两天便会有一次激烈的争吵。这个家也便成了个缺损的圆。
一天，黑夜又降临了，暮色像块巨石狠狠地砸在母亲的身上，父亲又一次残忍地殴打母亲。母亲的脸是青的，头发是乱的，眼睛是迷茫的，像迷途的羔羊。趁着夜深人静，母亲又一次偷偷地逃回娘家，离开家门的一刻，她悲伤地叫着。而父亲则是麻木不仁地坐着，眼睛却是发了疯似的瞪着我，像是斥责我放走了他的犯人一样。那时，我的心像余震中的楼房，一层一层地坍塌了。
后来的两天里，我只能望着父亲那“丑恶”的脸。我请了两天的假没去上学，两天里，我来来回回地到外婆家劝母亲回来。每次去，我都被外婆骂得狗血淋头，说我没管好父亲。深夜回家后，父亲望着徒劳无功的我，一个劲地骂我傻。那时，我觉得自己的眼睛好像蒙上了一层黑纱，见不到一丝阳光。晚上，我捂着耳朵，在黑暗中拧着着自己的脸，睡了。那年，我十二岁。
第三天，月亮还未离去的时候，隐隐约约听到有人在轻轻地敲门，我悄悄地下了床。害怕惊醒父亲，我轻手轻脚地下了楼，小心翼翼地开了门，一看，我愣住了，是母亲。月亮皎洁的光，映照着她憔悴的脸，母亲什么都没说，急急忙忙从瘪瘪的钱包里拿出仅有的五十元钱，塞进我的手心。那时，她的脸依旧有几块淤青，头发还是乱着的，眼睛里少了些许迷茫。突然，楼上传来了微弱的声音。母亲惊了一下，左右看看，轻轻地摸了摸我的头，匆匆地走了。
那一刻，我的心像拨动的琴弦久久不能平静。我静静地站在门口，远远地望着母亲仓促离去的背影消失在月色里。
楼上的脚步声越来越近，我赶紧轻轻地关上了门，回头望了望楼梯，只有一只小猫走了下来。
那年，我十二岁。
那年我岁作文 篇29
昨天晚上我做了一神奇的梦：一位美丽的小天使把我逮到了一个温暖的地方。我四处瞧了瞧，才知道这是妈妈的肚子里，原来，小天使把我带到了我0岁的时候呀！
那时妈妈的身体就是我的家，妈妈的肚子就是我的摇篮，妈妈吃的食物就是我的营养品，妈妈的就是我的。
开始的时候，我还不适应我的新家，老是在那闹情绪，害得妈妈吃不香，睡不甜，有一次妈妈去饭店吃
饭我看着那丰富的菜口水直流，等着妈妈送给我吃呢，可是我却只听见妈妈恶心的声音，这回我可生气了不停地踢着妈妈的肚子，要自己出来吃，妈妈轻轻的对我说：“乖，等你成熟了就可以出来了。”我这才安静下来。
慢慢地，我成熟了，也终于等到了医生把我从妈妈的肚子里取出来的时候了。这时我的梦也醒了，原来我0岁的时候是那样的有趣呀！
那年我岁作文 篇30
这是妈妈自己告诉我的。我上高中以后，有一天妈妈跟我说，在我5岁时候，她得了一场大病。不知道到底是什么病，只知道病中曾经昏迷过3天3夜。昏迷中的她似乎见到过许多神神鬼鬼之类，并且也不怕死了。那似乎是一条长长的路，往死的方向走，很轻松；往活的方向走，则很难。妈妈觉得自己一点劲也没有了，就死了吧，很舒服的。可是她突然记起了我。5岁孩子是不能没妈的。
那次，不管医生还是旁人，甚至爸爸，都以为妈是死定了。妈却在第三天黄昏苏醒过来，并且开始讲话。因为虚弱，爸把耳朵贴过去才听到说的是什么：平儿(我的小名吉平)在哪里，去把平儿找来。
高一那年，我是在田头听妈妈跟我讲这个故事的。妈妈一说完，我就说：妈，我要先回去了。话没落音我转身拔腿就跑。那时候，我很怕妈会看到我哭泣。
后来，不论在生活还是学业等方面，我都会经常碰到挫折。有时候，也以为这一关再也过不去了，心里说不如放弃了吧。每到这时候，我就会想起妈跟我说的那件事，就会拼命去把该做的事情做好。有时候也会消沉，比如爱上了一个女孩却根本得不到回报，心里想这么活着有什么意思，不如干脆死了拉倒。这时候，我就会记起，5岁那年，我救了妈妈。每个人的妈都会在衣食住行上照顾好子女，但我不知道别的母亲是不是也象我妈妈一样在内心深处为儿子守护。亏了妈妈的守护，一年又一年过去，我才终于平安地长大成人。
可是，在我长大成人之后，妈妈再一次生病时，我却终于没有能够救她。也许，妈是以为我已经长大，已经可以一个人去闯天下了。乡亲们都说，我妈得的不是病，是为儿女操劳累死的。
我永远记着,5岁那年，我救了妈妈。
那年我岁作文 篇31
十岁的天空，天很蓝，没有乌云搁浅下的阴影，很美好；十二岁的梦想，梦很浅，不含一丝杂质，很单纯；十三岁的我，已不再是曾经的那个孩子，有了自己的思维，自己的想法，而十四岁以后的路，还很长很长......十五岁以前的你，很天真，很幼稚，不懂事的小孩子。而现在，你微笑着迎接了十五岁，开始了美的十五......
人生，就像在不一样的十字路口做出无数个荒谬的选择，不管对与错，都没有回头路。一二三四五。。一直到现在的十五岁，我们做出了数不尽的选择。那些选择，有的温暖人心，有的难以忘怀。
时间，像一颗抓不住的流星，只是寥寥的划过天际，永远不会停留在那一瞬间。那些我珍惜的，留恋的，都在那一刹那间被掠过。也许，那些本来就不是属于我的，只是被我自私的占有罢了。
从一开始，直到现在，我们都有所改变了，可永远都改变不了的，是身上泛着的少许孩子气。这些，是永远抹不掉的依赖，是妈妈眷顾你给你的礼物。
十五，一个看似平常的数字，内心里却隐藏着少许期待。它带给我了幸福，亦给了我无限的美好。如果时光可以倒流，那我选择留在这里，留在十五的憧憬。
曾经想要做一朵永不言败的花，是那种有着坚强毅力的牵牛花，有着很简单的结构，我想像它们会想夜空中绽放的星星那样的好看，还带着精致的微笑。
曾经看过一个比喻：“我们一直都是背着双肩包的孩子，沿着高高的墙壁不停地奔跑。直到有一天，我们停下来回头观望时，才发现曾经的夕阳那么好看。”其实曾经走过的地方，就是天堂；曾经约定要不离不弃的人们，都是生长在三生石上的花朵。
曾经有段时间很想写日记，很短就好，甚至只要几百字，就成为了我的全部。这样我就可以记录下我一直以来最为珍贵的东西。一些文字，一些音乐，一些电影，一些人和一些事。然后我就能像骄傲的公主一样，看着这些有着深刻记忆的文字，微笑和感恩。
永远不会忘记，十五岁那年留下的快乐和悲伤。那些我的，我们的逝水、流年。还有很多很多的东西，来不及说再见。
那年我岁作文 篇32
母亲已是第三次问我：“你到底有没有拿？”我依旧坚定：“没有。”
那张该死的邮票的的确确不是我拿走的。可早上，在楼道内却上演了那么一出剧情:陈姨带着她女儿来我家，气势汹汹地向我询问邮票的踪迹。当然，母亲被她吓了一大跳，我也不例外。
昨天，陈姨的女儿小丽邀请我到她家玩。在她家，小丽神秘的从房间里拿出一个小锦盒。打开盒子一看，里面装着一枚很精致的邮票。她说，这是她在国外的亲戚送的，有很高的收藏价值。当时，我看了那张邮票，便油生出喜爱之情。我情不自禁的伸手去摸，却被小丽制止了。只见她小心翼翼地用镊子夹起邮票让我看。我记得，我当时看完后小丽便放了回去。我也不知道，那张邮票是如何被诬赖在我这儿的。
楼道内，我湿了眼眶，陈姨那质疑的目光和语气着实伤了我的心。被人无缘无故冤枉的委屈和愤怒占据了我的心，我的眼泪大滴大滴地流了出来。在迷蒙的眼睛中，我听到自己的心一直在说：“我没有拿，就是没有拿。”
“骗人是不对的，孩子，这么小就成了小偷，那长大了呢?"陈姨恶劣的语气铺席而来，“小丽也不敢替你证明你没拿。”我很生气，小丽明明就看的清清楚楚，可她却躲在一旁一句话也不说。陈姨对我的母亲说；“明天我再登门拜访，希望你的孩子足够诚实。”说完，她踩着她的恨天高，砰砰砰的上楼了。
母亲一直在反复的问我，这就发生了开头那一段，我一直都否认。结果当晚，母亲责怪了我。我记得我很伤心，“砰”地一声关上了房门，在屋内哭了好久好久。
第二天，陈姨果真如她所言登门拜访了。结果，却出乎我的意料，她拿着几袋礼物，笑着上门道歉，说邮票被小丽弄不见了，小丽找不到，便说是我拿的。听了陈姨的话，母亲叹了口气，笑着说没事便送走了陈姨。
那一年，我十岁。从那时开始，一直对陈姨一家印象不好。直到他们一家搬走后，我还是牢记着这件事。
隔了许多年的今天，回想起那段往事，已经释怀了许多。想起那时年仅十岁的我，为这么一件小事白白伤心了那么久，我释然的笑了。
那年我岁作文 篇33
最想要去的地方，怎么能在丰足路就返航十岁的我，傻傻地看着音乐室里的钢琴。从那一刻开始，我就喜欢上了那个大家伙，那个甚至比我还高的大家伙。
一开始练，我不是非常勤奋，大家对我都是不看好的，我也渐渐对自己失去了信心。当我打算放弃，打算将钢琴扔进记忆的长流时，我听到一句让我铭心刻骨的话，欢乐中，我成功考完了十级。即使前路黑暗，我也要前行，因为微光会照我向前进的路。这是我自己选择的道路，就不能放弃，再怎么迷茫，再怎么无奈，再怎么没有信心，再怎么不被看好，我也不会放弃，终于，我荻得了成功。还好我没有放弃，不然就没有今天。
今天，又快变成明天了
追不到的梦想换一个不就得了，钢琴十级考完，我开始学吉他，学吉他手很痛，而且要留指甲，迫不得已，学习时间紧迫，我要在吉他和钢琴之间选择一个，我度过了三个难熬的星期，无法放弃两个中的一个，不是温柔，而是柔弱罢了，对，追不得的梦想，换一个不就得了，最后，我听从心的安排，树立了下一个目标----钢琴演奏级，我要为了这个梦想努力地前进而不停滞。
我站在地平线上
人的一生都需要挑战，没有挑战，就没有动力，没有动力的人生就太无聊了，人的时间就停止了，别人在前行，自己就落后，恐怕再也追不上来了，不行，不能停止，或许我不能在预定的时间到达预定的港湾，但总可以航行在正确的线上。
等她归来坐下对我讲，故人用时容颜未沧桑，我们仍旧想要当初想要的不一样青春就是奋斗，青春就是挑战，青春就是要活出和别人不一样。
在实现梦想的过程中，哭过，笑过，开心过，流泪过，梦想承载成功所付出的艰辛与努力，梦想的另一个名字，叫青春，青春依旧在，那就梦想不止，梦想依旧在，那就永葆青春。
我依旧站在时间的门槛上张望，我似乎望见了一个一年后的自己，我窃窃地抿嘴一笑，九月的天空一定很蓝的，就像今天一样。
那年我岁作文 篇34
"天地玄黄，宇宙洪荒。日月盈昃，辰宿列张……啊……"，我正趴在桌上一边打哈欠一边背诵那害死人不偿命的《千字文》，"OhNo！为什么我一手无寸铁的小学生竟也要学古人那样摇头晃脑地背千字文那？纣王的炮烙之刑也没这么惨绝人寰吧！"我既悲伤又愤慨地抨击老师布置的可怕的暑假作业。"如果我有一个哆啦A梦那该多好……"说着，我便昏昏沉沉地进入了梦乡。（是有点不可思议，不过要是你学一台酷睿四核整天开机还不喝咖啡的话，你也就不会这么说了）
"大梦几时有，枕头问苍天。"我正想伸个懒腰，学孔明哥发一下牢骚，却突然发现我就在一个黑黑的小洞里，连自己都看不见了。"喂喂，什么情况，是外星人进攻地球了还是玛雅人那些牛人的预言准了？"我刚想再发一牢骚，可突然发现竟说不出来话了。这什么情况哩，我的大脑马上开机，同时伸出右手往前探，却突然觉得手好像很短，摸不到什么。这？我大脑不断思考，一种可能蹦了出来：我不会是又回到0岁那年了吧？我倏地吓了一跳，哆啦A梦不会真来了吧？
突然，自己身体不受控制地翻转，我这才确信了，不过觉得好可怕哩，我不是要重活一遍吧？
害怕归害怕，但还是觉得好新奇耶，这个新生活真得太爽了：
"要吃要喝，不用张口，啥时睡觉，自己安排。不高兴时，动动手脚，最重要的，作业没了！"过惯了天天准时天天写作业的日子，我现在已经有了一种暴发户发了还想发发发的一种感觉，好在老妈十月怀胎，再加上出生后不用上学的6年，幸福的日子指日可待了，我越想越得意，还情不自禁地笑出声来。（哎，呀呀，一时得意竟忘了，我怎么可能会笑呢？）
光阴似箭，我早就长大了，如今我却要重生，我还是理所当然的有点不舍，呜呜呜，我的小屋，呜呜呜，我不用写作业的时光……"擦擦擦"耳边不断传来医生们摆弄器械的声音，好吧，只能乖乖的了。过了一会我就被一双大手拖了出来。咦，不对呀，咋这么亮呢？抬起头竟发现自己还是12岁，还是那一本厚厚的《千字文》。"不是吧，说好的1岁呢？"
"嚷什么嚷？还不快起来背书！"
诶诶诶，回到0岁，只是我的痴心妄想罢了。算了算了，12岁就12岁吧，反正每个年龄都有的快乐和苦痛，我应该积极面对眼前的一切。是呀，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
那年我岁作文 篇35
我出生在一个繁华的城市，可是却生活在一个处处有着田园风起的乡村。那个乡村就是我从小生活的地方。
记得在小的时候，我刚出生得半个月，爸爸妈妈应为某些事情不得不把我送到乡下的爷爷奶奶家，在那里我生活了五年，渐渐有了很深的感情。在那里无忧无虑，整天就知道玩儿。不知道烦恼不知道苦。就这样生活了五年，爷爷奶奶对我也很疼爱，我真喜欢他们，特别是奶奶，她和蔼可亲，不管有什么烦恼，对的表情就只有微笑。而爷爷，最大的毛病就是――打麻将。诶！
随着时间的流逝，我渐渐长大到了五岁，那时我还小，更本不知道什么是分离，直到后来才明白。一天中午，来了一个四十多岁的男人：身子很胖，眼睛小，看他的样子很可怕！直到后来奶奶告诉我那是我爸爸时，我的心里就想：“爸爸？”原来他是来接我回家的，在上火车的那一瞬间，我哭了，哭的很厉害。那个男人一直把我往火车上拉。而我用尽全身力气喊道：“爷爷，奶奶，我不要离开你们，呜呜，不要。”后来爷爷奶奶也跟着我上了火车。回到家，我初次见到家人，难免有些害怕。诶，一想爷爷奶奶以后不会离开我，我的心就放心了。
可是，一天早上爷爷奶奶不动声色得收拾了行李回四川去了。我又哭了，哭声很响亮。
这件事过了很久，但是我却不能忘了上火车时的场景。我久久难忘！五岁那年，我才知道什么是分离。
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