我的十五岁

2018-03-28 初三作文

我的十五岁1

“我不是说我是卓越的,但是我与众不同。上帝是用模型造人的,塑造了我以后,他就把那个模型捣碎了。”这是卢梭的话。

很少人敢说自己天身丽质,聪慧过人,只不过,具有自己独特的个性而已。

人,不是十全十美的。

有时我像一片无助的落叶,漫无目的的随风飘飞;有时我像一株缺了水的水仙,垂头丧气;有时我为了得到微小的报酬,不惜耗尽我所有精力去争取,但到头来,一切都是徒劳。

十五岁,同龄的人难道都是这种心境吗?

十五岁,迷离织成了纱帘,织成了心灵的绿意。

十五岁,曙光掺和着青草淡淡的清香升华诗意。

盼望跨入花季去寻求花的芳香,希望早日感受雨季,感受那似春雨般柔情的扶摸。

真实的十五岁,用成长的心曲向我倾诉:生活除了鲜花与欢笑,更多的是荆棘与烦恼,也许,你独特的个性让人百般看不惯,可自己终究是自己,不容修饰,更不容伪装。

没有多少值得留恋,心田中萌发对未来的惊喜,人的一生迂回曲折,才让他人知道他一生的瑰丽。十五岁的心意该是这个样吧!

曲线一向比直线美?是因为它是转折的,不是简单的,它富有流动的韵味,是因为它的变化无穷引导眼睛的追逐,因而引起多元的思考。看,十五岁的头脑已经“长大”!

似乎每个人的幻想岁月,都在这迷离的十五岁中消耗,慢慢领会这个属于我的十五岁,静想着过往的十四个春秋,心情的开朗能包容整个宇宙,还有什么能击倒此刻的十五岁灵魂。

成才者芸芸纷出,不过十五岁的面孔棱角分明。

迷离的幻想是十五岁的!

追求人生是美丽的!

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我的十五岁2

  最近购买了湖北日报黎海滨老师的书籍《我的不惑之年——四十五岁才明白》,我必须承认当时正是这个书名吸引了我。不惑之年不是40岁吗,为什么作者却说是45岁呢?

  拿到书后我首先阅读了书名的同名文章《45岁才明白》以及《迎头撞上“44岁现象”》,在文章中找到了“44岁现象”的理论来源,原来联合国教科文组织早已经把44岁作为青年和壮年的分界点。

  而百度搜索上也有对于“44岁现象”的词条解释:44岁现象,是指男人步入中年后出现的一系列心理危机现象。由于生理上的变化,使44岁的男人在心理、思维和工作等方面都会发生显著变化。大多数44岁男人都会有精神上的孤独和压抑。

  我们当然不是学术上讨论是否孔子的“三十而立,四十不惑,五十知天命”是否需要更新,这不是我辈所能企及的。“四十不惑”更多是一个几千年来加在我们头上的约定俗成的规律,我们在内心已经认可,到了40岁就应该不惑,否则就是不成熟,不成功,而这就带来巨大的焦虑感和挫败感。

  但是当下达到“四十不惑”何其难!如果按照23岁本科毕业进入社会,看上去有17年的时间来实现“从懵懂到不惑”,但是这17年大抵要完成以下大事:工作上实现“管理层突破或者创业转型”,生活上实现“组建家庭、买房买车、生育孩子、孝敬老人”,身体上实现“保持健康、坚持锻炼、拿手项目”。以上这些指标全部达到,才只是具备了“四十不惑”的基础条件,还需要一切不能有突发情况。

  任何一个决策失败都可能会瞬间让已经靠近的“不惑”状态远离。比如没有在毕业10年左右攒到足够的首付,错过了买房子的时间窗口,则可能这辈子就错过了。比如没有在30岁之前遇到可以结婚的人,可能一下人就成为剩男剩女了,再一回首竟然连谈恋爱的人都没有了。

  甚至已经达成了“四十不惑”的硬件条件,以为可以自然过渡了,这时候仍然不允许有错误的决策。比如工作15年后准备创业了,结果把打工的血汗钱全部烧掉,在巨大的创业压力下带来新的困惑甚至抑郁。比如已经赶潮流也好传统观念作祟也好,竟然生了一个二胎,结果瞬间让自己原本平衡的生活进入新的焦虑。

  如果我们的思想中和传统上把“不惑之年”从40岁延后到45岁,这宝贵的4—5年,将让我们的人生豁然开朗、步履从容。

  4—5年的时间够我们做很多事情了。我们可以用这4—5年时间来弥补、验证和修正很多事情了,而这些路是每一个人无法避开的。

  4—5年时间可以读一个硕士学位或者博士学位了。当我们在15—20年后再回校园,对于自身的深入认知带来的自发选择,将迸发强大的学习和研究的力量。

  4—5年时间可以进行一次全程的创业体验了。你将经历从创意到产品,从招聘员工到合伙人进入,从聚焦到多元,从盈利到亏损,从更换办公室到遣散员工。无论创业的结果怎样,你将收获对于自己的深入认知,这也是进入不惑境界的必经之路。

  4—5年也可以给你生活上带来重大经历了。你可以更换一份工作,甚至更换一个行业。你可以结束一段感情,再开始一段感情。你可以从两人世界到三口之家。你可以离开一个城市,再扎根于另外一个城市。

  不惑之年从40岁延后到45岁,其实并没有延长岁月,它给与的一份从容和稳健,去除的是焦虑和急躁。而这样的心境和认知,倒反会让我们可能在40岁之前达到“不惑”。

我的十五岁3

  吱吱呀呀的风扇无力地在头顶上转动着,窗户在风的教唆下,发出刺耳的碰撞声,一阵燥热不安的气息在教室中弥漫开来。

  班主任又罚我们抄生字词了。一撇一捺像小蝌蚪一般在我耷拉着的眼皮底下游来游去。枯燥沉闷的气氛逼得我只想大喊一声:“我要回家!”郁闷中,我的目光不知不觉游离到了墙角,那条还未被撕掉的彩条上,与周围格格不入的鲜艳色调轻轻拨动着我心里的记忆之弦。

  那天,同样的地点,同样的人物,但每个人带着的却是不同样的心情。喜庆的彩条挂起来了。黑板上,不知是哪位细心的女生精心描摹出“元旦快乐”四个欢乐的艺术字,它们似乎跳出了死气沉沉的黑板,将欢乐带到我们每个人的心里呢!

  墙角的音响放着最流行的音乐,风扇愉悦地伴奏,窗户和风也不再打闹,静静地在一旁欣赏美妙的音乐。教室里充满幸福的嘈杂声,我反而在阵阵喧闹声中陶醉了。这时,平时总是冷若冰霜的班主任竟带着冰川融化后,春天般的笑容走进教室,安静后便讲解起游戏规则来。

  只见班主任一转身,一回头,一个漂亮的粉笔字赫然出现在黑板上。

  “是‘雨’字耶!快想想哪首歌有这个字的。”旁边的她兴奋地用胳膊捅了捅我。

  “我想不起来呀!唉呀……”任凭我绞尽脑汁,最后只能将双手摊开,向她吐了吐舌头。

  对面的男生举手了,全班几十双充满期待的目光齐刷刷地投向他。男生略带羞涩,但又不失优雅,从容地将《六月的雨》唱出:“六月的雨,将我困在这里,你冷漠的表情……”一曲唱罢,全场掌声雷动,我们开心地笑成一片,教室顿时成了欢乐的海洋。我偷偷瞄了一眼班主任,她的'笑容是如此灿烂,我今后还能见到这样的笑容吗?

  “哒哒哒——”班主任的高跟鞋声越来越清晰,打破了沉寂。“这次我们班考得不错!”灿烂的笑容又一次在她日益老去的容颜上绽开。

  我的十五岁,既有苦又有乐。那就让它们共同谱成一支清远的歌,在我的青春年华中响起,永不老去……

我的十五岁4

  在这充满朝气的十五岁里,我充分的体会到人生的酸甜苦辣。它就像五线谱上的休止符,能奏出欢乐的,也能奏出悲伤的

  十五岁的我,将面临人生的第一个转折点——中考。离6月10日仅仅只剩下57天了,同学们的虚席气氛一天比一天紧张了,在这和谐的大家庭里,感受到同学们为一个共同的目标一起奋斗着,这样的快乐永远也无法忘记,一种在紧张之下的快乐,一中是同学们制造的但却无声无息的快乐。

  不久之前,同学们纷纷来校参加晚自习,晚上住在宿舍里,同学们互帮互助,齐乐融融,同学们也不由的把它当作第二个家。晚上值班同学叫熄灯时,在一宿舍偶尔还乘机开起了“卧谈会”,经过“卧谈会”同学们的有一又增添了一大截,有时谈的激动被老师抓了也在所不惜。

  十五岁的年华,有甜也有苦

  在下雨天时,常常一人再阳台上思索着:两个月后,同学们分离的那一刻齐,就不知再次相见是何时了。也许那时大家都有所作为;也许那时大家都已为人父母了;也许那时我们都已白发苍苍;也4再见是已认不出对方了;也许同学们各奔西东,会联络的也许只有好朋友,多么希望在不久的将来我门又是同学,永远没有伤感的离别。

  十五岁的年华有天也有苦,当你快乐是有朋友与你一起分享;当你孤单时,有朋友陪伴你;当你失望时有朋友鼓励你;当你伤心是有朋友安慰你;十五岁的年华是我一段美好的回忆。

  十五岁这一年,我经历了丰富多彩的初三生活:有苦有甜,有喜有悲;有成功的欢乐;也有失败的泪水;有友谊的温暖;也有师恩的烛照;有青春的飞扬;也有好诗的梦幻

我的十五岁5

  常常在想,生命是怎样冗长的一个过程。这一路太长,似水流年,我已经走上了青春过道,告别了懵懂无知的季节,踏上了青年的门槛。我十五岁了,但我丝毫没有感受到花季的美好。取而代之的是一份孤。

  十五岁,青年与成年的边缘。但是有时还会问自己,到底是不是真的十五岁了。为什么总是怀念着童年美好的事物。那记忆中的糖果,几个女生们一起踢毽子,跳皮筋,哼着那被遗忘的歌谣。

  我想找回那遗失了的叫做“曾经”的东西。曾经的快乐,曾经的理想,曾经的风景,曾经幻想着天马行空的东西,曾经的纸飞机和蒲公英……许多值得我们怀念的东西都随着我们慢慢长大在我们记忆中走远。过往的美好像是坐了反方向的高速列车,逐渐消失了。

  彼时我们三个形影不离,无话不谈。可没有人知道自己的明天会发生什么事。时光渐行渐远,温暖的太阳变成了经纬度,夏天来了,我们也混过了初一的时光。暑假本应是玩的最疯的时刻,而小C说她要走了。要去另外一个城市生活。我想,繁华的城市总比这个小县城好。然后我们三个就这么默默的走了一路。那是我们三个第一次这么沉默。然后在第二天,我们含着泪送走了小C。回去的路上,小V说,那些青春有时候由不得我们。我不强辩。那一年的夏天,只剩下了我和小C。我在日记本上写道:夏天来了,我们却散了。

  原以为小C走了,小V就是陪伴我的全部了。可是初二小V也转学走了。没有任何预兆。我又偷偷地哭了一次。小C现在一个人。小V现在一个人。我也成了一个人。

  十五岁,飞不出自己的天空。

  十五岁,一切开始变得复杂。

  十五岁,我得到了一份孤独。

我的十五岁6

  一晃神,一低头,一回眸,三年时光就从指尖流过。

  十五岁的温暖是因为有你们。

  还记得第一次走进教室的懵懂,还记得同桌间的默契,还记得赛场比拼的热烈,还记得共同获得荣誉的喜悦,还记得与朋友的相依相偎,还记得不会分离的誓言。

  夏日微微燥热的清晨,第一次踏进那教室,伴随着幽幽的静默,半晌没有人说话,却又一起笑开了。一个班级把我们联系在一起,今后我们就是一家人。

  坐在久违的课桌旁,我认识了你——我的同桌。讲台上老师喋喋不休的讲着,你眼角带笑,胳膊肘悄悄地撞撞我的,递过短短的纸条,然后低头闷笑。看,你是多么的不靠谱,连上课都要笑一笑。可你却直摇头道,不是不是只是时机未到。不懂的问题,一起讨论;身边的趣事,一起分享;所有的苦难,共同担当。

  我们的汗水洒满了赛场,我们狂奔,跳跃,紧张,欢笑。笔下是一张张喝彩的表扬稿,整个赛场似乎都被我们承包,即便最后只是闹剧一场,那些激情难忘。

  十五岁的少女总幻想着爱情,幻想着美好的东西。总幻想着帅气的男孩在篮球场上飞跃,然后转过身来对自己温柔地一笑。总幻想着一个人把自己当成公主捧在手心。有时短短的距离却觉得遥远,看似懂得那些感情,却又不懂便谁也不点破,把这份感情埋藏在心里,等待着有一天终于懂得这只是迷恋和欣赏。

  十五岁的我拥有很多,最珍贵的便是友情。短暂的回家路因为有你不孤单,生活有你而更精彩。雨天的狂奔是我们的节奏,纷繁的画卷是我们的色彩,街边的小吃是我们的味道我说,怎会遇见你这么个家伙;你答,这是缘。

  是啊,这是缘,不仅仅是我们,这一切的一切,所有的相遇相知,同甘共苦都是缘。多少次抱怨,为什么会遇见这群人,又多少次庆幸遇到了这群人。多少次流泪,多少次欢笑,多少次想着未来,在一起的未来。可道岁月无情,终是要分开。

  每场考试都是上一次刑场,考试结束的一刻,每个人就像卸下了枷锁终于可以展翅翱翔的小鸟;成绩发下,多少人欢喜,又有多少人是黯然神伤。都说家是最温暖的地方,有时却会成为最不想去的地方。家里总是冷清的可怕,除了餐桌的短暂相处,无一如陌生人一般各做各的。家如同牢房,家长是狱卒,而我是罪犯。狱卒是贪婪的,贪婪的心总是得不到满足,罪犯是孤独的,不论怎样努力都得不到解放。

  罪犯每每想要放弃,却又只能对自己说熬过去,熬过去。总是一个人承担下所有,总是茫然着自己的未来。罪犯想做好自己就好,做到自己所能做到的最好就好。狱卒总是想,还不够,还不够,付出的太少,要付出更多。

  有多少次想要逃离,却又无法逃离,谁能读懂我的孤独?这是十五岁的忧伤。

  三年,那么长;三年,那么短。到底经历了多少,到底改变了多少,到底成长了多少,到底失去了多少?

  十五岁那么长,十五岁那么短。十五岁只有两天,一天用来学习,一天还是用来学习。

  十五岁只有两天,一天用来悲伤,一天用来欢笑。

我的十五岁7

  人人都说青春是美好的,我想也是如此。当12点的钟声敲响,许多人都已进入梦想后,我就那么猝然不及地跌入了15岁的仙境,悄无声息地走进人生的第一个“过渡句”。

  在我看来,青春就是森林里的迷雾,使人迷惘,看不清未来,也可能使人迷失,浪费了青春。可是总有一天迷雾会散开,会看见美好。而我们所做的并不应是等待,而是确定方向不断追逐并冲出迷雾,而后拨开层层的迷雾找到属于自己的美好。

  今年我已经15岁了,躺在床上回忆过去,总觉得那些像小疯子一样的笑闹好像就是昨天的事。但我明白我们不可能总活在记忆里,15岁了,我该选择自己的方向并努力追寻。不论成功失败,只有为了目标奋斗过的青春才是最美好的。

  清晨,我站在操场上透过泛着橘黄色的云层依稀看见了朦胧的阳光,就是画卷中常用的暖金色,看着是那么的温暖,犹如我美好的青春岁月。

  我要告诉所有爱我和关心我的人,我会努力学习,勇敢坚定地追逐自己的梦想,决不放弃。

我的十五岁8

  这一年,我十五岁。

  十五岁的女孩,是趴在沙滩上的一枚小小贝壳,我的心事很难,很宽阔。

  十五岁的女孩,是躲在大树下的一棵嫩嫩的青草,我的梦想很高很绿。

  我羡慕鸟,我幻想着飞翔。我要用饱满的激情做我的翅膀,在梦想的天空自有遨游。我羡慕风,我幻想着流浪,蓝天、白云、大草原是我的梦想。我渴望背上木吉他,和羊群一起在那绿色的草地上奔跑。

  十五岁,真是一个浪漫的年龄,我轻轻叩开青春的大门,聆听着悦耳的青春之歌。青春如花似火,灿烂热烈,是人生交响乐的小插曲。

  青春是富于诗意的,挥霍青春就等于犯罪,青春的朝气和前进不已的好奇心若已经消失,人生就是空白的试卷。

  我不让往事随风飘逝,可由不得我。只有悄悄把它锁进我心海,用我一生不悔的追求之钥匙去开启心灵深处那扇窗。

  我一直向往着真情,渴望着一份推心置腹的情感,渴望成长中苦甜相伴的美丽的岁月。

  十五岁,是一个很少有牵挂的年龄。

  我相信童话,守望者王子和公主那浪漫的结局。在一本本香气四溢的小书中,我欢快地舞着,播撒着纯真的希冀;我喜欢童谣,喜欢在一个清凉的早晨,徜徉于青春的花海中,沐浴着阳光的温情。

  十五岁,真是一个充满激情的年龄。

  我想做一名诗人,用浪漫的诗句抒发出我最热烈的的梦想,让那有韵有味的的节奏伴青春一起飞扬。

  我想成为一名画家,让手中的画笔舞出青春的旋律,用梦想妆点我五彩斑斓的画布。

  十五岁,时而感伤、时而柳暗花明,我最喜欢深沉思索过的种子。

  我为十五岁欢呼,我为十五岁自豪,我为十五岁加油!

我的十五岁9

  我的十五岁是一个多雨的季节,我不知道有多少的女孩子会有一个像我这样的十五岁。

  我不是一个比较出众的女孩子,没有别人的美貌和成绩,我开始厌学、逃学、开始迷恋网络,我感觉在虚伪的网络上能找回以前的自己,我每天疯狂的聊QQ。时间长了也认识了不少社会上的不务正业的那些人,我学着吸烟,和朋友去喝酒,或许感觉那香烟的味道和酒精能麻醉自己什么都不用去想。拿着钢棍打群架,我把家人和学习忘得一干二净。为了避开家长的责骂,我干脆不再回家,后来听同学说家里人找我找的都找疯了,可当时我连一点想回家的感觉都没有。

  中考那天我还朋友家里睡觉。朋友的妈问我怎么不去考试的,我说考什么考啊,不想去!她叹着气走出了房间,后来我在QQ里收到一个陌生人发来的信息:你好自私啊,为什么只为了一时的快乐连家人的感受都不问,你现在天天在外面玩、疯,能玩一辈子吗……我哭了!是的我能就这样玩一辈子吗?我跑回了家,妈妈看见我回家了,抱着我哭了。我跪在妈妈的面前说:妈妈我不敢了!我再也不敢了!我要学习。妈妈看着我笑了,使劲的点着头:我的乖女儿你是我的乖女儿。

  开学了,我重读了一年,中考的时候以高分被高级中学录取!我抱着录取通知单哭了。

  后来我知道了那个陌生人的信息是我原来的同学迪发的,现在他成了我的男朋友。我们现在在同一个学校,天天一起讨论问题,去图书馆看书。呵呵!幸福吧!羡慕吧!

我的十五岁10

  委屈也好,孤独也罢,那都是过去的事。十五岁的冲动、“舍身救人”,你或许有一刹那的后悔,但你最终还是会选择这样的做法。因为那就是十五岁,那就是无悔。人的直觉是很正确的,也许不该容我们去思考片刻。所以,我的十五岁——无悔!

  十五岁的我,在学校。

  期中考试后,每个人都在崩溃的边缘徘徊,谁也不知道自己会不会在下一秒陷入浮躁的沼泽。我做了这种事……

  她捧着满分试卷说:“这次考试也太没水准了,这么简单的题目也拿来给我们做,岂不是会有全班的高分段,忽悠谁啊,满分也体现不了我的实力!”尖锐的声音穿过我的耳朵,我们的耳朵,并留下了她话语的自傲。我们沉默不语,低头看着不尽人意的试卷。几十秒过去,她竟然又开口了:“我……”我决定为了她爆发一次,也为了我大脑里正向上奔涌的血液。“能不能不要在这里装,你觉得满分还有辱你的实力,是因为你恰巧得到了一张满分试卷。你就是这样,只对自己已有的感到不在乎!再‘豪放’点就立势以后每次都考满分!不敢了吧!我还要告诉你,像你这样如此骄傲自满的人是不会再有下一次辉煌的,你最好给我骄傲到期末!别让自己体会我们现在的愤懑!”

  这样一段话脱口而出,谁也没想到我会对自己最好的朋友说出这样尖锐残忍的话。我也意识到,我说出的每一个字都像子弹一样,每一颗子弹都能击中她,我甚至可以看到她身上的弹孔和被子弹击中后溅起的鲜血。

  十五岁的冲动,让我有那么一刻的后悔。但是,后来她的改变让我这个做朋友的问心无愧。

  十五岁的我,在路上。去学校的路上……

  当我走进那扇双开门,本以为会有扇窗缓缓打开,却没想到在满载而归的空调车里,似乎没有人愿意呼吸外面的新鲜空气。除了我,还有那个吵杂人群里身材矮小的老奶奶。她站在台阶上,一个显眼的位置。在她那急促的呼吸声中,站在那里,和她的两个麻袋一起。

  每到一站,她都会被人群无情的推攘,一手紧紧的握着椅背,一手护着她那些似乎很重要的东西。一分钟过去,两分钟过去,三分钟……她终于到站了。老奶奶急忙去提她的两个麻袋,它们被拖着慢慢移动。我无意瞟见老奶奶的手,时光荏苒,在老奶奶的手上留下岁月的痕迹,带走了青春剩下的是苍伤。青春年少的我此刻心里下意识的蹦出一句话:“这样让你遇见我,在你最艰难的时候!”于是,狭窄的空间里,我的脚下生出一条大路,无论多挤,都是我帮助你的时刻。我随后做到,二话不说,提起了那两袋东西,老奶奶先是惊慌,后来看见我的校服恍然大悟,然后欣慰的笑了。帮她把东西提下车后,她连声说;“谢谢啦!”看我也热情相待,就补充道:“这两个袋子装的都是我种的蔬菜和水果,孩子们在城里吃不到家里的味道,这不,我一下子提了这么多。哎!人老了,不中用了,多亏有你帮忙,谢谢啦!小姑娘。”还没等我做个漂亮的回答,公交车就迫不及待的丢下我一溜烟的跑了。于是我拔腿就跑,还急忙回头喊道:“老奶奶,您慢点儿啊!我要赶车上学啦,不用谢我,这是我应该做的!”

  那一次的舍身助人使我迟到了,老师严肃的神情也许让我有过一刹那的后悔,但现在我只为那一刻感到自豪!

  如果青春需要我付出“一刹那”,

  我感谢它给予的无悔。

  十五岁更是上帝给我最美妙的岁月。

  有一天,我长大了,

  无论青春过去了多少年,

  我都会微笑着回忆,

  我在那段时光里留下的痕迹。

  不是吗?

  十五岁。

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