一米阳光

2018-04-29 高一作文

一米阳光1

待到山花烂漫时,她在丛中笑。老师默默无闻,是从古自今的一首赞歌,我心目中的老师,像一米阳光,赶走了我心头的乌云。

她很瘦小,雪白的皮肤。没有动人的外貌,也没有华丽的衣裳,简简单单,朴朴通通。但在课堂上,她的形象高大,洪亮的声音使人感觉到震撼,我对她的崇敬也油然而生。

时间过的很快,我们迎来了期中考试。对于这场考试我完全没有准备,也没有放在心上,考试的结果也是可想而知的,拿同学的话来说试卷上所有的“飞机”加起来可以开十多个“飞机场”了。看着看着眼泪掉了下来,才开始重视这场考试,可是已经迟了,我在心里反复地问自己:“你有什么资本去浪费,就靠那倒数的名次吗?那就是我的资本吗?”就这样拿着满是“飞机”的试卷回家,免不了就是一场痛训。

第二天早上,下起了小毛雨,湿哒哒的天气,映射出我心中的郁闷。静静的,孤独的走在宁静的街道,看着匆匆过往的行人,他们将去哪呢?去追寻他们自己目标了吗?你们到哪啊?可以告诉我吗?让我有个前进的方向,渐渐模糊的身影,是泪水打湿了眼眶,别哭了,快走吧!

到了学校,像丢了魂一样,上课的时候脑子里乱七八糟的,老师您好像看出我的心思,让我下课带着试卷找你,突然很感激,我还能被关注,还有点存在的价值。

下课了,我站在走廊捧着试卷低着头,心里忐忑不安,老师您站在我面前,我不敢看你的眼睛,突然有种冲动想对您说声:“对不起。”“怎么了,就因为这么一场考试吗?你就这么不堪一击嘛!没有人会放弃你,只有你自己会放弃你自己,我永远相信你可以做到。”压抑的心情迫使我流下了痛苦的眼泪,天空中飘落的小毛雨,打在那张白纸上,一点一滴,泪水与雨水浸湿了这张白纸,我不停的抽泣着,您用那双温柔的手为我抹去泪水,那一刻一米阳光射入我的心头,烟消云散。

老师,你在我的心中是一米阳光。虽然没有耀眼的光芒,却能指引我前进的方向,我不需要它有多么灿烂,只求它能够永远存在。

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一米阳光2

  并非一无所有,至少,感谢一路有你。

  迷茫时分的点滴在脑海里挥之不去,伴无感单调随之变为了灰色记忆。我时不时的抬头望着镜中的自己黯淡的痕迹随之消去。伤感的习惯叫我放弃了重拾欢乐的勇气,怕只会用冷冷的话语来消除内心的愁苦,只是,无济于事,只有从心底放弃悲伤,欢乐才会一涌即发,快乐才会到来,开始可能不会习惯,甚至会很难。

  面朝大海,春暖花开。很喜欢这句话。一个真正乐观的心态才是寻找欢乐的源泉。听说喜欢微笑的人都会快乐,所以我也在尝试微笑。我会在面临失败之际挤出淡淡的微笑对自己,告诉自己,我没有输,我会在孤单无助之时嘴角上扬,用微笑温暖我的世界,告诉自己,我不孤独。没有一个人始终都会在快乐中度过,因为人无完人,我们总会在无关紧要的琐事面前,凌乱自己的情绪因而远离微笑,甚至远离快乐。直到某一天,意识到自己的追逐也不过是那份最初的纯真,才会真正放弃所谓的那些在乎。

  而伤感并不是颓废或者落魄,只是在失落涌上心头便少了那份执着,便黯淡了情绪,喜欢叹息曾经,习惯满面泪流,更是用充满无可奈何地口吻来诠释内心的凄凉,对此我感同身受。便萌生了一丝同情,而现在会有更多的伤感之人用自己的方式来诠释内心独白,只是我却选择了转身,寻一处幽静,嗅一丝芳香,听一支古曲,独享一个人的欢乐,没有乱世,没有嘈杂,懂得寻找才是真正聆听人生,享受人生。

  说起人生这个字眼,便少不了追逐,那么我们又视何为追逐呢?有人说功名成就,业绩伟然,有人说金钱至上,痛苦何妨,这样的话题,仁者见仁智者见智,只是我却想起了被大家忽视的答案,快乐。

  其实人生就是偌大的一个圆,走过了一圈后才知道,真正的终点就是起点,而那些能回到起点的人,依靠的便是快乐,快乐的人也会孤单,只是微笑叫他们充满电量,快乐的人也会伤感,只是嘴角上扬吞噬了那份凄凉,所以,微笑是快乐的催化,只有拥有微笑,才会寻觅到快乐。

  输掉的再多,还记得我会有快乐,会有那个嘴角上扬的微笑陪伴着我,感谢一路有你……

一米阳光3

  两年前的这样一个晴朗午后,你指着我写的作文,上面是你用红笔勾出的圈圈点点。你说,我写的文章很有文采,但内容太阴暗了些,不适合我的年龄。我说,我会试着改变。

  我的'文字终于不再阴暗,可是却没有人像你一样欣赏了。

  两年前的这样一个晴朗午后,你笑着对我说我的声音很好听,将来可以做主播或歌手,我顿时感到未来一片明亮,从此爱上了音乐。

  我终于有勇气在人前唱歌,可是却再没有人像你一样微笑着鼓掌了。

  你说我很聪明,学习一定能赶上去,可我却让你失望了。不是我不够聪明,而是我看到你对所有人都这样说,我失去了特殊性,心里不平衡。瞧,我就是这么自私。

  你在我心里的位置很重要,重要到我不希望有人来和我分享你的关注。

  我的成绩直线下滑,你找我谈话,我假装什么都听不到,你失望的叹了一口气,说你不会放弃我,也请我不要放弃自己。因为这句话,我感动了好久,也发奋学习了好久。

  我不想让你失望,更不想让你的目光停留在一个堕落的我的身上。

  就在那一年的冬天,我早恋了,你知道,却并没有点破,或许你希望我自己改过自新吧,也或许你只是单纯的希望我能快乐。

  你觉得我不够快乐,我也这样觉得。我总是流泪,做出一些伤害自己的事。那一次我用小刀将自己的手臂割得血流不止,你吓坏了,要带我去医院,我狠狠地甩开了你的手,那双沧桑、布满老年斑的手。第二天学校突然要清缴管制刀具,我的小刀被没收了。

  当年毕竟年少轻狂,我用自己的伤口去吸引你更多的注意。伤口结了痂,我再抠开,再结,再抠,后来那伤口发炎了,我不敢再碰了。

  现在手臂上的疤痕像当年的印记,时刻提醒我我曾经那么伤害自己,那么伤害你。

  有人说我心理变态,实际上我只是不知道该用什么样的方式让你更关心我一点,仅仅比别人多一点就够了。

  我告诉你我的家庭环境不好,父母总是争吵,你当即给我父母打电话,和他们沟通了一番,从此,家里的争吵声少了。

  我现在仍然不够快乐,但我不会再伤害自己,也不会伤害他人。我已经知道,我天性就是个多愁善感的人,当年的你不知道,我也不知道,所以你才用尽一切办法想让我变得开心:带我玩,给我足够大的权力,放纵我做很多事……

  你说,人只有高兴了办事才有效率。

  但我一直不高兴,学习也一直赶不上去,你说我数学和物理不太好,我实在学不进去就多把精力放在成绩比较好的语文和地理上,科目那么多,总得有几科拔尖的,何况我是个这么聪明的小孩。

  你总是夸我聪明,夸我脑子转得快。

  你给我定下目标,数学过六十分,我不服气,一咬牙考了八十六分,你很高兴,在办公室和其他人夸耀:我就说这孩子有灵气,数学成绩这次翻了一番。

  我也想好好学数学,但有人说我那次考试作弊,我伤心了好久。

  这件事我一直没告诉你,因为我怕你也是这么认为的。

  你像一抹阳光,照亮了我自私、固执、多愁善感的世界。

  我还在这里,而你现在又在哪里

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