我叫喧嚣。我的弟弟叫纷扰。
我曾经没有弟弟。我曾经也不叫喧嚣。
如今的一切已非曾经的一切。是的，面目全非。
我不止一次的在潜意识的梦中回顾那曾经。那曾经，温温软软的，雾霾一样虚晃，却拥有这样神乎其神的能力，能够融化遍布盔甲的内心最后一丝戒备。能够令一个伤痕累累的战士，即使在剑锋的寒气直逼脊背，下一秒就会丧命的时刻，也会毫不犹豫地任自己沉溺其中，欲罢不能。或许是自抑的内心调制的自欺欺人的幻象吧，那曾经，是多么美好，美好到仿佛不属于这个世界了，美好到仿佛自己承受不起。
光晕。阳光肆意。袭击从黑暗中初生的眼睛。
对面的屋顶还泛着白，辨不清是残雪还是反光。
灰尘张扬着。恍惚间，阳光又有了那些年的味道，那带有距离感的熟悉。
那些年，我的名字，是喧。
那些年，村落还小，人心还小。
土墙灰瓦，斜阳巷陌，光影在坑坑洼洼的小路上伸长又缩短。人们脸上流转的，不只是时光；人们心上停留的，不只是匆忙。田间洋溢的乐音，是人们的笑声与蟋蟀的琴声的协奏；塘中飞扬的舞蹈，是采莲女孩的`裙摆应和着莲花的绰绰舞姿。
更多时候我只是静静地坐在荷塘之上，注视着日出而作，日落而息的人们，满溢溢的欣悦幻化成嘴角优美的弧度。偶尔，我也愿用我的歌声，给人们淡淡的天空，留下炫目的一抹红。
“我看到满片花儿的开放，隐隐约约有声歌唱，开出它最灿烂笑的模样，要比那日光还要亮，荡漾着青澄流水的泉啊，多么美丽的小小村庄，我看到淡淡飘动的云儿，印在花衣上……”
远处星星的火光又燃起来了，人们心中的愿望又长起来了。噼噼啪啪，又到了“爆竹声中一岁除”的日子。摆满年货的市集上，熙熙攘攘的人群，吵吵嚷嚷的人声。“听烧爆竹童心在，看换桃符老兴偏。鼓角梅花添一部，五更欢笑拜新年。”那是一段耳中总是不得清净的日子，却又是每逢佳节，人们不可或缺的一段“喧闹”，为心中的云淡风清增添一抹亮色的“喧闹”。
那些年，我深深地爱着，爱着所有，所有欢笑的人们。人们也是这样，爱着我。
然而一切安宁的，都如寒风中摇曳的火苗，倏忽间破碎了；一切喧闹的，都如半江瑟瑟半江红的残阳，不为人察觉地消逝了。
是不是我做的梦，太久太久了呢。
今天是明天无法挽回的昨天。如同永远无法挽回的那些年。
静夜。凝神谛听，是否还有隐秘的虫鸣。却是刹车的尖叫狠狠地撕裂脑海。
十字路口车水马龙的呼啸，繁华商业街的人声鼎沸，彻夜通明的酒吧的吵吵嚷嚷……一幕幕，一阵阵，狠狠地冲击着我的脑海。
这是……我？
一个声音透过浓浓的雾霭传来。是的，这是喧嚣。人们制造的扭曲的“喧嚣”。
不，这不是我！我无谓地抗拒着。夏夜不息的蝉鸣，是我；荷塘聒噪的蛙声，是我；乡间的宁夜噼噼啪啪的鞭炮，也是我。但是这些，不是我！绝对不是！
西北风戏谑地呼啸着，一阵阵，一阵阵。那些所谓的“喧嚣”也渐渐远了，远了。
我累了。耳中只剩微微急促的喘息，糅杂着西北风的呼啸。
我仍然被人们爱戴着，不是吗？甚至是宠幸着。
在这个世界上，我是无可至上的支配者。再也没有我控制不到的地方。
再也没有，没有喧嚣的地方。
可是，那不是我，不是我。
我开始厌恶自己，畏惧自己，逃避自己。我像受惊的乳糜漫无方向地狂奔，然而绝望地发现着无处不在的自我。就像置身于一个密闭的镜房，360度全方位的哈哈镜，彰显演绎着一个个乖张扭曲的自我，围着惊恐的我，张牙舞爪。
人制造了我，成就了我，抑或是，毁灭了我。
我看到了我的弟弟，纷扰。压低的帽檐，用阴影笼罩着表情。我看不透他的心，是像我一样张皇无措，还是生来就玩世不恭，把人类玩弄于指掌。
把人类玩弄于指掌，“我”或许有这个能力。“我”可以让他们沉迷于灯红酒绿，心中反反复复播放着黑白默片；“我”可以让他们迷惘在十字路口，心智彷徨；“我”可以让他们，堕落于他们自己挖掘的陷阱，毁灭于他们自己制造的“喧嚣”。
但是，那不是我。我做不到。
我只能逃，不停地逃，逃到一个没有“我”的地方。或许，可以重新开始呢？或许，可以找到梦中那个安谧的地方呢？
忽然迎面撞上了一个木牌，视野明晰的第一瞬我看清了木牌上的字，内心汹涌着激动——图书室。这也许就是没有“我”的地方，可以摆脱“我”的地方！惊喜如流星般不堪一击，转瞬即逝。心房重归灰白，事实让我绝望——空气中沾染的喧嚣少了，人们心中仍充斥着喧嚣。我瘫坐在木纹地板上，想呜咽，喉咙却发不出一点声响。
我无处可藏。我只能寄居在孩童的心里。然而时间都不长，辗转流离。
我明白，这样的心，很快也无处可觅了。
是的，无处可匿。
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