想念1
每天零点的钟声敲响，我就闭上眼想着你的脸，缓缓进入梦乡。
——题记
爸爸，午夜零点的钟声轻轻响起，我开始想你！
进入高中的生活之后，每天晚上总是奋斗到很迟。在干燥的空气中充满了紧张的学习气氛，在纯白的纸上有我写字的声音。我把我的生活填得很满，我让自己不停的做题，不留一点时间。因为我害怕当停下来时，我就会想起你。你总是扰乱我所有的思绪，让我从快乐变得忧愁。你让我无法专心做任何事，让我的心情一下落到谷底。爸爸，你知道吗？你对我的生活已经扬成了一种干扰，但是我却不想离开你，我也离不开你。真的！
这一次是两个月，比起上一次一年半的时间没有看到你，这一次似乎很短。但是这次的想念却不比上一次少。我克制住自己不去见你，给你的新家留了空间，也给了自己一个疗伤的时间。我害怕我会忘记你的眼，你的眉，还有你轻轻抱住我的温暖。其实我真的不介意和他共享一个爸爸，我只是希望你可以分出一点时间来陪我，而不是像现在这样等着我去找你。你真的不是一个好爸爸，可是我却那么爱你……
我用一种特殊的方式想你，就是在零点想着你的脸入睡。可是我却没有办法让你呆在我身边久一点。每次我都决定不再去找你，因为你从来不会主动来看我。但是每次我总是先低头，仍然主动去看你。爸爸，没有了你我的生命会缺一角，但没有我你的生命依然完整。
对我来说你就像一轮残缺的月，虽然残缺很美丽。慢慢的，对你的想念变成了一种习惯。虽然每次想到你心还是会痛，但是对我来说你还是很重要。我愿意原谅你的一切过错，甚至是你的背叛。我不奢求你回到我身边，但至少你应该向我证明你还爱我。难道这些都只是我遥不可及的梦想吗，爸爸？
在零点你占据了我大脑每一个地方，但在梦醒后我就会把你忘掉。我用这样特殊的方式来想念你——我亲爱的爸爸。
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想念2
想象中的圣诞节总是会溢满浪漫的。天空中有飘零的雪花它们随风飘舞，然后很轻盈的落到世界的每一个角落，载着甜美的祝福，却又悄然无声。大地上是皑皑的一片，各式各样的脚印，或深或浅，若隐若现。步行街上一定是灯火通明，七彩的霓虹灯变幻闪耀者，热闹非凡，人们都裹实的很厚很厚，胖嘟嘟的，可以看到每一个人脸上明媚的笑容，不同样式的帽子、围巾和手套，一样的实大家都笑得很真很真。这里没有陌生，认识的不认识的都彼此的祝福着，白白的武器慢慢上升，溢载每一个人的省便，它们很轻很轻。僻静一点儿的小街则又是另一番滋味，偶尔会听到“吱吱”的踩雪声，若渐若远，伴着雪花飞落的沙沙声，似一曲低调的钢琴曲，柔和而华美。泛黄的路灯下，两个人影，男孩握着女孩的手哈着气，女孩的脸颊泛着红，男孩会不时的用手笨拙的帮女孩轻拍掉帽子上的雪花，很仔细很小心的样子，这一刻，会有种说不出的协调。
唯美的画面，总是完美的让我想哭。很多的时候，想象中那些过于美好的事物总会让我退却。也许是太过明白它们的虚幻性，所以，也只会单独的去想想，根本没有想过要去实现些什么。我不知道这是不是一种悲哀，一种将无法晚会的痛楚，我不清楚这是由于自己的懦弱，还是显示的太过残酷。不过，还好，我至少还有满满一兜的会议，那些美好的，永远深扎载我内心深处的点点滴滴。
记忆中的圣诞节就少了太多的浪漫，却多了太多太多的感觉。就如比一篇随笔，没有过于美轮美奂的词藻，却充满着淡淡的真情。潜意识中西方的节日总会是浪漫的，像华丽的乐章般纷飞飘扬。而实质上呢，对于我来说只是一群什么都不懂却装成小大人的小破孩们游戏的借口罢了。很清晰的记得以前的今天，大家都忙活着送贺卡。小小的一张张琳琅满目的硬纸卡载身边越垒越高，心中总会无比愉悦，还有点点的骄傲。看着那堆堆卡片上大小不一，歪歪扭扭的字迹，那些简单的祝福，就会满足，狠狠的满足，心儿暖暖的，像冬日里那缕缕金黄的日光。这一瞬间，忘却了节省很久的积蓄已所剩无几，忘却了刚刚摔倒的疼痛，只是记得笑，傻傻的笑，温暖了大地，温暖了世界，温暖了身边每一个人的心灵。临睡前，还不忘将厚厚的一叠放在枕边，最上面的卡片上有可爱的Kitty的笑，很迷人的那种。
当再次想起那时的自己，已不再觉得是可笑的了，更多的是一种莫名的感动与难过。当时的那种透明的单纯竟很深很深的刺痛了我，我能感觉到自己正在滴血，我甚至能清晰的听到血水一滴一滴落下的声音，我猛地发现它们是透明的，像极了那些逝去了的纯真。
想念3
独夜的灯下飘摇着孤苦的清影，轻轻地抚摸那平静的心海，遥远的记忆便随风潜入我的眼帘，一时间泪水潸然落下。
悠扬的乐曲在耳畔回旋，周围的一切都是平静温柔，思绪却难以理清。看不清时间给我的困扰，更看不清那些曾经来过的痕迹，在不知不觉中，只有自怜的呢喃，以及那不曾让人知道的不舍。
也许你从没有凝神的注视过我；也许你从未知道我是怀着怎样的心思看着你；也许对于你我只是夜空中一朵看不清色彩的云，从未在你的梦中徜徉；可是多想靠近你，无论心中泛起过多少的涟漪，我依然保留着那份思念，只为在我心中曾留下一抹温馨的你。
有多少个日子，想着你去踏树下的落叶飞花，踩那皑皑白雪，任由思念无所依托的被风儿吹走又落下，你不会知道，你永远也不会知道，我一直为你怀着那凄凉若落花飞雪的心情。
当年轮的风儿渐渐远去，对你的思念也刻上了一份沧桑，人在老去，心在老去，唯一不老的是对你的思念。
很多的人在我的记忆中渐行渐远，有很多事物在我的记忆中也已模糊不清，但心里总是有一角湿润的记忆，开着一朵清晰地花儿，那就是你。
生命不曾给过我太多挥霍，珍惜之中我认真的寻觅我的欢乐，很想珍惜我的所有，却不能留下所有，从此拥有了忧郁。
夜真的很深了，风还在窗前刮过，敲打窗棂的同时，也在敲打我的心灵，我想风后大雨会来的，就算雨水不来将我洗礼，风也会吹干我的泪眼。
想念4
在冬至时节，写给逝去的母亲。
——题记
冬至来临的时候，天气一天天冷了起来。我心也渐渐冷了行起来。行走在没有一丝云彩的蓝天下，石楠树上挂着彩色的果实，香樟树郁郁葱葱，梅花含苞待放，心应该是远离荒漠的，可却被莫名其妙的悲哀荒凉侵扰着，难过着，心也越加荒凉。
今生已经有多偶然，哪怕是至亲母女。缘分可遇不可求，哪怕是父母和子女。真正的怀念，是在失去之后。当懂得亲情弥足珍贵的时候，早已经没有没有了。在梦中相见母亲，在幽幽的找寻中醒来，我会想是否有来生。假如有来生，但愿有缘相遇见到母亲，哪怕让我看见您幸福平安，不像今生那么辛苦，不再英年早逝。
我知道，严冬来临的时候，春天不远了。
那条和母亲一起走过的小河早已经不在了。如果在，这个季节，河边麦田里应该有不多的荠菜，闲暇时可以采摘回家，那可真是美味。不久河畔的鸣蛙就会在耳旁，还有从水边草丛里提起了的成串的蛙卵，还有被我惊扰的蝌蚪群，还有田埂上的野生报春……
还记得那个水还很凉的黄昏，我不怕水凉铣足而濯，脸上的和头发上欲甩未落的水珠，被母亲的责怪。只可惜那时的我装不下那淡淡的暮色，如果当时就能把它化成墨滴，晕一种结局，也许在这寒冷的冬夜，就是岁月留给我的温暖，是我对明天对春天的期盼。可是，那已经留在记忆的面孔，只在远方相互注视。
春暖花开的时候，那微笑又像往常一样，随黄昏随天地暗去了，剩下的依旧是无穷无尽的念想。
季节轮回，人生怎么轮回呢？亲情怎样轮回呢？
想念5
你的一个神态，一个动作，我都能明白；你的不辞离别，在我的心口上划上一刀。如今，我只有淡淡的想念。
——题记
糖果，在嘴里吃着，没有一丝甜味儿：鲜艳的颜色，在画盘里调着色，却没有一丝鲜艳。
我坐在窗前，拿着画板，看着天空发呆。你的不辞而别，让我顿时感到这个世界没有了色彩，只是淡淡的。深蓝的夜空中，许多的小星星眨着眼睛，不禁让我回忆起你对我说的话：“在这个夜空中，那颗星星是我。”我笑着问：“那我呢？是哪一颗？”“嗯······你的在我旁边那颗。”“为什么？”“嘻嘻，不告诉你······”
坐在窗前的我，仰望着天空，画下满天的繁星。我记得你曾经问过我：“为什么你要画那满天的繁星，不画那朵美丽的杜鹃花呢？”我笑着回答：“我还不会······”
我和你之间的友谊是谁也分割不开的，要设法让我忘记你，是没有人能完成的。
记得夏天的时候，我和你换上同样的裙子，唯一不同的是——颜色，裙子上点缀着点点红梅。在田野里，你在跑，裙子在飘，鸟儿在为你欢唱。我快步追上你，说：“我们去爬山？”你犹豫了好一会儿，才点点头说：“好。”刚准备上山，只听见远处传来哭哭啼啼的声音，你连忙转过头，不顾一切地跑过去，俯下身子轻声的问：“小弟弟，怎么了？”他咽哽着说：“呜呜······我······我和妈······妈妈走散了，呜呜······”你蹲下来，抚摸着他的头，说：“小弟弟，姐姐在这里陪你等妈妈来好不好？”小男孩乖巧的点了点头。时间过得好快，傍晚了眼见太阳快要落上了，可迟迟没有等到小男孩的妈妈。我有那么一丝失望了，却看见你那双充满眼睛，让我有一种想劝你回家的冲动，可是，我没有。一分钟，两分钟，三分钟······时间一分一秒地过去了，终于等到了，你的眼睛告诉我你等到了，我微微一笑。小弟弟马上跑上去叫：“妈妈。”那位阿姨连连向你道谢，你总是说：“不用谢，不用谢。”，就这样，你认识了那位和蔼可亲的杨阿姨。
一个严冬的早晨，我和你来到街上买早饭，你脚下好像踩到了什么，头低下来一看是钱包，你弯下腰，拾起钱包，打开钱包一看，天哪，这么多钱，还有一张医药费单。你转过身对我说：“王翌姐姐，你先去买早饭，我在这里等失主，好吗？”我迟疑了一会儿，才点点头说：“好。”当我回来的时候，你跺着脚，眼睛在行人中焦急地寻找。你的小手，脸，都冻得通红通红，在茫茫人海中，你找到了失主。当失主说要和你拍照时，你却摇了摇头，不停地说：“这是我应该做的。”
一天天过去了，我对你的想念已深深埋进心里。我不敢说出有关你的事 。那一次，你拉着我在田野中奔跑，并在我耳边说：“你想当天使来保护所有的人，我轻轻地笑着说：“你，就是我心中活泼可爱的'小天使呀！”。可就在你11岁生日的那天，你却悄然地离开，只留下了一张纸条。从此再也没见到过你，我只能把对你的思念深深地埋在心底，祝你一生平安。
淡淡的糖果味，淡淡的色彩，只留下我对你的无限的思念。
想念6
又想起那个秋天
那个干净的男孩，洁白的衣裤，笑起来像春日里的太阳，脸上挂着浅浅的酒窝
碎发在风中飘扬，轻逸的感觉，温暖的笑容震慑人心，呆呆地看着，躲在他看不见的角落
那么美好的画面，让人不忍打扰
心就那么暖了一下，连自己都被自己感动
从没想过认识他，他有他自己的生活和存在方式，我们甚至连陌生人都不算
只有我
悄悄地想念、深深地想念
只要在他身后看着，就可以了
在我想象着他穿夏日衬衣的时候，他离开了
不知道去了哪里
心、突然地就失落了
那样的男孩，在远方
应该会找到属于他的幸福吧
而我
只是他生命里一个不起眼的过客
甚至、连过客都不是
想念7
是几个月还是几年，几千万个回忆还在，从来未曾不想念。
（一）“我已经老了，有一天……”这是玛格丽雅。杜拉斯的小说《情人》的开头。
我已经老了，有一天，镶着满口金牙的我盘旋在时光的暗角，在记忆的边缘不甘的回首着昔日的流光。
有一天，当我很老很老了，往事模糊，记忆早已把我遗忘，我还是可以翻开想念的地图，重温过去的点点滴滴，我想这是我留下的公开的日记。
（二）想念的起点也是终点。
小孩子想念的是廉价但足以会令他满足的彩色棒棒糖。
长大了，想念便变成了昂贵也会令他满足的奢侈品。
后来的后来，他会发现，自己想念的还是那个纯真岁月里的那个廉价棒棒糖。
人生最初的想念和最后的想念几乎是一样的，无论我们走多远，也是殊途同归。
（三）想念一个人到底是什么滋味。
如果可以不要想念一个人，是不是会比较自由。
可谁又知道想念是好还是不好。
想念一旦展开，我们都是不自由的。-
（四）当我老了，有一天，在我要回去的那个地方，那个连鸟儿都抵达不了的彼岸。
我会想念那些陪伴过我的文字，想念那些我被想念着也想念着我的人。
当一切都结束，在远方不再有想念，我是那样想念曾经那么想念一个人的甜蜜和苦涩、辛酸与孤独。
虽然那时候不知道那样的想念有没有归途，能够想念一个人，也被人想念，生命的这张地图终究是漂亮的。
（五）日期
星期一想念星期二也念，念你会不会来。
星期三不来，早晚都不在。
星期四无奈。
星期五，星期六，还是星期天，没有哪天不想念。
是几个月还是几年，几千万个回忆还在，从来未曾不想念。
忘不了一个回忆，日期就显得那么苍白与无力。
在小说里，想念一个回忆，是绚烂的，但只要把书合上，那就是别人的故事了。
你懂吗？
对于想念，只是漫漫长夜无尽的流浪。
（六）终结
我已经老了，有一天…
当我对爱恨都有着模糊的感知了，不知道还会不会这样坦然的对待那时的残月。
曾几何时，我们为自己所爱的而拼命寻找，也许那不是什么贵重的东西，最后甚至失望而回。
但是，那个结果重要吗？寻觅的过程，想念起时已是最好的礼物了。
我已经老了，有一天…
我齿摇发白，牢牢的握住时光的手蹒跚地走路，嘴角带着浅浅的笑打开这想念的地图。
Ineverstoppedmissing。
end。
想念8
我的想念，是不是可触摸的海。你走了整整两年了，在两年前的那个暑假，你倒下了，之后就再也没起来过。
朋友问我，你走的时候我有难过吗，偶尔会想到你吗?我没回答。我当然会。我会想到你说我四岁时，和你去看戏，走回来的路上我走累了，你说背我，我却说，爷爷老了，走不动也要走，你一下就感动了。会想到你总在箱子里放好吃的饼干，糖，等着我过来吃;会想到你教我数数的时候对我的那种耐心;会想到我没拿到三好学生时安慰我的那种温柔;会想到你时常去接我放学的那种温馨;会想到和你一起吃晚饭的那种满足......
会想到你其实不是我的亲爷爷，但却胜似。我还会想到你走的时候我都没哭，真的是有那总没有哭的感觉，因为我总感觉你还在我身边。直到你棺材陪抬起的时候才深深的感觉你真的离开我了，才真正的失去你了，，举起花圈的时候真的就抑制不住了。爷爷，对不起，你在的时候对我那么好，我却总嫌你烦，对我说的好多我都不认真听。以前不管我做错了什么你都会包容我，现在我不想要，因为我想要对你怀有一份愧疚，我希望我可以因此做的好一点。
这些事我从不对别人说，总是一副无所谓的样子。就算他们说我心硬，我也只想要自己一个人。爷爷，我从未对你说过爱，可现在我好想对你说，说爱你，好想对你说，说想你。可你已听不见......
想念9
牵挂……不能够停下来的回忆
情谊,情义……不能够放下来的感情不能够忘记，三年前,我还是一个不懂事的女孩,事事都不懂得珍惜.不知道什么是对什么是错.
三年后,我直到遇见他,才明白什么是珍惜.让我懂得了如何珍惜身边疼爱我的人.
可是当我开始的进行的时候,时间却不允许.那些点点滴滴的往事不停地在浮现.
仿佛就是一场梦,虽然短暂却很深刻.就像彩虹那样给我美好的印象,同时给了我希望，也给了我期待和自信.就是因为你们才让我不感到孤独.你们给我的鼓励和帮助让我学会了坚强和勇敢。
光阴似箭，短短的一瞬间就过去了。三年来，我并没有认真地思考我的人生目标。
日月如梭，九年义务教育接受完了。三年后，我才考虑属于自己未来的理想目标。
也许是时间，让我懂的了什么才叫珍惜。
也许是情义，让我知道了什么才叫珍重。
也许是机遇，让我发现了什么才叫珍贵。
回忆，让我永远地记得他们。
想念，让我不停地惦记他们。
说不出的思念，看不到的笑脸，听不到的声音，感受不到的快乐，心里酸酸的。
一瞬间的诀别，还没来得及说，最后的友和情，剩下的只有不舍，心里痛痛的。
想念10
从家乡出发远赴他乡求学的那一天，被时间推到了后面，却又让记忆赶到了前头。
您说，爸爸不在家，自己要坚强。
我没有怨言。为了三个孩子上学，您在我上高中时就南下为生活奔波，我没有理由让您从远方回家，庆祝我的金榜题名，为我扛行李，送我上火车。
哦，说到火车，记忆的阀门就关不上了。那年我十八岁，上大学，第一次坐火车。因为没有出过远门，买个火车票，多不容易。一边要傻傻地看着行李，防止坏人打主意，一边又要排队买票，心里纠结，行李可不能让人拎走了。当时您不在身边，您看不到，当时不到一百斤的我，怎么心惶惶地两头兼顾。
没有座位，站了18个小时，才到终点站。电话向您告平安。您的话依然那么少：“安全到达了，就好。”或许男人都不善于表达，可是，您知道吗，脚真的很酸、很麻，最主要的是，身边的人都有父母陪伴。我，像一只受伤的小鸟，被遗落在某个不为人知的角落。爸，您还记得吗?当时您问我，火车颠簸吗?我知道您没有亲眼见到那一节节的车厢，从电视上看到呼啸而过的镜头不能消解您的疑惑。我告诉您，坐火车，很平稳，很舒坦。您来了一句，那以后去铁路工作吧。
似乎是冥冥之中自有定数，毕业找工作时，您就坚持让我来铁路。每次看到我的火车票，您都会戴上那老花眼睛，瞄了又瞄，相了又相。我想，不就是一张纸吗?现在想想，或许，是完成了您的铁路梦吧。
前段时间通话，您说，我妈想我了。等有了时间，来我这看看。我知道，您也想我了，只不过是让妈做了挡箭牌，把你的情感堵在内心，不让人察觉。要不然，以前都是我主动给您打电话，这次您怎么拨起我的号码了呢?可是，您记得我说过的话，铁路人，忙。所以，您没有叫我去看望你们。爸，不怕，这不是有火车嘛。方便!可是，您还是没有见过铁轨，没有坐过火车，都还没有买过火车票。以前，我上学，您工作，没有多余时间坐火车见上一面以解相思之苦;现在，我工作了，您还在出卖体力，每次放假都错位，凑不得一段完整的时间跨省跑，您也没有机会体验下火车的速度。
我怎么突然觉得，我们越来越像千里铁道沿线上的那两根铁轨，两者之间似乎距离不远，可是永远都是平行线。遥遥相望，却没有交点。以前埋怨您的点点滴滴，愈发变得清晰起来。思念像铁轨一样，很长很长。
爸，广西马上就要有高铁了，我们的营运里程又长了一大截。您不懂高铁?没事!我告诉您吧，它速度更快了，更加舒适了。
只不过，还是沿着两根铁轨跑。而铁轨，还是很长很长。
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