寂寞的作文

2018-01-27 高二作文

还是寂寞好作文400字
    嫦娥奔月,望着其远去的背影,后羿留下的只有寂寞;马嵬坡下,贵妃消逝的泪水中,李隆基留下的只有金钗,只有寂寞。
    其实,寂寞给人的不仅是真实,而且还是一种锻炼,一种感情与思想的升华。有时,寂寞具有决定性的作用。在一定意义上,可以说:取得非凡成就的人,往往是固然最有才能,但首先最能耐得住寂寞的人。
    那些耐不住寂寞的人可能会成为悲剧,俄罗斯著名诗人普希金,在结识了当时号称“莫斯科第一美人”的纳塔丽亚之后,为她的惊人之美所倾倒,普耐不住寂寞并与她结婚了,但这个只会在上流社会炫耀自己外在光艳容颜的女人,并不爱丈夫的事业,不理解丈夫的生活和心灵。她甚至害得普失去了宝贵的创作时间,并且背负一身债务。最后因没有拒绝一个贵族军官的公开追求而使普蒙羞。迫使普最后与那军官决斗,饮弹身亡。俄罗斯天空的文学巨星就这样因耐不住寂寞而陨落在情河爱海之中。
    只有耐得住寂寞的人才是真丈夫,昔三国时期蜀国五虎上将赵子龙在收复桂阳之时,不肯娶桂阳太守赵范之嫂为妻,刘备也曾劝过,他只道:“主公新定江汉,枕席未安,云安敢以一妇人而废主公之大事?”使玄德不禁赞曰:“子龙真丈夫也”!
    往往人们的辉煌时刻就在青年时期,苹果前CEO乔布斯、比尔.盖茨,哪一个在青年时期不曾奋斗过?在这时期若要有所发展,必需耐得住寂寞。难道赵云不想娶妻?不是!因为他不想“以一妇人而废主公之大事。”他明白如果想跟着刘备打拼出江山来,就不能在乎一妇人。可见其为了自己的发展前途,是何等耐得住寂寞。
    还是寂寞好,这将为我们日后的成功做好铺垫。
关于寂寞的作文600字
  敬爱的妈妈:
  您好!
  今天我为您写这封信,就是为了让您知道,我好孤独,请多给我一些爱。
  自从您和爸爸离婚后,这个家就支离破碎了。当时我毅然决然地选择了跟您。因为我想:“跟妈妈应该会多给我一些关爱吧。”当我说出“跟妈妈”这句话的时候,我清楚地看到爸爸的心在流泪。我这样“舍弃”了爸爸,就是为了享受到世上最伟大的“母爱”。
  可是,您出乎我的意料。和爸爸离婚后,您更忙于你事业了,对我的关爱也就日益减少。每当您说出“女儿,妈妈出去加班了,自己在家好好呆着喔。”我的心就会微微一震。每当我要拦住您出去的时候,您都只是甩一百块钱在桌上,然后又走了。您知道吗?我拦住您并不是想要钱,而是想拦住那即将离我远去的母爱……
  在学校,我越来越孤独了。当大家都知道我的父母离婚后,都开始疏远我,说我是单亲家庭的孩子,不跟我玩。当我回家向您诉说后,您总是用那句话敷衍我:“没事,你现在好好读书,超过他们,看他们跟不跟你玩。”然后您又匆匆忙忙地拿着包包出去加班了。您不知道,您走后,我的眼泪在眼眶里打转。
  我在一本叫《单亲家庭的孩子》上看过这样一句话:“每个单亲家庭的孩子大多数都会变得很孤僻,不爱说话,这时候他们最希望得到的就是母(父)爱。”可是您仔细想想,这一年来,您是不是忽略我了?有时我真的感到,我在这个家就像是空气,可有可没有……
  那次老师把我拉到办公室,对我说了一句话,让我流泪了。老师这样跟我说的:“为什么觉得你最近变得很自卑?发生了什么事了吗?”我并没有回答,自己仔细想想,是啊,自从您和爸爸离婚后,我不喜欢说话,总是喜欢把自己封闭着,虽然那样很难受,可是我只能用这种方法来掩饰自己的脆弱。
  您反思一下,好吗?让我变孤僻的,到底谁是“罪魁祸首”……
  无论怎样,我始终是您的女儿啊!我是您的亲身骨肉啊!我不相信,您已经把我遗忘。但是您又为什么一整天要不停地加班?您难道很讨厌我吗?
  母亲!请允许我这样叫您。我真心希望,多给我一些关爱吧……
  最后祝您:
  身体健康,事事顺心!
关于寂寞的作文800字
  算是,时代造就的吧。
  90后,对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月,塞着耳机听hippop穿非主流的衣服,疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票,爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强,固执己见,有点自私,逢到假期就没日没夜地泡吧,满纸满纸的火星文,时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的,活得畅快自在,活得高高地骄傲地昂着头:“我是90后我怕谁,我年轻我怕谁。”每次这么想,总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。
  闹哄哄的我们。www.t262.com
  以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。
  最害怕的时候莫过于说再见,嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石,谁都相互推托着,尴尬稀疏地寒暄几句,却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的,没有再见的分手。每个人都固执地相信:没有说再见就不算分开是不是?所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是?
  于是追逐着黑夜的暗影,逃过一张又一张霓虹织成的网,回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光,总是觉得无边的温暖,总算自己还不算被遗忘,总算曲终人散后还有人一直在等着自己,总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。
  然后是简单的吃饭程序,我会有意吃得很慢很慢,家人总在这方面抱怨我。我只是笑,含混着米饭,并不作答。只有我自己知道是为什么,我实在是不愿意离开客厅,但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里,因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想,我爱把自己关到房间,放很吵的音乐,塞着耳机不停地听,听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的,陷入失语的可怕世界,寂寞如同长长的白绫,层层缠绕,让我渐渐失去生命的活力,最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我,所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角,直到退无可退,依赖这种虽然很痛,但是踏实的感觉。实在是很好。
  我害怕睡觉,因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的,比起这样,我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心,让我有存在感:很好,这世界还清晰存在着。我还活着。
  我猜想,应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们,应该时常会泛起寂寞的'泡沫,久久不能释怀的吧。思念是一种病,同样的,寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪,符合昼伏夜出的规律,白天很少发作,只有在夜深的时候,才会侵扰人的五脏六腑,心神俱裂,无药可治。
  我们看起来好像都很快乐,是吧?天生的演技派,真好。
  所以我们才喜欢呼朋唤友,才做各种叛逆的事情引起别人的注意,才从深情的古典转为热衷于hippop,才急于寻找自己所谓的另一半,才在如此的深夜qq上点燃无数寂寞等待的灵魂。如此冷清,散场之后。从寂寞出发的我们,仍然别无选择地回到起点,宿命么?我不得不信。
  “垮掉的一代”。这帽子太大,我们90后还小,怕是戴不上。
  只是大多数的我们怕是都有“寂寞狂躁症”,都对新兴入侵人体的名叫孤单的病毒完全没有免疫力,才会如此轻易地倒下。谁说少年不识愁滋味?每次爸妈把小姨舅舅他们喊来的时候我都会想:等到我长大了,我又将以怎样的勇气面对寂寂无人的厅堂,面对热闹非凡的节日呢?
  我曾经想不断地交朋友,深夜打电话到很晚很晚,即使不说话,听到对方的呼吸也觉得很好。但是这样的追寻终究注定以失败告终,没有一个人算是长时间的交谈和倾听者,心灵厚厚的茧,千层百叠,怎么可能轻易突破,很难学会怎么相信别人的我们又如何敞开心扉,接受另一个陌生的彼此?
  于是我们寂寞,父母无法理解的哀愁。所以他们也就无法理解我们所有做过的一切,比如说早恋。周围的很多朋友都早恋了,有的时候其实很羡慕他们。一起上学一起下课,周末也不用愁没人陪,嘘寒问暖,体贴备至。不若形单影只的我,捧着很重的书跑过长长的连廊,我跑得很快,不敢抬头,害怕看到一双一对会倒映出我心内寂寞的影子。长长的,变形的我无力地耷软在地上,被他们踩出一个又一个脚印,真的很疼,疼得我咬紧嘴唇,不住奔跑,不愿让别人看到我脆弱的样子。
  如纸一般的薄凉,此刻厚厚的静谧压在我羸弱的肩上,我不断挣扎,打开窗棂,有顽皮的风窜进来,它是否也觉得无处归依,寻求收容?
  此刻风铃摇动,寂寞作响,丁丁当当。

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