有点儿难发表的读后感600字作文

2018-06-07 600字

  看完这篇文章不禁感慨万千,心情也复杂起来,既有淡淡的哀伤却也有释然。仿佛看到了自己的影子。在面对和自己相似的东西时,总会无端生出许多莫名的情绪来,不知是同情还是自怜?也许自怜更多一些吧。思绪一下飘回到很多年前,似乎是从有记忆开始。那时的我也总是冷冷的,不肯多说一句话,所有心事都藏在心底,任谁都无法窥探。总是独来独往。凡事喜欢争第一,永远不服输。只要是喜欢的东西都必须得到,并且不允许任何人碰。如果得不到就毁了也绝不会让给别人。性格极其内向却也极其霸道。现在回想起来,那时的自己好变态阿,简直不可理喻。如今的我早已没了当年的模样,甚至半点踪迹都没有了,根本是完全极端的两个人!要不是偶然看到这篇文章,早都忘了自己曾经那样过。对于那个枯燥乏味的童少年时代总是没有多少记忆的。唯一念念不忘的就是奶奶的呵护,是她给了我这世界上第一份无私的爱,甚至是溺爱,也许这也是造成我霸道性格的主要原因吧。因为有她,我才可以肆无忌惮,从不考虑别人感受,当然也根本没想过要替别人着想;也因为有她,即使没有玩伴我也从不感到孤独,我根本不屑和别人讲话,甚至是父母。那时的我总觉得,只要有奶奶我就拥有一切!所以无论她去哪,我都要跟着。为此,我额头曾受过伤,四姐说我命大,不然当时就驾鹤西去了。我听后只是笑。

  直到现在爸妈都会将我的头疼归结到奶奶身上,对此,我并不认同,我的解释是本来就该疼。我从没想过奶奶会离开我,我忘了她会老,会生病,会死亡。所以只是一味索取并没有多少回报,不过奶奶却说我是个孝顺的好孩子。也许是在她晚年里我是陪伴最多的缘故吧。老人都怕孤独不是吗?而我恰巧填补了她的空虚。奶奶算是长寿的,活到89岁。算起来,她71岁时我才出生,那时的她就已年越古稀了,我却一直傻傻的以为她年轻,死亡永远不会找到她,甚至我死了她都不会死。直到她病重,那段时间她生活已不能自理,有时候也会认不清人,甚至连液体都不爱往身体里流了。所有亲人都说怕是挺不过去了,就连医生也说不行了,我却还是固执的认为她不会死。直到有一天下午,我做了一个很奇怪的梦,梦见自己骑马去大姐家接奶奶,明明很近的路却很曲折,回来的路上还多出一条水流湍急的河,当我正在想怎样过去时,奶奶和马却都不见了,然后就吓醒了。当时只觉得奇怪,有不好的感觉,可是没有和任何人说。那晚,我极其耐心地喂了奶奶一罐八宝粥,清楚的记得当时的对话。第二天凌晨2点多她就不行了,不到5点就去世了。记得当时,无论我怎么摇她、喊她,都不理我,所有人都说她死了,我依然固执的不相信。我说她只是睡着了,我要把她叫醒,一直抓着她的手不肯放,直到妈妈说:“你这样她会走的不安的”。我才不舍的松了手,从奶奶的面容和僵硬的身体,我已经感觉到她是真的死了,只是不愿相信罢了。我很在意妈妈的`这句话,我不想让奶奶不安,所以即使再不情愿我都不再碰她一下。那天是我最伤心的一天,也是最不愿经历的一天。过了很久我才和妈妈说起那个奇怪的梦,妈妈说:那是我和奶奶亲,有心灵感应,她是在告诉我她要走了。我想也是吧,奶奶是属马的,那个梦里奶奶和马都不见了。

  用这样的方式告别吗?也许吧,毕竟只有我做了那样一个梦。自从奶奶走后,我的世界开始坍塌,人也变得比以前更冷漠,开始什么都不在乎了,不争也不抢了,没有牵挂、没有后盾,仿佛世界孤独的只剩下自己。从那时起,我就告诉自己只有自己了,再不会有人关心我了。我也曾恨奶奶抛弃我,只是这样的恨并没维持多久。之后的很长一段时间里,我都极端自闭。然而2年后的我却像变了一个人,开始对身边的每一个人好,努力满足他们的每一个要求、每一个心愿,。像是在赎罪。我是怕了,怕失去,特别怕。所以不再喜欢什么了,更不会去争,输赢对我来说没有意义。我也不知道为什么活着,没有目标,只是活着。我答应过奶奶会好好活着的,所以永远不会自杀,只会自然死亡。我对别人的好,有时候很没有原则,我会刻意改变自己去迎合别人。我不知道那是真的喜欢还是我将对奶奶的爱转移了,我总觉得后者更多些,因为我对陌生人也很好。尤其喜欢年龄大的老人,每次在街上遇到,我都会不由自主的看好久。可能因为我的态度吧,一般中老年人也是喜欢我的。为此,妹妹还送我一称号“中老年妇女的杀手”。唉……奶奶永远都是我生命里最温暖的回忆,她在我心中永远都有着任何人都无法替代的位置!

  这些年我是变的太多太多了,喜怒全写脸上,心里怎么想就怎么说,对人友善,不争不抢,不冷漠不霸道,在意别人说的话,为了别人无条件改变自己,努力做到大家满意。也再没有特别的喜好,对所有事物始终提不起兴趣。虽然现在的我有亲人有朋友,我也把所有心里话都和别人讲,不再隐藏。但这种孤独感却从未消失过,我再也没有过那种安心的感觉。或许是我从心底不再相信任何人了吧,又或者我还没走出来。不过我确实笑了,而且没心没肺,所有的忧伤都是来的快去的也快。看到别人因我开心我会特有成就感,所以一直想办法让别人开心。也许我是在找某种精神寄托吧。只是永远找不到。有时候,我会觉得很累很累,总是梦想着有一天睡去就不再醒了。但也只是奢望。我好想找到生命的真谛,想知道怎样活才是对的?什么该做什么不该做?想有个人生的目标,想自己也能发自内心的喜欢些什么,可是对于感情,我好像不止慢半拍,而是很多很多。确切的说,我并不知道该如何与人相处,也不知道该如何爱别人。甚至我也不知道什么是爱,也许一切都只是我的执念吧。现在的我既不迷茫也不悲伤,只是不知道对不对。但不管对错,我都会一直走下去!不想再这样了,不喜欢这样的自己,没有个性,没有底线,委曲求全。不想叽叽喳喳的讲个不停了,像个小丑一样。虽然别人也许会笑,但别人开不开心又与我何干呢?除了父母,我谁的都不欠!所以没有义务了!如果某天我再沉默了,我想那是我真的成熟了。如果某天有人伤心我没去安慰,我想那是我真的懂了。但我永远会对对我好的人好的,因为那都是我该珍惜的!

  从今天起,不急不躁、平平静静地走完余生!

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