听风作文

2022-04-04 风

　　在学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。那么，怎么去写作文呢？下面是小编为大家收集的听风作文5篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

听风作文篇1

　　听，每一个有风的夜，都是我等你的清曲，没有华丽的辞章，也没有盛世的花颜，却哀婉而长情，能让每一个想你的寒夜寂静生花，暗然生香，不悲不喜。

　　听风无眠，念曲未绝。

　　听，风里的每一个字，像是素绢上我为你嵌下的相思，冰冰冷冷的字是每一寸思念烙下后热度退却留下的印痕。不疼，却足够让人在寒夜凛冽。不知道从什么时候起，想念一个人成为了一种习惯。但，这种想念，更多的是一种纪念，或者更是一种祭奠。想一个匆匆赴约，却又匆匆告别的人。人们说的不错，爱上一个人只要一秒钟，忘记一个人却要一辈子。或许，更长。风随落花，也是一厢情愫，而你那不说再见的转身，似风，清绝而冷冽。喜欢你，喜欢你的坦白，喜欢你的一见钟情，喜欢你像偶像剧里一样傻傻的告白，喜欢你在人群里寻找我、害怕把我遗失的目光，喜欢你手心的温暖，喜欢和你并肩的小路，喜欢有你的每一个转角，喜欢很多关于你的东西，所以连你那残忍的决定也能让我想到至今。你的话，停驻在风里，停驻在你渐远的背影里，停驻在我被雨点打湿的目光里，停驻在你消失的转角，停驻在飘雨的清晨，停驻在你未说再见的爱里。

　　风来了，花落了，落花有风的陪伴，轻轻呵护着落地，得以留香满径，点缀光阴。你，也似风，却来不经心，去不留意，去了便只是去了，冷冽而清绝，只留下一个寒夜和一地残花。辗转光阴，那份被遗失的爱，注定搁浅在半路，任风吹，任雨打，任光阴退去所有的炽热，任尘埃覆盖所有的悲喜。没有你，也没有我们，只有我。

　　“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减……”想一个人，不一定要让那个人知道，像风，若他能感知，便是我的幸运。倘若不知，也不是我的不幸，只当是一场情深缘浅的遇见，来了便珍惜，去了便放下。假若忘不掉，也不愿强迫自己，安然相生，随心就好。

　　虽然风没有任何温度，但因为曾经遇见过某个人，爱上过某个人，连听风的呼啸也能听出绵绵的情话来。每一次风来的时候，总会让我想起你，想风里还有你的声息，有你的温度，还有那一见钟情的心跳和相互依偎的欢喜。风，每天还会如约经过我的窗台，问候我的心情，而那个如风的你，我知道，已经离我很远很远了，远到连问一声“你好”都已找不到合适的理由。我想，能从风里听出故事的人，一定是个有故事的人，而这故事里一定有用去一辈子的光阴也难以忘却的人或事。不是不想忘，是早已入骨，根本谈不上忘了。我想，能够体会这种感觉的人，一定也有一个无法忘记的人。虽然随着光阴的流去，曾经烈焰般的疼痛早已渐淡渐平，但在生活的某个角落里，一定还有那个人的影子，还有你和他之间的那段往事。在那段故事里，有你，有他，还有你们。

　　听风的声音，好熟悉，却又好陌生，能让人温暖，也能刺痛人的心。愿在某个落花的季节，雨沐黄昏，炊烟阵阵，望雁归去，莺飞丛林，蝶舞花间，鸳鸯戏水，比目成双，伊人伫立门前，等心念的人儿归，粗茶淡饭，却不羡仙。有你，就好。没有香车宝马，没有紫衣金钗，有你耳鬓厮磨，有你长情一世，便已胜过世间所有美好。

　　风，似一曲相思赋，字字含情，声声如诉，在每一个想你的清晨响起，在每一个念你的寒夜响起，暗然生香，不悲不喜。如果时光能倒退一些，你会说出那声“再见”吗？为我们之间的故事写上一个结局，哪怕这个结局是遗憾的，是可惜的，也宁愿听到你转身之前的那一声“再见”。你没有说，许是你写下的一个后会无期的结局吧。

　　风未停，思念未绝，丝丝弦弦，轻叩着那剪光阴、那段过往，纪念着每一次心跳、每一寸目光。那些遗失在人海的心，孤独地漂泊在城市的某一端，等待着被重新拾起的那一天。那些流浪的爱，像落花，等待着与风的重逢，即使知道会化作泥土，也不惜要在红尘里寻一场倾心的爱恋。

　　等风来，听风起，你总是这样来去不经心，多希望我们能有风与落花般的情愫，静静依偎，共守流年，勾勒出我们的四季。

　　听，风起了。丝丝入扣，弦弦不绝，让每一个想你的寒夜寂静生花，暗然生香，不悲不喜……

听风作文篇2

　　时值四月，千里飘香，万里泛红，你却要在这样迷人的季节里远行，可是那繁盛的花朵让你孤独，还是远处的风景让你迷恋，反正你就是没有告诉我一声就悄悄地走了，只给我留下了一个永远也难以忘怀的羞涩笑容。

　　我最后一次见你已是一个月之前了。你打电话说你要去甘泉干一阵活去，但暂时手头有点拮据，看我能不能再给你弄点，我当即坐了车，来到你等我的柳林桥头，将一千块钞票数着给了你。你羞涩的接过钱，微笑着说了些“要还”之类的话，我也告诉你一些注意身体的言语，随即分开。如果我当时知道此次见面即是永别，我绝不会让其简单而短暂地发生。在你去甘泉的日子里，我们只通了两次话，第一次你说那边的活很轻松，就坐着看个工地，你还说要我好好考驾照，等以后上路时你再教我。那会其实我也很欣慰，我仿佛看到了一丝曙光，我曾兴奋地给妈妈说过，哥哥现在可以自食其力了，那说明会慢慢好起来了。然而，不久第二个电话就来了，即是向我筹钱，说身体不适需要住院，我当时无奈身上真没有那么多，就让你先去住院，然后筹到了给你送去。我真的没有将这次你的入院当成一回事，根据你前面的表现，我觉得这次应该比前几次要好得多，很快就会出院的，谁知你入院不到三天，我便接到母亲说你病危的电话。当我赶到的时候，你已经完全昏迷，对我的喊叫从此无动于衷了，于是我知道，你又要和父亲一样，永远的离我和母亲而去了。

　　在你的弥留之际，我赶紧为你置办了寿衣，本想抽空吃个午饭，医院却无情地发出了逐客令。于是又马不停蹄的雇了车子将你带回老家。路上的颠簸一如一年前我们回家为先父烧纸一般，只是一路上多了鸟语花香的侵袭，万物皆朝着欣欣向荣的方向努力。我无心思量那些有关浪漫的场景，看着你不断痛苦的呻吟以及母亲默默地淌泪，我只能一忍再忍我那委屈而又痛苦的心情。至下午三点多，我们回到那两孔窑洞，让你安静的躺在了床上，我与母亲以及各位亲人痛哭了一回，则开始等待那个绝望时刻的到来。

　　等待本身是一件痛苦的事情，如果在等一个希望，那还会好上一些，如果不得不等一个绝望，那真是可以说惨绝人寰了。我讨厌等待，更讨厌如此绝望的等待。三年前，同一个屋子，同一张床上，我等待着父亲走向绝望，今天，我再一次被同样的等待折磨，唯一不同的是以前你陪我等待躺在那里的父亲，现在是挂在南墙的父亲的遗像陪着我等着躺在那里的你。天色逐渐暗了下来，乡村的安静让人不免勾起人的回忆，我想了很多关于你我的事情，但大多只能记起个大概，完全没了开始和结尾，有的甚至只是一些模糊的片段，这一情况使我剧烈的遗憾，我与你虽是骨肉兄弟，但你我生命的交集却是如此的狭小。看着你的呼吸逐渐平稳，我拖着疲惫的身体走向院子，点燃一支香烟，望向繁星点点。乡村四月的夜晚，依然有些冰冷，冷空气不住地击打我单薄的衣裤，使我不觉冷颤频频。四周悄无声息，于是布谷鸟的叫声得以清晰而又刺耳，让人对这空旷悠远的黑夜增添几分神秘、无数感伤。于是丢掉手里的香烟，转身回到屋里，继续看着你急促的呼吸。我一直以为自己看淡了生死，对于死亡已不再感到恐惧，但是我显然还没有彻底看透，看着你年轻的生命即将化为乌有，我不得不又带出几滴隐藏了很久的眼泪。

　　我不知道是为你伤心还是由你而想到了我终究要有如此结局而感伤，我记得亚当斯密说过，人的感情大多是出于同情，因别人的处境而设身处地想到了自己，所以会为别人而喜而悲而怒而乐。我的伤心为你，可能更多的是为我自己，我如此说，你肯定不会说我自私，因为我毕竟不是你，我只能设身处地为你去想，但我始终是无法去代替你，去承担你所受到的一切苦痛。你应该也会知道，人活在世上，都避免不了要受到苦难的侵袭，有来自肉体的苦难，也有心灵的苦难，只要活着，任谁也逃无可逃、避无可避。从看透生死的角度去分析你的离去，或许对你也是一种幸运，活着承受惨无人道的痛苦还不如魂归极乐的解脱。我们家的每个人仿佛总是缺钱，在我的记忆中因为钱而产生了那么多的喜怒哀乐，这也可以说是悲哀到了几点了罢。记得父亲在弥留之际，等到我回来，我第一反应就是把第一个月挣得工资装到他的口袋里，他激动地流下眼泪，并告诉母亲，就算他走了，那钱也是要带走的。但母亲并没有真正的那么做，没有对他的遗言兑现承诺，当然还是缺钱，这是你也知道的。你也是这样，我也是在你走后听妈妈、姑姑她们说的，你告诉姑姑，你说你在甘泉的时候，早就感到不舒服了，但你觉得要忍着，因为没有钱去医院，等你决定要到医院的时候，那是你实在受不了的时候。你见到妈妈时，身上只剩了二十五元钱，你担心没有钱住院，妈妈消除了你的顾虑，你把妈妈给你的一千元钱装在了衬衣口袋里，你说还是妈妈对你好。写到这里，我又忍不住洒了几滴眼泪，我不知道是为父亲和你，还是为妈妈和我，总之我一想起这方面的事情，我总是感到如此的悲痛。钱，没有生命与感情的东西，却给人世带来了多少的欢乐与悲苦，而对于我们，则仅仅是悲苦了。说实话，我并不是个拜金主义者，我对金钱没有太大的欲望，可问题是我根本没有资格如此去说，一个连给亲人看病的钱都没有的人，有什么资格去议论关于钱财观的话题呢？

　　死者长已矣，活着且偷生。死并没有什么了不起，或许是一件很简单的事情，难的是活着的人。我一直认为，我的命是非常悲惨的，我觉得自己也是很努力地去生活，但生活从来没有表现出要青睐我的意向，先是我眼看着父亲去世，我恨透了那个叫做“命运”的东西，我并不要求父亲有多么了不起而让我足可以凭着父辈的钱财或者能力去过舒适的生活，我只想要一个完整的家，有一个看着我奋斗的父亲，在我感到迷惘时能对我进行男子汉般的鼓励与安慰，但就这点可怜的要求，上天并不乐意予我享受。但接着你又得到了绝症的威胁，我还没来得及擦干上两次灾难遗留下的眼泪，新的灾难又迫不及待地想要到来了。你没有了生活的来源，于是我和妈妈商量，我们养着你。当时决定的时候，我可以说是毫无怨言的，并且是慷慨激昂的，但你知道吗？久而久之，我真的感到很累，很害怕，于是也真的很烦躁，我在看徐晓的《半生为人》的时候，真的很能理解她面对她绝症的丈夫时那种复杂的心情。你也知道，后来你不要钱的时候，我几乎都不怎么回去，我不是不担心你，也不是对你漠不关心，我害怕回去，害怕看到你的愁眉苦脸，害怕看到一个等待绝望的人那种绝望的表情，我不怕你说我是个懦夫，因为我是真的害怕。接着又有了相恋多年的女友被所谓的“官二代”横刀夺爱。我真的好恨好恨，我心里有无数的怨气，但我不知道该到底去怨谁。于是我就只能不停地读书，我总得寻找怨气宣泄的出口，找出这世间为什么有如此多的不知是谁制造的不公。慢慢的，我仿佛理解了生活，于是我重新硬着头皮走在这看似并无多少乐趣的生活中。本以为你还可以再坚持个十年八年，但你却很快就以如此决绝的方式告别了你所钟爱的人们。你走了，在妈妈撕心裂肺的哭声中，我才真正意识到，我的苦并不算什么，真正悲惨的应该是我们亲爱的妈妈。两三年间，她失去丈夫，又失去儿子，而她却没有一点点过失要让老天对她做出如此的惩罚。她其实一直在以自己力所能及的方式去帮助你，对于一个不识字的女人来说，她只能去给一些小餐馆洗洗碗、洗洗菜，挣上一点工资，据我所知她自己一个月甚至花不了一百块钱，剩下的钱全给了你，但我还是能经常发现你与他的争吵，当我给你们调和的时候，我没有办法去责备谁，去责备你吗？我知道你的心情，我没有办法去怪一个得了绝症而有心情不好的人。责备母亲吗？母亲有什么错呢？你知道吗？就在你走的.一个多月前，母亲刚到那家小餐馆干活，人家给的住的地方只是个简易的彩钢房，晚上生火炉，火炉冒烟，母亲又不敢生火，于是就冷了一个晚上。不过还好，好在你走的时候，给妈妈说了你的真心话，你说还是妈妈好，妈妈后来给我说的时候，我感觉的到她还是欣慰的，最起码她知道你在走的时候没有怨她的意思。

　　还记得吧，旧院墙上那株枣树，依然顽强的在向天空舒展着，我去转的时候，它正在露出新芽。旧院可以说是彻底的荒废了，院墙倒塌了几乎四分之三，剩下的部分估计也撑不过今年夏天了吧。我相信你和我一样，对那里充满了怀念，我记得去年你回家的时候，还照了旧院的面貌，附着的文字中可以看出你的惋惜与感怀。那是你我共同成长过的地方，它承载了太多你我的酸甜苦辣，即使它永久的消失于这个世界，我想在内心深处依然会想起那个残破的地方。你离家要比我早的多，十七岁即外出闯荡，但命运之神并没有对你产生眷顾之情，除了漫长的生活阅历，就只有风雪侵袭留下的无数伤痛，以至于你如此过早地离开人世，将那深深的伤痛与折磨潇洒地甩给了世上的每一个关心你的人，你竟是如此的不负责任。在这里，我面对你的短暂一生，想要给你做一个完整的总结，但却苦于不知从何写起，我对你竟是如此的陌生。你我是骨肉兄弟，但你我却真的并没有太多的话，你甚至给二叔的儿子雷雷弟说，你和我几乎没有什么话说，这也是你走之后他告诉我的。或许是年龄阻隔我们罢，你比我要大六岁，在我明白事理的时候，你已经常年在外了，见了不少的世面，有了很多的生活阅历，而我却还是一个只顾读书的毛头小子，你可能会觉得与我谈论一些关于人生的话题，我根本无法理解。等到我真正的踏入社会，有了自己的人生体验，你却陷入了绝望的泥潭，这时的你可能有很多话要对我说，但你发现，我和你说的话你却不再感兴趣了，于是你我再一次陷入无话可说的境地。我不知道怎么会陷入如此怪圈，我很不解，在你走后，我与延生哥喝酒聊天，他是我们的兄长，又曾是我们的老师，我想他应该知道为什么，但他告诉我，他与他弟弟延荣也是如此。我不知道是延生哥哥在安慰我或者是真的如此，但我对你真的很内疚。在这一点上，或许是我的责任多一些吧。为人兄弟者，不能排忧解难也就罢了，居然连谈心的能力也没有，这也只能说明为弟的无能了。

　　在办完你的丧事，我又不得不急于启程，你已不用再为生计愁眉，我却不得不继续努力。一路上，依然是鸟语花香，晴空万里，只有阳光透过树叶在道路上洒下的斑斑点点，犹如造化之神为你洒下的滴滴泪痕，代表着她的仁慈、大爱与惋惜。我不敢再看路面，只有低了头思念，我也不敢思念，只好使了劲的伤感······

听风作文篇3

　　春风化雨知时节，清明时节雨纷纷。

　　童年时代的孩子，应该没有谁像我一样渴望清明。因为，我又可以见到你了，听你讲故事。风吹来，耳旁是你的声音，熟悉又陌生。你说，1978年改革开放的春风吹来，你出生了，那时候，不再像外公外婆他们小时候，经历了“大跃进”、“人民公社”，搞集体，虽然，我听不懂，但是看你说地乐此不疲，我也就很认真地听。

　　接着，你说起在你的记忆里，建阳的桥，是最让你印象深刻的。大人们说，每每到春夏发洪水之时，东侧木桥因地势低，总会在一夜间被洪水冲走。两岸人们要想过桥，都只能用竹排。因为木桥经常被冲毁，最后只剩半座石蹲，所以，人们称那桥叫“半座桥”。这“半座桥”，你说，你也没有亲眼看见到过。等你记事起，建阳就有水东桥了。后来，又有了水南桥。特别是为了适应城市经济快速发展，方便人们的生活，在你十八岁那年，五里樟大桥也建成了，那年建阳火车站也通车了，十八岁的你，披着建阳站前闪烁的微红，踏上了参军之路，在部队的那五年，桥成了你对家乡最浓的思念。那五年，是桥和那一身让你自豪的着装，支撑着你，你想像心中的“桥”那样，坚守岗位，默默奉献。建阳桥的变化，像极了你的成长，也像祖国的发展，一切都越来越好！你正说到兴头上，我说，我听得累了，一转头，风停了，你不见了，只剩那冰冷的墓碑立着。

　　爸爸，你知道吗，现在的水东桥又开始维修了，最近我去看，已经修好一边了，桥面很平整，新的像个刚出生的娃娃。还有，现在建阳可美丽了，从开展“扫黑除恶”行动以来，街道越来越干净了。更让我开心的是，我搬进了新学校，教室里的设备可齐全了，还有触屏的媒体机呢！下次来看你的时候，我用手机拍照片，拿来给你看。

　　清明已经过去，爸爸的故事结束了，但建阳的发展在继续，祖国的发展在继续，雨打在脸上，我心中那颗红色的种子正在发芽！

　　<作者简介><作者简介><作者简介><作者简介>

听风作文篇4

　　每一个有风的夜晚，送来打开窗户的习惯。

　　想象微风的柔软，拨开窗帘，飘进书屋，凝睇桌面翻开的诗笺，细细品味掩藏心思的流年。

　　总想翻动发黄的内页，详尽倾诉诗词背后的注解，生怕微风看不懂字词缝隙的疼痛，又怕一缕微弱的气息，打破全部念力构筑的心颤。

　　又想微风的目光，反复留连，穿透厚重的诗稿，读透没有发表的渴念，又不想已经清瘦为丝的词句，泄露心事的深浅。

　　欲诉不敢诉，又不知从何诉说地站立窗前，直到寒气爬满了阳台，冷霜冻凝温暖。

听风作文篇5

　　我在想，还有多少这样悠闲的日子来随意地敲打出我想到的和我想要说出去的，及其我想要的文字。

　　文字？我又一次提到了文字。突然之间，再也不敢自诩为所谓的诗情画意了，我开始有一点点恐惧了。我仿佛看到了未来的自己，但是我又不敢打开那个盒子去看，带着期盼，更带着担忧甚至恐惧。

　　走过了许多历程，我却沉浸在了回忆当中，我自叹着这回忆当是何其的有意义，却忘了这时空的转变。我仿佛已经是一位老去的人，我开始建立了一个小国，有花有诗，有草有茶。我自得其乐，我陶醉不已。最可怕的是我开始迷恋上了这种生活，我沉迷而不能自拔，我开始了一个人的时空转变。

　　“书画琴棋诗酒花，当年件件不离他。而今七事都更变，柴米油盐酱醋茶。”我终究喜欢的仅仅是书画琴棋诗酒花，我喜欢的，我不喜欢的……

　　说的多了，我早已不知道自己真正喜欢的究竟是什么了。说的多了，我却不知道自己当选择一条怎么样的道路。我喜欢什么，我不喜欢什么，我愿意为什么而愿意改变，我愿意为什么而聚精会神。星辰明日，我早已不知道。

　　躲避了繁华，选择了清净的孤漠，看着娇艳的下午阳光在蓝色的窗帘下起起伏伏，莫名的竟有了一种惆怅。繁华冷清，我，仿佛都已经不喜欢，不在意。当一个人什么都不再感兴趣的时候，我真不知道他的世界的色彩会是几种。白色，黑色，灰色？

　　我已经老去，是从什么时候开始的？20岁？21岁？就在这两年期间，我真的已经老去。我的耳机里循环播放着我儿时的歌曲，听着听着，我再也不敢用“经典不老”来为自己辩解。我真的已经老去，我开始沉浸在回忆而深深陶醉，我一直在为自己整理着哪些回忆才是有意义的，我的日记开始是在第二天才奋笔疾书的补记，我每一天每一时刻都在回忆，回忆。我真的已经老去，我开始依赖上了养花听风的习惯，我喜欢了宁静的生活，其实也便是平淡无奇的生活。我真的已经老去，我开始厌倦了今生为人的感觉，我在自己的脑海中开始构思着，如果真的有下一辈子，我要选择做一座山，宁静，山前有水，山上有树有花有草，山顶有蓝天白云。风轻云淡，天高云淡。我真的已经开始老去，我晚上开始失眠，开始在黑夜里睁着双眸辗转反侧思考着所谓的人生，所谓的生老病死，所谓的世态人情。我真的已经老去……

　　想到这儿，原本惆怅的我却笑了。也不想再说什么了，是在凑字数，还是在保持一份缄默？谁知道呢？

　　我想静静。

【关于听风作文汇总5篇】相关文章：