在学习、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那要怎么写好作文呢？以下是小编精心整理的记忆为题目的作文，希望对大家有所帮助。
记忆为题目的作文1
我们总是会犯错，然后在很久之后，才能够明白，当我们明白的那一刻，却发现，失去的已经永远地失去了。然后我们不停不停地寻找，直到某天，觉悟了，放手了……
青春是一场盛宴，它，让我们明白了爱；它，让我们懂得了失去，它，让我们学会了放弃……
也许某一天你突然发现，身边的人越来越少了，你也不会成天出去疯玩了，只是每天宅在家里，坐在电脑前，玩着手机，看着qq上亮起的头像，也不再说话了。坐在教室里，前几排的同学都在认真备考，后排的同学也忙着恋爱，所有人，都在忙着自己的事，他们不再打打闹闹，下课了，教室里也是安安静静的，时间似乎静止在了这一刻，没有一个人去打破这一份来之不易的平静。
年轮的运转永远也不会有终止的那一刻，三年前，我们希望永远停留在离别的那天，但时间他还是带走了那天的别离，三年后，沉寂的心，再次被惊起了波澜，我们已经惧怕离别了，可时针却还是一如既往的运转。离开的时间到了，每个人都是平静的离开，没有想象中的哭泣，因为我们知道，离开是为了更好地相聚，所以我放任你们的离开，但你也要记得我们的承诺。
回头望了望那间教室，似乎还能听到，同学们的喧闹声；回头望了望，那些可爱的老师们，似乎还能听到，生气时的愤怒声；回头，望了望，那些同学们，然后，转身离开，眼泪终于忍不住，一滴一滴掉落在地上，为这场离别，送上我们最真挚的感情。
我不知道，我们是否会相聚，我不确定，多年后，我们的感情是否依旧，但在离别的这天，我送上我最真挚的祝愿：没有过不去的坎坷，没有走不到的地方，没有达不成的目标。我只想说一句话：在这个世界上，你不努力就是输。
永远不要为自己的过错找借口，那只会让别人觉得你虚伪。
记忆为题目的作文2
很早就有一个想法，在高中的记忆还未从从我脑海中完全消失前，要写点什么来纪念它们，却一直迟迟未动笔。写日记的习惯到了高中就断了。还记得，
高中入学前，我屁颠屁颠地走进“读着书屋”，选了一个很厚的鲜红的本子，鲜艳的大红色封面象征了积极和乐观。买的时候感慨万分，觉得自己要使用这个本子记录下高中的点滴是一件多么伟大而有意义的事。结果，直到毕业，除了买回当天写下了自己的名字外，再也没有打开过。想到这，心里就有一种强烈的罪恶感和恐慌，但有高中从此就在记忆中淡却，直至终于有一天，消失的无影无踪。
现在写，很多片段都已模糊，哪些是事实，哪些是我的想象，自己也弄不清了。不得不从我还记得清的人写起，慢慢地去回忆。
老赵，我高中三年的班主任，也是我的物理老师。我对他的印象很深，因为有些人一直提醒着我，让我无法。一个是我的父亲。老赵和我父亲一样，有几十年的烟龄，一样的满口黄牙，一张口就是浓浓的烟味。在家里我被父亲“迫害”，在学校我被老赵“迫害”。另一个人是我的外公，尽管外公已去世多年。开学第一天，我第一次见到老赵感觉就像见到了外公，一样的平头，一样微驼的背，但丝毫不影响其硬朗的外表。如此，看到老赵便想起了外公，想起了外公就想到了老赵。
老赵教了几十年的书，他教的第一届学生的孩子有些和我差不多大。高一带我们的时候，他正好五十八岁，还有两年就退休。因此我是他的关门弟子，可也是不成材的一个。每逢过节，他的学生就会从全国各地给他寄贺卡，打电话送来祝福，经常会有学生带着礼品来看望他。他只看有没有烟，有就留下，其余全都不要，怎么来的怎么带回去。有时上晚自习，他会挑出几封信读给我们听。信的开头，学姐学长们会亲切的称他为老赵，问候他，给他讲自己在里丰富多彩的，取得的成绩，以及在外面的拼搏闯荡。那时我就想，等我上后也要给他写信，讲我的。
老赵是我们那里的优秀教师，物理教的特好。只可惜再好的老师碰到如我般脑袋不开窍的学生，也只能是秀才遇到兵有理说不清了。高考的最后几个月里，我越来越彷徨。面对那么多要学的东西，我填鸭式的强迫自己消化吸收，一天二十四小时当三十六小时用。即使这样，物理还是一如既往地一塌糊涂，丝毫不见起色。随着高考的临近，我对物理的恐惧与日俱增，想过放弃。我想如果没有老赵每天例行公事般地找我谈心，给我鼓励，不厌其烦地给我讲题，一遍又一遍，直道我点头说懂了为止，我可能早就放弃了。老赵就是这般不放弃任何一个学生。
在，谈起高考，很多人的感慨是寂寞，孤独，压抑，而我却很开心。虽然同样是面对高考，但我并不是孤军奋战，我有一帮很可爱的姐妹，在305寝室留下了很多的欢乐和甜蜜的回忆。脑海中，慢慢浮现出一张张熟悉的面孔：LT最泼辣，嗓门最大；夕阳乐观开朗，是我们的开心果；敏敏人如其名，心思敏感……五月，大家开始写同学录，照大头贴。尽管面临离别，却没有伤感。我没有准备同学录，原因和我在高中没写日记一样。说到同学录，我还欠夕阳一份，不知何时再相见，能让我补上。只是补上的还能是当时的吗？记忆中的画面像放电影般从我眼前闪过，时间又回到了那年高三。等我醒来，脸上多了两行泪痕。
有些记忆，我们以为忘了，其实它只是暂时沉到了记忆海洋的深处，终有一天会会重新浮现，带来满心甜蜜。
记忆为题目的作文3
我一个人走在操场上，突然传来jay的歌曲，曾试图尘封的往事，却不堪一击地被风吹起。一拨一拨涌来的人群，麻木了我的眼睛。如果当时不是你的好奇，我的天真，我想，今天的我们都会不一样。
当凉风浸透温热的血液，你的出现，成为我难过的记忆。我们用字条沟通。你曾说：“我真搞不懂你们女生的心思，怎么说变就变。学学我吧！我是乐观主义者，看到一棵千年古树，我不会感叹人间沧桑，而是想到爬上那躺着睡觉。”当我心情不好，不自信的时候，你会说：“都跟你说了，要学会自信！我的好友应该是一个活泼开朗，自信的女孩呀！我相信你！”甚至你会叫我注意：今天的天空好蓝……曾经的一切，让我觉得我们已经成为了好哥们，我为交到第一个异性死党而自豪。可结局总是一场无法预知的悬案，我发现，我所选择的是风轻云淡的生活，可你却渴望放荡自由的生活。为什么以前都没发现你的笑容里充满了太多敷衍？
你的一次次失约，让我明白等待是没有回音的张望，找寻是看不到底的深渊。哪一阵风，将你的足迹轻轻诉说？穿过荆棘与迷茫，我看不到你的身影。孤寂小小地划过心伤，希望变成了失望。于是，带过的风，虚掩着内心的窗扉，突然发现：原来有那么多东西是自己无法掌握的，曾以为自己在不断努力奋斗，追求内心想要的东西，可最终才发现自己所谓的幸福后面隐藏着莫大的空虚与创痛。我停留过，失约的人是你。
当再次与你擦肩而过，你没看我，而是带着令我心碎的微笑径直地走过，不知你的笑容里是否也承载着悲痛。那一次，你没有回头，我以最真诚的瞳仁看你，有人说，眼泪是一种解脱的东西，我刹时解脱了，也只能欣赏一个模糊的背影，仅此而已。
回忆有多浓？我该捡起什么，又该丢掉什么？该机器什么，又该遗忘什么？总觉得记忆是一个不简单的词语，一个灿烂的微笑，一个简单的动作，都能让我的心灵为之震撼。罢了，过去就让它过去吧，无所谓了。
我穿过记忆的栅栏，看到了曾经我们的身影。记忆绯红了整个季节，我们留不住一派火焰，亦如：留不住的你和算不出的流年。终于明白，许多事我们无法控制，只好控制自己。年华始终不停地流动，当往事以成风而散，我们可以片刻留恋与伤感，但要记得：一切都会好的，只要我们足够坚强，才让记忆发出本质的快乐。
记忆为题目的作文4
一瞬间的轻嗅，让我的脑海中不期然的跳出了那阵花香。
那是一种什么花呢，我不知道。树干足有几层楼高，完全不能将它与会开花的树联系起来。这种树的花期是在四五月，花身修长，骨骼清奇，形似喇叭，白色中透着淡紫。抽出花蕊，便可对着花身吹奏出音乐，只是这音乐在幼时的我们听来悠扬美妙，在大人听来估计要恨恨地暗骂这群孩子制造噪音了。山野间，小道上，只要有我们的地方，无处不跳跃着这种歌声。
说来对这花的喜爱，也不仅仅是因为好看或者能吹出音乐这么简单。
花开得太高，以我们这样的身高，不抽梯子是上不了树的，所以只能眼巴巴地等着它随风飘落，只恨花儿不能准确地砸在自己头上。有风轻送，成熟的花儿便纷纷向我们招手，在一双双期待的眼眸注视下，不负众望的朝着我们的方向而来。不过，想要捡到花却也不是那么容易的事儿，不知何时，旁边已经站满了与我一样等待花落的人。花一着地，我们便蜂拥而上。草丛中，水沟里，只要花还是完整的，我们都不放过。手抓不到了，便把衣服捞起来做个兜，紧紧揣着，生怕一不小心被别人抢了去。成功地将花儿收入自己囊中，便迫不及待拔出花芯塞进嘴巴里。初入口中，熟悉的花香便在唇齿间弥漫开来，伴着一股清甜，久久不会散去，我们这才满足地露出笑容。
后来，大家都去了外地念书，连见面的机会都少之又少，更何况是一起等花落呢。依稀记得前几年，我在一条河边看到了同样的花树，匆忙一瞥，并没有留下多深的印象。这不经意的邂逅却也在经年的岁月里不经意地被遗忘了。
每次回去，都没有赶上它的花期，要么还未开放，要么已经凋零，化作春泥，满目望去，已找不到它曾经飘落的痕迹。我也想保留住它最美的模样，只是学不来黛玉葬花的情致，却惹得满心惆怅。
如今，那些和我一样喜欢这种花的小伙伴，那些一起走过童年的人，他们的眉眼，甚至他们的名字，都已在我记忆中模糊了轮廓。那阵花香，我们很久没有一起感受了，一如他们的人生，我已经缺席多年。
记忆为题目的作文5
阴霾笼罩，黑压压的云像是许久被栓在铁链上的凶猛的野兽，挣脱束缚后，开始四处逃窜，遮蔽了白云、蓝天以及宇宙中所有可以遥望地球的星系。随后，大雨如期而至。；透过窗户向外看，雨势并不大，却让人莫名的伤感。我把头倚在窗台上，雨水肆无忌惮地闯入我的视线，然后在玻璃窗上汇聚成更大的水珠，从眼前划过。我目光呆滞地望着窗外，双手下意识地摸了摸眼眶，没有眼泪，却分明可以看到窗上映出的泪痕。；
还记得上次回家时，油菜花开满了田野，大片大片的浅绿色枝丫上开出黄色的小花，而此时，放眼望去，只不过一个荒芜的田梗连接着另一个更加荒芜的田梗。曾经的满目苍翠仿佛在一夜的春风中消失了大半个风景，再也难觅那一抹仅有的让人心动的绿草坪。；
还来不及遗忘的记忆；
从没有什么时候像现在这样怀念高中的生活，我想起了四季，想起了她穿着浅黄色T恤的模样，那个像荷花一样清新自然的女孩，蓬松的头发，额头上夹着一个HelloKitty的发夹，走路的时候脸上总是露出淡淡的笑容。每次和她走在一起时，我总会问她旁边那些花卉树木的名字，而她会不厌其烦的说给我听，一遍又一遍，虽然我还是会忘记。不过在那之前，我竟不知道我们学校里也有香樟，我经常告诉身边的人，有机会一定要去看看香樟，看看它是不是像它的名字一样美。我记得当时他们只是一个劲儿地点头，我想他们肯定也不认识。；
她总是嫌我走得太快，我说她是属乌龟的，然后她就停下来，也不说话。我只好倒退回去，冲她挤出一个呆呆的笑容，说：“我是你哥，我也是属乌龟的呵。你又不吃亏！”她看了看我，笑了，我也笑了。；
其实有很长一段时间，我真的很高兴，因为有她这个妹妹，我误以为这样可以让我以一个旁人无法享有的姿态去关心一个人，可是后来我逐渐明白，自己错的有多离谱。要走进一个人心里是有多么困难，任凭我用尽全身的力气去靠近，却始终无法跨越我们之间的隔阂。不知道从什么时候开始，我和一些人开始疏离，逐渐变得陌生，只能用冷漠的面孔来面对彼此的擦肩而过。；
毕业晚会的时候，我清楚的记得坐在旁边的HLB哭了，不停的擦着眼泪，前面的小虞也哭了。我一直在想，要怎样单纯的人才会为了一些无关痛痒的人的离开流眼泪？又或许是自己太过麻木，无论是一朵鲜花的调落，还是谁为谁颠覆了整个城市的雨水，我都不会流下哪怕一滴眼泪。至少我一直这样认为。；
我是一个对摄像头极其敏感的人，那天所有的人都在教室里留影，或欢喜，或悲伤，或沉默，我一个人站在阳台上，外面的风很大，窗户被猛烈地撞击，发出“咚咚”的声响，地面上的灰尘被风卷起，抛向几十米的高空。偶尔有沙砾越过栏杆，吹到眼睛里，我使劲的眨眼，一滴眼泪滴到水泥地面上，然后蒸发，水蒸汽在我眼前消散，飘向远方。间或有朋友出来找我合影，我只是摇头，没有过多的解释，依旧面无表情地看着对面那幢高耸的墙面上贴着红色瓷砖的教学楼。；
我不会做没有意义的事，而于我而言，朋友之间，无需太多地去回忆我依然会记得，而那些我不想记住的人，即使是合一张影，把相片冲洗出来，挂在墙上镶上花圈，我还是会忘记。所以留影是一件毫无意义的事，这又回到了原点，我不做没有意义的事。朋友说，我只是在等待着自己被遗忘。；
漆黑的夜色，周围是混浊的泥泞，又如同清晨氤氲的雾气，模糊了我的眼睛。身后不断有闪光灯在闪烁，像是在夜空中绽放的烟花。我想，很快我就会被淡忘了吧！因为在闪光灯凝固的瞬间，所有人都留下了，只有我还在一个人的版图中挣扎。；
临走的时候，一个相对陌生的面孔出现在我面前，他对我说了一句话，让我有些诧异，那种感觉就像一只蚊子趴在我的手上，可是额头竟然会疼痛，那种荒谬却又真实的存在过。他说：“你身上有一股游子的味道，四处游荡，在寻找什么？还有你沉默时的眼神，你又是在思考什么？人生的路很长，希望你能找到答案。”我不曾想到一个从未踏入我国度的人所说的一句话，竟然会让我如此难过。当时我一时语塞，连一句都还没来得及说出口。；
想想自己快十八岁了，我自己也不知道是否已经找到答案？或者说，我做了一个很长很长的梦，醒来的时候发现自己已经沉睡了十八年，才开始怀疑，开始寻找，开始珍惜。甚至于我不知道这次的苏醒是重生还是死亡？一个跨越了十八年的沉睡，一觉醒来，死去的是我十八年的青春，还有那个冗长的梦，无法用美好或者疼痛来概括的梦；重生的不过是一个丑陋的躯壳，颓废而安静。；
时光在捕风捉影，六月的雨漫上梦的末梢。清晨，一团白色的气体浓淡相间地缭绕在山间，早已分不清是雾气还是毒气。我睁开惺忪的睡眼，感觉肩膀有些疼痛，起身后才发现，镜子被我压碎了，一块块玻璃碎片像是水晶一样璀璨，灼伤了我的眼。背上化出一道浅浅的伤口，开始渗出血来，红色的，像是床上的毛毯一样鲜艳。我捡起一块大的玻璃，整理自己凌乱的头发却发现不知不觉中已经长出了满头白发，像是枯萎的芦苇，随风摇曳，玻璃从指尖滑落，破碎在水泥地上，那些小的碎片，像是水面上溅起的泛白的水花，正在发亮，在燃烧。；
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那些我一直念念不忘的；
高中最后一个寒假的时候，梦瑶的名字开始频繁地出现在耳边，她跟我说了很多很多事情，关于她的家庭，关于她的爱情，偶尔会聊到凌晨以后才睡觉。每次我笑她像个男孩子，她总是反驳说她很温柔；而一旦聊到她的学习，则会很不屑地说她的成绩不好纯属意外。；
我永远是一个生活在人群之外的人，我经常说，我不是候鸟，无需成群结队地飞翔。放假的时候，同学到KTV里唱歌，古月骑车到我家里直接把我拖上车，到台球室集合，中途我和小G借口回家拿东西溜出来，然后在去小G家里的途中我又随便找了个借口，然后一个人跑到书店里看杂志。以至于后来他们扬言要整我一顿。；
我总是给自己无穷无尽的幻想，我幻想着有一天我眼前的山全部移为平地，然后我可以一直向东，一直向东，看到上海的东方明珠塔；或者一直向南，向南，我和陌言在丽江上泛舟。那里的天空比任何地方都要蓝，太阳初出水平面时，水面上波光粼粼，船桨拍打江面，激起泛白的水花，浪花溅到她的脸上。微风渐起，江面上或深或浅的涟漪围绕着我们的小舟，然后越来越远，越来越远，直达那个被日出的光芒笼罩的地方，那里的蝴蝶胆子特别大，停歇在我们肩膀上，扇动着粉色的白色的翅膀，陌言把手掌摊开，蝴蝶竟然毫无顾忌地停在她的手心上，安静而优雅。；
临近过年时，我约嫣然出来见面。早上七点多的时候，我打电话给她，她还在睡觉；上午十点，她说她在家里洗衣服，我只好跟朋友到公园里闲逛，后来去溜冰场溜冰。十二点左右，嫣然发短信告诉我，她还在洗衣服，我很纳闷她家里是堆了几年的衣服？可以让她洗两个钟头。；
第一次见到她时，她穿着棕黄色的外套，披散着头发，眼神清澈，却又不同于四季的那种纯净，四季的眼神中总是流露出一种似有若无的忧伤和失落，让人心疼，而嫣然的眼睛干净透亮，容不下一丝忧愁。我想起以前聊天时她告诉过我，在很多人面前，她总是习惯性地佯装快乐。；
有些人一辈子可能都只会见到一次，此后便是擦肩而过的无奈与落寞，但是你还是会觉得她在那一刻的笑容掩饰了周围所有的是是非非，包括时空的变幻，然后永远都不会轻易忘记，仿佛时间是在那一刻定格，再也无法抹平那时被她触摸过的褶皱的年轮。；
嫣然是一个安静的女孩，也许是过于羞涩，那天没有说太多的话便分开了。临走前，我送给她一幅自己很久以前画的漫画。画上是一个和她一样素面的女孩，头上系着一个蝴蝶结，丝带随风飘扬，划过一道优美的弧线。画的背面是一首现代诗，当然，这是说的好听一点，说的直白一点，就是一篇文字稍微华丽的散文竖着来写。另外，去掉标点符号。；
后来，梦瑶拉着我和她一起去爬山，一路上傻笑傻笑的。我们在山顶的小庙里各自求了一支签，当然，在此之前，我曾为求姻缘签还是功名签，又或者是姻缘和功名各求一支而犹豫了片刻。由于她穿的是马靴，所以下山的时候走的比上山还慢！可还是挺开心的，她时不时地拉着我的衣角，我真的有点担心她一脚踩空，把我拉下去垫背了。从那次以后，我做了一个决定：以后她要是再找我陪她出去，我就把自己打晕！第一次看见一女的可以傻笑两个钟头不带歇的。。；
其实我们关系一直不错，或者说她和每个人关系都很好吧。每次有活动的时候，我们清点人数，总是把她算作半个男的。而说起她的爱情，真的是有些捉摸不透，应该没人知道她喜欢的是谁，因为每次和她走在一起的男孩都不一样。我也算是被她祸害了，有一段时间教室里广为流传着我和她的流言蜚语，不过鉴于他们觉得我对女孩子同样有着博爱的倾向，估摸着这两个不靠谱的人应该不会做出更不靠谱的事，所以后来又逐渐平息下去了。；
朋友对此总是一副语不惊人死不休的样子，不过有一句话是绝对没有差错的，每次我在路上和一个女生打招呼，被好事者看到，然后到教室里都会引起一阵风波，只是规模的大小不一而已。而这一切，终究都已经过去了，再也无法重演。
刻下来的幸福时光；
不知道什么时候，门外泥泞不堪的小路被水泥路所替代。以前每到下雨天，那些吭吭哇哇的水沟里就积满了混浊的泥水，现在再也看不到那条被车轮的痕迹反复雕刻的黄泥路了，看不到车辆疾驰而过时溅起的水花，无论路旁的小草如何努力的探出头来，也再看不到行人走过时，一抹绿色半遮着脚印的场景。那条伴随着我们一起成长的小路，如今已经在记忆中苍老，然后等待着被遗忘，无法回头了。就像我们无知无觉中逝去的年华。；
我骑着单车穿过那块被梧桐树的树荫笼罩的青石板，穿过小时候我们曾经捉过鱼的小池塘，穿过一些老去的变得陌生的面孔，穿过路边一株不知道名字的野花，穿过那片被我们折叠的纸飞机贯穿的天空，穿过门前堆积的沙砾。然后才明白自己早已长大。风缭乱了我的头发，长长的刘海遮住了眼睛，汗水从一根白头发上滑过，然后沿着发尖坠落，滴落在同样潮湿的地面上，发出“叮咚”的响声。；
由于老家比较偏僻，附近没有地方可以充话费，再加上移动的不尽人情，欠费后便立即停机了。过了很长一段时间的与世隔绝的日子，整天整天的呆在家里，也不出门。我的房间很大，里面只有一张床，床头是几本看过的书，和两本牛津大字典，没事的时候我总是喜欢随便翻翻。另外有一个黄褐色的小熊，记得是很久以前从姐姐那里抢来的，现在充当着备用枕头的角色，我经常侧躺在床上，背靠着小熊，以至于后来发现它的鼻子被我靠歪了，怎么也弄不回来。有一段时间天气炎热，晚上睡觉会不规矩的乱动，早晨睁开眼才发现小熊满脸惨淡愁容的，躺在离床一米远的地板上。有时候我在想，如果有一天它不见了，也许我会更加孤独。；
屋子的一个角落里是一个衣柜，准确的说，只能算是一个储放衣服的地方，是布料的，但不清楚是什么材制。旁边是一个红褐色的茶几，上面摆放着一个蓝绿色的台灯，但是茶几的位置离窗户比较远，所以我只是偶尔坐在那里整理以前收集的素材。在邻窗的地方有一张桌子，桌上是一台电脑，可是几个月前中病毒了，现在基本上只是个摆设而已。；
房间里还来不及添置更多的家居，因此显得格外空旷。正前方是一个很大的窗户，窗帘是橙黄色的，像绸缎一样柔软。天气晴朗时，阳光透过窗户照到木地板上，留下深色和浅色相互交错的光斑，我会把脸贴在窗帘上，阳光的温度传递到脸颊，大脑，然后蔓延到全身。下雨的时候木板微微凸起，走在上面会发出“咯吱咯吱”的响声，像是旧式阁楼里木制的楼梯。；
我把自己关在屋子里，耳边放着轻缓低沉的音乐，仿佛看到山涧的小溪沿着石缝缓缓流淌，从山顶顺流而下，然后在山脚下汇聚成小的河流。；
很长一段时间没有收到婕妤的短信，感觉有点不适应，虽然她曾反复埋怨以前我有说过她烦之类的话，到后来我都不好意思否认了，但是每当想起自己曾经被那么一个人深爱过，心里总是暖暖的，就像一个人给自己冷漠的心墙开了一扇窗，让它重新见到阳光。无论那个人自己是否爱过，但是她的存在注定成为记忆里最璀璨的一颗恒星，无数的记忆和过往的点点滴滴围绕着她无休无止地转动，永远都找不到终点。；
十八岁以前我一直讨厌听到爱情这个词，从初中我就讨厌听。我一直认为，一些人口中所谓的爱情是对这个词本身的亵渎。所以每当我身边的人开始沦陷，我会义无反顾的上前劝阻，若是劝阻无效，我便会离开。每次我和别人说起这些，一些人或许表示不屑，更多的.人觉得我过于偏执。我始终记得陌言临走前说的那句话，她说：“安若，以前我一直想改变你的固执，现在我不想了，因为我知道自己改变不了。其实，在你身边的时候，我一直很害怕，害怕什么时候自己不经意间的举动会触动你固执坚守的原则，然后你便会悄无声息的离开。”其实仔细想想我们不应该去想这些，而宁愿花更多的时间去想游戏，篮球以及永远也做不完的题。；
我借朋友的手机打电话给婕妤，本想告诉她我的手机停机了。可是最最悲催的是，还没有讲到正题，朋友的手机也停机了。不过很快收到婕妤的信息，她说等她有钱就帮我充话费。当时我高兴了老半天，可是事实是：一天，两天…都掰着手指头过去了，她还是没有动静，而且话费越欠越多。；
我身边有很多这样的朋友，和我一样向往流浪的生活。我经常跟他们说，以后我一定要去不丹，那个很小很小的地方，听说那里是全球公民幸福指数最高的国家。我想知道他们脸上能不能漫出我想要的地老天荒，我想看看在那里是不是连墙角也会开出姹紫嫣红的花？；
记得很久以前NONO说过，流浪是没有终点的。有一次语文考试时，阅读理解是一篇关于流浪的文章，而因为这个话题不是很符合教育纲领，往常是很少出现的，因此我难免有着兴奋。在回答问题时，我很恰当地用了他的那句话，结果试卷发下来，看到上面歪歪斜斜地勾了一个零分。我想肯定是命题老师太肤浅，抑或是NONO的话太过浮华，竟然巧妙地让我避过了所有的得分要点。；
这次回到老家，我像往常一样，喜欢一个人散步，只是漫无目的的四处走走，却不说话。一直感觉不到多大的变化，只是邻家那个怎么也长不大的以前哪怕和异性说话都会脸红的小女孩现在已经学会了穿吊带，穿迷你裙，穿马靴，染一头红色的头发。每次遇见时她还是会露出甜美的笑容，露出好看的牙齿，只是比以前更漂亮了。可是我却丝毫察觉不到自己的愉悦，反而有着难过，我想，也许是自己还不适应一些人的蜕变吧！；
只不过身边少了那么一些人的存在，感觉不到他们的气息，世界便坍塌了。六月中旬，后院里的葡萄树已经结满了嫩绿的葡萄，晶莹剔透的，不时的有小鸟在上空盘旋。我想，葡萄应该很快就会成熟了吧。；
记忆为题目的作文6
回忆是场不停歇的暴风雨
没有前奏
将想念刻成一张黑白相片
它有着腐朽的背景
有着破败的色彩
有着复古的痕迹
多年的老友
同坐于一棵树下
雨打湿了发间的白发
雀跃着
却无法回首
有级台阶
隐于深林之中
有几个人
踏着泛青的石板路
找寻
只是一点想念
便无限期延长
该有个记忆
能承载多年的话语
而不忧伤
那副黑框眼镜换了又换
才看清楚那些岁月
只是多了点美好的期望
却显得如此苍白
像那些不被人看好的风景
那些隐于此
终于此的难过
这是场孤单的盛世
无法掩饰曾经
多年的老友坐于树下
老泪纵横了那张饱经沧桑的脸
谈起少时的轻狂
那条石板路
和那个隐于深林
无法再寻的
记忆
记忆为题目的作文7
诸力嫣
在我记忆的长河之中，一些事早已忘却，一些模糊不清，而那件事却依然清晰明亮，在我的心中闪耀。
那是一个雨天，雨淅淅沥沥地下着，我的心愁闷就像那雨一样绵长不断。今天可是要到学校去的啊！因为我是住宿生，所以还要提着大包小包，单是那屋外大雨倾盆，十分不便，况且今天父母都有事，我得自己去。我的感叹声一阵接着一阵，但这仍不能使雨势减弱，反而雨更大了。我只得缓缓起身，苦着脸对正准备出门的母亲说：“妈……妈妈，今天雨下得这么大，能不能送……”我的话音未落，母亲就用一种生气，失望的眼神望着我，大声说道：“这么大了还不敢一个人去学校？”母亲的拒绝也在情理之中，但我依然感到十分委屈，垂着头，眼泪在眼眶中不停打转。我提起所有的包却没办法本.文,来.源,于.贵,州.学,习.网,www.gzu５21.com 撑伞。无奈之下，只能一头钻进雨雾之中，赶紧打了一辆车。到学校时我的半身几乎湿透，几个包也难免遭殃。就在我难过地坐在椅子上打理那些被浸得湿淋淋的行李时，一声熟悉的脚步声响起。虽然风雨声将它冲刷得模糊不清，但我仍辨认得出，那就是母亲！不知怎么的，我一下子从椅子上站了起来，正迎面赶上走廊的母亲。她浑身上下也比我好不了多少，但惟有手中的袋子没有湿。那不正是我放衣物的袋子么，怎么……她也惊讶地看着我，将手伸了过来，摸了摸我的手。还没等我反应过来，一股从手上传来的寒意袭卷全身。我不禁打了个寒战。母亲的手是这样的冰凉！我的心也像冻住了似的，全身麻木，眼前仿佛只有母亲和我。时间仿佛停止，我的脑海中只剩母亲与平常的生活场景：我生病时，母亲不停忙碌着照顾我；炎炎夏日的夜晚，母亲用扇子为我扇风。那又是怎样的一双手啊！它为了我，不辞辛苦，洗衣服，洗碗，做饭……再看看我，不理解母亲的辛勤，因为在家里忘拿了一个袋子，竟老大远让母亲送来！我再也按捺不住心中的情感，竟抽泣起来。母亲却没有说什么，只是柔声说道:”是妈妈不好，没送你来，不要哭了，这是你的袋子……”这句话仿佛日出的晨曦一般，照亮了我的心间。我抬头望着母亲，母亲笑了。那笑容就如温暖的火苗，将我心中的寒意散尽，身上淋雨的寒冷也漠然不见。那一刻，只身温暖……
事隔多年，那时温暖包裹在全身的感觉竟仍未忘却！希望它能永恒地存在于我的心里，不再消失在记忆之中……
肖玥
每一个人都有记忆，有快乐的记忆，痛苦的记忆，还有温暖的记忆。在这些记忆中，让我最感动又印象深刻的就是温暖的记忆，其中有一件事让我记忆犹新。
这是七年级第一学期开学初的事情了。在一个轻松的周末里，我独自走出家门，往礼品店的方向走去----我要给我的一个朋友买生日礼物。
光是走到礼品店也费了我不少时间，足足二十分钟我才终于”气定神闲”地到达了目的地。”小姑娘，请问你要买什么啊?”一个看起来比我大不了多少岁的姐姐朝我走了过来，不难知道她没在这儿工作多长时间。
经过那位姐姐的介绍和推荐加上我的精挑细选，我终于选好了生日礼物----一个精致的晴天娃娃，二十块，正好跟我带的钱数目一样，到了结账的时候，我等着姐姐生疏地打出那个晴天娃娃的编码，但发现她看着那台电脑有些发慌，脸好像开始红了起来，我正想去问个究竟，那位姐姐就对我说:”对不起啊，小姑娘，我刚才说错了，其实这个要三十块钱的，而且这个东西打上去之后是不能退的……”我听后突然觉得手足无措，因为我只带了二十块钱……”说这话时我明显底气不足，话说得有气无力的，我们只是一直僵持着。
过一会儿，刚才看起来在沉思的姐姐发话了:”要么我帮你付这是十块钱吧，你要是帮朋友买生日礼物才来的，说明你肯定是你个重情重义的孩子。这十块钱你也不用还我了，你就当这只是二十块钱吧!”我愣了一下，随即一股欣喜从心中涌来，同时还带着一些感激和温暖，我不由得点了点头。几分钟后，我离开了这家礼品店，最后还是决定要回家拿钱还她。可一回家却因为家中有急事，我决定下一次再去时还。可当我再一次走到那家礼品店时，那个姐姐已经不在那里上班了。
我不知道自己该怎样找到那个姐姐并且感谢她，但是我已将这件事和她放在心中，成为一个温暖的记忆。
黄煦
回忆，是一本厚厚的纪念册，夹着各式各样的照片，丰富多彩，然而，最温暖的回忆，是在册中最中间，因为，是它，加温了其它回忆。
在一个黯淡无光，冷露无声的早晨，空气湿闷，太阳迟迟不肯现身，一层雾铺盖在了神州大地，万物皆若处在朦胧之中，基本上一个人影都看不见，但是却听得见一丝丝声响。
这是上学天。我极不情愿地起床，梳洗完毕。享用完了早餐。再次向窗外望去。还是雾蒙蒙的，不过多了一些行人在马路之间穿梭。“今天是期末考试呢！”我顺了一下头发，背上书包，从家门口向外走去。我在雾里悄悄地走着，不知为什么，竟然连脚步声都听不太清楚。我突发奇想。难道雾可以吸音吗？不，不，怎么可能！我迅速否决了自己的想法。因为出门晚了一点，所以必须小跑，否则可能会迟到。
又是那一个栅栏，我心想，我并不怎么想要过去。那里的下方是个小水池，已经好久都没有清理过了，里面种的水生植物早已腐烂，使上方的空气充满恶臭。当我正准备憋气走过去时，却发现迎面而来的并不是那令人厌恶的空气，而是一辆自行车的冲击。
“砰！”的一声把我撞倒，好险好险，我是摔在那泥泞的草地上。因为我用手撑着，所以裤子没有脏掉。我努力站起来，迫不及待地想对这个撞倒我的人投去愤怒的一眼，没想到，却无法站立。“真是太过分了！”我生气地想到。一大早就生气，心神不定，要怎么考试嘛！我气急败坏地想到。蓦然间，雾里伸出一只手，对我说：“赶快抓住我！”我努力一抓，就马上被一拉起来了。“你没事吧！”那个人紧张地问道。我环顾四周，只有他，连一辆脚踏车都没有。“可恶，那人竟然逃走了！”我想冲出去堵人，却发现手扭伤了。“唉，手扭伤了！”我失望地说。他担心地看着我，扶着我一步一步往我的目的地走去。一路上，他跟我解释了他为什么会在这里，他是如何看到我摔倒的……他说了好多话，我心烦意乱，没有听进去，不过心里莫名的有暖暖的感觉。
到达了之后，我对他说：“感谢你！”他挥了挥手，没有说什么，便走进雾中。我十分感动，接下来一整天都是平和的、快乐的。
我至今还无法忘记那只强而有力的手拉我起来的时候。这温暖的回忆一直在脑海见，记忆犹新。
记忆为题目的作文8
时间啊！你赋予了记忆拥有了生命．我所拥有的记忆，是我所无法忘怀的．我无法忘记以前，那一幕幕充满了童真与爱的画面．让我充满了希望的画面．也无法忘记，如今的残酷，破碎了以前的梦．
躺在惨白的病床上，一个白发苍苍的人，在床上轧转难眠．与癌魔争取活的希望．那是我以前叫了千万次的＂外公＂啊！他不是我亲外公，可是却比亲的外公还亲．
记忆，回闪．又回到了纯真的童时．那一张熟悉的脸啊！我叫了一个童年的脸啊！就要这么消失了吗？
记忆，永痕．记忆，唯一的记忆，记载了一个人平生的记忆．残留的记忆．充满了伤痕的记忆．
永远不会消失的记忆，我心中的梦．
永远の封存．永痕的记忆。
记忆为题目的作文9
促使我欲写下面这些文字的想法，恰来自于母亲，而动力则是我今天在菜场里买了一包煎饼。
也就是这包煎饼象一剂药，瞬间催生了我的记忆。
我是七岁时第一次出远门，第一次坐火车，那是到东海的表舅家，也就是母亲的舅舅家。不识字的大舅爹在夏末就让表舅写了封信到灌南，说老了，也走不动了，希望母亲和大姨姊妹俩能去给他看看，因为那时大舅爹有血缘的亲人，也就母亲和大姨姊妹俩了（表舅是大舅爹抱养的儿子）。其实也难怪，这只有一百多里的路，那时却要早早地在天未亮时，就要到镇上买票候公共汽车去新浦，到了新浦再坐火车去东海的牛山，到牛山后再乘差不多的公共汽车到乡下，如此至少要花上一整天的时间，别提大舅爹，一般人走也累的。而在如今开车至多只要一个小时就能到那个地方了。
那是深秋时节，天气微寒。出发前天还没亮，汽车摇摇晃晃上路时，东方淡薄的云层渐渐泛白，路两旁河沟里的薄雾似纱帐般地缠着芦苇。这种公共汽车我在好几年前还看过一回，可现在已绝迹了，估计连进博物馆的机会都没有。此时，我兴奋得摇头晃脑地看着窗外，如不是母亲按住见什么都好奇的我，我真不知要在这车里跑多少个来回呢。这种车子四处透风，大人们都紧裹着棉衣，缩头缩脑。我却顽皮得似八爪鱼，车子里哪儿都想摸一把。
还好母亲心细，把我象小狗似的按在腿边，没出什么意外。
到了火车站，我完全处于亢奋状态。远远地就看见很多列绿皮车厢停在铁轨上，象长蛇似的，曲曲弯弯，好几列车顶上冒着烟雾，我估计那就是在烧火吧。我虽然是免票的，但却要排队上火车。可是我还是象只小猴子，就在列车员打刚开门的瞬间，我挣脱了母亲的手，从列车员的腿边窜上去了，慌得母亲大喊。然而声音都被车站的噪杂声给掩盖了。
当母亲和大姨在车厢里找到我时，才又象牵宠物狗似的，母亲牢牢地抓着我的手，决意再不让我跑了。火车咣当咣当地动起来时，我才觉得自己已经乘上小人书里的火车了。
直到天黑，才到大舅爹家。然而，我更如死狗一样，晚饭也没吃，就迷迷糊糊地睡着了。这一夜，我尿床了。
早晨天刚亮，我就起来了，更象只猴子呢。东跑西溜，房前屋后，转了一圈，兴意索然，除了冷还是冷，冷得连麻雀都看不到。正要回屋，忽见表舅妈在拐磨。这磨倒是奇特，吸引了我。
两扇很大的磨盘，从上扇磨一侧伸出很长的一根木臂，下扇磨是在一只圆石槽里。上扇磨转动时，磨顶坑里的小麦玉米高梁混杂的粮食，就一点一点的顺着那磨眼漏下去。不一会，那磨缝间就有白花花的浆汁流下来，然后又慢慢地聚集到石槽里，再后来又从石槽一边的出口流出来，淌到石槽下侧的铜盆里。表舅妈说这等会摊煎饼。摊煎饼？我不知道是怎样的一种美食，但是我却对推磨转着感兴趣。
我替下表舅妈，象田间的耕牛一样，给自己套上绳索。一使起劲，我可比那牛有劲呢。表舅妈和母亲大姨齐声大笑：“这就是毛驴拉磨呀！”绕着磨盘转，我还真不累呢，我还带着点小跑。不一会，粮食全磨完了。
表舅妈摊煎饼的手艺也折服了母亲和大姨。只见一块铁板支在砖灶上，灶下燃着柴火。表舅妈舀了一勺浆汁倒在铁板上，然后用木铲子轻轻一旋，那饼就成形了。只一会儿的功夫就熟了，而且很脆。
我自然是第一个吃上了。大舅爹说：“来，我给你抹点酱。”当大舅爹给我的煎饼上抹过酱后，那味儿别提有多美了，几乎是我有生以来第一次吃到这无与伦比的美味。
饭桌上，母亲和大姨也被这美味给折服了，在大舅爹频频催促下，也多吃了这煎饼，我就更不用说了，几乎肚皮一饿就吃，嘴巴好象就没闲过。
我首次玩弹弓打麻雀，弹弓居然就是大舅爹给我做的，并且教我如何打麻雀。在东海几天里，我虽然没打到一只麻雀，但我却知道这是大舅爹晓得我要来，提前做好的玩具。
在我们要回灌南的前一晚，我居然也没困，依偎在大舅爹怀里，任那双有些粗糙的大手在我脸上抚摸。我从母亲和大舅爹的闲聊中，听出了外婆嫁给外公竟然是当年和大舅爹随外太公逃荒要饭到南方，正好到外公家，就让外婆嫁给了外公，外太公带着只有几岁的大舅爹在后来回了东海老家。从那时起，由于外婆早逝，大舅爹也只见过他姐姐一面；这其间，也因大舅奶不能生育，就抱养了现在的表舅和表姨。
后来，再后来，母亲和大姨再未见到大舅爹。再后来，大舅爹亡故时，北方也没消息来。
当母亲知道大舅爹早已身故时，还是在大姨走了这一年。
上次回家，和母亲闲聊时，偶提到大舅爹，母亲不经意间滑落的眼泪让我看到了。我长吁一声，知道母亲这一辈和她向上的有血缘的亲人，一个都没有了。
而我，却在上海的一处菜场边，看到了煎饼，五块钱一包。
王培柳
记忆为题目的作文10
昨天读到了黄永玉写的《我思念那朵小花》，“我时常在春天里/想起冬天/尤其是/那一朵孤独的/向我微笑的小花。”诗人在春天怀想冬天里的一朵小花，其实是对过去日子的纪念。当有一天发现，春天来了，一切平和和明媚，你是否还记得严冬中那段阴霾的日子里，还曾有过一段段美丽的时光如花朵般，温暖祥和。
生活对于每个人来说或多或少都会存在不如意的时候，就像林清玄先生所说，人生不如意事十之八九，常想一二。在我记忆的“一二”里，有过这样一辆难忘的拖拉机。
那是一辆普普通通的手扶拖拉机，属于我过世的三姨父。我喜欢看三姨父发动拖拉机的场景，他双脚呈马步状，左手支撑在拖拉机头部打着减压，右手将一根呈Z字形的摇把插入头部的小孔中，一圈又一圈的加速摇动着，拖拉机就像被唤醒的老马，在“突突突”的前进之歌的伴奏下，随时准备奔向自由的草原。
那是摩托车逐渐普及的时代，作为大家庭中唯一一辆超过两座的车，拖拉机就成了大家庭共同远行时的代步工具。我已记不得那时候我几岁，但清晰的记得父母们是不允许我坐在拖拉机的前座的，那是一个我向往已久的座位，并不是因为未知与冒险，仅仅只是单纯的吸引和向往。
还记得某个寻常的晚上，我们在亲戚家吃过晚饭后，乘坐着拖拉机回家。我已忘了那晚是哪个叔叔还是阿姨霸占了我心中的宝座，因为我已经沉浸在后车厢的欢乐中。亲人们的交谈从未脱俗，总是围绕着身边的事抒发着自己的观点，并时不时发出能跟我母亲相媲美的笑声。一路上，车在不平坦的马路上变得更加颠簸，使得在火热聊天中畅所欲言的亲人还要时不时提醒我们小辈一句：“抓紧了啊，被抖下去了我们可不把你捡回来哦”。这句话温暖了我幼小的心灵，怪不得不让我坐到没有任何保护措施的前座，原来是他们还不愿意把我丢掉。
我喜欢那辆拖拉机，因为那上面有一群最爱我的和我最爱的亲人。在惧怕黑夜的童年时光中，有多少个夜晚都在亲人们谈笑风生中快乐的度过，我受这一群人的影响很大，他们用实际行动告诉了我亲人间的相濡以沫。当我选择海南这片土地，选择留在他乡时，他们给了我祝福；当我工作或者生活过的不如意时，他们通过电话从遥远的地方为我加油打气；随着技术的普及，几个姑姑和姨也开通了，从此我们又多了一条随时沟通的途径。
来到这孤独的宝岛已有一段日子了，丈夫对我十分疼爱，但是每当到走亲访友的时节我便变得孤独，也许上天是公平的，给了我美满的爱情，就收回了其他情谊，除了每次回重庆时的相聚，其他时候“亲人”二字便被刻在了回忆里。
现在很多家庭都买了汽车，部分家庭开始了足够宁静也足够乏味的旅程，车里安静的只有手机按键声和车载音乐的嘶吼声。我突然发现，我是那么地想念那辆拖拉机，想念它的颠簸，它的喧闹，想念它搭载过的幸福时光。
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