生命如四季。
春天，我在这片土地上，用我细瘦的胳膊，紧扶着我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块、磕绊着我的犁头，消耗着我成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问什么，也无须想有没有结果。我不应该白白地耗费时间，去无尽地感慨生命的坚信，也不应该自艾自怜命运怎么这样不济，偏偏给我一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身力气，压到我的锄头上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有块必得他自己来耕种的土地。
我怀着希望播种，那希望决不比任何一个智者的希望更为谦卑。
每天，我望着掩盖着我的种子的那片土地，想象着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将要出生的婴儿。我知道，人要是能够期待，就能够奋力一赴。
夏日，我曾因干旱，站在地头上焦灼的盼望过南来的风，吹来载着雨滴的云，那是怎样地望眼欲穿，望眼欲穿呐！盼着，盼着，有风吹过来了，但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的云朵吹了过去，吹到另一片土地上。我恨过，恨不得一下子跳到天上，死死地揪住那片云朵，求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想！我终于明白，这妄想如同哟啊拨着自己的头发离开大地。于是我不再妄想，我只能在我赖以生存的这块土地上，寻找泉水。
没有充分准备，便急促的上路了。历过的艰辛自不必说它。要说的是找到了水源，才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑，发生过多少次可以完全避免的惨痛的过失----真的，那并非不能，让人真正痛心的是在这里，并非不能，我顿足，我懊悔，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢？再重新开始吧，这样浅显的经验却比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人。会有一个时辰，留给我检点自己！
我眼睁睁地看过，在无情的冰雹下，我那刚刚灌溉，远远没有长成的谷穗，在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎，却无力挣脱生养它，却又牢牢地锁主它的大地，永远没有尝过成熟是怎么一种滋味，便夭折了。
我曾张开我的双臂，愿将我全身的皮肉，碾成一张大幕，为我的青苗遮风挡雨，暴雨，冰雹。。。。善良过分，就会变成糊涂和愚昧，厄运只能淘汰弱者，即使为它档过这次灾难，它也会在另一次灾难里沉没。而强者会留下，继续走完自己的路。
秋天，我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒，心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人的干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在手里，紧紧地贴近心窝，方法那是新诞生的一个自我。
富有而善良的邻人，感叹我收获的微笑，我却疯人一样地大笑，在这笑声里，我知道我已成熟，我已有了一种特别的量具，它不量谷物，只量感受，我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过，恨过，欢笑过，哭泣过，体味过，彻悟过。。。细细想来，便知道晴日多于阴雨，收获多于劳作。只哟啊我认真地活过，无悔地付出过，人民将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尽度来衡量我值得或不值得。
到了冬日，那生命的`黄昏，难道就没有什么事情好做？只是隔着窗子，看飘落的雪花，寂寞的田野，或是数点那光秃秃的树枝上的寒鸦？不，我还可以在炉子里加上几块木柴，使屋子更加温暖，我将冷静地检点自己：我为什么失败，我做错了什么，我欠过别人什么。。。但愿只是别人欠我，那最后的日子，便会心安理得！
再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。另一个四季将属于另一个新的生命。
但我还是有事情好做，我将把这一切记录下来，人们无聊的时候，不妨读来解闷，怀恨我的人，以可以幸灾乐祸地骂声，活该！聪明的人也许会说这是多余的，刻薄的人也许会演绎出一把利剑，将我一条条的切割。但我相信，多数人将会理解，他们将会公正地判断我曾做过的一切。
在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的，将不会是我。
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