14年2月26日，23时11分，一盏台灯，一台电脑，一副耳机，一首未知的音乐。寂静的夜，当《和他的故事》遇到发散性思维。
他？大一遇到时的第一眼，179的身高，137的体重，爽朗的短发，白皙的皮肤，双手爱放到裤兜里，带着他独特的思想。爱写作，爱摄影，爱追求，卓尔不群的他把我吸引了。
我？齐刘海，中等身高，微胖体型，爱幻想，和他同班，一枚平凡的四眼女。初入大学的我带着好奇心看待周围新鲜的事物。或许，多数人在一堆白菜之间，都喜欢优秀的。
我和他大二开始接触，越发喜欢和他在一起的感觉。大一去做什么了？或许大一的我们太羞涩。有时想，对他或许不是喜欢，是暗恋，也或许不是暗恋，是好感，也是，我承认至今还分不太清楚这三个名词之间的区别，但我想这种情感都是孤独荷尔蒙的作用吧。嗯，是的，我喜欢他。
或许是因为生在洛阳，他的身上带着出淤泥而不染，而我却恰巧喜欢牡丹。可我生在安阳，带着殷墟的沉闷，注定只能远远地看着牡丹。
喜欢看他的空间，因为从他的文字里能读到关于他的过去现在和未来。这样唯唯诺诺的半年，也该给自己些接触他的勇气。像同学一样和他说话，向他请教学习上的问题，和同学一起聚餐，偶尔的短信和聊天，仿佛我们熟识了。我贪婪的享受和他在一起的这种感觉，当遇到阳光，也想把自己整理的得体些，想过以最毋庸置疑的'姿态站在他的身旁。有过运动和节食的减肥，用打工费买好看的衣服，换成了隐形眼镜，丢掉了齐刘海，开始努力学习。进步都是值得赞扬的，可惜他并没有看到这些。或许因为他的身旁存在着各式各样的红玫瑰与白玫瑰，也或许他把时间用到了建筑自己的堡垒，更或许，他心中的公主依旧是他高中时代遇到的她。他喜欢她，就像我喜欢他一样。偏偏，我又总是一个不服输的人。
我想抓住眼前的幸福，用我的努力，用我的心，来感化他。平安夜的那晚，我带着苹果来到他的宿舍楼下，在寒风里站了半个小时，在想，要不要和他当面告白，终于拨通了他的电话，可惜只是把苹果留给了他，没有说话。失眠的那一夜，我用文字写成日志，来表达我的心理。他的回复是，‘他不值得你在楼下等半个小时。’看到回复的第一反应，我笑了，顿时觉得自己好矫情，有些可笑，面对这婉拒的结局。也是，这么大人了还整什么暗恋，女孩子还告什么白，早该有被打击的心理，同班生的我，该怎么面对这告白失败后尴尬的结局。还好紧接着学校放假了，假期里我去了南方的西塘，可偏偏依旧还是在想他，想他的绅士风度，想他的深沉专注，如那句话所说，得不到的永远在骚动。
开学后的现在，我们依旧每天在上课的时候碰面，只是没再说过话，或者说，是他没再理会我的回答，像陌生人一样尴尬。现在的他还会在网上写他的仙侠小说，也会偶尔打打游戏，自学一些软件，可是，矫情的我干嘛还在想这些和自己无关的事，对，感动不是爱。
时而我又很困惑，如果当初没有那个苹果和日志，或许至少现在的我们还是好朋友吧，至少没陌生人那么尴尬；或许等我们熟悉的更深一些后再告白，会更有机率在一起吧；或许如果我当时没有表白，现在会后悔吧，因为光明磊落总比过唯唯诺诺。
那夜空中最亮的星啊，它还在吗？
或许也不该抱怨，因为没有经历的青春，还怎么祭奠呢？
所以我选择用我的余光静静的看着他。你呢？
0点45分，晚安。
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