思念的痛苦的作文

2021-06-18 痛苦

  在日常学习、工作或生活中,大家都写过作文吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。写起作文来就毫无头绪?下面是小编整理的思念的痛苦的作文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

  思念的痛苦的作文 篇1

  思念是一种甜蜜的幸福,也是一种无法忘怀的痛。昨晚的梦中看到了在遥远的天国的父亲,梦中醒来的我再也没有入睡。

  到今年的8月20父亲已经离开我两年了,可是他的音容笑貌永远铭刻在我记忆的深处,想起的全部都是对我的关爱以及呵护。父亲对我一生的影响很大。小到日常生活中的点点滴滴,大到人生的路如何去走等等……

  记忆深处的父亲总是慈眉善目,老是笑眯眯的,教我学擀手工面、教我学烙饼,还有做家常菜,不厌其烦直到教会为止。小时候妈妈忙的时候是父亲一大早叫我起床,帮我梳头给我扎小辫,那情景让我至今难以忘怀。父亲还会缝衣服,印象中别人都穿裙子了,父亲就扯了几尺布给我也做了漂亮的裙子,我学蹬缝纫机还是父亲教的。

  父亲用自己的实际行动爱着自己傻傻的女儿,教会女儿做人的道理。经常对我说,做人要对得起自己的良心;做什么都要尽自己最大的能力做到最好;特别是对工作要尽职尽责,这些话供我一生受用。昨夜无眠,又一次想起了父亲,说好跟姐姐还有妹妹一起去看父亲的,在老家的屋子里,可是看见的却是那个装有父亲骨灰的盒子,还有那张遗像上父亲微笑的脸庞,梦醒之后又一次泪流满面。

  现在科技发达,在网络中什么都能看到,可是在百度中再也搜索不到父亲的笑脸,思念变成了一种永远的伤痛。如果有来生我们还是父女,依然再续我们的父女情。

  希望在另一个世界父亲也能过得好,也能感受到幸福的滋味儿!

  思念的痛苦的作文 篇2

  每次在安静的时候,都有一种莫名其妙的感觉,我不知道怎么描述,简单说只是偶尔有一点甜甜的、一点淡淡凄凉的感觉。但是每当我在意这种感觉时,它就突然消失,离我越来越远……

  这种感觉只是在播放着我曾经在广州九年中的喜怒哀乐,每当想起便哭个不停。

  因为广州是我的第二个故乡,我曾经在那里待了九年。所以在老家会不时地怀念着它……

  我也会在梦中都会梦到我广州的家。每当想起广州那熟悉的气息,它像一根针狠狠的扎着我的心,让我心痛。我每次做梦都希望别醒来,因为至少可以在广州见到我的朋友,可是梦偏偏和我做对,每天早上一醒来,我发现自己不是在广州,而是在老家时,便是热泪盈眶。自从我学过了季羡林的《怀念母亲》后,我便理解到了季羡林失去母亲,在国外生活时思念祖国母亲和母亲的痛苦。

  每次的醒来,在梦中的画面便消失,广州、我的同学、我曾经的家也都通通消失了,我便恨我所在的新田。但是,对于去广州的勇气去没有和梦一起消失。每次的放长假,我都会对父母提起要去广州,可是由于他们太忙,所以便不能去。我理解,所以独自躲到房间里,放声大哭。

  广州,我曾经到现在思念的故乡,瞬间离得好远。我只能在梦中,只能在那种奇怪的感觉中才能见到你……但是一下子便会变得好远。我想念你,广州,我一定会回去的!

  思念的痛苦的作文 篇3

  我好迷茫,惆怅徘徊在昼夜更替之中,我害怕在你面前我会迷失了自己。然而对你的思念却是如此的难以割舍,那割舍不断的长长又长长的思念,痛沏我尘封已久的心扉。

  时间如逝水一般,在我们不经意之中奔流而过,它会冲淡所有的记忆,沉淀曾经的感动与激情。善感的心,不敢对你有丝毫的流露,深深的思念被隐藏在无期的等待之中。期待一份惊喜,期待思念能成为彼此相见的童话。然而等待的心又能够等多久呢?无期的等待会令绝望在心底一丝丝地泛起,漫长的时间也会让人悄悄的改变,想必你也能够体会得到吧?许久以后,是否我们只能够在岁月的长河中,拾起曾经的点点滴滴,把它串成一串最美丽的回忆?

  当你仰望繁星点点的天空时,你可曾看到有颗最亮的星星,那是我深情注视你的眼睛;你可曾知道距离的间隔并不能隔断我对你绵绵的情意与深深的思念;你可曾感受到在每一个月亮升起的夜晚,我让思念随着月光飘向你,飘入你的心田,去感受我对你的问候与祝福;可曾又感受到在同一片星空下,在远方的一个角落里,有一颗心在想你,在念你,在为你牵挂,在为你痴迷。你是否能够感觉到,我心灵深处的渴望与期盼。

  思念的痛苦的作文 篇4

  家,是世界上最温暖的地方,不管你走到哪里你都不能忘记自己的家乡。

  家,是世界上最温馨的地方,不管你走到哪里那都是你最后的归宿呀!

  女孩,走到大学以后,离开的自己的家乡去外省上学。

  女孩,也许是天生最温柔的天使吧、很柔弱很可爱很容易动情。当他想家的时候、

  男孩,其实也是最容易受到伤心的男子,

  因为,有一句话说得好《男儿有泪不轻弹。只是未到伤心处》!

  当别人说自己去的学校太远,离家乡太远,女孩此刻就会,眼泪止不住的流下来,伤心难过,

  因为,你想家啦!也许以前,你在家里很受人宠爱,对家没有什么感觉,时间过得很快,你就要远离家乡。为自己的梦想而奋斗。

  然而,当你想家的时候,你就会感到家的温暖、温馨、幸福、快乐的美好!

  我们一定要把握住自己现在所拥有的一切,千万别等到失去的时候才能想起过去的错误的选择,

  不管你走到哪里,家永远是你最好的归宿。

  既然你已经选择了,去远方创业,就要《既来之则安之》吧!

  好好奋斗哦、加油,远方的亲人永远为你加油支持你的决定。

  永远站在你的身后,为你鼓掌、为你骄傲。因为你为家人挣了一口气。

  当你出门在外的时候,别忘了给家里打电话、问问家人的身体状况,对母亲、父亲、兄弟姐妹慰问一下,

  记住,家是我们最后的归宿。

  思念的痛苦的作文 篇5

  世界并不辽阔,有时走着走着,又会回到原来的地方。或许吧,记忆也是如此,只有体会,就会知道,其实我们会遗忘的,并不算很多。我们彼此心里,都还深深地记得,记得那既短暂又漫长的,只属于你我的共同回忆。

  无意间,打开抽屉,本想找点资料复习,却意外的发现了,我找了好久,甚至以为它已经蒸发了的东西,再一次!再一次地映入我的眼帘,六年级,一本,意义非凡的——同学录。

  看着它,久久地凝眸着它,泪水,早已模糊了我的双眼……轻轻地,把它捧起,贴在胸前,再一次!再一次地感受到了,一种莫名奇妙的温悸与满足。

  淡淡的,我闻到了!还有六(3)班的独特气息,不是浓墨的书香味,不是某一品牌的香水味,也不是香喷喷的饭菜味,而是一种,充满着奋进、团结、信心、力量还有汗水和泪水交融在一起的奇香。

  颤抖的翻开,一页的一页,我都慢慢的看着,小小的眼睛掩饰不住一种惊动,在同学录里,有许多朋友都留言道:“希望我们都能考进同一所学校,相聚在一起!”然而,上苍偏偏就那么喜欢捉弄人,那么不尽人情。小学毕业前,我傻傻地认为,其实落泪是一个错误,我还傻傻的坚持,我们要笑着说再见……可是,真正到了那一天,却有多少人看着录取通知单在哭泣!嘴里,一直不停地念着:“我该怎么办?”就连那些高材生,也都忍不住落泪。是的,到现在我才明白:高材生又怎样,考得上的又怎样?不也同样,必须无奈地说一声再见;不也同样,必须在痛苦中,不舍的离去……我们无法抱太大的希望去拥抱明天,因为我们深知,前方的路很是迷茫,一不小心,就会晕眩,我们都像一群群回不了家的绵羊,都徘徊在生与死的边缘,却只能无助的落泪。我们的力量很小很小,根本无法改变什么。唯一能选择的,只有面对或逃避,面对、逃避一个又一个的现实。

  ——在同学录里看到绚绚在留言板上留言说:“请记住我们的终极三班,回忆过去,我无法不心痛。”看到这儿,心里咯噔一下,我趴在桌子上,大哭起来,心口好痛,痛的我压抑不住自己的泪水,眼睁睁的看着我的朋友,一个一个,无可奈何的离我而去,而我,却不能为此做些什么。即使再记忆犹新,即使有太多太多的不舍和留恋,在这一刻,也只能一拍两散,各走各的路。

  当时间和泪水渐渐地将回忆冲淡的时候,只想,轻轻的问:在记忆深处,你是否还记得我的模样?

  每个人的心声我都记下了,然而,茫茫的世界,我又该上哪找到你们,倾诉我的心声?而那时,你会不会在我们面前站了好久好久,才想起,其实,我们曾在运通小学生活了六年!

  你们都累了吗?Y、H、Z、N……我真的不明白,为什么,为什么你们要选择逃避,选择一种叫熟视无睹的残酷来回报我们曾在一起六年的友谊呢?我该怎么办?现在,终于轮到我在眼泪中痛苦帐然地回忆了,回忆以前,我们是多么的欢乐,即使是那些不起眼的.点点滴滴,我也会觉得幸福,可是,每当幸福过后,却是一滴一滴的泪水。我原本以为,到了新学校,新班级,交接了新的朋友,就会摆脱这种折磨人的悲痛,没想到,痛苦,却深刻化了。

  不知从什么时候起,我开始病态的喜欢上了阴天,喜欢阴天的乌云,只有那个时候,嘴角才会浮泛起一丝微笑,因为我知道,此时的我们,定然在看着同一片天空,向天空倾诉着我们思念的痛,同时,也不知疲倦的,追求着属于你我共同的梦……

  回忆着,时常使我不由自主地落泪着……

  思念的痛苦的作文 篇6

  有一种爱叫放手,有一种感觉叫思念,我思念已远在天国的亲人———爷爷。

  小时候,爷爷用捡来的破砖头教我在地上画小兔子,教我用泥巴捏小人。那小人,要眼睛没眼睛,要鼻子没鼻子,胖胖的,憨憨的,谁见了都哈哈大笑。夏天的夜晚,他教我歌谣,“月奶奶,割韭菜……”我依偎在爷爷的怀里,一边唱着歌谣,一边数着星星。他的身影已深深地印在了我的脑海中,使我难以忘却。

  爷爷是一个省吃俭用的人,不舍得花一分一毛,不小心掉到地上的食物,也会迅速捡起塞入嘴中。他每天起早贪黑去打工,回来时有些疲惫不堪,却很高兴,在微弱的灯光下对着那几张现金看了又看……露出那已残缺的牙齿。

  “风吹旷野纸钱飞,古墓垒垒春草绿”,八月十五团圆夜,月亮还是那么明,那么圆,可爷爷不在了!早晨,我从睡梦中醒来,眼泪打湿了枕巾。我想爷爷,好想好想。

  过去的,是熟悉的身影;不变的,是照片中的微笑;留下的,是刻骨铭心的思念。多少次在梦中无声抽泣,多少次翻开影集的指尖不愿离开,只因为那段亲情。

  爷爷,愿您一路走好!

  思念的痛苦的作文 篇7

  这个冬天很冷很长,心凉凉的,涩涩的。回想起以前的曾经的一切,不觉间眼泪再次滑过我的脸颊,回忆是伤,思念是痛。习惯了用眼泪掩饰心中的伤痛,习惯了让思绪徘徊在过去与现在之间。

  陌生的城市,孤寂的生活,让我时不时地想起你,也曾想试图忘记过去,却发现已经习惯了回忆中生活。无数个彷徨苦闷的日子,无数次的想起你,无数次的酒后伤感,也让我无数次的梦到你,却看不清你的面孔。

  也许真是灵魂孤单的人,才容易产生忧伤。当你年悄然的逝去,带走了我云彩般的梦幻,留下了我伤感的思念。我不知道两个世界的距离到底有多远?应该用什么样的词来形容…

  你的世界快乐吗?你能感受到我的思念吗?真的希望喝过奈何桥上那碗孟婆汤的你,只能记住前世的幸福快乐,而忘记曾有的痛苦忧伤。如今的我站在了生的这一头,而你却过早的去了逝的尽头…孤寂的我已习惯在这种距离之间向你倾诉,哭中有泪,更多有的是对你的怀念。

  现实生活中总是遇到让人烦恼的事情,心中闷得想找人倾诉,找来找去不知该向谁诉说,不是没有可信赖的人,而是心里总有一个影子在晃动,那个影子难道真是自我的虚伪在作怪吗?我真的努力照你说过的话做了,却还是改变不了自己死要面子活受罪的个性。

  曾经我几乎是滴酒不沾,如今学会了喝酒,深深感受了借酒消愁愁更愁!昨晚我又醉了,哭了,醒悟了:感情原来是那么脆弱的东西,经得起风雨,却经不起平凡;说好是永远的,不知怎么就散了;曾经幻想着和好的甜蜜,或者重逢时的相拥,那个时候会是边流泪边相互致歉,该是个不错的画面……没想到一别成为永别,思念让人痛得眼中流泪,心中流血。

  为何原本明亮暖人的誓言,最后总会成为让人伤心的源头!爱,真的是有一没有再啊!

  思念的痛苦的作文 篇8

  思念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落。——题记

  华丽的词藻,动听的语言表达不出我对你的思念;悦耳的歌声更无法体现我对你的思念,原来思念也是一种病。

  你我的相识算是一种缘分......

  一年级的第一天,在校园的那个角落,你是那样朴素,我打心眼里喜欢你。没曾想一次不经意的灵魂触碰,竟变成了现实。你与我做了同桌,激动与兴奋一起涌上来。不敢与你主动搭话。是你,“你好,很高兴成为同桌。”在以后的日子里,我发现你与其他同学相比,是那样与众不同。咱两成为了好同桌,好朋友,曾经的那些年,我们曾一起疯过,闹过;那些年,我们曾一起哭过,笑过;那些年,我们曾一起在上课时偷吃零食;那些年,我们曾一起不睡午觉,偷跑出来后一起看着对方傻笑;那些年,我们......

  也许,缘分从此断尽......

  当年,学校最流行一种铅笔,你和我就都各买了两枝,我悄悄地藏在书包里,当时你也在我旁边。事后,我再次去找我那两根铅笔时,已经不见了,我很着急,你也看起来很着急,帮我找。一位同学说你放铅笔时,谁在?我的目光看准了你,你的目光中充满疑惑,你似笑非笑地说,你不会怀疑我吧?肯定是你,当时我放铅笔时只有你在场,不是你会是谁?当时,那两根铅笔,是我省了两顿早饭才省下来的,可谓价格不菲,同学们都在旁边窃窃私语,当时我也不知道哪来的勇气指着你说:“你这个小偷!”你委屈的哭了,解释说:“不是我...”话还没说完,我就跑去告诉老师。后来,我也不知道事情的结果,反正你也没来学校。我整天洋洋得意。一天中午,我回家在我房间找东西。无意间,我发现那两枝铅笔原封不动的躺在地上,一瞬间,我的思绪全乱了。那么是我错怪认了?......

  原来是命运戏弄人......

  一连几星期,你都没来学校。本想和你道歉,也不知为什么这件事就传到学校,同学们每天都在背后指指点点我。说我是嫉妒你,冤枉你,我不在意,因为我知道,只有向你道歉,才能澄清事实。后来,得知你转学,因为老师请了你家长。你妈回去骂了你,说你乱拿人家东西,我就去你家找你,你们搬走了,我整天神情恍惚,再后来,老师传来了噩耗你们家被大火烧成了灰烬,一瞬间,我迷茫了。我在心中责骂自己,对不起,对不起......

  “思念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落......”听着歌,望着星空,大吼“哎,那谁,我想你,你听到了吗?”

  思念的痛苦的作文 篇9

  思念是什么感觉?思念就好似心被掏空了,没有了灵魂的感觉;思念是什么味道?思念就好似做一道甜点却放了很多醋的味道;思念是什么模样?思念就好似一个吞噬你思想的黑洞的模样。

  我思念的是一个成绩差。小学四年级便退学的男生。他眼睛小,小得好像贼兮兮的老鼠一样,充满着机灵与滑头。带着婴儿肥的上配上了一张充满灵性的嘴巴,从他口中说出来的会让人体会到强烈的艺术气息。是的,尽管他成绩差,典型的黄皮肤、黑头发、中等身高让人清楚的知道他就只是一枚普通的路人甲。请不要惊讶,我并不是情窦初开,思念一个不起眼的人,我只是佩服,有他这样的人。

  四年级初,因为身高差不多,班上几乎没说过三句话的我们阴差阳错地成为了同桌,我无限地尴尬,而他却毫不介意的自言自语,还自信的放声歌唱,或者是对我提问,我没有去理会,因为觉得他实在烦人。我对他的印象不好,因为成绩差的他总是吵着想认真听课的我,喜爱安静的我自然对他的厌恶感一天天地提高着。我甚至向老师公然提出换位子,他也依旧阳光地笑着,与邻桌的男生嬉皮笑脸,而老师也不在意我的意见,这让我恼火极了。

  让我如此讨厌的人,是如何让我改观的呢?这与他的父亲有关——你们知道白血病吗?说实话,我至今也不太清楚,我只知道它是一个恶魔,吞噬一个又一个鲜活的生命,汲取一升又一升流动的血。而这么恐怖的恶魔就降临在了他父亲身上。他没有跟任何人提起过,这件事还是班主任说的:为了帮助他组织捐款。在班主任提起这件事之前,他从活泼开朗变成沉默不语;他从上课睡觉变成认真听课;他从不做作业变成作业被老师表扬,当时,我们还七嘴八舌的说他作业不是自己做的,不然不可能写得这么好。我还调侃他:“你准备重新做人了?”他没说一句话,撇了我一眼,嘟嘟嘴,继续看书。因为他性格与成绩的转变,我也对他有了改观。

  某日班会课上,班主任突然提到他父亲得了白血病,他即将退学,回老家生活。我这才知道他的父亲正在与死神作斗争,我们大家都沉默不语。他开始说起了话,细节是怎样我记不得了,大致就是:“我以前不爱读书,只爱吃喝玩乐,因为这样遭到了报应,我爸爸生病就是被我气的吧!我不想承认爸爸会死,但是以后我好像真的要开始照顾妈妈了,现在家里就只有我一个男子汉。也希望大家可以记住我,更希望以后同学聚会时能够记得叫上我,即使,我,很讨厌……”已经开始早熟的我也在震惊他突然脱口而出的一段话,经常语出惊人的他,却让我很心酸:他也不过只是和我一般大的孩子,但为何他要承担如此多?我一面感叹,一面也在庆幸着这悲剧的主角不是我。

  相比他的刚强,从小便没有离开过父母的我显得如此不堪一击,如此脆弱。不久,他便退学,留给我们班的只有深深的想念。

  我以为这些让我想起来就皱成一团的事情,总会抚平,再怎么念念不忘,梗在喉管里不上不下,咳了更难受;醒了睡不着,睡着了又哭醒的悲伤,都会在平淡的日子里抚平。结果,我发现,我错了。思念是一种会呼吸的痛,我好想对无法取得联系的你,问候一句:多年不见,你可安好。

  思念的痛苦的作文 篇10

  不知不觉,我已又踏入了四季轮回中的最后一季。盈着飘飘洒洒地雪花,在离别的康桥上,重拾那段属于我们一起走过的美好岁月。

  寒冷的气流,吹醒了我沉睡的旧梦。细数时光,你已别离了数几载。清晨,一米阳光从粉色窗帘外透来时,把我酸疼的眼折射地不停抖动。窗纱外,一袭凉风吹来,更是让我深深感受到冬季里给人带来的刺骨冰寒。微微睁开仿佛粘连在一起的双眼,用手轻抚枕边湿润地脸颊。才知道,泪,又再次于午夜里疯狂滋长。

  躺在床上,静静地看着花瓶里插放的那株冬梅花。想起了那年,你曾亲手为我修剪包送的冬梅花束。你含情脉脉地将一朵火红的腊梅,插在我的发髻上,并轻声告诉我,即便世界上的花都摆放于此,也抵不过你最是那一低头的温柔。每每脑海里,只要闪现出关于我们的片刻记忆,对你思念的情愫,我就情不自禁暗自涌出,席卷心头。

  你曾说“短暂的离别,是为了今生的生死相依。”可是,如今我已为你挑乱了秀发、忘了华裳,终日在苦守地日子里煎熬。至今,你身在何处?

  “有人说我痴傻”。可是,只有我心里明白,总有一天,你会在天边一隅等着我,等着我与你久别重逢。“弱水三千,你只愿取一瓢”,就是为了这句话,让我立下了与你朝朝暮暮心相随的誓言。我想,每个人心里,都有一页不舍翻去的书面,而你,就是我读上千百遍都不耐其烦的那首诗篇。无论是寂寞的林间,还是喧闹的街道上,你都是这首诗行里的主角。灯火阑珊处,青草芸芸里,都藏着唯一令我心生爱意,无人替代地你的身影。

  都说“思念,是一种执着的痛。就像穿肠毒,让人如坐针毡、疼痛不堪。”可是,即便你不在我身边,记忆里只要存有你的点滴,我就是快乐的。我不会无情地想到这是我们的诀别,我也更不会让我们的爱成为指尖的流沙,让一切美好成为过往云烟。

  爱,如窗外纷纷地雪花,静默、曼妙;爱,如绽放花朵里淀定地尘埃,永远需要浇灌、衬托。真情若在,爱必相依;真情若无,便如满地荆棘,处处难行。

  红尘深处,情字难理。在这变幻无常的岁月里,我只愿作一朵纯洁的莲花,于人潮人往中为你浅笑低眉。相遇是一种莫知的缘分,我不想在分分合合的故事里来回翻转,在你离开的日子里,我会义无反顾地系上月老手中的红绳,将你我永生绑定在一起。

  起身,坐在菱花镜前,将自己悉心梳妆,颉一朵腊花,轻轻插在发间,穿上你最爱的那件红装,走向康桥,在雪花飞舞的冬季,抚琴一曲,把你呼唤。只希望,在未来的时光里,我能笑阅沧桑,在梅花的冷香里,能为你把爱的诗篇一直这样独奏下去。

  思念的痛苦的作文 篇11

  一直想这样静下来,和您说说话,说说我对您的爱,说说我对您的想念,说说我的遗憾,我的后悔,我的痛,我的苦。但是我不敢,我怕哽咽会毁了我伪装了很久的坚强,我怕忧伤会影响家人尤其是母亲的伤感,我更怕我的泪会引起您的牵念、您的担心,所以我一直笑,一直写一些乐观淡然的文字,只为了您能安心,只为了告诉您,您的爱女依然阳光灿烂。

  今夜,窗外此起彼伏的鞭炮声震耳欲聋,提醒我今天是小年。当别人举家欢庆的时候,思念便油然而生,泪水不觉夺眶而出。父亲,今天,您离开我们六十四天了,可我觉得好多年没见您了。想您,是一种彻心的痛,爱您,却成了一种永远无法诉说的伤。

  今夜,哥哥来家里,您知道的,哥哥平常不喝酒,可今夜他却举杯豪饮,我知道,他也想您了,说了好多关于您的事儿,都说男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处,我只是静静地听,默默地流泪。因为我知道,只要开口,我会泣不成声。

  窗外,鞭炮声愈加的响了,间或烟花的绚烂也灿烂不了我忧伤的心。不由得想起了好多往事。父亲,往年的这个时候,女儿在筹办年货的时候,给您的酒、烟,总是排在第一位的,可如今,我买给谁?当朋友问起年货办的咋样的时候,我才想起马上过年了,我竟然没买一粒瓜子一颗糖,今年注定是一个忧伤的年。

  父亲,有时候,我是恨您的,如果您早一些告诉我们您的不适,早检查,早治疗,也许,起码您不至于这么早离开我们。您为什么总是怕耽误我们的工作?为什么总是怕给我们添麻烦?您将我们辛苦拉扯大的过程,怎么从来不抱怨,不计较自己的付出?

  在您患病住院期间,您从来坚决拒绝我们夜间陪护,您疼痛难忍却从来不发出一声呻吟,就连您生命的最后十天,一粒米未进,却还一再抱歉地说拖累了我们。您为什么不能心安理得地接受我们的服侍?为什么不能像我们小时候依赖着您那样依靠我们的肩膀?为什么不能软弱一次?疼痛难忍的时候为什么不哭?

  父亲,我又是爱您的,凭着老幺,总是很放肆,而您,总是咧着嘴笑得很开心。然而,记忆中,却不曾认真对您说一句“我爱您”。如今,真的想说,您却再也听不见了。忘不了,当最后向您阐明病情的时候,您自己流着泪,却抬起手轻轻拂去我的泪水,哽咽着劝我不要哭。忘不了,当我最后拥抱轻吻您的时候,您瘦骨嶙峋、毫无肉感的脸颊硌疼了我的嘴唇,刺痛了我的心。我的泪滴落在您凹陷的腮边,很凉,很不舒服吧?忘不了,好多好多,一生一世,如微风,细雨,蓝天,白云,草地,绵长而细碎,岂是手中素笔所能抒写殆尽的?那一份想念,又怎是时光所能冲得淡?带得走?思念,将是无处不在的痛。

  今夜,我只想静静地和您说会儿话,像以往那样,只我们父女俩,聊聊家常,聊聊生活,却成了一种奢望,成了永远的遗憾。

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