爱情小说:不是良人

2021-01-15 小说

  我们在天上的父,愿人都尊你的名为圣。 愿你的国降临, 愿你的旨意行在地上, 如同行在天上。 我们日用的饮食, 今日赐给我们。 免我们的债, 如同我们免了人的债。 不叫我们遇见试探, 救我们脱离凶恶。 因为国度,权柄,荣耀,全是你的, 直到永远,阿门!

  上帝啊!我应该虔诚的低下头,祈祷,但那一刻我仰起了头,我的眼里全是他,那一刻我是忘了上帝的,宽恕我吧!

  "你好,我是顾言黎,“这是他对我说的第一句话,他的声音穿过的耳膜,每一个字,都在回响。

  我是沈静,遇到顾言黎,是注定的,还是上帝和我开的一个玩笑。

  我喜欢顾言黎,很喜欢。可是顾言黎结婚了,他已经结婚五年了,但是......

  我从小信上帝,总以为一切都是上帝注定好的,包括我与顾言黎的相遇。那天,阳光很好,太阳透过教堂的穹顶的玻璃照在顾言黎的身上,这是我第一次见到他,他是从香港过来的牧师,我是教徒。

  我们总会遇到,不管什么时候。我承认,在顾言黎面前,我有时会忘了自己,人那么多,而我真的.和傻了一样,一直盯着他。我问顾言黎:如果你没有结婚,你会喜欢我吗?

  顾言黎不说话,只是看着我,他扶着已经醉了的我。

  顾言黎送我回家,我不知道自己到底是什么样的状态,甚至不知道自己到底是真的醉了,还是自己装作醉了。我想大概是整夜折腾了,我执意如此,想要他陪在我的身边。

  当我从卧室出来,顾言黎站在阳台的窗前,他在抽烟,见我出来,他将烟掐灭,他还是那样淡淡的,不真实的感觉,说:醒了啊!

  我真的成了一个小姑娘,像是初恋,不,仰视,从我见到顾言黎的第一面,我就在仰视他。

  其实是断片的,没想到他还在,我错愕,赶紧跑回卧室,梳洗,化妆,速度从未有过的快,妆化的也从未有过的好。再出来的时候,顾言黎已经准备好了稀饭,我们相对而坐,心里紧张,但又装作镇定,想要在他面前保持优雅,反正我正在尽力这么做。

  怎么办?想念,我在想念他。我不再和任何男人约会,我每天除了工作时间,都在想念顾言黎。

  顾言黎回香港了,他已经结婚了,这个事实时刻提醒着我,不敢给他打电话,甚至是短信,只能给他发博客,我说:

  言黎,你好,你好吗?

  顾言黎回博客的时间是晚上,每天晚上10:00,他会回博客,我习惯了等待,每天等。

  忏悔,我对上帝忏悔,我喜欢上来了有妇之夫,而且不可自拔,宽恕的上帝,饶恕我吧!

  再一次见到顾言黎的时候,是我去香港,不是预谋,我对自己说,这只是正常的出差,对香港我是没有情结的,只是因为有顾言黎,香港也瞬间变得亲切了。

  顾言黎到机场来接我,他还是一如既往的笑容,周到有礼,我们像是朋友,他待我的方式是朋友。

  他说:沈静,你好。

  不知道是许久没见,还是日思夜想,我拥抱他,说:言黎,你好。我很想你是情不自禁,我知道自己是情不自禁。我不知道顾言黎有没有听到后面的话。

  逾越,我们不能有所逾越。

  但我确信,顾言黎是喜欢我的,他看我的时候,眼里总是擎着笑,眼里的温柔,像是化不开的一泓清水。

  我们一起去谈起的餐厅,也可以两个人在咖啡厅一起静静地坐着整个下午,或是在教堂里默默祷告。我们在一起,但我们,不是我们。我希望命运可以重新洗牌,让我和顾言黎早一点遇到,我希望得到一个机会,一个可以争取的机会。

  北京,好大的北京,是这样吗?心若没有归属,到哪儿都是流浪,我在生活了十年的地方流浪。

  林对我说:顾言黎不适合我,他一直将自己奉在神坛之上,而我是一个需要俗世幸福的人。

  我不信,如果没有遇到顾言黎,我想我会和林结婚,他是一直守在我身边的人,可是我遇到了顾言黎,一切都发生了改变,即使我知道也许我们不可能。

  等,我在等一个机会,等一个可以告诉顾言黎我爱他的机会。

  他回博客的时间在我回北京的三个月提前了。

  沈静,我想我是想你了。

  今天在街上忽然看到了一个和你很像的人,我追上去,但转过的脸不是你,觉得自己要失去你了,可是你从来不是我的。

  沈静,我要来看你,一刻也等不及了。

  看到顾言黎里博客,我无疑是兴奋的,顾言黎要来了。

  我推掉了一个重要的会,只为去机场接他,是义无反顾,我知道我是这样的,当然,我也没有看到林忧伤的眼睛。

  整整一夜,我在机场等了顾言黎一夜,他的航班到了,但他不在,担心,焦虑,打他的电话,永远是机械的女声,给他发博客,也没有回复。这就是我们之间的联系,顾言黎不见了。

  林来接我的时候,我已经在机场呆了一夜,发烧,我发烧了两天,整个人混混沌沌,在我总算清醒的时候,依然没有顾言黎回复。

  在某一刻,我要去香港找他的,我担心他,担心他有什么意外,而且我确实这么做了,林是不同意的,但我执意,林无奈,只好屈服,要求与我同去。

  承认自己的不自信,这是我第一次这么的不自信,担心这只是一场游戏,担心顾言黎是一时冲动,不会想要见我。

  我们在顾言黎的公寓门口等他,但没有等到他,但是还是知道了顾言黎的妻子出了车祸,听到这个消息,我是高兴地,至少我知道了顾言黎不是故意没来的。

  在医院里看到顾言黎的妻子时,我胆怯了,那是一个温润的女人,她静静的坐在那里,与世无争的样子,而这是我缺少的。

  最终我没有见顾言黎,我希望顾言黎做出选择,如果就此我们不再联系,那就当我们没有遇见过,如果他联系我,我就不会放手,让我背叛一次上帝吧!

  心有所盼,我是这样的,我在等。顾言黎,顾言黎,顾言黎.......

  这就是我做的会议记录,他的出现打乱了我所有的生活,可是,我甘之如饴。

  下了三天的雨了,一切都是潮湿的,我想再等一等,都说时间会治愈一切,我会忘了顾言黎。

  在公司的楼下看到顾言黎时,真的不只是惊喜,他站在那儿,头发被打湿了,重要的是他在我身边,我能感觉到他就在那儿,不再是遥不可及。

  他说:沈静,我不敢来,对自己失望,也怕你失望,可是我很想你。

  顾言黎说他很想我,他说想我。

  撒旦之手伸向我时,我没有防备,也不会防备。

  一直以来,我以为我和顾言黎可以永远是精神之爱,我也以为我和顾言黎的爱情是有别于他人的,可是、、、、、、

  是意乱情迷,还是情之所至,不知道。

  我失望了,肉体并没有得到快感,只是疼痛。

  看着顾言黎因为情欲而变形的脸,忽然就失望了,但我还是爱他。

  好像一切都释然了,不管是等待还是其他。但顾言黎的逃离令我崩溃。在清晨转醒,能看到顾言黎的脸是我一直以来期盼的,我以为我可以看到他,可是没有,他不见了。顾言黎好像没有存在过,屋子里没有他的痕迹,昨天好像一场梦靥。

  再一次这样,顾言黎消失了。他像是一个懦夫一样的逃跑了。

  崩溃,是真的崩溃。我想我是疯了,由爱生恨,就是这样吧!

  林来找我时,屋子里都是顾言黎写给我的博客,我以为只要将这些打印出来,他就不会消失;我们的照片,他还是那样的笑着,可是顾言黎舍弃了我。

  是不甘心,从未有过的。我失去了所有的主动权,而且我听不进去任何劝解,执意毁了顾言黎,我执意。

  顾言黎妻子收到邮件的反应,这是我不知道的,她会歇斯底里吗?像所有的女人一样吗?

  我在等待,等待顾言黎的回应,哪怕是谩骂,愤怒;可是没有,一直没有。

  沉不住气,久久没有回应,令我惶惶不安。

  香港,真的是满眼的陆夜迷离、纸醉金迷。顾言黎的妻子见到我好像并不意外,她的娴静使我紧张。

  “你就不应该喜欢他,没有人能逃过他的蛊惑。你太幼稚了。”

  幼稚,我步步为营,可是一败涂地。

  入夜,我看着顾言黎回家,我不愿再问,只当是一场梦,这一夜过去,就当我从未认识顾言黎。

  在机场看到新闻时,顾言黎躺在血泊中,他变得颓然,僵硬。顾言黎死了。他杀。他的妻子自杀。

  一切都结束了,撒旦收回了顾言黎,一切都结束了。再见,顾言黎。

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