凡说，我们都喜欢回忆，我们都不希望时光过得太快；所以我们都是回头的时候多，活在当下的少。
放假的时候，我重新整理了四年来写下的几本日记。然后我看到了凡跟我说的这段话。我当时只是随手记了下来，却不曾知道，现在看着这话，我的内心却无比疼痛。“我们都喜欢回忆，我们都不希望时光过得太快；所以我们都是回头的时候多，活在当下的少。”我转过头看了看搁置在日记本旁边的一个木盒子。里面放着用不同笔芯不同纸张不同颜色拼凑的记忆。血液里岩浆般烧灼。我挽起了右手袖口，看那段时光残留下的明灭伤痕。还不曾因为无数次洗刷而褪去。有些事，注定难忘。
像那段日子，心甘情愿地沉沦，消磨意志。长时间躲在角落里不想离开。每天活得小心翼翼又不规规矩矩。也迷恋耳麦爆破的声响。在音量全满的情况下安静走路，抑或是在跑道上忘我奔跑，即使喉咙里涌起血腥味道。
身边的朋友都说，不要拖垮了身体。一次次，我只是微笑，却很难顺从。只有凡，从来不对我说这些话。她只是坐在靠椅上，安静地看着。用她安静的眼神对抗我的安静。
我说，你走吧。
她说，你就那么喜欢她吗？
这不用你管。说完后，我独自离开。
她只是低声说了句，郝琛，你这个傻瓜！
你这个傻瓜。
语气里带着跟她一样的口吻。像是嗔怪，也是心疼。我只是怔了一下，继续走路。依旧每天写字，尽可能地记下每一个从脑海里浮现出来的句子，然后整理进word文档。一直地重复，像是完成一道工序般冷静而自然。像个若无其事的人一样活着，活在自己营造的世界里，眼神冰冷拒人千里。可是后来我发现，写出来的文字都无比零碎。如同那些散没在空气中的模糊记忆，让我手足无措。凡说，你是个活在过去的人。
我没有说话。只是想，你不也一样。为着喜欢的人待在自己的世界无尽守候。手上摊开的杂志上突兀写着“在劫难逃”。我想我们真的在劫难逃。
在劫难逃。为着一些人，为着一些不堪记忆。
窗外，不时有风呼啸而过。那时候的风也跟今晚的一样凛冽吧，我在一盏11瓦的台灯下这样想着，看着周遭死去的光明和袭卷而来的孤独，一边码字。那个时候，冷冽的风常常过客我的生活。有一次，我坐在一棵低矮的香樟树下，闭着眼听歌。北风叫嚣灌进领口，带着些微雨水。黑暗中我听到凡叫我的名字。睁开眼的时候，我看到她蹲在旁边看着我，表情冷漠。
她说，我找了你很久。
我依旧沉默。别过脸不去看她。因为怕看到她的眼神我会更加难过。而至于后来，后来的事在印象中一度模糊。只记得回到了教室，她从后边递给了我一张纸条。
下课后等我。
等所有人走后，她留下来帮我擦拭手上的伤口。然后我看到了她蓄满眼眶的泪。我开始后悔。但是我并不懂得如何安慰。我只是看着，一直看着。我看着她拿着沾满黄色粉末的棉棒的手，看她专注的脸她均匀的呼吸，有一刻觉得一切飘渺如梦。以后的现在，我也一直在做梦。从一个梦境到另一个梦境，我都在躲匿。希望能够逃离，避开陌生人洞寻的可怕目光。可是梦境的最后，凡都能准确无误地找到我，把我带出来。然后梦也就醒了。
梦醒的时候，迎接我的却只是空荡荡的房子，以及内心空荡荡的难过。
凡已经走了。
她说，她不想再待在这个地方。每一个角落都那么让人伤感，她觉得这对不住她内心的.那份倔强，亦或固执。
抵触或者逃匿，只想离开。
她走的时候，扔掉了了所有的画笔跟颜料。而那些画，她跟我说，在走之前已经烧得只剩灰烬。她说，其实我很想给你画一张的，但愿还能再见。在踏上去往北京的车那刻，她转身对我说了上面那句话——我们都喜欢回忆，我们都不希望时光过得太快；所以我们都是回头的时候多，活在当下的少。但我希望你能快乐，郝琛！
我在一本日记本的扉页上记下了这段话，然后随着日记本放在了柜子里。锁上。我想将那一年的记忆上锁，好好活着。可是我却愚蠢发现，这根本无济于事。我欺瞒不了自己，那些念念不忘的早已根深蒂固。
以后的事，我一直在回忆。每天的每时每刻——车上路上，清晨的洗漱，午后在房间里懒散走动，甚或是在敲打这些文字的时候，我都会想起很多人的影像，即使彼此过客。看着凡寄的明信片。唯一一张。里面是一片银装素裹，好看的白色铺天盖地。我笑了，我仿若又看到那个女孩，素雅静默。她在跟我说，郝琛，你一定要快乐，一定。
我亲切地喊她，凡。
凡，也请你一定快乐，无论在哪里。
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