无论是在学校还是在社会中，大家对作文都不陌生吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编整理的那年夏天作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
那年夏天作文1
友谊宛若荒漠中的一滴甘露，从那里可以汲取生命的琼浆；友谊宛若冰寒中的一缕阳光，从那里可以感受生命的温暖；友谊宛若暗夜中的一盏明灯，从那里可以明确生命的方向。生活因友谊而流光溢彩，生命因友谊而绚烂多姿。
翻开那本被我翻过无数次，已经泛黄的同学录，不由让我再次想起她——邱丹妮，那里记录着我们最真挚的友谊，也充满着我们最美好的回忆，“我们永远是最好的朋友，不是吗？即使将来要分别，但我会在远方思念我们曾经的美好回忆”，字迹似乎也有些模糊了，但我分明记得她微笑着写下这句话时的那年夏天……
6年的时间，说短不短，20xx多个日日夜夜，校服的裤管一天天地变短，直至再也不能穿。日记本也不知从哪天起悄悄上了锁；说长也不长，时光宛若锦缎般在我们的指缝间悄然滑走，浑然不觉，转瞬即逝。离毕业只有屈指可数的一个月了，我和丹妮依然每天形影不离，依然沉浸在只属于我们俩的小小世界中，一起玩、一起疯、一起去上课、一起去吃饭、一起讨论难解的数学题、一起抒发有些稚嫩的人生感慨……一直觉得，在这个世界有我们俩就够了，我们永远都不要分开。
直到那几天，我见丹妮总是行色匆匆地进出老师办公室，手里还拿着一摞表格。询问她原因，她总是以“一会儿跟你说”来搪塞我。我终于按捺不住好奇的心情，悄悄地尾随丹妮来到老师办公室门口，像个小偷似的扒着门框，往门缝中瞧着。“转学”！两个刺耳的字眼，像一道闪电似的划过我的脑海，我的心如同被一块大石头砸中一般，顿时一片茫然，以致当她出来时，我仍然僵在原地，无法动弹。等我回过神时，已被她拉到我们常去玩的小花园里。
丹妮哭了，哭得泣不成声；我也哭了，哭得泪如雨下。意大利，那个对我而言极其遥远而陌生的国度，就是她将要去的地方吗？我不相信，曾经的耳鬓厮磨、曾经的形影相随，就是刚刚才发生的事呀！难道就要这样天各一方吗？忍受长期分离的痛苦吗？“不，这不是真的！绝对不是真的！我不相信！不相信！你不要走！不要走！！……”我撕心裂肺地哭喊着，但不论我怎么挽留，还是无法阻挡她远去的脚步，无法改变她要出国的决心，只留下那几帧照片上的甜美笑容和字里行间的无尚真情……
再见了，我们曾一起坐过的石椅；再见了，我们曾一起欣赏过的那些我们叫得上或叫不上名字的花花草草；再见了，我们曾一起在校园中呼吸过的，饱含我们珍贵回忆的美好、自由的空气……掐指一算，只有不到两天的时间可以在一起相处了，我们不能再把它浪费给悲伤了，我们暗下决心！直到这时，我才彻底理解什么叫“惜时如金”，对！我们要为彼此拭去眼泪，珍惜这短暂的时光，留存最堪铭记的回忆。丹妮笑了，笑得如那年夏花一般的灿烂；我也笑了，笑得如那年夏日一般的热烈。
窗外，飞机在碧空中划出了一道美丽的弧线。“丹妮，你还好吗？你的笑容是否依然那么灿烂？”远方的思念，总是让人在不经意间想起，或是一个回眸，抑或是一次擦肩而过，总有那么一点点感伤。远方的思念，定格在那年的夏天……
遥望苍穹，我惟有默默地馨香祷祝，遥寄祝福：愿她永远开心快乐！
那年夏天作文2
昨晚的思绪还在脑海里萦绕，甜酒巧克力纸飞机麦芽糖小时候的种种再次浮现眼前。不知我是怎么了？那样的想翻开那些泛黄的相片。睫毛在不停的闪烁，往事却像是云雾后的晴天，慢慢的掀开遮住的帘，带我回到那个记忆中的童年。我不能说每个人的童年都是在笑声中度过的，但我相信每个人都有那么耐人寻味的纯真年代。
回忆里想起模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空，那时的我们看天总是那样的蓝，水总是那样的透，鱼儿总是有眼睛有鼻子的在对我们微笑。依稀还记得，那年夏天，哥哥带着我和姐姐去那座老高老高的由红色砖堆砌而成的拱桥，每一次的见到它，我总会说那么一句话，好高丫。我们爬进桥洞，真不知当时哪里来的小勇气，能靠着桥柱这个仅有的依靠，爬进那个与水相邻的桥孔，那对当时的我来说是一次不小的挑战吧。我们在自己的小世界里吃着冰棍，看着河里依稀过往的船只，渔夫放鸟捕鱼，听着桥上参差不齐的脚步声，脚踏车的车轮声，还时不时的拿着手里的石子有技巧的扔向河里，迭起的罗汉在水面泛起层层的涟漪。而我却总是那个被哥哥和姐姐说笨的孩子，泛起的不是水花，而是匑隆的巨响，溅起的河水打湿了我们的脸庞，淋湿了我们的发丝，我们就这样唇红齿白的笑了输了的我只好屁跌屁跌地听他们差使——当跑腿。那里算是我们的秘密基地，一个总有欢声笑语的天堂。
姐姐说，我小时候就很爱吃糖果，每次带我去小店，要是不给我买，我就会不走，原来我从小就这样的爱赖皮啊，难怪一直那么胖，搞不好就是爱吃甜食惹的祸吧。
小时候的东西好像总是那样的好吃。
一角一个的甜酒巧克力，一口气买个一把，坐在闭跟廊慢慢撕开一层五颜六色的包装纸，总是先闻一闻，巧克力的幽香伴着酒精的作祟，一口一个，脸角微微泛着红晕，笑容在我们的脸上荡漾；小的时候，差不多每天我们都要睡午睡，梦中却总有一个声音在牵绊我们——麦芽糖的老伯。红的，黄的，绿的，我好像最爱吃红的了，一边吃一边搅，吃的越快，搅的也就越快，因为有人说会越搅越多，我想多的不是糖，多半是我们的口水吧，口水和糖的混合物，如此廉价，我们却是如此的幸福。我想那些年，即使，是黑白的电视、手做的弹弓、树枝的宝剑我们还是能玩出属于我们的色彩。
我不在是那时的我了，你也不再是那时的你，我们更不是那时的我们了。但是，我们却是当年的我们。想想，现在，如果当年的那些令我们心神不宁的玩意还放在我们眼前的时候，我们还能吃出当年的那个味道，玩出当年的那份乐趣吗？如果不能，那么是东西变了，还是人变了，还是我们都蜕变了？我们没有时光机，我们穿越不了过去，对于那些美好的岁月我们有的只是怀念，怀念，在怀念，直到铭记。打开尘封的相蒪，带我们领略童年的时光，游走在幸福的海洋，心里的甜蜜或许还会再次的发酵，膨胀，只是已不及当年。合上过去的相蒪，带着满满的不舍和丝丝的惆怅叹一口气，闭上双眼，在片刻的沉思中找到重新面对这个世界的点点的慰藉。
谁还记得那年夏天？
江苏苏州常熟市常熟电大五年级:陆爱珍
那年夏天作文3
七年前的那个秋天，细雨蒙蒙，天空洗涤般清丽。我的小学之旅就从那里开始。我早早为小学埋下了梦的种子，如我所愿，它萌芽。成长。并渐渐开花……我向往故事情节中梦一般的感动，的确，我的青春之花绽放得那么耀眼。美丽！我的小学似乎并没有给我留下什么值得留恋的事迹，但在毕业前，我发现，那些并没有让我察觉的故事却在我心中暗暗营造着美丽！
那年夏天，我毕业了。毕业前夕，我不知道该为毕业升学而高兴，还是为夕日友谊的别离而悲伤！我不停地安慰自己，我坚信初中是我下一个梦幻＇。拿到毕业证那天，我高兴，因为我又站在了另一个起跑线上！但那天晚上，我却静静地让泪水横流，我是个男孩子，但我丝毫不觉得羞耻！就这样，我的世界被无情的分割成了截然不同的两面！白天，我是笑的，那是我活泼好动的本性；晚上，我伤心无助，那是六年友谊的分量！
离别那天，我是和几个“铁胆儿”一起度过的，我快乐。悲伤。珍惜。那天，我们都成熟了许多。记得我曾用歌曲《同桌的你》中的口吻说过，总觉得毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。同伴们都没回答我，好像都在沉思着什么，我连说几遍，却感到声音有写沙哑……那年夏天，过得好快！像一场电影，留下一些感动的故事情节。那年夏天，彼此分别，但友情还是那样重。那样浓！
夏天，夏天，这是个炎热的季节。但这炎热中有清凉的味道，有欢笑的味道，有甜蜜的味道，也有奋斗的味道。
我记忆中的那个夏天是一个充满汗水的夏天，一个奋斗的夏天。那，就是去年的夏天。同学们，老师们，还有我，都进入到一级战备状态，迎接即将到来的小升初考试。这的确是个不讨人喜欢的事儿，但所有人都不得不为之奋斗。六年级所有的教室都沉寂了，没有人说话，没有人打闹，只有笔尖滑动纸面的沙沙声，翻书的哗哗声，发试卷的脚步声……一切，都紧张有序地进行着。同学们都咬着嘴唇做题，却不顾汗水顺着脸颊，顺着发丝，顺着手臂留下来。每天都六点起，十点睡，好累，好苦……
哦，这个夏天是苦的。
不过，考试再临近，复习再紧张，身心再疲惫，同学们也总会找机会放松一下。瞧，一本本精致的同学录放在我面前。同学们互相交换着同学录，希望对方能为自己写一句送别的“骊语”。我也不例外，看着那一句句鼓励的话，温暖的话，甜蜜的话，暖心的话，紧张的话，紧张的情绪又放松下来，疲惫的身心又舒适下来。我们科室留念的同学啊，不论风雨如何飘摇，我们总是共患难，在对方生气时送上安慰，在同学紧张时送上轻松……我的心——那颗许久没有放松过的心，此刻不知不觉融化在温暖的祝福中了。这些祝福，好像一片烛光，着凉了阴暗的心房，好像一道银光，划破阴霾的天空。这，是的我更有力量去拼搏、努力、奋斗……
哦，这个夏天是甜的。
终究，最可怕的那几天还是到了。我们都拿出十十二分的精神去迎接了这次考试。之后，不论苦与甜，总要面对告别。6月30号过后，相处六年的伙伴们就要分离了……再见了，小学；再见了，同学；再见了，老师……再见了，那个痛苦而又快乐的夏天。
突然觉得，这个夏天是涩的。
那年夏天，努力，痛苦，欢乐，苦涩……20xx年的夏天，奋斗的夏天，甜蜜的夏天，告别的夏天……
那年夏天作文4
那年夏天，我开始了迷茫，迷茫着寻找通向幸福的路。那年夏天的天空特别漂亮，可是我的幸福不知在哪里游荡，倔强的不肯回来，望着星空，想着，多么讽刺的画面啊。
那年夏天，我懂得了放弃，放弃原本不该加在我身上的点点滴滴，放弃了忧伤，原本以为放弃很简单的，没想到它却如影随形，还是忘不了那些人，那些事。
还记得他在离别时说过的话，说他会等我，可是我伤了他，那年夏天他带着那句话走了，我从来都不相信永远，包括这次，我是不是太自私了，自以为是的认为他会陪我走过那一片沙漠，我错了，放弃了挣扎，原本世界上没有永远的，可是人相信了，它自然就存在了。有时候看着他的留言，会觉得很讽刺，是不是就因为我伤了他，就连朋友也很难做了。是不是我就该麻木的接受，就像觉慧说的：我不是愚人。我有权利追求我自己的幸福，尽管我的幸福还在外面游荡。还记得那年夏天，我学会了孤单，就算心里装着很多话，想跟她们说。就算她们走在我的前头，想跟她们说：等等我。我们一起走。终究还是说不出口。她说不是她们不理我，而是我不理她们。我不是不理只是不知道从什么地方说起，毕竟我们的距离那么远，远到我不敢想象，我只是想是不是距离真的会产生美，想不到最后却回不到了从前那快乐的时光。很久了依然学不会孤单，我是那么想，那样就不用再为了那些事烦恼了。记得那天站在栏杆旁我说我想死，是的，那时我真的很想逃离这个背弃了我的世界，我想我终于学会了坚强，其实自己也很讨厌自己那样懦弱，还没成功就想放弃，于是不甘心，于是那年夏天的补习开始了疯狂的认真，曾经站在空旷的操场上，站在属于高一的位置，看着高三，那是多么遥不可及，如今站在高二的末端看高三，在不知不觉中自己已经度过了两个春夏秋冬，开始后悔以前的不懂事，也开始了忙碌的生活，尽管那不是自己所向往的。其实现在自己一个人也没什么不好，那样可以做自己想做的事，可以自由的飞翔，只是还不习惯一个人而已，不习惯没有人陪我吃早餐，不习惯一个人走路，生怕别人说：你怎么一个人。最终还是要习惯的，只不过比预料中还早。
看着小黑板上面的数字在一天一天的减少，眼泪又落下了，我怕，怕三百多天之后自己会无处可去，怕被别人笑，心里装着那么多事，怎么去学习，有人说：把你的脸朝向太阳，就不会有阴影。我相信了，于是把脸朝向了可以帮我摆脱阴影的太阳，可是得到的却是满脸的泪水，阳光刺得眼睛生疼生疼。我也怕，怕自己承受不了那么多的试卷，我不知道高三是不是像小四说的那样：频繁的考试好象翻来覆去的死。我怕，怕。老师说我们还有机会的，就算再差的学生都有机会，可自己还是不敢给自己的命运妄下定论，怕到最后不是自己想象的结果，那会是多么锥心的痛。我想我该放弃忧伤了，该去劲我最后的力量了，我想我不可以忽视那些眼睛——鼓励，讽刺，抑或是嘲笑。
那年夏天，我也学会了坚强，学会了放弃，我的天空也会很漂亮的。依然相信。
那年夏天作文5
那一年夏天的蝉鸣比哪一年都要聒噪，窗外枝桠疯长，却总挡不住烈阳。
——题记。
前两天收拾书柜时忽然掉下来一张草稿纸。那张皱皱巴巴淡黄的纸，不出意外的又让我想起了那年的夏天。
那真是一段难以形容的日子。课程表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课时也不再帮我们概括什么，只是疯狂的讲课或者发下一沓沓的卷子，黑板上永远有擦不完的公式。我不知道老师怎么会有那么多考卷，一节课的就是小测验，两节课连在一起就是测验。老师来不及批改的小测验，就让同学们互相交替着批。考试和分析几乎成了生活中全部的内容，订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。 我依旧在每天早起和晚睡的时候喊一句“杀进三中”，但却不再一遍又一遍地将它挂在口头了。每个人都小心翼翼的把梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的努力前进着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同桌和我自己在这一天天朴实的日子中的进步，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点不快也不慢的前进。这种感觉现在想起来真是很好。
那一道道触目惊心的扛扛和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落的洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。小升初的那年就是从这样的日子里流走。讲台上的玻璃瓶插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小翠花瓣零星的点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
心理防线的牢固程度是是否能在这场战争中战胜是一个极为重要的原因。我去找班主任谈了一遍，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔的说：“这次有进步啊，继续保持。考进五中还是有可能的喔。”我不知道当时是怎么信誓旦旦的跟老师说了一句“我要考三中”的。但是如今想起来还是蛮佩服当初的勇气的。
前几个月逛街遇到了老同学。没有打招呼，只是给了对方一个微笑。后来在QQ上跟闺密谈起她闺蜜说她变了好多，不再艳妆，不再披头散发，不再自甘堕落。其实我也有感觉到一点的，她向我走过来的那一瞬间我感觉她好像回到了以前。果然，不管是从前还是现在，列车都是载着不同的人生在疾驰。
今天QQ上突然有一位酷酷的女生申请加我好友说认识我，是我的老朋友。我估摸着是她，果然不出所料。她说她现在这个样子都是沾了我的运气，我笑着问她怎么说？她问我还记不记得当初毕业典礼我对她说的那句话，我说记得的。“是不是所有人都告诉你要懂事却没人告诉你要快乐呢。如果真的是这样，那就我来说。”她清澈干净的声音在我的耳边响起。我没有想过我在网上看见随意说出的一句话会引起她的这么大改变。也许她早就知道这只是一个句子呢，我沉默了。
其实现在想起来那年夏天和往常的夏季没有什么不一样，或许怀念的不是那年的夏天，而是陪伴过我的他们。只可惜，我们，始于夏天，也终于夏天。
那年夏天作文6
乡村。
那时的我还年幼。
那时的外公也还健康。
外公的家是平房，不过很大，有点像四合院，不过比四合院小一点。中间露天的那块地方有一口井，天然的。外公特别喜欢用那井里的水泡茶，尤其在夏天。外公一喝起茶来就要跟我讲一大堆饮茶有关的东西，可我也总是乐呵呵的听着。我挺乐意听外公讲话的，他的声音给人一种很舒服的感觉，所以无论他讲什么话我都会去听，即便是我听不懂的。
外公喜欢看戏。每每在电视上看到潮剧之类的东西就不肯转台了，有时看着看着甚至会跟着唱起来。在乡村那种地方，只有傍晚时才会有人在一个固定的地方唱戏。外公总喜欢在那个时候牵着我的手绕过弯弯曲曲、大小不一的小巷，去那个我不知道要怎么走的地方看戏。清楚的记得，外公眉开眼笑的边看戏边评论，而我总是看着那些五颜六色的脸，听着我压根就听不懂的曲，呆呆地站在那里啃冰棍。
一次和外公饭后散步，在路上看到一个脸上刻满沧桑的老人用布满裂纹的枯叶般的手轻轻的拉动二胡，他弹奏的是类似《二泉映月》的曲子。声音很低沉很低沉。好像在诉说着什么故事。但没人能懂。我和外公在二胡声下停留了很久，那悲伤的曲子在朦胧的月色下更是显得伤感。末尾，外公把带在身上的几十块钱全给了拉二胡的人。然后我们转身离开。“你不是说不要轻易同情这些人吗？”“我对他没同情，只有欣赏。”
依稀记得，每次妈妈从外面带一些补品回来给外公吃，外公总是悄悄藏起来给我吃，我居然每次都吃得心安理得，完全忘记外公比我更需要那些东西。等我突然记起，却不能让时光倒流。
去年春节我回到外公的家的时候，外公的脚摔伤了，我看着他在弄草药敷在腿上，我不知道该说什么，我想过去帮他，可是他不给。他就一个人在那里弄着草药。我不知道我可以为他做什么。记得我离开他的时候，我答应他每个星期给他打一次电话，可是我却一次也没有打给他。那次我回去，他拿出了许多自己都舍不得吃的东西给我吃，我转过头去，失去了思想，只记得滚烫的泪水滑过我的脸颊，没有声音。十几年的时光在我的眼前变幻，让我分不清哪里是哪里，谁，是谁。我只看到一个老人牵着一个小孩子踏着夕阳破碎的影子走在羊肠小道，他们脸上的笑容那么的分明。但是，我又看到老人的轮廓变得模糊，然后远去，他想抓住小孩子的手，可是小孩子却不理会他，只顾着往前走。最后，老人和小孩之间隔了一座大山，山的这边，是城市，山的那头，是乡村。
如今，当我再回到那个乡村，外公已是满头白发，饱经沧桑的脸已被密密麻麻的皱纹占去，他的双手已满是老茧，还有他的身体已不如从前了，总是时不时地咳嗽，还有那口井，那里的水已差不多干了，还有那弯弯曲曲、大小不一的小巷，大多已变成了宽阔的大道，我还是没能走到那个唱戏的地方……
哦，对了！
那年夏天，外公为我过了六岁的生日。
那年夏天作文7
“时光匆匆的走啊，匆匆的走啊，美女变成老太婆，哎呀，我，我……也要变成糟老头“时间流逝的飞快，一不留神就又过了，那年夏天的我还很幼稚，很懵懂，可却仅仅过了一年的时间，我的
那年的夏天的故事是从这样说起的，那时的我十分贪玩，什么电脑游戏啊统统都要玩一遍，看啥好玩就玩啥，用一个成语形容就是肆无忌惮！妈妈看着我游手好闲的就让我去走一走，那时没办法啊！不听妈妈的话后果可想可知，无可奈何的我只能独自走在小路上，无聊的我哼着歌，看看风景，从那时开启我才觉得家乡是那么美”走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴“，风景美不胜收，我深深的陷入了这风景里，对啊！游戏有什么好的呢？额，尴尬，前一天还在贪恋的游戏，哎！于是我就对游戏不在那么喜欢了，玩的时间也变少了，瞬间感觉人舒服了一些，疲倦感也渐渐没了，后来的后来我就变成了一个安静的人。
时间的流去改变了我们的性格。
那年夏天作文8
夏天，艳阳高照，酷暑难耐。大街上空空的，没有一个人。是不是驶过一辆汽车，发出刺耳烦躁的鸣笛声，盖过了知了昼夜不停的嘈杂声。一切都是那么发问，那么烦躁，一个字，红。
那年夏天，我回到了老家，遇到了他，夏天从此在我的心中改变了颜色。那年，我七岁，他八岁，他竭尽所能做个好哥哥，但却常常弄巧成拙，让人难过。他看起来，是个典型的农家孩子。他的衣着不像城里孩子整洁，始终稀稀拉拉。鼻涕流出来，就用袖口一擦，然后憨憨的笑；他也不像城里孩子那么白净，城里孩子是很少晒太阳的，他是在田野中自由跑大的，黝黑的皮肤显示出他的健康；他也不像城里孩子那么霸道，他很懂得谦让。常与他接触，可以感受到他内心的细腻与善良。他不会为自己辩解，错了会主动承担。
初到乡下，我是个不合群的孩子，自私又霸道，盛气凌人，除了他，别的孩子都厌恶我。我依然我型我素，唯我独尊。某天一生气，竟把他们最喜欢的玩具弹珠全都倒进了泥潭里。他们忍不住，举起拳头就往我身上挥。他看见了，马上过来帮我。最终，他脸上青了三块，他没哭，只是安慰我：“没事的，不要跟他们一般见识。”我“哇！”地一声哭了，“好哥哥，我以后会很乖，你以后不会因为我挨打了！”夏天的太阳依旧火红，但红的别有风味，那是一颗炽热的心。
他时常会带我去天地中玩。田里有许多我从没见过的东西。我们一起在翠绿的玉米丛中乘凉，一起抓蚂蚱，一起在田间小溪玩水。不管找到什么好玩的，他都会与我分享。我很羡慕他的自由自在，可以任意在蓝天下奔跑，没有繁多的作业，真刺激！但他的想法截然不同，他略带忧伤地说：“我很想坐在城里宽敞明亮的教室里，那里有电脑。我们乡间小学虽然好玩，但学不到多少东西，我真羡慕你。你要好好珍惜啊！将来我们一起考清华！”他的成绩总是名列第一，而我仅仅是中上。他的眼神中充满了希望，坚定，他的梦是那么美！夏天的颜色多了梦的蓝色。
他的妈妈是个慈祥的妇女，脸上总挂着温暖的笑容。每次我到他家玩，他的妈妈总会给我糖吃，还会给我讲故事。他的妈妈非常勤劳能干，不管家务活还是农活，都干的很好。他的爸爸是个赌鬼，一天到晚老赌钱。我很佩服他的妈妈，但也有些同情她。但不知道为什么，他的妈妈总会不停的咳嗽。我问他为什么？他总是抿着嘴，摇摇头。我问急了，坚强的他竟然哭了，我便不敢再问。夏天的颜色还有贤惠的黄色。
那年的夏天过得真快，转眼到了秋初，我要返校上课了。这也意味着我要和疼我的“哥哥”分别了。我把自己一个人关在屋子里，抱着枕头哭。最后，他来找我了，他又做出了哥哥的样子，轻轻安慰我：“没事的，我们还会再见的。明年，我带你去更好的地方玩。要好好学习哦！不要忘了我们的约定！”走时，我分明看见他脸上有两条浅浅的泪痕。夏天有离别苦涩的青色。
那年夏天作文9
那些年，他还是一个不会扣字的少年。那些年，他还是个友善温暖的人。那些年，他还是个不想象未来的懵懂少年。那些年，他才15岁。那些年，他认识了能够温暖他一辈子的那颗太阳。
那一年，他15岁。 那时候天空还是蓝的，心也是蓝的。懵懂的少年，还不曾想过未来的坎坷。懵懂少年的内心也有一个她。
她伴着他走过一个又一个季节，虽然认识的似乎不是那么久，但是跟她聊天总有幸福感在他心中激荡。无论心多么杂乱，见到她，总是会豁然开朗。他从来没有对她发过脾气，更不舍得发脾气。
懵懂的他曾说过无数遍“我喜欢你”，她也总是挤出不在乎的反应。15岁那年，她可能不曾察觉他渐渐依赖她了，他开始憧憬未来，憧憬幸福，希望多年后枕边的人是她，是那个伴他日日夜夜的她，他开始渐渐表达“非你不娶”，而她总是漫不经心的回答“没可能”“免了”。
每天清晨，他醒来第一件事无非就是坐在那个向着阳的电脑前等着那个熟悉的QQ头像跳动。他每次与她聊天都傻傻的捂着嘴傻笑，发自肺腑的笑，没有一丝顾虑，没有一点压力。他已经很久没有那样阳光的笑，他总是会想起那样的笑容，带着心酸感叹岁月弄人带来悲伤。
她总是能给他带来快乐，幸福，温暖，这也许就是她给他最好的礼物，生命中不可忘却的礼物。而他却不知道自己能为她做什么。他渐渐的知道自己已经不是喜欢而已了，渐渐的了解自己已经达到爱的程度了。
15岁那年夏天的某一天，她如往常一样，一边散步一边伴他聊天。或许他和她都沉浸在这个闲暇的夜晚，不曾注意到她渐渐迷失方向。当她意识到自己走失时已经10点多了，而他却只能干着急，不知道能做点什么，或许也就只能上百度地图帮她查查路线，他渐渐的为他只能帮上一点点微不足道的小忙自责起来。
军训的时候，他在烈日下站着军姿。骄阳照耀在那个15岁的他身上。他却享受似的想着她，心不在焉地挺直站着。每当军训入夜，他做的第一件事情就是回忆那个与她渡过的夏天，他想让时光永远定格在这个夏天。路灯的微光透过窗户撒在他那思念的脸上，他时不时想着她现在怎么样了呢。军训前他对她千叮万嘱“别想我哈，千万别想我哈”军训时他却那么想她，想那个日日夜夜陪着自己的她。依赖她如鲸依赖蔚蓝的海。
15岁那年的偶遇让她渐渐的在他心里根深蒂固，他也渐渐对她依赖无法自拔，一年后，他感叹时间造化弄人，没让他享受够她带来的幸福。他也不知道到底自己和她还会这样子多久，但是他明白，无论自己怎么变，内心深处的人都是她，那个如骄阳般温暖的她不会走出他的心。他永远都爱着那个有点霸道，有点小脾气，唯一会关心他的，有一点小脾气的她，一辈子。他明白，她无论爱不爱他，无论她爱谁，他都爱着她，默默爱着她也好，一种不会被时光推散的爱。
那个夏天，陪伴那个懵懂少年或许只有她，在那个懵懂少年心中的也只有她。
那年夏天作文10
面对你的挥手，我让笑容溢满脸孔，只是离别的伤感迟迟萦绕在心头，眼眶里残留的些许红丝，强忍的是一场没有尽头的热泪，我们挥别。
我回头，离开没有你的念头......
离别，仅是为了各自的梦想，我仍坚强的抹去眼角上一滴不争气的眼泪，让泪水忘了打转。
我们曾经幼稚地反对命运，然而我们却无法摆脱命运的安排，是尘封的缘分让我们约定，也是教会我们流泪的凶手，掩不去的一段回忆，就让我们这样保留它，别再回头。
风风雨雨见证了我们一起的岁月，却忘了为我们保留一份纯真，让我们在离别中倍加伤感，懂得了爱。
只是我仍执着地相信离别是为了我们另一份缘。伤感是为了流露重逢的喜悦，今朝的喜悦，今朝的思念，明朝的相识。
那么，请别把最爱的那首歌忘了，还有我们的洒脱，无奈。
今年的夏天我们挥别明年的夏天，我们还有约。
知了，知了，知了......
那年夏天作文11
那年夏天，我们都是被真拉戏弄的孩子。
——题记
一、我们一同走过的夏天
雁过无痕，岁月流转，时光不再。偶尔经过学校一旁的小路时，便会觉得自己的心变的泠漠，已是不再为谁感动的冰泠。满天的乌云弥漫，但，仍有一朵白云固执的回归；闭上双眼，茫然间想起了我们一同走过的夏天，想起那些稚气、纯洁的没有红尘杂质的笑脸，眼睛很湿、很湿，但始终没有划过脸颊的泪花。曾对着天空大喊：“生活还要继续，我们不能哭泣！”曾一同坐在树阴下谈笑风生，追逐在空旷的校园，穿梭在车水马龙的人流里。说，要让自己变得坚强，成为冲出云端的雀鸟。早已褪色的旧照片，记录了我们一同走过的夏天中的每一个精彩瞬间。
二、未被明白的夏天
我们始终是以一种桀骜的姿态迎接着我们的夏天，一些文字与音乐曾让我们不再孤单，某些信仰曾让我们为之感动，总喜欢奔跑在规则的球场上，站在胜利的彼岸上，总盼望着雨天的来临，嬉戏在雨中的“战场”只上。美丽的小镇，洋溢着我们动人的笑脸，然而，我们的夏天却是不被明白的；不管是如何的不被明白，我们始终不曾退缩，如期而至的困难最终仍是被我们放逐在另一个未知的世界里，在那些未被明白的夏天里，我们联手制造了一场青春的骚动，我们单薄苍促的青春该如何收场？
三、我们各自的夏天
我在夜里倾听的花开的声音，也在深秋里彷徨的观看了秋残花落的结局。经过一段极其迷茫的时光后，最终，我们还是放弃了一同谱写我们每一个夏天的诺言，于是，我们开始了谱写我们各自的夏天。我不知道他们各自的夏天是如何度过的，但，我却知道那些曾经早已消失在我们各自的生命中；也许会被尘封在记忆的某一个不起眼的角落，但，也许会成为我们亘古的见证，只有我一个人的夏天很孤寂，失去了往日的笑脸，眼睛很湿、很湿，泪水早已划过了脸颊。“生活还要继续，我们不能哭泣！”可一同说话的人早已消失在某一个夏天的拐角，好远，好远。清澈的溪水映不出他们的影子，转眼消失不见。无奈、孤寂铺满了我们的夏天。
四、那年的夏天，我们一起毕业
“还记得昨天那个夏天，微风吹过的一瞬间，似乎吹翻一切，只剩寂寞更沉淀，如今风依旧在吹，秋天的雨跟随心中的热却不退，彷佛即使闭着双眼，熟悉的脸又会浮现在眼前……。”
那年夏天，乌云聚雨，洗刷着湛蓝湛蓝的天空，同时又刺痛了我们炽热的心，“那年夏天，一起毕业”是我们向万能的真主——真拉许的愿，我们一直的热闹的夏天里期待着真拉的礼物；然而，煳涂的真拉却将我们最好的礼物调乱了，离别，成了我们的礼物；那年夏天，一起毕业是我们心中无法抚平的伤痛，而这些伤痛则串起了我们悠长的未知旅途。
那年夏天，我们都是被真拉戏弄的孩子。
后记
谨以此文纪念某年某月某日的某些故事。
也谨以此文献给某年某月某日的某些故事里的人。
那年夏天作文12
流年的开始是你的手指贴住了我的掌心,青春在颓华的梦里流浪,梦就像优柔的行板,在失意里款款而行,你纤细的温存握碎了一个唯美的黄昏.夜的风华和殇涩的眼波交染互萦.
北纬角度,东经角度,亚热带季风气候.
我们身处的这个城市,如此美好,经纬交错,框住我们所有的回忆,在一年一度的季风吹过树梢时,它们低低的吟唱,漫漾着整个城市的上空.
童年的时光,总是因为有你而变的格外美好.
我从来都是个自卑的小孩,我只会坐在窗棂下面听风铃的声音.我什么也看不见,我的世界充满了灰色,每一次在放cd的时候听到”为何我的天空总是灰的脸,为何我的天空总挂满湿的泪”.然后就会感觉到泪水流下来,润湿了干涸的空气.
7岁之前,我被爸妈送来和奶奶住,在台南的一个小乡村.我从小就不喜欢说话,也不去要求什么,只是习惯了一个人静静的坐在台阶上听,听阳光降落的声音,听香樟叶低声吟诵的声音,听风,听云,听雨.
有的时候奶奶也会把我领到离家不远的沙滩上,听海的声音.海哭了,笑了,沉默了.我就那样的坐着,知道傍晚来临,潮水退去,奶奶再来把我带回家去.
一直觉得只有自己才能理解海的声音,海总是沉默着,以亘古不变的姿势奔跑着,条约着,海微笑着,但笑着也流泪.
它也和我一样.有那么多哀伤和无奈吗……
在我想来，这整个世界，都应该是一种明媚而温暖的颜色吧，天空应该是透明而柔软的，清澈的色调。阳光就像是在微波炉里面加热过的一样，发酵的温暖而香甜。
海呢，该怎么用自己贫乏的词语来形容海的.颜色，我从来不曾看到过的海，会是怎样的色调。
华美，清冷，明媚，干净。
这样的海，大概会让世上所有的树都匍匐倒地吧，想到自己可能永远都不能看到这样的海，心里就猛的抽搐了一下。
因为你，是喜爱着海的。
你曾经握住我的手，带我去摘野花，带我去向日葵田，闻它们香甜的气味，我一直相信你是个无比体贴的孩子，你总是拉着我的手，这样的你，让我无比安全的跟随。你告诉我说，向日葵是你最喜欢的花，它们有着天使一样的颜色，那种颜色像史诗一样波澜壮阔，又像纸张一样朴实无华，那是一种看不真切的没，香甜的美，纯洁的美。
我们从小一起长大，是最要好的朋友和邻居。7岁之前的日子，我们总是天天都在一起，奶奶也不曾说过我，只是想让我尽情的享受快乐，尽管那快乐在她看来，如此渺小而残缺。
你比我大1岁，总是摆出各个的样子，每天来我家敲门，陪我在台阶上坐一会儿，听听风铃摇摇晃晃的声音，然后拉住我的手，闻花，听海，给我讲故事。当时小小的我觉得海滩好远，总是有意对着你大叫不肯去，然后等着你牵过我的小指说，我们来打勾勾，我们一起走过去，回来的时候我背你好不好？然后，我的脸上总是会露出那样开心的笑容。
你用你小小的手，牵着小小的我，一路哼着童谣跑向大海，以至于我现在用力的回想，只能记起你手心那残存的温度，微湿的手心，童年里面那么多个的春夏秋冬，有了你而变得那么美丽而温存，我冰冷的手指，总是可以心安理得的蜷缩在你的手心，安静的一睡千年。
你是过目不忘的萤火，你是十年一个漫长的打坐，你是我所有坚强的理由，你是我永世不衰的美好。
那年夏天作文13
在图书馆
俞春在图书馆里等刘巧，在借书的时候却一步小心把书弄掉了。
这时，却有一位男子帮她捡起来。
谢谢。
这时刘巧却在门口向她招手。
朋友来了我得先走了。俞春跟那位男子说再见。
你怎么才来？
路上堵车，对了，你被分在几班？刘巧问俞春的分班情况。
3班，怎么。
要上个跟我在一班就好了
那还得看情况了！俞春调侃刘巧的说。
刘巧竟和俞春在一班，这两个人真是有缘呢！
大家好，我是你们的新班主任舒华老师。一位男老师掷地有声的说着，不过，他的外貌却是全校最帅的老师。
好了，现在就来分班干部吧。
俞春被封为班长，因为她的学习室这个班的第一名，刘巧被封为了学习委员，学习还是不错的。
舒老师为了让同学相信他，于是举办了这次的同学见面会，但这一次，3班的同学却神秘的消失了
那年夏天作文14
仍旧记得那个夏天，晚风习习。上完补习班的我像往常一样在门口找到那辆已为我等候多时的白色轿车，打开车门，刚坐稳，老爸便迫不及待地发动汽车可能是等的太久了吧。我虽然已疲惫不堪，但还是打开车窗，散开长发，任由那风把我的发丝吹到我的手腕上、脸颊上，把我零碎的刘海吹到我饱满的额头边。我闭上双眼，感受着那潮湿又清凉的晚风贴进我的脸庞，似乎想和我讲很多很多的悄悄话，想和我讲关于人们的秘密。不经意间，风钻进了我的鼻子，我仿佛嗅到了只属于夏天夜晚的那股炙热，它传遍我的身体，让我和风紧紧的拥到一起。这时，车上总会想起一段舒适悦耳的音乐，让我完全没了疲惫，它恍若使我随着风穿过了嘈杂的人群、穿过了一棵棵高大的树木、穿过了一排排低矮的房屋。车速越来越快，钻进车里的风越来越多，它们都带着大自然的清香。而我的头发这时已被那些风收拾的服服帖帖，它们跟随着风的节奏忽上忽下，让我清清楚楚的感受到晚风的鲜活，晚风的淘气，晚风的炙热。
那年夏天的西瓜也比以往的要甜。记得那时候妈妈买来西瓜的时候我还十分惊喜--因为那象征着夏天。西瓜圆润润的，好像我爸爸喝饱酒时的啤酒肚，上面布满着绿白相见的条纹，有点像我小时碧绿碧绿的蓬蓬裙。想到这我立马拿起刀准备给西瓜五马分尸，妈妈和奶奶见后笑着制止了我，并把西瓜浸在井水里，说这样吃起来才会更清凉。当时的我半信半疑，好不容易挨过了半小时，我便心急火燎的把西瓜拿出来，放在砧板上，大卸八块。霎时，露出来一大片鲜红的果肉，汁液顺着刀滴到了砧板上，而我的口水开始飞流直下三千尺。我小心翼翼的拿起其中一瓣，轻咬了一口含在嘴里，顿时，一股清凉的味道充盈在我的口腔内，驱赶走了夏天的炎热。过了许久，我咽下果肉，嘴里还存留着淡淡的清香。那时的西瓜，不知为何，比以往更甜津津、凉滋滋。
那年夏天的我们也十分美好。每天吃过晚饭你都会去学校操场打篮球，姐妹有时便会来我家找我，给我通风报信，我便急匆匆地放下碗筷，拉着姐妹就奔向学校。途中我顺手还梳了梳已蓬乱的头发，别了别头上新买的发卡，并不停的问朋友我裙子有没有脏，头发还乱不乱，即便她们一遍遍耐心的回答，没有脏，没有乱。走入操场，人已经很多了，可就算如此，我也还是会在偌大的操场中一眼锁定住你的位置。我随着人流一圈一圈的绕着操场，你正在奋发的突破重围，想投一个漂亮的球。十五米，十米，五米，经过你的身边，我似乎连呼吸都有那么一瞬间的停滞，夕阳染红了操场，所有的一切都被笼罩在一片玫瑰色之中，映红了你我的脸。风捞起了我的长发，吹起我较大的裤腿。转头看你，你已经汗流浃背，可还是和其他男生一样运行着篮球。那时的夕阳，风，人群，少女望着一个男孩打篮球的背影永久的定格成了一幅巨大的的画。
那年夏天好像什么都在，什么都很美好。
那年夏天作文15
天突然凉了。冬天来的这么突然，还没来得及跟夏天说离别，我已在另一个季节中。时光，我还是怎么都抓不住你。
从一个地方到另一个地方，我只身，什么都没带走。那个夏天，第一次来到这里，面对着陌生的面孔，走着陌生的步伐，看着陌生的风景。我走不出曾经。我不习惯这里、也不喜欢这里。始终，在这里，我都喜欢一个人。那个夏天，我只看到自己的影子；那个夏天，阳光没有给我恩赐；那个夏天，我一个人，丢了回忆。那年夏天，第一次到凤城，我厌恶那里的一切，我走不出以前。那年夏初，我十四岁，刚刚懵懂的年龄。
枫叶只是微微泛红，还是那个学校，还是那片树林，还是那些来来往往的背影。一切早已没有了最初的陌生，一切都平静坦然的进行者。从最初的不喜欢，甚至是讨厌，我已习惯这种突如其来没有准备的的生活；我已习惯和那些人一起享受这里的美好；把所有的顾虑都抛到脑后，安安静静享受这平静的生活；我只想证明给自己看：其实我活得很快乐，很平静，即使，没有那个所谓的曾经。我想在这里，重新开始；我想在这里，构造我的明天；我想在这里，安于现状。秋天的思念，漫天。我开始并习惯着适应某些人，某些事，某些物。我开始很努力的为自己学习。我开始喜欢那里，一个曾经带着我满心怨恨的地方。我开始把那里当作我感情的寄托，去努力让自己爱上那里。当然，我知道我做到了。后来，我才发现，原来那里的一草一木很美，原来那里的枫叶也会很耀眼，原来那里的人……其实我们都一样。我们都喜欢夏天在操场上狂奔，我们都热爱那一片耀眼的红；我们都有同一个目标，我们在同一片蓝天下，共同奋斗着。那年夏末，我依旧十四岁，渐渐长大的时间。
好吧，我承认看着那些搬着桌子来来回回的人，我哭得很没出息，像个没长大的孩子。分班的消息像冬天一样突如其来，却没像冬天一样来的优美。直到那时，我才知道我早已离不开那群可爱的人儿，我的心早已在此生了根。你们让我安好，我又怎能安好？我说过，年少的我们，只是太轻狂，我不知道，你们，是否还记得？我们走的时候窗外枫叶掉了一地，刺眼的红，我不知道，你们，是否还记得？所有的微笑我都记得，所有的字迹我都记着，所有的欢呼我都记着，所有的荣耀我都记着。我突然又有了刚来时的恐惧，有时我很努力的去告诉自己既然我可以慢慢适应那段时间，我可以重新开始。但我说服不了自己。那段时间，我又变回了一个人，这一次，阳光依旧没有给我太大的恩赐，只是，我完整的保留了记忆，不肯丢掉。我还没习惯没有阳光的生活；我还没习惯没有你们的生活；我还是忘不了曾经我们肆意的微笑，曾经我们轻狂的年少。枫叶，快落光了吧……那年秋天，我还是十四岁，已经懂得珍惜。
再回到这里，枫叶已经落光了，满地都是。一切，只是“物是人非”。眼前，这熟悉的一切把思绪又带回到那个夏天，那个有着最温暖的阳光，最真挚的笑容的夏天，那个属于那一群玩世不恭的少年少女的夏天。天，冷了。突然，有一种想留在那年夏天的冲动。曾经有一群玩世不恭的孩子，在一个年少轻狂的夏天。那年，天冷了，我十五岁，年少轻狂，却走不出那个夏天。
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