善是一道光，它照亮很多阴暗的心灵，它让丑恶羞愧隐身，它让猜嫉无处遁形。善是一道光，它温暖很多苦涩的心灵，让心与心贴紧，人与人亲近。
————题记
娟是我老家的一个邻居，那次回老家喝喜酒（老家摆酒不上酒楼，都在自家庭院里摆，饭菜都是村子里默认的“厨师”和亲朋乡邻一起弄），和她择菜时，谈及善恶和亲朋邻里间的矛盾吵闹，她跟我说了她的一些往事和家事，说得很动情，我听了内心久久无法平静。
娟说，她妈妈是一个很勤快很能干很节俭的人，但也一个很凶很刻薄很小气的人，小时候常常教她们做人不能软弱，对人要凶一点，才不会被人欺负，所以她们小时候常常欺负人，跟人吵架打架。
她说她觉得最愧疚的就是对她婶婶一家，因为婶婶不够能干，做事斯斯文文的，太善良软弱，所以她妈妈就经常欺负婶婶，她和兄弟姐妹们也跟着欺负婶婶家的孩子。
她说有两件事让她记忆特别特别深。
有一年夏天，她家的几只鸡跑到婶婶家的晒场去偷吃晒着的稻谷，自己明明看见却不驱赶，结果吃得太饱，加上稻谷在烈日下晒得太烫，晚上莫名其妙的都死了。她妈妈不知道原因，加上平时经常恶骂婶婶，就以为是婶婶用老鼠药毒死的，拎着几只鸡去找婶婶算账。在婶婶家恶骂了半天，把婶婶的祖宗十八代都诅咒了，最后还砸烂了婶婶家的大水缸，把死鸡扔在了婶婶家，从婶婶家抓了几只活鸡回来。
还有在她八岁的那年冬天，她家一只快要产崽的母猫，不知从那叼吃了一只死老鼠，结果死掉了，她妈妈又认为是婶婶打死的，凶巴巴的跑去打了婶婶一巴掌，骂婶婶恶毒，连快产崽的猫都不放过，还把婶婶喜爱的狗打死了拿回来炖了吃。
娟说，她如果把真像告诉妈妈，也许妈妈就不会做那些不该做的事，至少不会那么蛮横无理，那么恶毒。所以每次想起婶婶那满眼含泪，欲言又止，委屈哽咽的样子心里就刀绞般的难受。
娟上初中的那年，她妈妈在地里干活的时候，晕倒在水田里，婶婶叫人一起把妈妈送到了医院，结果诊断出来是胃癌晚期。
娟流着泪说：“其实妈妈也是个很可怜的女人，爸爸整天在外面杀猪卖肉，一有钱就去寻花问柳，一年没有多少天是在家呆着的，更别说拿钱回家给妈妈。家都是妈妈一个人在撑着，记忆里妈妈好像都没睡过，每天起床就看见妈妈在忙忙碌碌，每晚都睡着了妈妈还在忙忙碌碌。虽然爸爸从不往家里拿钱，可家里的房子、家俱、用的一点都不比别人差，妈妈就是不太舍得吃，有好吃的总让给我们先吃，她常常肚子疼，可我们那时太小，没心没肺的，都不知道妈妈有胃病，她自己害怕看病花钱也从来不去看，一疼就去小药店买几片止痛片吃。”
娟感慨的说：“妈妈生病住院的那段日子，婶婶常常去陪妈妈，安慰她，开导她，还把攒了很久准备用来建房子的钱全拿出来给妈妈治病，婶婶家那时住的还是平房，而我们家早就建起了楼房。
娟说她妈妈临走的时候紧紧握着婶婶的手连连说着：“对不起，对不起，我对不起你。”婶婶也握紧着她妈妈的手说：“都过去了，都过去了，你安心养病吧！孩子我会帮你照看好的。”
娟哭泣着说：“妈妈听说婶婶会帮她照顾好我们，对婶婶说了一句我只能来生再报答你了，就含着泪带着愧悔慢慢闭上了眼。”
沉默了许久，最后娟抹着眼泪感激万分的说：“妈妈走后，爸爸经常不在家，婶婶常常照顾我们，就像妈妈一样。我出嫁生孩子她也像一个亲妈妈一样对待，娘家该给该操办的她一样不少不缺都弄得妥妥帖帖的，让我可以在婆家体体面面，风风光光。她可真是菩萨心肠啊！我给她钱给她买东西老说不要，叫我别浪费，真不知怎样报答她好。”
【有你陪着】
夜很静，常常在寂静的深夜莫名的醒来，月光透过被风扬起的窗帘打在床边的电脑桌上，总觉得那小小的电脑是一方舞台，可以让我的思想和灵魂相拥起舞。
在无数个寂静的夜里，我带着复杂的心情在键盘上随意的敲出或浓或淡，或喜或忧，或冷静或冲动的的文字。
也不知从何时起，便感知了你的存在，不知不觉的你影子便走进了我的眼我的心，朦朦胧胧的，像梦像幻，我不敢靠得太近，怕惊了你，很怕很怕所有的一切只不过是一场多情的误会。
无眠夜里，我的心在伤感的诗行里穿行，键盘在指尖下枯燥的吟唱，你的歌声在遥远的地方播放播放，慢慢的慢慢的飘到了我的身旁。
有人陪着，夜不再那么荒凉，心暖暖的，变得恬静，变得舒缓淡然，敲打键盘的手不再寂寥，有了弹琴的感觉。
很多时候，喜欢和你静静的听歌，听别人在歌声里倾诉，听别人在动情的唱着他们的心事，往往听着听着我便不由然的生出心事，觉得她们好像在唱着我的心事。更多的时候喜欢陪着你听纯音乐，那音乐就像潺潺的溪流，在耳边唱着悦耳的夜曲。我纾缓的在键盘敲着，敲着或欢快或柔媚的诗行，更多的是用心用文字去熬一碗碗或提神或醉人的心灵鸡汤。想着那些心灵鸡汤会吸引到一些欣赏的目光，我就会很自然的对着屏幕浅笑，可你肯定不看，你永远不会认认真真看我一眼，你总是默默的，默默的'样子总让我觉得你深不可测。
有你陪着，感觉真的很好，尽管我们相隔很远很远，但我总觉得你就默默的坐在我的身旁，隔屏而已，我能感受到你的气息以及你身体里散发出暖意。尽管我们从来什么都不说，但相通的心又何须用俗气的语言去沟通呢！
人相隔远了就会产生思念，可我觉得思念很淡很淡，不是不想你，只是觉得你好像一直就陪在我的身边，想你了，就抬眼，你就会缓缓走进我的眼，眼里有你便生不出思念，便不必去品那思念的苦。这样一想就忍不住感激你，感激你这份默默的陪伴。
我知道自己很傻很傻，我真的很怕很怕，很怕一个不经意惊到你，惊跑你，所以我一直就这样与你保持着适度的距离，从不曾去想过可以靠着你。有些热情过度了会灼伤人的，我试过被灼伤和灼伤了别人的感觉，那种感觉每每想到就会流泪，我不敢不想再试。我很怕不知不觉间会给你压力，会成为你的精神负担，所以我常常告诫自己，我不可以，不可以去奢望那不可企及的东西。我不要，不要给任何人压力，不要成为任何人的负担，就像许飞唱的二十六度，二十六度就好，很舒适很舒服的温度。
有首歌唱“想你就像喝了一杯冰冷的水，慢慢流成了泪。”我偶尔也会想你，可从没有喝冰水的感觉，也从没有过想流泪的感觉，就觉得吧！有点像喝一杯刚刚冲出来的加了糖的淡咖啡。有一点点暖，一点点甜，一点点温馨。
有你陪着感觉真的很好，漫漫长夜变得很短很短。有时敲打完想写的东西，会到阳台伸伸懒腰，抬眼看看夜空，看着那明朗的圆月，看着那调皮眨眼睛的小星星，心里常常会傻气的想，你头上挂的也是这一轮明月吗？这如水的月色也一样沐浴着你吗？这可爱的星星它也冲你眨眼睛吗？你看它们了吗？你注意过它们吗？这样想着想着，脸上便不禁涌出羞涩的浅笑，笑自己咋还这般幼稚，这般傻里傻气。
有你陪着，真好，你会一直陪我吗？你还会陪我多久？其实，有些美好的感觉就算有一天消失了，那份暖也会在心底存留很久，很久……
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