勇气散文

2020-11-15 [第四单元]写一篇散文

　　最近在一个访谈节目上，听了罗振宇的一段经历。

　　罗振宇曾经在央视做过一档电视节目《对话》的制片人，正做得风生水起之时，大概是得罪了上级领导，具体原因他自己也说不明白。

　　总之，一纸调令下来，把他调去做一档小栏目的副制片人。

　　在一个开放的时代，路不止一条，如果在一条路上掉下半截，实际是对生命的浪费。

　　于是，罗振宇辞了职，脱离了央视的编制。

　　很多人称赞他勇气十足，能够毅然离开中央电视台。可他自己却是这样解释勇气的：

　　勇气就是运气，就是当你在某个特定的环境下，你不得不做的选择。于是，看上去像是“勇气”。

　　我很认同。

　　我从小就被人说是个勇气有余的孩子，当同龄人在熟悉的环境里从一年级念到六年级时，我已经跟着大人走南闯北，换了四所小学。

　　要说我是因为勇敢吗？一开始我也这样认为，和朝夕相处的玩伴告别，对于一个六七岁的孩子来说，需要很大的勇气。

　　而且最难的是第一次。

　　我记得第一次和老师，同学们告别的时候，我手里搂着同桌送给我的洋娃娃，肩上背着一书包的书，特别重。

　　眼泪汪汪，小手挥了又挥，嘴巴里嘟囔着“再见，再见”。

　　我何尝知道，再见，亦是再也不见。

　　几次分别之后，兴许是习惯了或者麻木了，面对离别的那刻我不再那样动容，不再那般无所适从。因为现实已经教会我，我无能无力。

　　现实是最好的老师。

　　与其用眼泪作为最后一帧画面，我宁愿用微笑替代。

　　于是，你们都说我有“勇气”面对离别。

　　我是真的像你们说的勇气十足吗？

　　我是不得不面对离别。一切都不是我的选择，哪个孩子会欣喜得接受频繁转学，一次又一次被投进一个全新的环境，陌生的面孔，陌生的教室，陌生的对视。

　　所有的都要重新开始，好不容易熟悉了所有，又要担心着会不会是下一次陌生的开始？

　　如果可以，我也愿意赖在熟悉安全的环境里，能赖多久，就赖多久。

　　中考结束后，当我以为自己就此可以安定下来读书的时候，又一桩变故发生——我没有容身的地方了，所以我又要再一次面临转学。

　　这次好在是初中第一年的开学前，我还没见过班级的老师和同学，一切都未展开，所以离别显得极为简单而毫无牵绊。

　　我独自一人跑去找教导处主任，开口第一句便是：

　　『老师，我要申请转学。』

　　教导主任从眼镜后面盯着我看了好一会儿，问我是否有接口的学校，我说没有。他着实被惊到了，定了定神告诉我，在这种情形下绝不可以把我的学籍转出去，万一对接的学校出了问题，我就成了社会青年。

　　那是我第一次听到“社会青年”这个词，也导致我在日后的很长一段时间里，把这个称呼理解为“不良青年”。

　　『叫你的家长来』，我奉旨把我的妈妈请到了学校。

　　我以为她又会数落我主意太大，所以站在教导处门口等她的时候，心神不定。见她出来，我本能得往后退了两步，不敢抬头看她的神情。可她一把抱住了我，我有点发愣，还未缓过神来，几滴热泪就落在我冰凉的额头上。

　　那也是我头一次知道，原来，妈妈也难过，不是只有我觉得悲伤。

　　妈妈决定让我转学去郊县的农场学校读书，跟着车去农场里转悠的那天，阳光极好，六月的天气已经相当宜人了。

　　我开着车窗，坐在最后排，父母坐在前几排的位置，和农场里的领导相谈甚欢，起码看起来是这样。

　　温煦的阳光直直地洒在我的脸上，迷得我有点睁不开眼，车越往前开，我的视线越模糊，两行泪毫无预兆得掉下来。我赶紧抹掉，不让妈妈发现。

　　记得小学三年级转学去佳木斯时，对于上哪个学校，我有两个选择，一个是子弟学校，离家很近，步行十分钟，一个是市区里的实验学校，离家很远，乘公交一个小时，而且车少人多，每天去市里读书的孩子，都是被父母塞上车的`。

　　『我要读好学校！』我没有丝毫的犹豫。

　　我要读好学校，这个想法过分吗？当我成绩达标时，怎存在过分一说？但当我没有容身之处时，这便极其过分。

　　那次“观光”之旅，至今仍是我心底最深处的一抹刺痛。

　　亏得我的运气一向还很不错，最后托家里亲戚的福，容我借宿，我才能在自己心仪的学校完成学业。

　　寄人篱下，远远胜过“失学”。

　　那十几年的读书经历，让我彻底明白一件事——怕，一定没有用；争取，也不总是有用；勇气，只是在特定环境里的“不得不”罢了。

　　工作15年间的三次裸辞，也不是因为我的勇气，而是我太清楚那种“隐忍克制”的磨人，它会一点点磨掉你的心性和对自我的认知，内耗巨大。

　　身边的好几位朋友，近期都约好了似的，纷纷辞职。原因大同小异——受够了每天打卡，忙得不知所以然的日子。

　　『我也不知道我辞职了之后可以做什么，但此时此刻，我就是不想干了，我不想再压抑自己了。』

　　『我不是工作狂，我选择工作是为了更好的生活，可你看我现在忙得，哪有生活的时间？』

　　『你的那篇文章帮助我做了最后的决定，做决定需要勇气，谢谢你分了一些勇气给我。』

　　我有点受宠若惊的同时，也觉得有必要澄清一下。

　　我从来不想举着“勇猛”的旗帜，呼喊着我们要充满勇气得面对生活，直面真实惨淡的人生。

　　勇气从来不是让我们活得更通透的必备条件，相反，有勇无谋只会让我们的生活更纷乱，人生更惨淡罢了。

　　回顾各自的过往，那些对的决定，那些改变的方向，那些拐个大弯的人生轨迹，都不是凭着“勇气”镌刻下的。

　　前人的方法论，工具论很多，并非你百分百叠合其脚印就能复制的。各人的生活经历不同，当下的境遇不同，太多的限制决定了你再勇敢，可能也做不到别人的百分之一。

　　支持我们做决定的，除了勇气，更重要的到底是什么？

　　以最原始最真实的面貌，存在于你内心的核心价值，它仿佛是锚，牢牢定住你，不至于在滚滚红尘里，把你彻底淹没冲散。

　　对于读大学之前的我而言，可以去能力范围内的好学校读书，就是我的核心价值，其它的隐忍委屈，在旁人看来也许是懦弱，但我无所谓；

　　读了大学之后，我打工赚钱，坚持一个人租房子住，因为我的核心价值变了，我想要更多的自在，更大的空间；

　　毕业工作之后到现在，我的核心价值一直没有变——探索自我，不断去体验，发现更多的可能性。所以你会看到我一会儿尝试这个，一会儿体验那个，呈现出的状态被很多人称为“作”。

　　如果问我，是否有害怕的时刻；当然有，而且这样的时刻很多。

　　然而人活一辈子，倘若只是因为害怕而让遗憾流淌成河，泛滥到无人收拾的地步，在你弥留之际，难道不会恨自己的辜负吗？

　　在湛湛的光阴下，到底要说多少阴晴圆缺的话，做多少浓淡快慢的事，此生才会少些遗憾呢？

　　世间安得双全法，

　　不负如来不负卿。

　　这应当是红尘里最深处的无奈和遗憾了，而对于深陷缘深缘浅里的你我凡夫，所要承受的无奈和遗憾纵使没有深至骨髓，怕也多到无力招架吧。

　　都说最难的是选择，最难的是放下。

　　你追求浮华的世态，注定要失去清淡的生活；你安于平凡的现状，也注定会丢失闪耀的荣光。

　　其实每个人都懂得这些道理，只是在抉择取舍的时候，难免会心存犹豫，踌躇不前。

　　都说有舍才有得，不舍便不得。

　　可当真要你真正舍弃拥有的那个瞬间，难道不会生出一丝留恋？难道不会心生恐惧，生怕舍掉的同时，也得不到一分的回馈？

　　生活还是厚待我们的，这话仍需要时间来证明。在没有得到证实之前，一切都只是美好的祈愿，支撑我们坚持下去的信仰罢了。

　　所谓的勇气，大概就是在换了一种方向走之后，相信自己今后总有机会把方向上的偏移，解释为进步。

　　如此而已。

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