不再,记得伤感散文

2020-11-29 [第四单元]写一篇散文

  在那个忧伤而明媚的六月,我从我的单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过木棉,穿过时隐时现的悲喜和无常。来到这里,陌生却又熟悉的地方,因从未来过而陌生,又因离你近而熟悉。风一吹,我便可以嗅到你的气息,淡淡的,柠檬草夹杂着些许汗臭味,只有你身上才有的,专属的味道。

  毕业了,不和你一个城市,让我,很悲伤,但我可以装得很坚强……

  不和你一个城市,因为你说过,不在同一个地方,这样我们就可以旅行两个城市,你的和我的。当时,我单纯的却又无比认同,傻不拉几的直点头,还觉得你体贴,你顾及到我嗜旅游为命,觉得你有远见,这样可以省下导游费。但那时的我却却忽略了你有一颗无拘的随意的心,那是我驾驭不了的。

  不和你一个城市,因为你说过,“距离产生美”,距离让我们更牵挂彼此。当时,我天真却无比赞同,忙不迭的直点头,觉得你说的对,思念会让彼此感情更好,会拉近我们的关系。但那时的我却忽略了你就像一只高飞的风筝,虽然线在我手中,但总有一天线是会断的`,一旦线断,我们便再无未来可言。

  不和你一个城市,因为你说过,会每晚打一个电话给我,会每周写一封信给我,会半月坐车来看我一次,会一个月带我出去玩一次。当时,我痴痴的看着你,觉得你好好,亟不可待的点头。但那时的我却忘了一句话“计划不如变化”,男生是天生的谎言家,今天的诺言是明天的谎言,但我却傻傻的以为你会是个例外。

  回想一路走来,真的舍不得,舍不得就这样放手……

  依记得,我们在一起时,所有人都反对,但我们还是义无反顾的在一起了,我们用成绩封住了那些人的口,他们渐渐认同,由反对变为祝福,变为羡慕。当时我常在你身边碎碎念,我们就像谢娜和刘烨的开始,所有人都反对,唯有我们坚持……但最终,我们还是没能逃过命运的安排。我们也光荣的传承了他们的结局,简直一翻版即“平民版的刘谢”。

  依记得,你说分手的那天晚上,你那决绝的语气,你那蹩脚的理由,让我伤透心。其实,你明白的,我不是死缠烂打的人,只要你一句“我喜欢上别人了”我便会心安的放手,但在就你列出几十条分手理由中,却唯独没有这一条,你,让我怎么甘心放手,前一秒还甜言蜜语,这一秒便恶语相向。但最后我还是忍痛放手,我没哭,但不代表我不痛,天知道我有多能忍,我不想在你面前哭,不想祈求你的回来,不愿祈求你的爱情,但事实表明我确实是一个爱情的乞求者,我有许多好朋友,我是友情的宠儿,但惟独没有你,没有了你,我也只是爱情的孤儿。

  你知道的,你笑一次,我就可以高兴好几天,可看你哭了一次,我就难过好几年……

  但现在,我不会了,写出来,拿出来,我释然了,那些曾经以为念念不忘的记忆,就在我念念不忘的过程中,被我遗忘了。

  2年过后的今天,我照样很开心,照样每天开心的笑,开心的玩,没有了你,我一样可以很好。这个世界,没有谁离不开谁,少了你地球照转不误。所以,不要折磨自己,因为,他不知道,他不会心疼,所以,自己心疼自己,自己爱自己。我欣然,我现在做到了,并且做的很好。

  不再,不再记得那些不开心的,那些不开心的记忆……

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