为什么要哭呢伤感散文

2020-12-18 [第四单元]写一篇散文

  昨天出门时,碰到周叔叔,我懵了一下。用复杂的微笑回应了他的微笑。周婶的出殡日,可想他的微笑是何等的牵强。

  周婶是洗菜时,摔到池塘里的。勤劳、多病的她才48岁。周叔叔听说当时是痛哭的:刚好这两年的日子好过了,你为何不留下来好好过呢?

  可是这么多天过去了,周婶再也回不来了。哪怕亲人多么痛的哭声再也唤不回她了。周叔开始对来吊唁的朋友复杂地笑笑了。我能读懂那种笑容背后的苦楚。谁知道自己的人生道路要怎么终结?会知道有多少个明天要过?为什么要哭呢?恐怕是最直白,最淋漓的表情了。

  我从小就渴望爱,渴望被呵护,却生了一付独立的性格。现实中,别人不给,我就不求。

  婚姻中,我迫切地想老公读懂我,会心灵相通的知道我的想法。可我却从来不对他说。不懂就不懂吧。哪有那么多的完美爱情?我于是问过飘落的树叶:“你孤单吗?”问过落单的大雁:“你还能找得到你来时的路吗?”问过正盛开的桃花:“这是你的最美吗?”但我从来不问老公:“你知道我在想什么吗?”因为我根本就不想知道答案。怕答案太残酷。怕我的演技不好,怕我会哭。

  年初的时候,从网络上认识了宇。他的干净、敏感、特有的文艺范让我对他敞开心扉。我们会在晚饭后的两三个钟里,聊人生,聊未来,聊现在的工作,也聊对生活和爱情的态度。我会向他说起小时候的趣事和难堪。他会和我分享他的工作见解。也会提及他失败的婚姻。和不愿将就和草率的开始新的一段感情。我们彼此都希望有个人能懂自己,仅此而已。又或许,对一个虚幻世界的人,犹如正在我身边变幻的季节。

  如果哪天我没有他的消息,我会非常的失落。我们甚至约定:要好好珍惜对方,一辈子不见面可以,但要每天都要有对方的消息。一场深切而又虚无的情爱就此化为深深的思念深藏在心底。我掂量着自己的心情:仿佛从来都未曾用真爱过。又仿佛一夜之间真爱已经生生世世。

  可20天前,他突然没有任何征兆的消失了。第一天,我以为他很忙,所以没有在意。第二天,我有点慌了,发了几个信息过去都没有回复。第三天,我拔了所有他留给我的电话,不是关机就是不存在,微信也发不出去了。第五天的时候,我病了一场,虚弱的'时候,我唯一想到的两个人中,就有一个是他。再次拔电话的失望让我异常失落。当老公赶到我面前时,积攒的眼泪终于夺眶而出:说实话,我早就料到会是匆匆这一结果,却没有想到会是太匆匆。依在老公怀里,我虚弱地想:为什么要哭呢?想象中的爱怎么敌得过真实?

  一个星期前,宇和我联系了,说是手机掉了,忘记微信密码了。我的担心和疑惑全都瓦解了。只是,那么多天的担心让我没有那么膨湃了。再次接到他的电话时,他的一句“对不起”让我的眼泪差点夺眶而出,可为什么要哭呢?我牵挂的人都还好!我也是提前实习了离别而已。

  昨天,又一次看了一遍《步步惊心》若曦和八爷分别的那集,听到今生再也无缘再见的那句台词,我也哭成了泪人。为剧情伤感,为自己的过往,和拥有的一切。

  可为什么要哭?l因为我不会风情万种啊!眼泪便是我生存的工具。

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