从我开始记事起，就胆小怕事，从来不敢表露自己，直到中学，因为偶尔成绩拔尖，被老师同学喜欢，我也乐意做一个大家喜欢的活泼的女孩，其实我股子里就是个自卑懦弱的性格，懦弱到不敢承认自己不完整的性格。
跟他一起，我是自在的，没有任何伪装，就为这种不被束缚的感觉一直坚持着，认为这种感觉就是爱。
我想到他，身体就有一连锁反应，心颤动，眼泪轻易挣脱眼眶。对他，我想从头开始理理自己的思绪：
初入社会，满怀热忱对待每个人，但回馈的都是怀疑、不屑、懒得理，只有电话那头的他热情活力，有耐心听我不专业的介绍。
一次错过上班的班车，人生地不熟的我，情急之下请他帮助，我仅存希望但又出乎意外地爽快应允。
后来帮我搬家，中午吃饭，那是我第一次近距离认真看他，他眼神犀利，有点口吃但仍然不受任何影响滔滔不绝。
……
再后来，我们在一起了。他聪明机智勇敢，毫不掩饰对我的喜爱，我特别享受被人爱被人疼的感觉，让我觉得不孤单，还很自豪。我的概念里，不是每个女人都被自己的男人爱着。我觉得我很幸运。我要在他的爱的保护伞下自由自在生活，不被世俗所烦恼，因为这是纯粹的，况且我认为他足够有能力保护好这份自由纯真。有一次，他端着我吃剩下的饭碗大口大口的吃着，毫无忌讳，让我觉得我们就是一家人……我等着他赚钱高高兴兴的娶我……
六年里，他一次次的承诺落空，让我一度怀疑过他，后来又确确实实让我明白生活的不易，陆续有同学朋友结婚的消息，我渐渐开始着急了，也渐渐让我明白，这个社会不存在永久的'纯粹，迟早都会被社会大染缸侵透，谁都没有能力保护一份纯真自由，它只能存在那时那刻和我们记忆的某个角落里。
回忆着我们的种种，我发现：他屡败屡战，坚持不懈地努力奋斗着，而我一直在期待着；他不断地修正自己，包容我，而我不断地指责他。我唯一为这段感情做的就是时间，六年里，我只有期待、失落、指责。
——好似明白：他喜欢的是当初的那份善良纯真，如今我已不再拥有那份纯真了。当初我给他的是动力，如今我给他的只有压力。
——好似明白：我爱的不是他，等待的六年也不是等他，而是等我自己期望的日子。我享受被爱被保护的感觉，因为有爱的日子才不孤单。孤单了，我肆无忌惮地对他咆哮；不孤单了，我独自分享。坦然地接受这被爱，但从未学会爱别人……
为什么想到他会心痛，眼泪上涌？ ——心痛他的不易，我的委屈。其实更应该心痛的是我对爱的无所作为！！！
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